Ablehnung und Trennung sind immer schwierig, aber manche von uns haben mehr Schwierigkeiten, loszulassen – selbst wenn die Beziehung missbräuchlich war. Wenn wir ein geringes Selbstwertgefühl haben, beeinträchtigen uns Trennungen mehr als Menschen, die sicherer und selbstbewusster sind. Das liegt daran, dass Trennungen versteckten Kummer auslösen und irrationale Schuldgefühle, Wut, Scham und Angst hervorrufen können.
Das Durcharbeiten der unten aufgeführten Themen kann Ihnen helfen, loszulassen und weiterzugehen. Viele dieser Probleme treffen auf Co-Abhängige zu:
- Wenn Sie sich selbst oder Ihrem Partner die Schuld geben.
- Wenn Sie ein geringes Selbstwertgefühl haben (so dass Ablehnung Scham auslöst).
- Wenn Beziehungen für Sie von größter Bedeutung sind.
- Wenn Sie einen unsicheren Bindungsstil haben.
- Wenn Sie befürchten, dass diese Beziehung ihre letzte sein könnte.
- Wenn Sie frühere Verluste nicht betrauert haben.
- Wenn Sie Depressionen hatten.
- Wenn Verluste und Traumata aus Ihrer Kindheit ausgelöst werden.
Scham
Eines der Hauptsymptome von Co-Abhängigkeit sind schlechte Grenzen. Co-Abhängige haben Schwierigkeiten, andere als eigenständige Individuen zu sehen, mit Gefühlen, Bedürfnissen und Motivationen, die unabhängig von ihnen selbst sind. Sie fühlen sich verantwortlich und schuldig für die Gefühle und Handlungen anderer. Manchmal projizieren sie Schuldgefühle, wenn sie sich schuldig oder beschämt fühlen.
Das Bedürfnis einer Person nach Freiraum oder sogar nach Trennung ist wahrscheinlich keine Folge Ihres Verhaltens, und Schuldgefühle zu haben, macht es nicht zu einer solchen. Es mag Fälle geben, in denen die Sucht, der Missbrauch oder die Untreue einer Person eine Trennung auslösen. Diese Verhaltensweisen spiegeln individuelle Motivationen wider und sind Teil eines größeren Bildes, warum die Beziehung nicht funktioniert hat.
Niemand ist für die Handlungen eines anderen verantwortlich. Menschen haben immer eine Wahl, das zu tun, was sie tun.
Ärger und Groll können auch dazu führen, dass man in der Vergangenheit feststeckt. Codependents geben anderen die Schuld, weil sie Schwierigkeiten haben, die Verantwortung für ihr eigenes Verhalten zu übernehmen, einschließlich des Versagens, um die Erfüllung ihrer Bedürfnisse zu bitten und Grenzen zu setzen. Es kann sein, dass sie als Kind getadelt oder kritisiert wurden, und Tadel ist eine erlernte Verteidigung gegen Scham, die sich natürlich anfühlt und sie vor ihrem überentwickelten Schuldgefühl schützt.
Niedriges Selbstwertgefühl und Scham
Scham ist eine zugrundeliegende Ursache für Co-Abhängigkeit, die aus einer frühen, dysfunktionalen Erziehung stammt. Co-Abhängige entwickeln die Überzeugung, dass sie grundsätzlich in irgendeiner Hinsicht fehlerhaft sind und dass sie nicht liebenswert sind. Kinder können elterliches Verhalten als abweisend und beschämend interpretieren, wenn es nicht so gemeint ist. Selbst Eltern, die ihre Liebe beteuern, können sich abwechselnd auf eine Art und Weise verhalten, die vermittelt, dass man nicht als das einzigartige Individuum geliebt wird, das man ist.
Scham ist oft unbewusst, kann aber eine Person dazu treiben, andere zu lieben, die sie nicht lieben können oder nicht lieben wollen. Auf diese Weise wird der Glaube an die eigene Unliebenswürdigkeit zu einer selbsterfüllenden Prophezeiung, die unterhalb des bewussten Bewusstseins wirkt. Wir können in einen negativen Kreislauf des Verlassens geraten.
Einige Co-Abhängige haben ein beschämendes „Ich bin defekt“ oder „Ich bin ein Versager“-Skript und geben sich selbst die Schuld für alles, was schief läuft. Ein geringes Selbstwertgefühl, das eine kognitive Selbsteinschätzung ist, führt zur Selbstzuschreibung von Schuld und persönlichen Defekten, um zu erklären, warum der andere eine Beziehung beenden will. Wenn zum Beispiel ein Mann fremdgeht, nimmt die Frau oft an, dass es daran liegt, dass sie nicht begehrenswert genug ist, statt dass seine Motivation aus seiner Angst vor Intimität kommt.
Scham kann zu Depressionen führen. Zu lernen, sich selbst zu lieben, kann Scham heilen und das Selbstwertgefühl verbessern.
Beziehungen sind die Antwort
In der dysfunktionalen und unsicheren familiären Umgebung, in der Co-Abhängige aufwachsen, entwickeln sie Strategien und Abwehrmechanismen, um sich sicher und geliebt zu fühlen. Manche suchen nach Macht, andere ziehen sich zurück, und wieder andere versuchen, die Liebe ihrer Eltern zu gewinnen, indem sie sich den Bedürfnissen der Eltern anpassen.
Stereotypische Co-Abhängige versuchen immer wieder, Beziehungen zu führen – meist härter als ihr Partner -, um sich sicher und mit sich selbst im Reinen zu fühlen. Eine enge Beziehung wird zur Lösung für ihre innere Leere und Unsicherheit.
Es ist nicht ungewöhnlich, dass Co-Abhängige ihre Freunde, Interessen und Hobbys – falls sie welche hatten – fallen lassen, sobald sie in einer Beziehung sind. Sie konzentrieren ihre ganze Energie auf die Beziehung und ihren Liebsten, was weder ihnen noch der Beziehung hilft. Manche Paare verbringen ihre Zeit damit, über ihre Beziehung zu reden, anstatt die gemeinsame Zeit zu genießen. Sobald die Beziehung zu Ende ist, spüren sie die Leere ihres Lebens ohne einen Partner. Das Sprichwort „Das Glück beginnt im Innern“ ist treffend.
Einige Menschen bleiben absichtlich mit ihrem Ex in den sozialen Medien verbunden, spielen ihr spezielles Lied, schauen sich Bilder von ihrem Ex an. Das mag in der Anfangsphase einer Trennung natürlich sein, aber danach kann es ein eingebildeter Weg sein, um verbunden zu bleiben. Es verlängert jedoch definitiv das Loslassen und die Genesung.
Die Genesung von der Co-Abhängigkeit hilft Menschen, die Verantwortung für ihr eigenes Glück zu übernehmen, und obwohl eine Beziehung Ihr Leben bereichern kann, wird sie Sie auf lange Sicht nicht glücklich machen, wenn Sie das nicht für sich selbst tun können. Es ist wichtig, ein Unterstützungsnetzwerk aus Freunden und/oder 12-Schritte-Treffen sowie Aktivitäten zu haben, die Ihnen Freude bereiten, egal ob Sie in einer Beziehung sind oder nicht.
Die letzte Hoffnung
Jemanden zu verlieren kann verheerend sein, weil Co-Abhängige so viel Wert auf eine Beziehung legen, um glücklich zu sein.
Angst ist der natürliche Auswuchs von Scham. Wenn Sie sich schämen, fürchten Sie, dass Sie nicht akzeptiert und geliebt werden. Man fürchtet Kritik und Ablehnung. Co-Abhängige haben Angst, allein und verlassen zu sein, weil sie glauben, dass sie der Liebe nicht würdig sind. Sie klammern sich vielleicht an eine missbräuchliche Beziehung, in der sie ständig emotional verlassen werden.
Das sind keine rationalen Ängste. Ein Leben aufzubauen, das Sie genießen, bereitet Sie darauf vor, sowohl als Single zu leben als auch in einer gesünderen Beziehung zu sein, in der Sie weniger davon abhängig sind, dass die andere Person Sie glücklich macht.
Die Vergangenheit betrauern
Zwangsabhängigen fällt es schwer, loszulassen, weil sie die Hoffnung aus ihrer Kindheit nicht losgelassen haben, die perfekte Liebe von ihren Eltern zu bekommen. Sie erwarten von einem Partner, so umsorgt und geliebt und bedingungslos akzeptiert zu werden, wie sie es sich von ihren Eltern gewünscht hätten.
Kein Partner kann diese Verluste und Enttäuschungen wieder gut machen. Eltern sind nicht perfekt und selbst diejenigen mit den besten Absichten enttäuschen ihre Kinder. Ein Teil davon, ein unabhängiger Erwachsener zu werden, ist es, diese Tatsache zu erkennen und zu akzeptieren, nicht nur intellektuell, sondern auch emotional, und das beinhaltet normalerweise Traurigkeit und manchmal Wut.
Vergangene Traumata
Es ist ein psychologisches Axiom, dass jeder Verlust frühere Verluste rekapituliert. Vielleicht hatten Sie als Erwachsener schon andere Verluste, die den Kummer über den aktuellen Verlust verstärken. Wenn Sie einmal eine Depression hatten, sind Sie beim zweiten oder dritten Mal anfälliger für eine Depression. Suchen Sie auf jeden Fall professionelle Hilfe, da Depressionen die Heilung verzögern können.
Allerdings sind es oft Verlassenheitsverluste aus der Kindheit, die ausgelöst werden. Die Nähe zu einem Elternteil war entweder glückselig oder Sie hatten sie nie oder nicht konsequent. Die Intimität einer engen Beziehung erinnert Sie an Intimität, die Sie einst mit Ihrer Mutter oder Ihrem Vater hatten oder sich danach sehnten. So oder so, es ist ein Verlust.
Zwangsabhängige wurden vielleicht in der Kindheit vernachlässigt, beschuldigt, missbraucht, verraten oder zurückgewiesen, und diese Traumata werden durch aktuelle Ereignisse reaktiviert. Manchmal provozieren sie unbewusst Situationen, die sie an ihre Vergangenheit erinnern, damit diese geheilt werden kann. Sie können auch Ablehnung falsch wahrnehmen, weil sie erwarten, so behandelt zu werden, wie sie früher behandelt wurden.
Unsere Vergangenheit bestimmt auch unseren Bindungsstil. Wenn wir einen sicheren, gesunden Bindungsstil haben (ungewöhnlich für Co-Abhängige), sind wir widerstandsfähiger und können uns schneller erholen.
Schlussfolgerung
Trauer ist ein Teil des Loslassens, aber es ist wichtig, in diesem Prozess Freundschaften und lebensbejahende Aktivitäten zu pflegen. Schuldzuweisungen, Scham und Schuldgefühle sind nicht hilfreich, aber die Aufarbeitung des Traumas aus der Vergangenheit kann Ihnen helfen, Ihre Gefühle zu sortieren und zu wissen, was Sie über das Ende der aktuellen Beziehung empfinden. Vermissen Sie die Person, das, was sie repräsentiert, oder einfach nur, in einer Beziehung zu sein?
Zum Loslassen und Heilen gehört, dass Sie sich selbst und Ihren Partner als getrennte Individuen akzeptieren. Normalerweise enden Beziehungen, weil die Partner individuelle Probleme mit dem Selbstwertgefühl und der Scham haben, nicht zusammenpassen oder Bedürfnisse haben, die sie nicht kommunizieren oder erfüllen können.
Scham führt oft dazu, dass sich Menschen zurückziehen oder die andere Person wegstoßen. Die Heilung von Traumata und Verlusten und der Aufbau von Selbstwertgefühl helfen dem Einzelnen, in seinem Leben voranzukommen und mehr Verantwortung für sich selbst zu übernehmen.
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