Ihr Kind stiehlt? Hier ist die überraschende und respektvolle Art, wie ein Vater mit dem Stehlen seiner Tochter umging.
„Meine Tochter hat ihrem Onkel 20 Dollar gestohlen, als sie 7 Jahre alt war. Sie sah es in einer Schüssel und steckte es in ihre Tasche.
Sie spürte das Gewicht dessen, was sie getan hatte, und kam zu mir, kurz nachdem wir nach Hause kamen. „Papa, ich habe dem Onkel 20 Dollar gestohlen, jetzt weiß ich nicht, was ich tun soll.“
Diese Unschuld und Offenheit habe ich immer versucht zu nähren. Ich war so bewegt von dem Vertrauen, das sie mir entgegenbrachte.
Das erste, was ich tat, war, sie zu umarmen und ihr zu danken, dass sie es mir erzählt hatte. Ich sagte ihr, dass Vertrauen alles für mich bedeutet. Ich wollte, dass sie weiß, dass sie es nicht jedes Mal richtig machen muss.
Mit den chaotischen Dingen arbeiten und an den Prozess Ihres Kindes glauben
Es ist weder effektiv noch möglich, das Chaos des Lebens zu vermeiden. Das Ziel ist, sich gemeinsam in das Chaos zu begeben. Hier findet das tiefste Co-Learning statt. Wir stürzen uns gemeinsam hinein.
Lernen IST chaotisch.
Es kann nicht anders sein. Wenn wir lernen, machen wir Fehler, dann analysieren wir sie und lernen daraus. Wir versuchen es erneut und machen mehr Fehler. So entwickeln wir uns bewusst weiter.
Das ist Arbeit, chaotische Arbeit.
Wenn wir das Chaos beurteilen, anstatt damit zu arbeiten, kommen wir nie in die Tiefe.
Elternschaft ist eine tiefe Sache.
Erwachsen zu werden ist tiefgründig.
Und tiefgründig ist chaotisch.
Ich habe ihr nicht gesagt, wie sie sich fühlen soll, noch habe ich irgendwelche meiner eigenen Gefühle auf sie projiziert. Ich habe ihr nicht gesagt, dass Stehlen falsch ist. Ich hielt einen offenen, nicht wertenden Raum für sie, um in sich selbst zu schauen und zu sehen, was sie fand.
Ich wollte, dass sie wusste, dass meine Liebe und Akzeptanz ihr gegenüber bedingungslos war.
Das Schwierigste an all dem ist, dass ich wusste, dass ich es ernst meinen musste.
Ich musste gegen die traditionelle Denkweise in mir ankämpfen, die Denkweise, die einen Fehler sieht und ihn korrigieren will.
Anstatt dessen erkannte ich, dass Fehler ein Lernprozess sind und ich vertraute ihrem Herzen, dass es sie leiten würde.
Es gibt wirklich nichts Wertvolleres oder Mächtigeres als dieses Vertrauen.
Fehler sind Teil unserer Lebensreise.
Ich wusste, dass sie keine Angst hatte, es mir zu sagen, weil sie aus Erfahrung wusste, dass sie nicht verurteilt werden würde. Sie wusste, dass ich sie trotz ihres Diebstahls als wundervoll und liebevoll ansehen würde.
Mehr als „trotz“ sah ich ihre innere Schönheit und Güte deswegen.
- Ich feierte ihre Menschlichkeit
- Ich feierte ihre Verletzlichkeit
- Ich feierte ihr unordentliches Lernen
Das nächste Mal, wenn sie Stehlen in Erwägung zog, würde sie es nicht vor mir verstecken müssen. Was für eine Gelegenheit für mich, ihr zu helfen, sich auf ihr Gewissen einzustimmen! Wiederholte Gelegenheiten, nach innen zu schauen, bewegen Kinder dazu, ihre innere Führung zu finden.
Ich habe zu oft die schädlichen Folgen einer kontrollierenden und bestrafenden Denkweise gesehen und erlebt. Sie schafft Trennung und Misstrauen, so dass der rebellische Teenager, der sich von seinen Eltern trennt, fast schon eine Selbstverständlichkeit ist.
Ich wollte ein anderes Ergebnis. Dafür wusste ich, dass ich die Dinge dramatisch anders machen musste.
Allies: Wie wir den gestohlenen Zettel zurückbrachten
Sie schloss die Augen und fühlte nach innen. Ich konnte sehen, wie sie darüber nachdachte, wer sie ist, was für ein Mensch sie sein will, welche Beziehung sie zu sich selbst haben will?
Das sind schwierige Fragen.
Sie war in der Lage, einen wahren Moment mit sich selbst zu haben, weil sie sich nicht in irgendeiner Weise vor mir schützen musste. Sie fürchtete mich nicht und hatte auch nicht das Bedürfnis, meine Zustimmung zu erlangen.
Es war ein schöner Moment tiefer Selbstreflexion.
Sie öffnete ihre Augen mit einem Seufzer und sagte: „Ich mag nicht wirklich, wie sich das anfühlt. Ich würde es gerne zurückgeben.“
Dieser wahre Moment mit dem Selbst ist so wichtig. Ihr Gefühl der Reue und ihr Wunsch, etwas wiedergutzumachen, waren selbstmotiviert, weil sie meinen Erwartungen nicht gerecht werden musste. Für mich ist das der Keim für nachhaltige Integrität.
Diese Entscheidung war einschneidend, denn selbst wenn sie die 20 Dollar hätte behalten wollen, hätte ich sie unterstützt. Ich wollte nicht, dass sie sich in irgendeiner Weise verurteilt fühlt. Aber ich wusste auch, dass das Gespräch damit nicht enden würde. Das Thema würde nicht für immer abgeschlossen sein.
Und da sie mir nun vertraute, fühlte sie sich sicher, mich in ihren Prozess einzubeziehen.
Wir verarbeiteten es gemeinsam. Sie fragte mich, was sie tun sollte, und wir dachten über eine breite Palette verschiedener Lösungen nach:
Wir machten ein Brainstorming über eine Vielzahl von Möglichkeiten, wie sie weitermachen könnte. Einige Ideen waren seriös und einige waren albern.
- Das Geld behalten und es vergessen
- Es zurückgeben und sich von Angesicht zu Angesicht entschuldigen
- Es einer Wohltätigkeitsorganisation geben, wenn sie zu viel Angst hatte, es zurückzugeben
- Ich gebe es für sie zurück.
Ich wollte ihr so viele Möglichkeiten wie möglich geben.
Es war ein kreativer Prozess und am Ende brüteten wir einen Plan aus.
Wir würden uns besuchen und ich würde den Onkel ablenken. Sie würde die Ablenkung nutzen, um das Geld zurück in die Schüssel zu schmuggeln und dann würden wir gehen.
Als wir bei Onkel ankamen, bat ich ihn, mir etwas auf seinem Computer zu zeigen. Wir beide gingen in das Hinterzimmer, während meine Tochter die 20 Dollar zurück in die Schüssel schob, wo sie sie gefunden hatte. Ich kam nach ein paar Minuten wieder heraus und wir gingen mit einem Gefühl des Sieges, der Verbundenheit und des Feierns nach Hause.
Das ist NICHT freizügig.
Das ist Führung.
Eine Konsequenz kann nicht einmal annähernd an dieses Niveau des Engagements heranreichen.
Sie lernte die Lektion durch ihren eigenen Gedankenprozess, aber sie war nicht allein. Ich habe mich nicht einfach zurückgezogen und sie sich selbst überlassen.
Ich war während ihres Prozesses bei ihr. Ich hielt einen Raum der bedingungslosen Akzeptanz für sie, um ehrlich zu denken und tief zu fühlen. Ich GLAUBTE an ihren Lernprozess, so dass ich sie nicht zwingen musste. Ich half ihr, in ihr eigenes Herz zu sehen.
Was hätte ich dafür gegeben, mit den Erwachsenen in meinem Leben aufzuwachsen, die mich akzeptieren, egal was passiert.
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Consequences Taught Me How Not To Get Caught
Ich hatte genau die gegenteilige Erfahrung als ich aufwuchs. Als ich 7 Jahre alt war, erzählte mir meine 4-jährige Schwester, dass sie wollte, dass ich etwas Make-up für sie klaue. Ich fühlte einen Rausch. Es fühlte sich wie eine Herausforderung an und sie schien es wirklich zu wollen, also beschloss ich, es anzunehmen.
Es war ein mächtiges Gefühl und Macht war etwas, das ich nicht oft bekam.
Als wir nach Hause kamen, erzählte meine Schwester es unseren Eltern und sie kamen sehr aufgebracht in mein Zimmer. Ich fühlte mich verraten und abgezockt. Meine Eltern waren so wütend. Mein Vater marschierte mit mir zurück zur Apotheke.
Man sagte mir, ich müsse das Ding zurückgeben, mich entschuldigen und anbieten, es zu bezahlen.
Ich kann mich noch daran erinnern, wie ich zitterte, als ich in den Laden ging. Ich kann das Gewicht des Plastikbehälters in meiner Hand spüren.
Ich erinnere mich an das schwere Gefühl der Scham, als ich zu dieser jungen Verkäuferin aufblickte.
Ich sagte: „Ich habe dieses Make-up gestohlen und ich möchte dafür bezahlen und es tut mir leid.“
Es tat mir nicht leid.
Ich war beschämt, verwirrt, verängstigt und wütend.
Sie nahm es mir ab und fragte: „Warum hast du es gestohlen?“
Ich hatte ehrlich gesagt nicht die Worte, um die komplexen Gründe zu erklären, die zu dieser Entscheidung führten. Es gab triftige Gründe, die aus innerem Schmerz und Entmachtung herrührten.
Wenn sich jemand die Zeit genommen hätte, sich mit dem auseinanderzusetzen, was ich fühlte, wonach ich mich sehnte und was ich kompensierte, hätte er sich mit mir verbinden und mir helfen können, das zu verarbeiten, was ich durchmachte.
Aber das tat niemand. Niemand hätte auch nur daran gedacht, das zu tun. Also sagte ich einfach: „Ich weiß es nicht.“
Als ich versuchte, dafür zu bezahlen, wollte sie das Geld nicht.
Ich bestand darauf und sie sagte: „Nein.“
Ich bestand wieder darauf und sie sagte: „Nein, Süße, es ist wirklich okay.“
Wenn ich jetzt darüber nachdenke, ist es irgendwie lustig, weil wir uns hin und her gestritten haben.
Ich erinnere mich daran, weil es ein unerwarteter Moment der Freundlichkeit inmitten der ganzen Trennung war.
Mein Vater sagte schließlich: „Vergiss es, Vivek“ und wir gingen weg.
Habe ich gelernt, nicht zu stehlen? Nein.
Habe ich gelernt, dass Stehlen falsch ist? Nein.
Ich habe auf jeden Fall gelernt, dass meine Eltern es für falsch hielten. Das brachte mich dazu, es noch mehr zu tun!
Es brachte mich auch dazu, hart zu arbeiten, um nicht erwischt zu werden.
Ich habe jahrelang gestohlen. Wenn ich erwischt wurde und eine Konsequenz bekam, rollte es einfach von meinem Rücken ab.
Es war egal, was es war, ich ließ es nicht an mich heran. Tatsächlich fühlte es sich sogar irgendwie aufregend an, erwischt zu werden. Mein Herz würde rasen und der Adrenalinstoß war intensiv. Es spielte auch keine Rolle, ob jemand sagen würde, dass er mir nicht mehr traute. Das würde sicherlich meine Scham verstärken, aber die Scham war größtenteils der Grund, warum ich weiter stahl.
Ich glaubte nicht, dass ich vertrauenswürdig war.
Es war mir einfach egal.
Was ich aus Erfahrung gelernt habe, als ich dazu gebracht wurde, das Make-up zurückzunehmen, ist, dass wir, wenn wir Macht haben, andere Menschen dazu zwingen können, gegen ihren Willen zu handeln.
Es hätte so viel bedeutet, wenn sie anerkannt hätten, dass ich Fehler machen würde, und wenn sie mir versichert hätten, dass das in Ordnung ist.
Wenn wir unseren Kindern helfen können, sich geliebt und unterstützt zu fühlen, werden sie lernen, aus Mitgefühl statt aus Angst zu handeln. So lehren wir Verantwortung und Verantwortlichkeit.
Versetzen Sie sich in die Schuhe Ihres Kindes
Betrachten wir zum Beispiel eine Situation für Erwachsene. Stellen Sie sich vor, Sie hätten das Handy Ihres guten Freundes kaputt gemacht. Vielleicht haben Sie es fallen lassen oder vielleicht hatten Sie einen Moment der Wut und haben es geworfen. So oder so werden Sie wahrscheinlich anbieten, dafür zu bezahlen oder zumindest einen Beitrag zu leisten, besonders wenn es sich um einen guten Freund handelt. Eine wichtige Frage, die Sie sich stellen sollten, ist, ob Sie für das Telefon bezahlen, weil Sie Angst haben, dass er
Sie verklagen oder die Polizei rufen könnte?
Oder ist es, weil Sie sich um Ihren Freund sorgen und die Beziehung respektieren?
Ist es auch, weil Sie sich selbst respektieren?
Dieser Respekt für sich selbst und andere ist der wahre Keim der Übernahme von Verantwortung, nicht die Angst vor Konsequenzen.
In der Tat, selbst wenn Sie sicher wüssten, dass es keine Konsequenzen geben würde, z.B. wenn Ihr Freund sagte: „Mach dir keine Sorgen“, weil er nur nett war, würden Sie vielleicht sogar dann zahlen wollen, weil Sie ein Gefühl der Fürsorge und Verantwortung empfinden.
Es ist keine wahre Reue, wenn wir aus Angst vor Konsequenzen reagieren.
Ich erinnere mich an den Tag, an dem mir klar wurde, dass ich jede Strafe, die meine Eltern mir aufbrummten, ertragen konnte, ohne dass sich etwas änderte.
Ich habe mein Herz ihnen gegenüber verhärtet.
Wenn Menschen aus Empathie und Zusammenarbeit statt aus Angst handeln, werden sie oft große Anstrengungen unternehmen, um sich um die andere Person zu kümmern, selbst wenn es schwierig ist. Das ist eines der großartigen Dinge an der Menschheit. Wir sind zu mächtigen Taten der Freundlichkeit und des Mutes fähig.
Werte lehren heißt nicht, Verhalten zu ändern
Das ist ein ganz anderer Ansatz, um Werte zu vermitteln. Es geht nicht darum, das Verhalten zu ändern, sondern darum, eine tiefere und vertrauensvollere Beziehung aufzubauen, in der man furchtlos über schwierige Dinge reden kann.
Das ist etwas, das durch die härtesten Zeiten hält.
Meine Tochter ist jetzt 22 und wir sind die besten Freunde. Es herrscht ein tiefer Respekt und Vertrauen zwischen uns. Wir sind Lernpartner, die gemeinsam den Weg des Lebens gehen. Sie weiß, egal wie herausfordernd etwas ist, dass ich sie nicht verurteilen werde. Sie kann auf meine Unterstützung zählen und sie sucht sie.
Es war die ganze Arbeit wert, das Blut, den Schweiß und die Tränen der mitfühlenden und ehrlichen Selbstreflexion, um diese Art von Beziehung zu haben.
Ich werde nicht sagen, dass sie nie wieder etwas gestohlen hat. Sie tat es ein paar Mal und wir verarbeiteten es.
Wir lernten und erforschten die verschiedenen Themen des Lebens gemeinsam. Das Stehlen wurde nicht zur Gewohnheit. Sie brauchte es nicht, um etwas zu beweisen.
Das ist das Gegenteil der Lektion, die ich brauchte, um mit dem Stehlen umzugehen.
Kinder, die auf gefährliche oder selbstzerstörerische Weise handeln, müssen sich umsorgt fühlen. Ich weiß, dass ein Teil von mir aufgehört hat zu glauben, dass es wichtig ist, sich um andere zu kümmern.
Als Eltern können wir unseren Kindern zeigen, dass Fürsorge wichtig ist. Wir können ihnen zeigen, dass es möglich ist, selbst in Schmerz, selbst in Stress, selbst in Zeiten des Kampfes, freundlich und liebevoll zu sein. Es ist möglich, einen mitfühlenden Weg zu wählen.
Kinder lernen von einem solchen Modell viel mehr als von 100 Vorträgen.
Mein Stehlen ging mehr als ein Jahrzehnt lang weiter.
Mit Mitte zwanzig hatte ich eine Gewissenseruption und erkannte, dass das nicht die Person war, die ich sein wollte. Das Stehlen und andere rebellische „Aktivitäten“ waren immer eine Reaktion auf meinen nicht verarbeiteten Schmerz und mein Trauma. Meine beschädigte Beziehung zu mir selbst.
Erziehung der Beziehung, nicht richtig oder falsch
Lassen Sie uns den Fokus auf die Erziehung der Beziehung statt auf das Falsche legen. Positive Interaktionen sind effektiver, wenn es darum geht, unsere Kinder in eine positive Richtung zu beeinflussen, aber es erfordert, dass wir unsere Bemühungen bewusst darauf ausrichten, Akzeptanz und Verbundenheit zu zeigen.
Das ist natürlich eine große Herausforderung, weil Falschheit ein so tief verwurzelter Aspekt unserer Gesellschaft ist. Es ist unmöglich, sich nach links oder rechts zu drehen, ohne dass die Botschaft der Kontrolle zu uns zurückgespiegelt wird.
Eine andere Art der Beziehung zu wählen, erfordert Anstrengung und Aufmerksamkeit. Je mehr wir unsere alten Gewohnheiten des Denkens, Fühlens und Handelns betrachten, desto mehr sehen wir, wie tief die Zwangsmuster verlaufen.
Diese Muster reichen kulturell und genetisch Tausende von Jahren zurück und das ist ein schweres Gewicht, gegen das man ankämpfen muss. Die alte Denkweise ist stark und wird bis zum letzten Atemzug kämpfen. Deshalb sage ich immer, dass dies der Weg des Kriegers ist.
Es ist nicht leicht, Verbindung und Freundlichkeit mit unseren Kindern zu wählen, wenn sie etwas getan haben, das wir missbilligen. Das Gefühl, dass wir ihnen irgendeine Art von Konsequenz geben müssen, ist so stark in uns.
Lesen Sie, wie es möglich ist, ohne Bestrafung zu erziehen.
Es fühlt sich oft wie ein Kampf an und wir sind sowohl der Held als auch der Feind. Mein Lehrer hat mir einmal gesagt: „Es gibt keinen Feind. Der einzige Feind ist dein Verstand.“
Wenn der Feind will, dass ich kritisiere, entscheide ich mich dafür, mich einzufühlen.
Ich entscheide mich dafür, mich in mich selbst und mein Kind einzufühlen.
Wenn wir lernen, unsere eigenen schwierigen Gefühle zu akzeptieren und bei ihnen zu bleiben, sind wir eher in der Lage, bei unseren Kindern in ihren schwierigsten Momenten zu bleiben. Das ist der Zeitpunkt, an dem wir ihnen die größte Unterstützung sein können. Wenn sie spüren, dass wir bei ihnen sind und nicht über ihnen stehen oder über sie urteilen, öffnen sie ihre Herzen und vertrauen unserer Führung.
Wir müssen unseren jungen Menschen helfen, sich wieder mit sich selbst zu verbinden, ihren Wert und ihren Wert zu sehen. Das ist die Grundlage für Selbstachtung, und Selbstachtung ist die Grundlage dafür, andere zu respektieren.
Lassen Sie uns alle Vorstellungen von auferlegten Konsequenzen beseitigen und stattdessen Wege finden, Liebe und Wert in unseren verletzten jungen Menschen zu wecken.
Wenn wir daran arbeiten, diese Art von Vertrauen und Verbindung herzustellen, besonders in schwierigen Zeiten, werden unsere Kinder zu uns kommen, wenn sie etwas stehlen oder einen anderen großen Fehler machen und sagen: „Hey, ich habe das getan und jetzt brauche ich Hilfe.“
Dieses Vertrauen ist das größte Geschenk, das wir ihnen machen können und das größte Geschenk, das wir bekommen können.
Holen Sie sich 5 weitere revolutionäre Ideen, die Ihnen helfen, das schwierige Verhalten Ihrer Kinder zu entschlüsseln und so zu reagieren, dass Sie sich näher kommen.
Vivek Patel unterrichtet seit über 10 Jahren Familien in den Konzepten von Conscious Parenting. Seine Tochter ist 22 und sie sind die besten Freunde. Die Ideen, die er teilt, haben dazu beigetragen, viele Beziehungen zwischen Eltern und ihren Kindern zu reparieren und mehr Frieden und Harmonie in Familien zu bringen. Es liegt ihm sehr am Herzen, Eltern zu befähigen, harmonischere Beziehungen zu ihren Kindern zu entwickeln. Sie können mehr von Viveks Schriften und Videos auf seinen sozialen Medien auf Facebook, Youtube und @meaningfulideas auf Instagram finden.