Die letzten sieben Monate waren eine weitere extrem herausfordernde Zeit für mich und meine psychische Gesundheit. Im Jahr 2015 wurde bei mir Magersucht diagnostiziert und ich wurde für ein Jahr in die Obhut des ambulanten YCED-Teams gegeben. In den darauffolgenden Jahren habe ich das Gewicht, das ich verloren hatte, wiederhergestellt, aber meine schlechte Beziehung zum Essen nie wirklich in Ordnung gebracht und stattdessen meine eine Sucht durch eine andere ersetzt – Fitness und gesunde Ernährung. Ende 2019 wurde ich magersüchtig und verlor in drei Monaten eine beträchtliche Menge an Gewicht, und im März 2020 wurden bei mir Depressionen und Angstzustände diagnostiziert und ich wurde auf antidepressive Medikamente gesetzt. In den letzten sieben Monaten kämpfte ich auch wieder mit Selbstverletzungen und stellte zeitweise wirklich den Sinn des Lebens in Frage.
Während dieser beiden Perioden habe ich mich beschämt und verlegen gefühlt, als ob die Leute mich anders sehen, mich negativ beurteilen und mich nicht unterstützen würden. Ich habe mich auch sehr allein gefühlt, da ich bis zu diesem Jahr nicht wusste, wie sich eine Depression anfühlt. Es fiel mir extrem schwer, die Gedanken und Gefühle, die mich geplagt haben, mitzuteilen. Das heißt, bis vor kurzem. Während ich mich an eine neue Dosierung von Antidepressiva gewöhne und mich emotional stabiler fühle, war ich in der Lage zu verarbeiten, wie sich meine Depression in mir manifestiert hat. Ich denke, es ist so wichtig für mich, dies mit anderen zu teilen, damit Betroffene wissen, dass sie nicht allein sind, und die Eltern, Betreuer, Familienmitglieder und Freunde von Betroffenen ein Verständnis dafür bekommen, was ihr geliebter Mensch fühlen könnte. Ich weiß, dass in Bezug auf die Akzeptanz einer schlechten psychischen Gesundheit viele Fortschritte gemacht wurden, aber meiner Erfahrung nach gibt es immer noch ein großes Stigma, das psychische Erkrankungen umgibt, weil immer noch nicht genug darüber gesprochen wird. Es ist also an der Zeit, meine Geschichte zu erzählen.
Magersucht zu haben, war für mich eine Methode, um ein wenig Kontrolle über mein Leben zurückzugewinnen. Ja, ich habe Körperdysmorphie und finde es sehr schwer, mich in meiner eigenen Haut zu akzeptieren, aber der eigentliche Grund für die Kontrolle meiner Kalorienzufuhr hängt damit zusammen, dass ich mich wieder in etwas gut fühlen konnte, wenn andere Dinge in meinem Leben nicht nach Plan liefen. Ich kann verstehen, warum es den Menschen um mich herum sehr schwer fällt, sich in mich einzufühlen, denn während ich mich weiter erhole und meine Beziehung zum Essen wiederherstelle, erscheinen meine alten Gedanken und Verhaltensweisen sogar mir selbst lächerlich. Ich dachte die ganze Zeit ans Essen, rechnete ständig die aufgenommenen Kalorien in meinem Kopf zusammen und überlegte, was ich später am Tag essen könnte, je nachdem, wie viel Sport ich getrieben oder wie viel Gewicht ich in den letzten Tagen verloren hatte. Ich hielt mich an die gleichen abgepackten und abgewogenen Lebensmittel, damit ich genau wusste, was ich zu mir nahm, und wo es möglich war, forderte ich mich selbst heraus, so lange wie möglich ohne Essen auszukommen, als wäre dies eine Leistung, auf die ich stolz sein konnte und die mich irgendwie zu einem besseren Menschen machte. Mich selbst auszuhungern und zu sehen, wie mein Gewicht fiel, half mir, mich in einer ansonsten dunklen Wolke von Selbsthass, geringem Selbstwertgefühl und Versagen gut zu fühlen.
Diesmal kehrte die Magersucht zusammen mit der Depression zurück, und ich kämpfte lange Zeit damit, einen Sinn darin zu finden, was ich fühlte und warum ich es fühlte. Manchmal fühlte ich mich wie betäubt, völlig abwesend von jeglichen Emotionen, aber bei anderen Gelegenheiten fühlte ich mich so emotional, dass ich stundenlang hysterisch weinte, aber nicht wirklich wusste, warum ich weinte. Da ich mich weiterhin hoffnungslos und wertlos fühlte, begann ich mich von Kollegen, Freunden und Familie zurückzuziehen, obwohl ich mich extrem einsam fühlte, da ich das Gefühl hatte, kein Mitgefühl oder keine Unterstützung zu verdienen. Ich wollte meine ganze Zeit allein verbringen und versuchen, meinen Gedanken zu entkommen, da ich niemandem zur Last fallen wollte, vor allem nicht meiner Familie. Außerdem hatte ich keine Ahnung, wie ich meine Gefühle artikulieren sollte, und ich hatte Angst, dass niemand wirklich verstehen würde, wie ich mich fühlte und wie verzweifelt ich war, dass all die Verletzungen und Schmerzen aufhören sollten. Ich fühlte mich ständig erschöpft und verbrachte viele Tage damit, auf dem Sofa zu liegen, unfähig, auch nur ein Lächeln vorzutäuschen. Ich kümmerte mich um nichts, hatte kein Interesse an irgendetwas, das ich früher geliebt hatte, verlor meinen Appetit, was die Magersucht noch mehr aufblühen ließ, aber dennoch machte ich mir so viele Gedanken darüber, dass ich nicht arbeiten konnte, dass ich die Leute im Stich ließ und mich wie ein Versager fühlte.
Als ich zum ersten Mal Hilfe annahm, wollte ich, dass diese Person die komplette Verantwortung für mich übernimmt, mir all meinen Schmerz nimmt und mir sagt, dass alles wieder gut wird. Leider konnte sich niemand sonst meiner Magersucht oder Depression stellen und sie für mich beseitigen. Menschen können mir helfen, und ich habe eine wunderbare Familie und ein Unterstützungsnetzwerk von Kollegen und Freunden um mich herum, aber ich bin es, die für mich selbst verantwortlich sein und mein Leben in die Hand nehmen muss. Irgendwann habe ich das erkannt, und mit Hilfe meiner antidepressiven Medikamente konnte ich meinen Heilungsprozess beginnen. Ich wollte einige der Dinge teilen, die mich diese jüngste schwere Zeit gelehrt hat, in der Hoffnung, dass sie anderen helfen.
- Lektion: Werde niemals selbstgefällig!
Nachdem ich vor fünf Jahren ein gesundes Gewicht erreicht hatte, hörte ich auf, zu analysieren und darüber nachzudenken, wie ich mich fühlte. Ich ignorierte die Tatsache, dass ich das Training als Mittel benutzte, um mir zu erlauben, zu essen. Ich schränkte meine Nahrungsaufnahme immer noch ein und hatte immer noch Angst, meine verbotenen Lebensmittel zu essen. Dann, Ende letzten Jahres, ließ ich den Ball völlig aus den Augen, und ehe ich mich versah, schlichen sich alte Gewohnheiten ein und der Sog der Magersucht war einfach zu stark, um dagegen anzukämpfen. Genesung ist eine Entscheidung, die man jeden Tag treffen muss, und das ist etwas, das ich jetzt mehr denn je zu schätzen weiß.
- Lektion: Jeder sollte zumindest eine Person haben, zu der er das Gefühl hat, dass er völlig offen und ehrlich sein kann.
Ich habe das Gefühl, dass dies immer noch ein Tabuthema ist, und ich fühle mich immer noch seltsam, wenn ich die Worte „Ich habe eine Therapie…“ oder „Mein Therapeut hat gesagt…“ sage, aber einen Raum zu haben, in dem ich alles, was ich fühle, offen und ehrlich besprechen kann, hat dazu geführt, dass ich so viel darüber gelernt habe, wie meine Vergangenheit und verschiedene Traumata mich zu der Person gemacht haben, die ich heute bin. Mein Therapeut ist erstaunlich gut darin, all meine Emotionen zu entwirren, und ich lerne, wie ich besser auf mich aufpassen kann und wie ich die Schwierigkeiten, die ich mit meiner psychischen Gesundheit habe, überwinden kann. Einen Therapeuten zu haben, macht mich nicht zu einer schwachen Person; tatsächlich ist es unglaublich mutig, sich zu öffnen und schmerzhafte Erinnerungen mit einem Fremden zu teilen, in der Hoffnung, eine glücklichere Zukunft zu fördern. Ich habe auch vor kurzem damit begonnen, alle meine Gedanken in einem Tagebuch festzuhalten, denn schon wenn ich sie zu Papier bringe, merke ich deutlicher, wie ich mich fühle und wie ich versuchen kann, die Dinge für eine bessere Zukunft zu verbessern.
- Lektion: Wissen ist Macht!
Unglücklicherweise waren der NHS und seine Unterstützungsmöglichkeiten dieses Mal nicht in der Lage, für mich da zu sein, also musste ich mutig sein und mich den Dingen alleine stellen (bevor ich meinen privaten Therapeuten fand). Es gibt viele wunderbare Informationsquellen, vor allem in den sozialen Medien, und durch die Kontaktaufnahme mit BEAT auf Twitter erfuhr ich von einem wunderbaren Buch, das mich wirklich angesprochen hat und in dem Mittel und Wege aufgezeigt werden, wie ich einige der Probleme, die ich mit dem Essen habe, angehen kann. Ich habe auch an kostenlosen Kursen teilgenommen, die mir geholfen haben, meine Ängste, Depressionen und Magersucht besser zu verstehen, und das hat mich darüber aufgeklärt, warum ich wahrscheinlich anfälliger für diese Störungen bin als andere Menschen. Es werden nicht immer andere Menschen da sein, um uns zu helfen, also müssen wir in der Lage sein, uns selbst zu helfen, so unmöglich sich das manchmal auch anfühlen mag.
- Lesson: Lassen Sie sich von den Menschen um Sie herum helfen.
Die Menschen, die Ihnen wichtig sind, werden Sie nicht als Last sehen, das ist nur das, was Ihr Verstand Sie zwingen wird zu glauben. Menschen um sich zu haben, die spüren, wenn Sie sich schlecht fühlen, die wissen, wie sie Sie aufmuntern können, die wissen, ob Sie etwas Zeit und Raum oder Beschäftigung und Ablenkung brauchen, ist sehr wichtig, denn Genesung ist in den besten Zeiten ein ziemlich einsamer Ort. Erlauben Sie geliebten Menschen, die Tage ein wenig erträglicher zu machen.
- Lektion: Ihre psychische Gesundheit definiert Sie nicht.
Ich kämpfe immer noch täglich damit, aber ich weiß tief im Inneren, dass es wahr ist, weil ich selbst niemals nur die psychischen Probleme von jemandem sehen würde. Es ist nur ein Teil von dem, was man ist, und die Menschen, die sich wirklich um einen kümmern, werden das sehen und helfen, es zu einem kleineren Teil von einem zu machen, während sie all die wunderbaren Eigenschaften, die uns zu dem machen, was wir sind, hervorbringen und pflegen.
Ich kann diesen Blog nicht damit beenden, dass ich sage, dass Genesung einfach ist, denn Genesung ist tatsächlich verdammt hart (sicherlich das Härteste, was ich je erlebt habe)! Man muss unbedingt jeden Tag gegen seine Dämonen kämpfen, und das ist emotional anstrengend. Aber was ich aus den letzten Wochen sagen kann, ist, dass der Kampf es so sehr wert ist. Es wird schmerzhaft sein, und es wird Rückschläge geben, aber das ist okay, denn wenn man sich voll und ganz der Genesung verschreibt und all seine Anstrengungen und Energien darauf verwendet, wird man es schaffen. Ich weiß, es ist sehr klischeehaft, aber das Leben ist zu kurz, also existieren Sie nicht einfach nur, gehen Sie raus und kämpfen Sie, um das Leben zu leben, das SIE wollen und verdienen.
Geschrieben von Una Clifford
Gastbeitrag
DON’T SUFFER IN SILENCE
Wir glauben daran, alle Frauen zu inspirieren und zu befähigen, destruktive Bewältigungsstrategien hinter sich zu lassen und zu lernen, zu lieben, wer sie wirklich sind. Es gibt eine sinnvollere Zukunft da draußen, die auf Sie wartet, frei von Trauma, Essstörungen, Körperdysmorphie, Angst und Depression, und wir sind hier, um Ihnen den Weg zu zeigen. Wenden Sie sich noch heute vertrauensvoll an unser freundliches Beratungsteam, um mehr darüber zu erfahren, wie unsere Ambulanz und/oder unser Online-Programm auf Sie zugeschnitten werden kann.
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