Als NFL-Linebacker Ray Rice 2014 seine Verlobte Janay Palmer in einem Aufzug bewusstlos schlug, erregte das zunächst keine große Aufmerksamkeit. Er wurde wegen häuslicher Gewalt angeklagt und für zwei Spiele gesperrt. Nach ein paar Wochen wurde er formell angeklagt, aber er und Palmer heirateten am nächsten Tag.
Als jedoch ein Sicherheitsvideo von dem Ereignis auftauchte, ging es schnell viral. Zu sehen, wie Janay Palmer von Rice niedergeschlagen und grob aus dem Aufzug gezerrt wird, hatte eine starke Wirkung auf die Zuschauer. Die Wellen der Empörung, die folgten, veranlassten die NFL, ihre Strafe für Ray Rice zu erhöhen und eine interne Überprüfung ihrer Richtlinien für häusliche Gewalt durchzuführen.1
Die Dinge nahmen eine interessante Wendung, als Janay Palmer sich zur Verteidigung ihres Mannes äußerte. Sie entschuldigte sich auf einer Pressekonferenz mit den Worten: „Ich bedauere zutiefst die Rolle, die ich in dieser Nacht gespielt habe“, und bat die Leute später, mit ihren Urteilen und Anschuldigungen aufzuhören. „Ihr sollt nur wissen, dass wir weiter wachsen & und der Welt zeigen, was wahre Liebe ist“, postete sie auf Instagram und bat andere, dem Mann, den sie liebt, nichts wegzunehmen.
Das löste eine neue öffentliche Reaktion aus. Ungläubige Beobachter konnten nicht verstehen, wie Palmer zu ihrem Mann stehen konnte. Die Angriffe richteten sich nun gegen sie, die Kommentatoren stellten ihren Verstand, ihre Unschuld und ihre Motive in Frage. Warum sollte jemand bei einem Mann bleiben, geschweige denn ihn verteidigen, der sie bewusstlos geschlagen hatte? Was stimmte nicht mit Palmer, dass sie so etwas tun würde?
Diese Anschuldigungen und Fragen lösten einen Gegenschlag aus. Opfer und Frauenrechtlerinnen meldeten sich zu Wort, um Palmer zu verteidigen und die komplizierten Dilemmas zu beschreiben, denen Frauen in gewalttätigen Beziehungen ausgesetzt sind. Beverly Gooden, eine Personalleiterin in North Carolina, startete einen Hashtag auf Twitter, #WhyIstayed, unter dem sie ihre Gründe für den Verbleib in einer gewalttätigen Ehe mitteilte. „Ich habe einmal versucht, das Haus nach einer missbräuchlichen Episode zu verlassen, und er hat mich blockiert“, sagte Gooden und fügte später hinzu: „Ich dachte, dass die Liebe alles besiegen würde.“ Ihr Hashtag wurde zu einem Sammelpunkt, an dem Hunderte von Opfern ihre Geschichten über die Faktoren, die sie in missbräuchlichen Beziehungen hielten, veröffentlichten.
Als Forscher auf dem Gebiet der häuslichen Gewalt waren wir neugierig, wie diese Beiträge Fachleuten und öffentlichen Beobachtern helfen könnten, die einzigartigen Herausforderungen zu verstehen, denen Opfer häuslicher Gewalt gegenüberstehen. Mit meiner Kollegin Jaclyn Cravens und der Doktorandin Rola Aamar untersuchte ich diese Stimmen, um zu sehen, was man daraus lernen kann. Wir sammelten Hunderte von Beiträgen von Frauen aus aller Welt, lasen, kodierten und sortierten sie und veröffentlichten diese Ergebnisse 2015.2 Durch diese Analyse identifizierten wir acht Hauptgründe, warum Frauen in missbräuchlichen Beziehungen bleiben:
1. Verzerrte Gedanken. Kontrolliert und verletzt zu werden, ist traumatisierend, und das führt zu Verwirrung, Zweifeln und sogar Selbstvorwürfen. Die Täter schikanieren und beschuldigen die Opfer, was sie zermürbt und Verzweiflung und Schuldgefühle hervorruft.3 Zum Beispiel erzählten Frauen: „Ich glaubte, ich hätte es verdient“, und: „Ich schämte mich, schämte mich und gab mir die Schuld, weil ich dachte, ich hätte ihn ausgelöst.“ Andere verharmlosten den Missbrauch als einen Weg, damit fertig zu werden, indem sie sagten „… weil ich nicht dachte, dass emotionaler und finanzieller Missbrauch wirklich Missbrauch ist. Weil Worte keine blauen Flecken hinterlassen“ und „Weil ich nicht wusste, dass das, was mein Freund mit mir gemacht hat, eine Vergewaltigung war.“
2. Beschädigter Selbstwert. Damit verbunden war die Beschädigung des Selbstwerts, die das Ergebnis einer erniedrigenden Behandlung ist. Viele Frauen fühlten sich niedergeschlagen und wertlos und sagten: „Er ließ mich glauben, ich sei wertlos und allein“, und: „Ich hatte das Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben und es verdient zu haben.“
3. Angst. Die Drohung mit körperlichem und emotionalem Schaden ist mächtig, und Täter nutzen dies, um Frauen zu kontrollieren und in der Falle zu halten.4 Weibliche Gewaltopfer sind viel häufiger als männliche Opfer terrorisiert und traumatisiert.5 Eine sagte: „Ich hatte Angst vor ihm … ich wusste, dass er das Verlassen zu einem hässlichen, langwierigen Albtraum machen würde.“ Der Versuch, einen Missbraucher zu verlassen, ist gefährlich. Eine Frau fühlte sich gefangen wegen der „Drohungen ihres Mannes, mich zu jagen und all meinen Lieben, einschließlich unserer Kinder, etwas anzutun, während ich zuschaue, und mich dann zu töten.“
4. Der Wunsch, ein Retter zu sein. Viele beschrieben den Wunsch, ihren Partnern zu helfen oder sie zu lieben, in der Hoffnung, dass sie sie ändern könnten: „Ich glaubte, ich könnte den Missbrauch aus ihm heraus lieben.“ Andere beschrieben innere Werte oder Verpflichtungen gegenüber der Ehe oder dem Partner, mit Tweets wie: „Ich dachte, ich würde die Starke sein, die ihn nie verlassen und ihm Treue zeigen würde. Ich würde ihn reparieren und ihm Liebe beibringen.“ Andere hatten Mitleid und stellten die Bedürfnisse des Partners über ihre eigenen: „Sein Vater starb, er wurde zum Alkoholiker und sagte, dass Gott nicht will, dass ich ihn verlasse, weil er mich braucht, damit es ihm besser geht.“
5. Kinder. Auch diese Frauen stellten ihre Kinder an erste Stelle und opferten ihre eigene Sicherheit: „Ich hatte Angst, wenn er mich nicht schlägt, schlägt er seine Kinder. Und ich habe ihr Leben mehr geschätzt als mein eigenes.“ Und: „Ich bin 20 Jahre lang geblieben, um unsere Kinder zu beschützen, während ich selbst missbraucht wurde.“ Andere erwähnten, dass sie zum Wohle der Kinder geblieben sind: „Ich wollte, dass mein Sohn einen Vater hat.“
6. Erwartungen und Erfahrungen der Familie. Viele schilderten, wie frühere Gewalterfahrungen ihr Selbstbild oder ihre Vorstellung von gesunden Beziehungen verzerrt haben: „Ich habe zugesehen, wie meine Mutter geschlagen wurde. Dann habe ich jemanden gefunden, der genau wie mein Vater ist“, oder: „Weil man von Tieren aufgezogen wird, geht man eine Partnerschaft mit Wölfen ein.“ Einige erwähnten familiäre und religiöse Zwänge: „Meine Mutter sagte mir, Gott würde mich verstoßen, wenn ich meine Ehe breche.“
7. Finanzielle Einschränkungen. Viele sprachen von finanziellen Einschränkungen, die oft mit der Betreuung von Kindern zusammenhingen: „Ich hatte keine Familie, zwei kleine Kinder, kein Geld und Schuldgefühle, weil er einen Hirnschaden von einem Autounfall hatte.“ Andere konnten aufgrund der Kontrolle des Täters oder ihrer Verletzungen keinen Job behalten, und wieder andere wurden von ihrem Täter finanziell ausgenutzt: „Der Ex hat Tausende von Schulden in meinem Namen angehäuft.“
8. Isolation. Eine häufige Taktik von manipulativen Partnern ist es, ihr Opfer von Familie und Freunden zu trennen. Manchmal ist dies physisch, wie eine Frau erlebte: „Ich war buchstäblich in den Hinterwäldern von WV gefangen, und er benutzte meinen kleinen Jungen, um mich in seiner Nähe zu halten.“ Andere Male ist die Isolation emotional, wie einer Frau gesagt wurde: „Du kannst entweder Freunde und Familie haben oder du kannst mich haben.“
Obwohl diese acht Gründe für das Bleiben häufig sind, beschreiben sie nicht jedes Opfer und jede Situation. Frauen können auch Täterinnen sein, und es gibt viele Muster von Gewalt.6 Dennoch liefern diese Beiträge überzeugende Insider-Sichten auf die Schwierigkeiten, Entscheidungen in einer Gewaltbeziehung zu treffen, und das ist für Außenstehende hilfreich, um zu verstehen. Ein Grund, warum viele Opfer zögern, sich zu äußern, ist, dass sie Angst haben, von Freunden und Fachleuten beurteilt und unter Druck gesetzt zu werden.7 Wenn mehr Menschen auf die Missbrauchsgeschichten von Opfern mit Interesse und Mitgefühl statt mit Kritik reagieren würden, könnten mehr Opfer sich äußern und die Unterstützung finden, die sie brauchen, um ein Leben frei von Missbrauch zu führen.
Jason B. Whiting, Ph.D., LMFT ist Professor für Ehe- und Familientherapie an der Texas Tech University. Er forscht über Täuschung, Kommunikation und Missbrauch in Beziehungen und ist Autor des demnächst erscheinenden Buches Love me True: Overcoming the Surprising Ways We Deceive in Relationships (2016). Für weitere Informationen besuchen Sie drjasonwhiting.com und folgen Sie ihm auf Twitter: @Jason_Whiting.
1. Kantor, J. (2016). Missbrauch sehen und ein zu vertrautes Muster: Janay Palmer, die Frau von Ray Rice, deutete an, dass der Angriff aus dem Kontext gerissen wurde. New York Times. Abgerufen von: http://www.nytimes.com/2014/09/10/us/seeing-abuse-and-a-pattern-too-familiar.html?_r=0
2. Cravens, J. D., Whiting, J. B., & Aamar, R. (2015). Why I stayed/left: Eine Analyse von Stimmen zu intimer Partnergewalt in sozialen Medien. Contemporary Family Therapy. DOI: 10.1007/s10591-015-9360-8.
3. Whiting, J. B., Oka, M. & Fife, S. T. (2012). Appraisal Distortions and Intimate Partner Violence: Gender, power, and interaction. Journal of Marital and Family Therapy. doi: 10.1111/j.1752-0606.2011.00285.x
4. Barnett, O. W., Miller-Perrin, C. L., & Perrin, R. D. (2011). Family violence across the lifespan: an introduction (3rd ed.). Thousand Oaks, CA: Sage.
5. Johnson, M. (2008). A typology of domestic violence: Intimate terrorism, violent resistance, and situational couple violence. Boston: Northeastern University Press.
6. Johnson, M. (2008). A typology of domestic violence: Intimate terrorism, violent resistance, and situational couple violence. Boston: Northeastern University Press.
7. Merchant, L. V., & Whiting, J. B. (in submission) Factors in couples‘ desistance from domestic violence.