Es gibt wenige soziale Interaktionen, die mehr Panikals der Moment, in dem eine nette, freundliche Person freundliche Person Sie zu einer Aktivität oder einer Veranstaltung einlädt, zu der Sie eigentlich keine Lust haben, aber Sie haben auch keinen guten Grund, nein zu sagen. Sie wissen, dass der Grund einfach „…nee“ ist, aber Sie sind auch eine nette und freundliche Person, also werden Sie das nicht einfach sagen. Sie haben Manieren! Und Einfühlungsvermögen! Und – jetzt anscheinend – die Verpflichtung, nächsten Samstag mit einem Haufen Fremder Rollschuhlaufen zu gehen, obwohl Sie das gar nicht wollen!
Es kann schwierig sein, nein zu einer Einladung zu sagen, wenn der Grund darauf hinausläuft „Ich will einfach nicht“, weil viele von uns das nicht als gültige Entschuldigung ansehen. Was … irgendwie beschissen ist! Etwas nicht tun zu wollen, das optional ist und wenig Risiko birgt, ist ein absolut guter Grund, es nicht zu tun! Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich möchte auf keinen Fall in einer Welt leben, in der von jedem, der nicht die „richtige“ Ausrede hat, erwartet wird, dass er an den Aktivitäten teilnimmt, die andere Leute für wichtig halten, ohne Rücksicht auf seine eigenen Bedürfnisse und Wünsche. Deshalb bin ich der Meinung, dass wir uns alle die Erlaubnis geben sollten, diese Art von Anfragen öfter abzulehnen.
Natürlich gibt es Zeiten, in denen man die Einladung wirklich in Betracht ziehen sollte, z.B. wenn die Person ein enger Freund oder ein Kumpel ist, der Sie zu etwas einlädt, das ihm viel bedeutet. Manchmal bedeutet eine enge Beziehung auch, Dinge zu tun, die nicht unbedingt Ihre Vorstellung von einer guten Zeit sind. Sie sollten auf jeden Fall die Improvisationsshow oder die Einweihungsparty Ihres Freundes ernsthaft in Erwägung ziehen, bevor Sie reflexartig ablehnen. Aber ich spreche eher von den Fällen, in denen es sich nicht um einen super-nahen Freund handelt und/oder die Einladung relativ unauffällig ist… wie z.B. eine Einladung zu einer Vorlesung oder einem Film, der Sie nicht interessiert, oder zu einem Abendessen unter der Woche in einem Restaurant, das am anderen Ende der Stadt liegt und für Ihren Geschmack zu teuer ist. In solchen Situationen – wenn Sie technisch gesehen hingehen können, aber einfach nicht wollen – ist es eigentlich OK, abzulehnen. Wirklich!
Die Argumente für ein Nein
Zunächst einmal sind Ihre Zeit, Ihr Geld und Ihre Energie (TME) Ihre wertvollsten Ressourcen; wie Sie sich entscheiden, sie auszugeben, steht in direktem Zusammenhang damit, wer Sie sind und letztendlich mit dem Leben, das Sie leben wollen. Und wenn Sie nicht entscheiden, wie Sie Ihre TME ausgeben wollen – und diese Ressourcen dann entsprechend schützen – werden andere Menschen für Sie entscheiden. Sie können nicht wirklich Ihr glücklichstes, authentischstes Selbst sein, wenn Sie diese Verantwortung regelmäßig abgeben.
Außerdem betrachte ich das Ablehnen von Anfragen zum Abhängen als eine Einstiegsdroge für das Setzen von Grenzen im Allgemeinen. Wenn man merkt, dass man das Recht und die Fähigkeit hat, „nein danke“ oder „darauf habe ich keine Lust“ zu sagen, ohne dass die Welt untergeht, ist das ziemlich lebensverändernd. Machen Sie das ein paar Mal und Sie werden sehen, dass ein Füllhorn an Möglichkeiten und Freiheit auf Sie wartet! Andererseits, wenn Sie nicht in der Lage sind, einem völlig Fremden zu sagen „Oh, nein danke, lieber nicht“, wenn er Ihnen im Einkaufszentrum eine Parfümprobe anbietet oder Sie dazu bringt, seine Petition im Park zu unterschreiben, werden Sie sich wahrscheinlich nicht wohl dabei fühlen, einem Freund zu sagen, dass es Zeit für einen Themenwechsel ist, wenn sein „Ich hasse meinen Chef“-Monolog in die dritte Stunde geht, oder Ihren Eltern zu sagen, dass Sie nur ein Wochenende bleiben können – statt der vorgeschlagenen 14 Tage – wenn Sie das nächste Mal nach Hause fahren. Es ist eine gute Idee, sich darin zu üben, Nein zu sagen, wenn sich kleine Anfragen ergeben; mit der Zeit werden sich die größeren Anfragen weniger beängstigend anfühlen.
Nein zu sagen gibt Ihnen auch die Möglichkeit, mehr über die Menschen in Ihrem Leben zu lernen und darüber, wie sie Sie behandeln. Die Sache ist die: Wer sich weigert, ein Nein als Antwort auf relativ kleine Anfragen zu akzeptieren, ist wahrscheinlich nicht gut darin, Grenzen im Allgemeinen zu respektieren, was eine hilfreiche Information ist! Denn bei Grenzen geht es um weit mehr als nur um das samstägliche Rollschuhlaufen; es kann auch um Ihre körperliche Autonomie, Ihr Geld, Ihren Besitz und Ihre Privatsphäre gehen. Und Sie werden vielleicht feststellen, dass eine Person, die sehr schlecht auf „Oh, danke für die Einladung, aber ich bin eigentlich kein großer Fan vom Rollschuhlaufen“ reagiert, Probleme hat, ein Nein als Antwort zu akzeptieren, wenn es um die größeren Dinge geht. Wenn Ihre Leute Ihnen Schuldgefühle einreden, Sie unter Druck setzen, etwas zu tun, oder Sie anderweitig nicht „nein“ sagen lassen, ist das ein Sie-Problem, kein Sie-Problem. Die Menschen, die Ihre Zeit, Ihr Geld und Ihre Energie wirklich wert sind, werden darauf achten, Ihnen zu vermitteln, dass sie Ihre Bedürfnisse, Ihre Vorlieben und Ihre TME respektieren, selbst wenn sie sich im Moment von Ihrem Nein ein wenig enttäuscht fühlen.
Eine Einladung frühzeitig abzulehnen, erlaubt Ihnen auch, das Szenario zu vermeiden, in dem Sie sich wochenlang vor dem Ereignis fürchten und schließlich in letzter Minute absagen. Ich habe eine Menge Gedanken über das Absagen von Plänen (schalten Sie eine zukünftige Folge von A Little Better ein, wenn Sie sie hören möchten!!!), aber ich denke, wir sind uns alle einig, dass eine Veranstaltung wochenlang zu fürchten, ein Flop ist (und viel emotionaler auslaugt, als einfach von vornherein nein zu sagen!), und in letzter Minute abgesagt zu werden, ist für andere ziemlich frustrierend. Ebenfalls frustrierend: Mit einer Person abzuhängen, die eigentlich gar nicht da sein will! Wenn meine Optionen als Einladender sind, entweder kurzzeitig enttäuscht zu sein, bevor ich einen Kumpel finde, der die Aktivität, die ich vorschlage, genießen wird, oder *meine* wertvolle Arbeitszeit damit zu verbringen, mit jemandem abzuhängen, der nicht dabei sein will und mich insgeheim – oder auch nicht – dafür schikaniert, werde ich jedes Mal Ersteres wählen! Zuzustimmen, etwas zu tun, was man eigentlich nicht tun will, ist nicht unbedingt nett; es kann sogar ziemlich egoistisch sein.
Apropos egoistisch: Wenn ich mich in solchen Situationen wirklich schuldig fühle, nein zu sagen, finde ich es hilfreich, darüber nachzudenken, ob mein Nein der Person wirklich das Herz brechen wird, oder ob ich nur denke, dass meine Anwesenheit viel wichtiger ist, als sie wirklich ist. Es kann leicht passieren, dass man sich einredet, dass die eigene Anwesenheit eine große Sache ist, oder dass diese Veranstaltung der anderen Person soooo viel bedeutet… nur um dann nein zu sagen und sie mit den Schultern zu zucken und jemand anderen einzuladen, ohne einen zweiten Gedanken daran zu verschwenden. Natürlich ist es ihnen manchmal wirklich wichtig, ob Sie ja sagen! Aber selbst wenn sie ein wenig enttäuscht sind, werden sie es wahrscheinlich verstehen und darüber hinwegkommen – was ein gutes Ergebnis ist. Sich um sich selbst zu kümmern ist wichtiger, als wenn Sie versuchen, eine kleine Enttäuschung bei einem Freund zu vermeiden. Bevor Sie also widerwillig zusagen, sollten Sie einen Schritt zurücktreten und sich fragen, ob Sie vielleicht überschätzen, wie wichtig Ihre Anwesenheit für Ihren Freund wirklich ist.
Schließlich sollten Sie daran denken, dass Sie sich durch Ihre Absage – ob es sich nun so anfühlt oder nicht – tatsächlich für die andere Person einsetzen. Denn wenn Sie gnädig Nein sagen, kommunizieren Sie, dass dies eine Beziehung ist, in der wir um das bitten dürfen, was wir wollen. Wenn Sie das nicht für sich selbst tun können, dann tun Sie es für die Zukünftigen.
Was Sie tatsächlich sagen sollten
Ich weiß, dass das Ablehnen einer Einladung sich im Moment stressig oder schuldbeladen anfühlen kann, aber das muss nicht so sein. Es braucht nur Übung. Je öfter Sie es tun, desto mehr werden Sie merken, dass die meisten Menschen damit umgehen können und dass es sich nicht negativ auf Ihre Beziehungen auswirken wird. Wenn Sie ein wenig Hilfe bei der Formulierung einer Antwort für diese Situationen brauchen, finden Sie unten einige Skripte, die auf Gesprächen basieren, die ich in meinem eigenen Leben geführt habe, um Ihnen den Einstieg zu erleichtern. Wie immer können und sollten Sie diese abwandeln, damit sie sich für die Anfrage und die Beziehung richtig anfühlen.
Unabhängig davon, was Sie sagen, ist Ihr Tonfall sehr wichtig; streben Sie einen warmen, aber relativ neutralen und sachlichen Ton an. Und fassen Sie sich kurz. Es gibt auch keinen Grund, um Vergebung zu betteln, all Ihre langweiligen persönlichen Gründe darzulegen oder eine achtteilige Verteidigung zu präsentieren, als wären Sie ADA Alexandra Cabot in einer Law & Order: SVU-Wiederholung. Behandeln Sie das Nein-Sagen als normal (weil es normal ist).
Wenn es datumsspezifisch ist und Sie es vorziehen würden, an dem fraglichen Tag/Uhrzeit „Not This“ zu machen:
„Oh, vielen Dank, dass Sie an mich denken! Leider werde ich es nicht schaffen, aber danke für die Einladung!“
„Oh, das klingt wunderbar, aber ich werde es nicht schaffen. Aber viel Spaß!“
Wenn Sie wahrscheinlich nie in der Lage sein werden, eine Aktivität an dem vorgeschlagenen Tag/zu der vorgeschlagenen Zeit zu machen:
„Oh, dieses Konzert klingt wirklich lustig, aber ich kann wegen der Arbeit nicht wirklich große Ausflüge an Wochentagen machen! Aber ich wünsche dir viel Spaß!“
„Ah, das klingt schön, aber ich habe die Regel, dass ich sonntags keine Pläne mache – es ist mein Tag. Aber danke, dass du an mich gedacht hast!“
„Oh, das klingt nach einem Riesenspaß, aber ich bin ziemlich an meinen 22-Uhr-Schlafplan an Wochentagen gebunden. Aber danke für die Einladung!“
„Rollschuhlaufen ist nicht wirklich mein Ding, also werde ich dieses Mal aussetzen!“
„Danke, dass du an mich denkst, aber das ist nicht wirklich meine Geschwindigkeit!“
Du könntest auch etwas hinzufügen wie: „Aber ich würde dich gerne sehen und bald aufholen! Wie wär’s?“
Wenn Sie wenig Zeit haben und das in absehbarer Zeit auch haben werden
„Ah, das würde ich gerne, aber ich habe in letzter Zeit nicht viel Zeit für mich selbst gefunden und ich habe mir versprochen, dass ich mich einfach hinsetzen und ein ruhiges Wochenende haben werde!“
„Ich habe im Moment nicht wirklich die Bandbreite für viel Geselligkeit, aber ich würde gerne .“
„Ich habe im Moment nicht viel Raum für außerschulische Aktivitäten, aber ich würde gerne .“
„Ah, das klingt , aber ich habe in letzter Zeit nicht gut geschlafen und mir selbst versprochen, dass ich aufhören würde, zu so vielen zu gehen, damit ich einen beständigeren Zeitplan aufstellen kann.“
„Ich weiß, dass ich die letzten paar Male, als du mich eingeladen hast, nicht kommen konnte, aber das liegt nicht daran, dass ich nicht will! . Aber ich hoffe, dass die Sterne bald günstig stehen und ich kommen kann!“
Hinweis: Letzteres ist eine gute Option, wenn Sie ein paar Einladungen von derselben Person abgelehnt haben und befürchten, dass diese denkt, Sie sagen ab, weil Sie einfach keine Lust haben, mit ihr abzuhängen. Meiner Erfahrung nach ist es viel besser, ehrlich und klar zu sagen, warum Sie Einladungen ablehnen (dazu gleich mehr!), vor allem, wenn sie von engen Freunden kommen, die wahrscheinlich gerne wissen würden, a) wie es Ihnen geht, und b) dass es nicht um sie geht.
Und übrigens: Sie müssen in keinem der obigen Beispiele ein alternatives Treffen zu einem späteren Zeitpunkt anbieten, wenn Sie das nicht möchten! In diesem Fall können Sie stattdessen einfach sagen „aber danke für die Einladung“!
Wenn Sie einen Moment brauchen, um sich zu sammeln, bevor Sie antworten:
„Lassen Sie mich in meinem Kalender nachsehen und mich bei Ihnen melden!“
(Und dann melden Sie sich tatsächlich schnell zurück – warten Sie nicht, bis derjenige sich meldet!)
Eine Anmerkung zum Erfinden von Ausreden
Ich bin generell dagegen, einen Grund zu erfinden, wenn man eine Einladung ablehnt. Hier ist der Grund: Wenn Sie eine Lüge erzählen, dass Sie an diesem bestimmten Datum nicht teilnehmen können (wenn es wirklich um die Aktivität selbst geht), könnte die Person darauf reagieren, indem sie Sie bittet, diese Aktivität an einem anderen Tag zu machen, was Sie in eine unangenehme Lage bringt. Oder sie könnte annehmen, dass Sie tatsächlich Rollschuhlaufen lieben und auf der Einladungsliste für alle zukünftigen lokalen Rollschuh-Events stehen wollen. Dieses Ergebnis ist für niemanden gut.
Alternativ dazu, wenn sie irgendwie herausfinden, dass Sie an diesem Tag keine wirklichen Pläne hatten (oder die Pläne, die Sie behaupteten zu haben), oder sie später herausfinden, dass Sie tatsächlich gerne Rollschuh laufen, könnten sie sich tatsächlich schlechter fühlen – weil sie annehmen werden, dass es persönlich war und dass Sie einfach nicht mit ihnen abhängen wollten. (Was wahr sein kann, aber auch nicht sein muss. Aber selbst wenn es um sie geht, versuchen Sie wahrscheinlich nicht, das zu kommunizieren.)
Wenn Sie einfach ein bisschen ehrlicher über den Grund sind, warum Sie es nicht schaffen, kommunizieren Sie wichtige Informationen: Ich mag dich in der Tat. Aber ich mag in der Tat kein Rollschuhlaufen und kein Treffen unter der Woche. Die ehrliche Antwort sagt ihnen, dass Sie ihnen genug vertrauen, um authentisch und offen mit ihnen zu sein, und dass Sie sich genug um sie kümmern, um eine Beziehung aufzubauen, in der sie sich gesehen und bekannt fühlen.
Aber auch: Eine Einladung abzulehnen, ist nicht so tiefsinnig! Es ist im wahrsten Sinne des Wortes in Ordnung.
Allerdings…
Wenn wir „Nein“ sagen dürfen, müssen wir bereit sein, diese Möglichkeit auch anderen einzuräumen. Denken Sie also daran: Wenn jemand Ihre Einladung ablehnt, ist das wirklich, wirklich OK. Es bedeutet nicht unbedingt, dass er Sie nicht mag oder dass er nicht Ihr Freund sein möchte. Und schauen Sie, wenn jemand immer Ihre Einladungen ablehnt und Sie anfangen zu vermuten, dass er oder sie nicht wirklich befreundet sein will, ist das eine andere Sache. Es könnte bedeuten, dass sie nicht Ihr Freund sein wollen. Was enttäuschend ist und sticht, aber auch in Ordnung ist – denn Sie wollen eigentlich nicht mit Leuten befreundet sein, die nicht mit Ihnen befreundet sein wollen oder die keine Ihrer Interessen teilen.
Wenn Sie sich über das „Nein danke“ ärgern, denken Sie daran, dass das Ablehnen einer Einladung dazu führen kann, dass sich eine Person verletzlich fühlt und Mut erfordert – sogar von relativ selbstbewussten Menschen. Sie müssen sich also ziemlich stark fühlen. Ich habe es auch als hilfreich empfunden, ein Nein nicht als Kränkung, sondern als Gefallen zu betrachten – denn auch hier gibt es nichts Schlimmeres, als zu wissen, dass jemand keine Lust hatte, Zeit mit Ihnen zu verbringen, oder es bereut, seine Arbeitszeit in etwas zu investieren, was Sie gerne tun wollten. Sie tun Ihnen auch den Gefallen, jetzt nein zu sagen, anstatt ja zu sagen und dann abzusagen. Und sie geben Ihnen die Erlaubnis, eines Tages nein zu sagen.
Wenn also jemand sagt: „Ich kann nicht“, dann lassen Sie das genügen. Vertrauen Sie darauf, dass er seine Gründe hat, respektieren Sie seine Bereitschaft, sein TME zu schützen, und gehen Sie weiter. Wenn jemand sagt: „Ich mag kein Rollschuhlaufen“, glauben Sie ihm, dass er einfach nicht gerne Rollschuhlaufen geht. Wenn jemand sagt, dass er zu beschäftigt ist, verurteilen Sie ihn nicht dafür, dass er stattdessen den Abend mit Nichtstun verbringt. (Die Entscheidung, nichts zu tun, wenn man sonst viel zu tun hat, ist eine große Sache!) Wenn jemand sagt, dass er es sich nicht leisten kann, mit Ihnen zu Abend zu essen, katalogisieren Sie nicht gedanklich all die teuren Schuhe, die er besitzt, und die Menge an 5-Dollar-Latte, die Sie ihn diese Woche konsumieren gesehen haben. Eine abgelehnte Einladung bedeutet einfach, dass dies nicht die Art und Weise ist, wie ich meine Arbeitszeit in diesem Moment verbringen möchte, und selbst wenn sich das ein wenig schlecht anfühlt, ist es OK.
Rachel Wilkerson Miller ist die Autorin von Dot Journaling: A Practical Guide und eine ehemalige leitende Redakteurin bei BuzzFeed. Derzeit arbeitet sie an ihrem zweiten Buch, The Art of Showing Up: A Guide to Taking Care of Yourself and Other People (The Experiment, Frühjahr 2020). Sie können ihr auf Twitter und Instagram folgen und ihren Blog hier lesen.
Der Inhalt jeder Kolumne, A Little Better, ist die Meinung des Autors und spiegelt nicht unbedingt die Ansichten von SELF oder der SELF-Redaktion wider.