Ich glaube, dass Selbstdisziplin die erste Regel der Elternschaft ist und der wichtigste Schritt, um vertrauensvolle Beziehungen zu unseren Kindern und ein friedliches Zuhause für sie aufzubauen, in dem sie aufwachsen können. In meinem Buch „Positive Parenting“ (Positive Elternschaft) habe ich erzählt, dass in den Zeiten, in denen ich auf meinem Erziehungsweg am meisten zu kämpfen hatte, ein ehrlicher Blick immer gezeigt hat, dass ich natürlich diejenige war und meine Kinder einfach ihrem Führer folgten. Wenn meine Geduld dünn war oder meine Worte unfreundlich waren, spiegelte sich das im Verhalten meiner Söhne wider.
Die Kontrolle über unsere eigenen Emotionen und unser Verhalten zu erlangen, ist eine anspruchsvolle Aufgabe. Oft fühlen wir uns in unseren Tiraden gerechtfertigt und schieben unsere emotionalen Ausbrüche auf das Verhalten unserer Kinder. Wenn sie doch nur zuhören würden!
Meine Erleuchtung kam eines Tages, als ich meine eigenen schnippischen Worte aus dem Mund meines Sohnes kommen hörte. Ich erkannte, dass nicht er die Disziplin brauchte, sondern ich. Er war nicht trotzig. Er war wie ich. Er war nicht ungezogen. Er war ich.
Kinder sind Spiegel, und das Spiegelbild, das ich an diesem Tag sah, lehrte mich eine wertvolle Lektion – wenn ich von meinen Kindern erwarte, dass sie freundlich, sanft, mitfühlend und respektvoll sind, dann muss auch ich freundlich, sanft, mitfühlend und respektvoll sein. Was ich vorlebe, hat mehr pädagogische Kraft als jede Disziplinierungsstrategie oder jeder Vortrag es je könnte.
Warum ist es so schwierig, unsere Emotionen zu zügeln, statt auf sie einzuwirken?
Viele von uns haben in der Kindheit nicht gelernt, wie wir unsere Emotionen effektiv steuern können. Wir beobachteten unsere Eltern und lernten den Umgang mit Emotionen dadurch, wie wir sie mit Emotionen umgehen sahen.
Wenn wir ihre Taktiken ausprobierten, wurden wir vielleicht schnell bestraft, und so lernten viele von uns schnell, ihre Emotionen zu stopfen, um Bestrafungen zu vermeiden, oder wir ließen sie auf weniger wünschenswerte Weise ausleben. Als Erwachsene wiederholen wir einfach die Muster, die wir beim Aufwachsen gesehen haben, nur dass wir jetzt die Autorität haben. Es gibt niemanden, der uns unsere iPhones wegnimmt. Erschwerend kommt hinzu, dass wir erschöpft sind, viel zu tun haben und uns ein Dorf fehlt. Wir machen uns selbst zu dünn, und bei genügend wiederholtem Stress brechen wir zusammen.
Um diesen Kreislauf zu beenden, müssen wir uns selbst zur Verantwortung ziehen. Wir müssen jetzt wirklich lernen, mit unseren Emotionen umzugehen, damit unsere Kinder nicht die Hauptlast einer Härte tragen müssen, die sie nicht verdienen, und – was noch wichtiger ist – damit sie lernen können, ihre eigenen Emotionen gut zu managen.
Es ist jedoch so, dass Eltern einen schwierigen Job in einer schwierigen Zeit haben. Natürlich müssen wir nicht perfekt sein. Ja, unsere Kinder können sehen, wie wir uns aufregen, und nein, ich schlage nicht vor, dass wir unsere Gefühle ausblenden und ein Lächeln aufsetzen. Ich schlage lediglich vor, dass wir von uns selbst dasselbe erwarten, was wir von unseren Kindern erwarten. Es ist okay, sich verletzt zu fühlen. Es ist nicht in Ordnung, andere zu verletzen. Aber unsere Reaktion – das Schreien – kann verletzend sein.
Eigenverantwortung für Ihre Gefühle und Handlungen ist der Schlüssel
Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihre Gefühle und Handlungen, oder geben Sie jemand anderem die Schuld? Früher habe ich meine Gefühle immer auf meine Kinder geschoben.
Wenn Eltern sagen: „Du machst mich so wütend!“, geben sie damit zu, dass sie keine Kontrolle über ihre eigenen Gefühle und Handlungen haben. Das Kind hat die Kontrolle. Das ist ein zweischneidiges Schwert.
Erstens fühlen sich Kinder dadurch für unsere Gefühle verantwortlich, und das ist eine große Last für ein Kind. Zweitens lehrt es sie, das Spiel mit der Schuld zu spielen und nicht auch noch die Verantwortung für ihre Emotionen und ihr Verhalten zu übernehmen.“ Kommt Ihnen „Sie hat mich dazu gezwungen“ oder „Er hat mich so wütend gemacht“ bekannt vor?
Anstatt „Du machst mich so wütend“, versuchen Sie: „Ich fühle mich gerade wütend und muss mich beruhigen.“ Schieben Sie die Schuld für Ihre Gefühle nicht auf andere; es sind Ihre eigenen. Ihre Kinder sind nicht für Ihre Auslöser verantwortlich. Sie sind dafür verantwortlich, zu verstehen, warum Sie den Auslöser haben und ihn zu deaktivieren.
Es kann hilfreich sein, ein Tagebuch über Ihre Gefühle und Reaktionen zu führen. Allein dadurch, dass Sie sich die Dinge bewusst machen, die Sie dazu bringen, sich wütend zu fühlen, nehmen Sie ihm etwas von seiner Macht. Wir werden oft schon in der Kindheit mit unseren Auslösern ausgestattet. Wenn Ihnen zum Beispiel als Kind oft gesagt wurde, „hör auf zu weinen“, dann kann das Hören eines wimmernden oder weinenden Kindes unangenehme Gefühle in Ihnen wachrufen, vielleicht sogar Traurigkeit. Wut ist oft die Maske, hinter der sich Traurigkeit versteckt.
Als Nächstes arbeiten Sie daran, die negativen Gedanken, die Ihren Auslöser begleiten, neu zu formulieren. Wenn Sie zum Beispiel oft denken: „Mein Kind jammert wegen allem!“, dann werden diese Worte Ihre negativen Emotionen verstärken. Wenn Sie sich jedoch bewusst dafür entscheiden, diesen Gedanken durch einen positiveren oder korrekteren zu ersetzen, dann hat der Ärger Raum, sich aufzulösen. Versuchen Sie: „Mein Kind hat eine schwere Zeit und braucht meine Hilfe.“ Mit Beständigkeit werden Sie automatisch anfangen, sanftere Gedanken zu denken, und Ihre Reaktionen werden positiver ausfallen.
Tipps für den Umgang mit Ärger im Moment
1. Machen Sie etwas Körperliches, wie 10 Liegestütze oder ein paar Hampelmänner. Spritzen Sie sich kaltes Wasser ins Gesicht oder gehen Sie an die frische Luft.
2. Wenn Sie das Bedürfnis haben zu schreien, benutzen Sie eine laute, alberne Stimme oder machen Sie ein „toot toot“-Geräusch, während Sie den Mund mit den Händen umschließen. Machen Sie sich keine Gedanken darüber, ob Sie für Ihre Kinder albern aussehen. Es ist besser, albern als furchterregend auszusehen.
3. Wählen Sie ein positives Mantra, das Sie in Zeiten von Stress wiederholen können. „Ich bin in der Lage, ruhig zu bleiben“ oder „Ich schaffe das“, oft und laut wiederholt, wird Ihnen helfen, sich zu beruhigen.
4. Atmen Sie tief ein und zählen Sie bis vier, halten Sie die Luft bis sieben und lassen Sie sie bis acht aus. Wiederholen Sie dies viermal.
5. Tun Sie so, als würden Sie aufgezeichnet werden. Ja, das ist mein Ernst! Wenn Sie wüssten, dass diese Situation im nationalen Fernsehen gezeigt wird, würden Sie wahrscheinlich anders reagieren.
Warum es die Mühe wert ist
Wenn fast alle Eltern schreien, was ist dann so schlimm daran? Die Stimme zu erheben, kann sich wie ein Schlag ins Gesicht anfühlen. Tatsächlich hat eine Studie ergeben, dass Schreien genauso schädlich ist wie Schlagen.
Laut Dr. Kristen Race von The Mindful Life „aktiviert Schreien die Strukturen im limbischen System, die ‚Kampf oder Flucht‘-Reaktionen regulieren. Die wiederholte Aktivierung dieser Bereiche sagt dem Gehirn, dass die Umgebung nicht sicher ist, daher müssen die Verbindungsneuronen in diesen Bereichen intakt bleiben. Weil das Pruning stattfinden muss, werden Neuronen aus Strukturen wie dem präfrontalen Kortex gestutzt, wo höhere kognitive Funktionen reguliert werden.“
Um es deutlich zu sagen: Wenn wir unsere Kinder anschreien, wirkt sich das negativ auf ihre Gehirne aus. Wir können den angerichteten Schaden nicht sehen, aber tief im Inneren des Gehirns werden neuronale Strukturen in Mitleidenschaft gezogen. Darüber hinaus untergräbt häufiges Schreien die Eltern-Kind-Beziehung, die für ein gesundes Wachstum so wichtig ist.
Ihr Nicht-Schreien-Plan
1. Treten Sie einer Selbsthilfegruppe bei.
Es gibt mehrere schrei-freie Gruppen in den sozialen Medien. Wenn es Ihnen unangenehm ist, Fremden Ihr Vorhaben mitzuteilen, versammeln Sie ein paar enge Freunde und bitten Sie sie um Hilfe. Erzählen Sie ihnen von Ihrem Plan, Ihre Familie weniger anzuschreien, und bitten Sie sie, Sie dabei zu unterstützen.
2. Erklären Sie Ihr Zuhause zur schreifreien Zone.
Hängen Sie Schilder auf. Als Bonus dazu dürfen Ihre Kinder auch nicht schreien! Schenken Sie sich jedes Mal, wenn Sie es schaffen, Ihr Geschrei zu unterdrücken, einen Pompon in einem Glas. Wenn das Glas voll ist, kaufen Sie sich die neuen Schuhe, auf die Sie schon lange scharf sind! Ich bin normalerweise kein Freund von Belohnungen und Bestrafungen, aber manchmal ist ein kleiner Anreiz eine gute Sache.
3. Gehen Sie ins Badezimmer und schreien Sie leise in den Spiegel, wobei Sie nur aussprechen, was Sie sagen wollen.
Warum? Das bewirkt zwei Dinge. Erstens: Sie bekommen es raus. Mehr oder weniger. Zweitens: Sie sehen genau das, was Ihr Kind sieht. Dieses Bild des verzerrten, wütenden Gesichts wird wahrscheinlich bei Ihnen bleiben, wenn Sie das nächste Mal Lust haben, Ihr Kind anzuschreien.
4. Seien Sie proaktiv.
Wenn Sie wissen, dass die morgendliche Hektik Sie wütend macht, ändern Sie Ihre Routine. Stehen Sie früher auf. Bereiten Sie die Dinge am Vorabend vor. Geben Sie sich extra Zeit. Beginnen Sie den Tag mit einer kurzen Meditation.
5. Lassen Sie Ihre Schuldgefühle los.
Es ist leicht, daran festzuhalten, aber sobald Sie erkennen, dass Sie anders hätten reagieren sollen, können Sie die Schuld loslassen. Es hat seinen Zweck erfüllt. Perfektion ist kein erreichbares Ziel. Streben Sie danach, es besser zu machen, und feiern Sie die kleinen Erfolge.
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