Stiefkinder ruinieren Ihre Ehe? Here’s How to Erase the Damage…

Ruinieren Stiefkinder Ihre Ehe? Der Schlüssel, um das zu beheben, liegt darin, ein Team mit Ihrem Ehepartner zu sein.

Wenn Sie das Gesamtbild sehen, werden Ihnen die Expertentipps in diesem Leitfaden helfen, Ihre gemischte Familie wieder auf Kurs zu bringen.

So allein und überfordert Sie sich auch fühlen mögen, viele andere Stiefeltern erleben dieselben Kämpfe wie Sie.

Kommen Ihnen diese Probleme bekannt vor?

• Ihr Ehepartner scheint sein Kind immer zu verteidigen, auch wenn es sich schlecht benimmt.
• Sie und Ihr Ehepartner verbringen mehr Zeit damit, sich über die Kinder des anderen zu beschweren, als Spaß zu haben.
• Sie fühlen sich wie ein Außenseiter, wenn die Kinder Ihres Ehepartners in der Nähe sind und können es nicht erwarten, dass sie für ein paar Tage in ihr anderes Zuhause zurückkehren.
• Sie versuchen wirklich, nett zu Ihren Stiefkindern zu sein, aber sie sagen, dass sie Sie hassen.

Diese Probleme sind in Stieffamilien sehr häufig. Seien Sie versichert, dass Ihre Ehe nicht dem Untergang geweiht ist.

In diesem Ratgeber erfahren Sie mehr über…

• Wie sich Stiefkinder wirklich fühlen und welche Rolle sie beim Ruinieren einer Ehe spielen können.
• Expertentipps zum Umgang mit Stiefkindern jeden Alters, besonders mit solchen, die Sie nicht mögen.
• Schlüsselworte, die Sie niemals zu Stiefkindern sagen sollten.

Nicht aufgeben! Dies ist keine Lösung über Nacht. In der Tat wird es einige Arbeit erfordern, aber Ihre Ehe wird viel stärker sein, nachdem Sie diese Probleme aufgearbeitet haben. Vorwärts!

Können Stiefkinder WIRKLICH Ihre Ehe ruinieren?

Ihre Ehe war am Anfang großartig, aber irgendwo auf dem Weg haben sich Ihre Stiefkinder in kleine Monster verwandelt. Es fühlt sich an, als würde Ihre Ehe vor Ihren Augen zerbröckeln und Sie wissen genau, wem Sie die Schuld geben können. Aber wissen Sie das wirklich?

Wahrhaftig, Sie, Ihr Ehepartner und Ihre Stiefkinder spielen alle eine Rolle in Ihrer gestörten Ehe. Egal, wie furchtbar die Kinder sind, auch die Erwachsenen verursachen Konflikte.

Treten Sie einen Schritt zurück und betrachten Sie die Sache aus einem anderen Blickwinkel.

• Ihre Stiefkinder haben nicht darum gebeten, dass ihre Familie auseinanderfällt, und sie haben auch nicht darum gebeten, dass Sie dazukommen.
• Sie sind ein leichtes Ziel für ihre verletzten und verwirrten Gefühle.
• Ihr Ehepartner hat vielleicht einige Unzulänglichkeiten und kämpft als Elternteil.
• Ihre Stiefkinder haben vielleicht ein Trauma erlebt, von dem Sie nichts wissen.

Veränderung beginnt bei Ihnen und Ihrem Ehepartner. Ehrlich gesagt, um Ihre Ehe zu reparieren, brauchen Sie Engagement und die Bereitschaft, sich Ihre eigenen Fehler anzusehen.

Wie Stiefkinder eine Rolle beim Ruinieren von Ehen spielen können

Die folgenden Szenarien zeigen drei häufige Probleme mit Stiefkindern und Wiederverheirateten. Sie werden sehen, wie diese Probleme die Eheleute auseinanderziehen können, anstatt sie zusammenzubringen.

Problem 1: Das Verhalten und die Kommentare der Kinder können die Eheleute gegeneinander aufbringen

Einige Kinder sind verärgert oder verärgert über die Wiederverheiratung eines Elternteils. Offen gesagt, tun sie absichtlich Dinge, um ihren Elternteil und den neuen Ehepartner gegeneinander aufzubringen.

Kinder werden die Knöpfe ihres Stiefelternteils drücken und eine Allianz mit ihrem biologischen Elternteil bilden. So entsteht eine ungesunde Dreiecksbeziehung, die das Ehepaar unter Druck setzt.

Jason und Lara

Jason und Lara sind seit zwei Jahren verheiratet. Laras Sohn Robbie ist 10 und lebt die meiste Zeit bei ihnen. Lara wusste, dass die Scheidung schwer für Robbie war, also schenkte sie ihm zusätzliche Aufmerksamkeit, wenn sie konnte.

Nach einigen Monaten begann Robbie, sich mit Jason zu streiten und zu widersprechen. Das meiste davon passierte, wenn Lara nicht in der Nähe war. Jason erzählte Lara von Robbies Verhalten, aber Lara wies seine Bedenken zurück.

Nach einigen Monaten dieses fortgesetzten Verhaltens wuchs die Spannung zwischen Jason und Robbie erheblich.

Endlich schlug Jason Robbie vor Lara nieder und sie verteidigte Robbie sofort. In diesem Moment erklärte Jason, dass Robbie seit Monaten Streit sucht, aber alles, was Lara sehen konnte, war die Wut ihres Mannes und ihr Sohn, der weinte.

Das Verhalten von Robbie zu hören, war für Lara so überwältigend, wie es auch während ihrer Scheidung gewesen war. Jason fühlte sich, als wäre er in die Kälte hinausgeworfen worden, allein in seiner eigenen Ehe.

Problem 2: Kinder bekommen aus Schuldgefühlen die Zügel der Macht in die Hand

In zweiten Ehen geben Eltern oft viel mehr Macht an ihre Kinder ab, als sie sollten. Vieles davon kommt aus Schuldgefühlen über das Auseinanderbrechen der ursprünglichen Familie.

Ein schuldbeladener Elternteil kann nachgiebig werden und ein Auge zudrücken, wenn sein Kind unverantwortlich ist. Das kann eine Wiederheirat zutiefst gefährden.

Jim und Sarah

Sarah und Jim haben erwachsene Kinder aus früheren Ehen. Kürzlich brach Sarahs 20-jähriger Sohn Trevor das College ab und zog bei ihnen ein.

Er versprach zunächst, sich einen Job zu suchen, verbrachte dann aber die meiste Zeit damit, mit Freunden abzuhängen.

Jim versuchte, mit Sarah darüber zu sprechen, dass Trevor sich einen Job suchen und auf eigenen Füßen stehen sollte. Als er sie darauf ansprach, sagte Sarah, dass ihr Ex-Mann zu viel von Trevor verlangt habe, als er aufwuchs. Und mit der Zeit erfand Sarah immer mehr Ausreden für Trevors mangelndes Verantwortungsbewusstsein.

Jim wurde in den nächsten Monaten immer frustrierter und hatte schließlich einen Streit mit Sarah über Trevors Situation.

In diesem Moment drohte Sarah mit der Scheidung, und Trevor kam kaum noch aus seinem Zimmer. Jim konnte nicht glauben, wie schnell ihre Ehe zerbrach und wie schnell und weit Sarah ging, um ihren Sohn zu verteidigen.

Problem 3: Kinder bewältigen ihre Emotionen durch Ausagieren

Verhaltensprobleme von Kindern sind in Familien nichts Neues. Aber wenn Kinder in einer Wiederverheiratung ausrasten, steht viel mehr auf dem Spiel. Zugegeben, eine Wiederverheiratung bedeutet, dass es keine Hoffnung für die Eltern gibt, wieder zusammenzukommen.

Und als Kinder wird das Hin- und Herziehen zwischen den Häusern stressig. Ständige Veränderungen können eine Ehe unerträglich belasten.

Paul und Kristi

Kristi hat einen 6-jährigen Sohn und Paul hat zwei Söhne im Alter von 9 und 11 Jahren, die alle aus ihren früheren Ehen stammen.

Kristi und Paul sind erst seit weniger als zwei Jahren verheiratet, und es war von Anfang an steinig. Pauls beiden Jungs rangen und kämpften täglich miteinander und machten manchmal Dinge kaputt und taten sich gegenseitig weh.

Die Tochter von Kristi hingegen war ängstlich, klammerte sich oft an sie und weinte. Kristi verbrachte viel Zeit damit, das intensive und emotionale Verhalten ihrer Tochter in den Griff zu bekommen.

Kristi war auch sehr besorgt über das raue Verhalten der Jungen. Schließlich disziplinierte Paul die Jungen nicht und sagte, dass ihr grobes Verhalten natürlich sei und sie es nicht wirklich böse meinten. Kristi erzählte Paul dabei, dass ihre Tochter in der Nähe der Jungen oft in Gefahr war.

Im Laufe der Zeit wurde Paul immer frustrierter über Kristis Tochter. Er sagte, sie benehme sich wie ein Baby und müsse erwachsen werden, und fand, dass Kristi sie zu sehr verhätschelte.

Nach fast zwei Jahren wurden sowohl Kristi als auch Paul kritisch gegenüber der Erziehung des anderen und etwas blind für die emotionalen Probleme ihrer eigenen Kinder.

Tipps für den Umgang mit schwierigen Stiefkind-Beziehungen

Das Alter eines Stiefkindes spielt eine große Rolle dabei, wie Sie Ihre Beziehung angehen. Unabhängig davon, wie alt sie sind, ist es am besten, wenn Sie freundlich und respektvoll sind. Als Neuankömmling in der Familie kann es eine Weile dauern, bis Sie sich wohlfühlen.

Generell ist es wichtig, dass Sie sanft an die Situation herangehen und mit ihren Gefühlen mitfühlen, wann immer es möglich ist.

Umgang mit jungen Stiefkindern (Kinder und Preteens)

Junge Kinder brauchen noch viel Zeit mit beiden biologischen Eltern. Leider verstehen sie vielleicht nicht, warum ihre Eltern jetzt an verschiedenen Orten leben.

Tun Sie Ihr Bestes, um eine positive Beziehung zu ihrem anderen Elternteil aufzubauen. Das ist vielleicht nicht einfach und fühlt sich anfangs nicht echt an. Ihre Kooperation sendet jedoch eine beruhigende Botschaft an die Kinder. Das Leben ist anders, aber die Erwachsenen sind ein Team.

Sein Sie freundlich und laden Sie sie ein, mit Ihnen zu spielen. Lassen Sie sich nicht entmutigen, wenn sie nicht wollen. Es kann eine Weile dauern, bis sie mit Ihnen warm werden. Lassen Sie ihr Vertrauen in Sie in ihrem eigenen Tempo wachsen.

Sein Sie geduldig mit ihren emotionalen Reaktionen. Kleine Kinder haben viele große Gefühle, und sie wissen selten, was sie mit ihnen anfangen sollen. Sie zurückzuweisen könnte eine Handlung sein, von der sie glauben, dass sie sie kontrollieren können.

Umgang mit Stiefkindern im Teenageralter

Erinnern Sie sich, dass die Hauptaufgabe eines Teenagers darin besteht, zu lernen, wie man unabhängig wird. Sie tun dies auf die nervigste Art und Weise und können oft launisch wirken oder sich leicht aufregen.

Ihr Teenager-Stiefkind wird sich vielleicht für Sie erwärmen, aber seien Sie nicht überrascht, wenn es anfängt, Sie abzubürsten oder Ihre Geduld zu testen. Lassen Sie es langsam angehen.

Sie wollen, dass Ihr Teenager-Stiefkind Sie alle als eine Familieneinheit sieht, auch wenn es anfangs ungewohnt ist. Schaffen Sie ein oder zwei Mal in der Woche einen lustigen Familienabend, an dem alle gemeinsam Zeit verbringen. Rechnen Sie mit einigen Widerständen, aber laden Sie sie ein, ein Mitspracherecht bei dem zu haben, was Sie als Gruppe tun.

Wenn Ihr Teenager-Stiefkind sich unhöflich verhält oder versucht, mit Ihnen zu streiten, lassen Sie Ihren Ehepartner damit umgehen. Bauen Sie diese Beziehung auf, bevor Sie als Autoritätsperson auftreten.

Umgang mit erwachsenen Stiefkindern

Erwachsene Stiefkinder sind nicht immun gegen emotionale Konflikte und schlechtes Verhalten. Dennoch haben einige erwachsene Stiefkinder ein offenes Herz und werden eine Beziehung zu einem Stiefelternteil eingehen. Im Gegenteil, andere halten an einer Menge emotionalem Ballast fest und haben Schwierigkeiten, alte Konflikte zu überwinden.

Fangen Sie damit an, höflich zu sein. Als Erwachsene haben sie ihr eigenes Leben und ihren eigenen Haushalt. Sie sind keine Autoritätsperson für sie, also beginnen Sie damit, freundlich zu sein. Daraus könnte sich eine warme Eltern-Kind-Beziehung entwickeln. Oder es könnte zumindest eine freundschaftliche Verbindung sein.

Im schlimmsten Fall werden Sie ignoriert oder in ein Drama hineingezogen. Das kann emotional kräftezehrend sein, besonders wenn Sie sich bemühen, mit allen auszukommen. Lassen Sie Ihren Ehepartner alle ärgerlichen Vorfälle regeln, und denken Sie daran, als Team an einem Strang zu ziehen.

Wenn Ihre erwachsenen Stiefkinder unhöflich und kindisch sind, ist dieses Verhalten ihre Schuld. Versuchen Sie Ihr Bestes, dies nicht persönlich zu nehmen. An diesem Verhalten müssen sie arbeiten und Sie müssen es vermeiden.

Wie man eine Beziehung zu Stiefkindern aufbaut, die einen nicht mögen

Das Leben mit einem Stiefkind, das einen nicht mag, kann hart sein, aber es muss nicht für immer so bleiben. Diese Tipps können Ihnen helfen, die Fahrt zu bewältigen, wenn es holprig wird.

Bleiben Sie freundlich und respektvoll

Sie werden vielleicht eine Zeit lang nicht die Früchte ernten, aber bleiben Sie freundlich und respektvoll. Seien Sie darauf vorbereitet, zu hören: „Du bist nicht meine Mama/ mein Papa“ oder „Ich hasse dich.“

Das ist nicht ungewöhnlich, kann aber auch wehtun und frustrierend sein. Seien Sie sich sicher, dass Ihr positives Verhalten bei ihnen hängen bleiben wird. Bis dahin müssen sie das erst einmal sehen, bevor sie Ihnen vertrauen. Sie müssen das Wasser mit Ihnen testen, bevor sie sich öffnen und ihre Gefühle ausdrücken.

Lesen Sie nach und bilden Sie sich über die Dynamik von Stieffamilien weiter

Es braucht mehr als einen informativen Artikel, um eine Person durch die Stieffamilie zu führen. Es ist wichtig, dass Sie Ihre eigenen Hausaufgaben machen, wie z.B. empfehlenswerte Bücher und Podcasts zu finden.

Kurz gesagt, lernen Sie so viel wie möglich über Stieffamilienbeziehungen und Familiendynamik.

Sie können dies erreichen, indem Sie einer sozialen oder Selbsthilfegruppe beitreten, um zu hören, wie andere Stieffeltern im wirklichen Leben mit Problemen umgehen. Ihre Wissensbasis wird sich weiterentwickeln, wenn Ihre Stiefkinder älter werden und sich Ihre Beziehungen verändern.

Vermeiden Sie es, den anderen Elternteil schlecht zu machen

Der Ex Ihres Ehepartners hat vielleicht eine Menge persönlicher Probleme. Sie können auch eine große Quelle von Konflikten in Ihrer Familie sein.

Auch wenn es in der Tat verlockend sein mag, sollten Sie Ihren Stiefkindern gegenüber niemals die Details ausplaudern. Sie könnten nach so etwas suchen, um Ihren Ehepartner gegen Sie auszuspielen, also seien Sie vorsichtig.

Wenn Sie Ihren Stiefkindern etwas Negatives über den anderen Elternteil sagen müssen, tun Sie es absichtlich. Sagen Sie es als Paar oder lassen Sie es Ihren Ehepartner selbst erledigen. Platzen Sie niemals als emotionaler Kommentar damit heraus.

Schrittweise Disziplinierung

Es mag eine Zeit geben, in der Sie Ihre Stiefkinder erfolgreich disziplinieren können. Aber wenn Sie viele Konflikte mit ihnen haben, lassen Sie Ihren Ehepartner damit umgehen. Seien Sie ein Freund und lernen Sie sie erst einmal kennen.

Eine harte Hand bei der Disziplinierung wird Sie ziemlich schnell in die Rolle des bösen Stiefelternteils versetzen, also haben Sie Geduld.

Ermutigen Sie Ihren Ehepartner, Zeit allein mit den Kindern zu verbringen

Ihr Ehepartner hat eine lebenslange Verbindung zu seinen Kindern und die Bindung zwischen ihnen ist zweifellos unglaublich stark.

Die Kinder sind vielleicht besorgt darüber, dass Sie die ganze Zeit ihrer Eltern in Anspruch nehmen. Sie könnten auch die Sehnsucht verspüren, die Dinge so zu haben, wie sie früher ohne Sie waren.

Es wäre also im besten Interesse aller, wenn Sie diese private Zeit offen fördern. Schließlich muss Ihr Ehepartner weiterhin eine Beziehung zu seinen Kindern aufbauen.

Halten Sie Ihre Ehe stark

Ihre Ehe ist das Fundament Ihrer Familie, und folglich sind Ihre Stiefkinder misstrauisch gegenüber der Störung in ihrer Familie. Und siehe da, Sie sind das Gesicht all dieser Veränderungen.

Wenn Sie weiterhin eine stabile und solide Ehe mit ihrem Elternteil führen, fühlen sie sich vielleicht irgendwann wohler bei Ihnen.

Dinge, die Sie niemals zu Ihren Stiefkindern sagen sollten

Wenn der Tipp Nummer eins ist, freundlich und respektvoll zu sein, ist der nächstbeste Tipp dieser: Sagen Sie nichts, was Sie bereuen oder verletzen wird.

Die folgenden Kommentare mögen auf den ersten Blick harmlos erscheinen, aber wie Sie bald feststellen werden, werden Sie sehen, wie verletzend sie für das Herz eines Stiefkindes sind.

Du kannst mich Mama/Papa nennen.

Die meisten Stiefkinder haben bereits sowohl eine Mama als auch einen Papa. Sie sind nicht auf der Suche nach einem Ersatzelternteil oder mehreren Mamas und Papas. Für ein Stiefkind ist dieser Kommentar respektlos und fühlt sich aufdringlich an.

Schlagen Sie stattdessen vor, dass es Ihren Vornamen benutzt. Wenn das Kind jung ist, hat es vielleicht Lust, Sie Mama oder Papa zu nennen, wenn der andere biologische Elternteil verstorben oder von der Bildfläche verschwunden ist. Lassen Sie das Kind auf jeden Fall entscheiden.

Warum bist du immer so verärgert?

Dieser Kommentar bringt das Kind in die Defensive. Dabei fühlt es sich vielleicht bloßgestellt und als ob seine Emotionen offensichtlich sind. Schließlich sind ihre Eltern geschieden und es gibt neue Leute in der Familie. Können Sie es ihnen wirklich verdenken?

Sein Sie stattdessen geduldig mit dem emotionalen Zustand des Kindes. Verstehen Sie, dass es sich in einem Umbruch befindet und vielleicht nicht weiß, wie es mit seinen Emotionen umgehen soll.

Nichtdestotrotz: Tolerieren Sie keine Respektlosigkeit oder gewalttätiges Verhalten. Schalten Sie Ihren Partner sofort ein, wenn das passiert, und kommen Sie schnell auf die gleiche Seite.

Warum magst du mich nicht?

Wie der vorherige Kommentar, stellen Sie die Zerstörung der Ehe ihrer Eltern dar. Sie würden nicht in der Familie sein, wenn ihre Eltern noch zusammen wären. In der Tat sind Sie leicht zu verabscheuen, egal wie nett Sie sind.

Keine Stiefkinder sind genau gleich. Eines mag es genießen, Zeit mit Ihnen zu verbringen, während ein anderes das nicht tut. Seien Sie sich bewusst, dass sie irgendwann sagen werden, dass sie Sie hassen. Das kann hart zu hören sein, aber es ist wichtig, dass Sie geduldig bleiben und jede Beziehung sich in ihrem eigenen Tempo entwickeln lassen.

Warum können Sie nicht dankbarer sein?

Niemand genießt es, wenn man ihm sagt, dass er dankbar sein soll. Es ist eine Geisteshaltung, die von Herzen kommen muss. Sagen Sie das also nicht zu Ihrem Stiefkind, Ihrem eigenen Kind, Ihrem Ehepartner oder zu sonst jemandem. Sie fördern Dankbarkeit nicht, indem Sie aufdringlich damit umgehen.

Dankbarkeit wächst am besten, wenn Sie sie selbst zeigen. Sagen Sie Ihrem Stiefkind stattdessen, wie dankbar Sie sind, es zu kennen. Zeigen Sie ihnen, wie dankbar sie für den Sonnenschein und jeden neuen Tag sein können. Bringen Sie ihnen bei, für die Freundlichkeit anderer Menschen dankbar zu sein.

Lässt Ihre Mutter/Ihr Vater Ihnen das durchgehen?

Es gibt ein paar Dinge, die bei dieser Aussage grundlegend falsch sind und die Sie als Stiefelternteil beachten müssen.

Erstens, Sie bringen das Kind in die Defensive, ohne zu erklären, was falsch ist. Zweitens respektieren Sie einen oder beide Elternteile nicht, indem Sie sie als die Bösen hinstellen.

Zumindest müssen Sie und Ihr Ehepartner gut über das Verhalten der Kinder kommunizieren. Außerdem ist es normal, dass Kinder ihre Fehler vertuschen oder behaupten, sie hätten die Erlaubnis ihrer Eltern.

Wenn Sie ein problematisches Verhalten sehen, bleiben Sie ruhig und halten Sie Ihren Ton neutral. Vergewissern Sie sich nur, dass das Kind nichts Unsicheres tut, bei dem es sich selbst verletzen könnte.

Retten Sie Ihre Ehe- und Familienbande

Stieffamiliäre Beziehungen können angespannt sein, aber sie müssen nicht das Ende für Sie und Ihren Ehepartner bedeuten.

Nutzen Sie die Vorschläge aus diesem Leitfaden, um Ihrer Familie zu helfen, zusammenzuarbeiten. Und wenn es alleine nicht klappt, ist vielleicht eine Familienberatung hilfreich.

Verlieren Sie nicht die Hoffnung. Sie sollten wissen, dass viele andere Stiefeltern diese Probleme Tag für Tag bewältigen. Was Sie erleben, ist normal.