Wie es ist, schwanger zu sein

Neulich war ich in der Küche, um das Frühstück zuzubereiten – dazu gehört, dass ich den Kaffee aufsetze, dann den Hunden ihre gewohnten, handwerklich gefertigten Fressnäpfe mache, dann habe ich mich mit den Wünschen meiner Kinder auseinandergesetzt, die lauthals nach Milch oder Saft oder Vitamingummis oder etwas zu essen verlangten, während sie darauf warteten, dass ich ihnen etwas zu essen machte – und mein Mann entspannte sich in einem Sessel, Mein Mann entspannte sich im Sessel, verfolgte die Nachrichten auf seinem iPad und versuchte gelegentlich, einen der Jungen davon abzulenken, dass er brüllte, dass er hungrig sei, oder in die Küche zu laufen, um eine volle Handfläche auf die heiße Pfanne zu legen, das kühle Brutzeln zu bewundern und dann mit seinem Geschrei Fensterscheiben zu zerschlagen. „Wow“, dachte ich mir, „wenn er eine Ahnung hätte, wie sich mein Körper jetzt die ganze Zeit anfühlt, würde er anbieten, jede Mahlzeit zu kochen und außerdem den Göttern ein Glied opfern, um seine eigene Ermordung durch seine ausgemergelte, erschöpfte, unterschätzte Frau zu verhindern.“

Aber dann wurde es mir klar: Er hat keine Ahnung, wie ich mich fühle. Ich bin Schriftstellerin, also bin ich ziemlich gut darin, Dinge in Worte zu fassen, und er ist iPad-süchtig, aber er ist ziemlich gut darin, manchmal zuzuhören, also weiß ich, dass ich angemessen beschrieben habe, wie es sich anfühlt, als würde ich einen mit Zement gefüllten Apparat tragen und ich kann keine Schlafposition finden, in der meine Hüften nicht vor Schmerz nach dem Tod schreien (Ja! Ich habe 60 Dollar für das Schwangerschaftskissen ausgegeben! Es hilft, aber nicht genug!), und meine Kinder sehen meinen Babybauch als Testgelände für ihre Kopfstöße an, und ich laufe, als wären meinen Hämorrhoiden Gesichter gewachsen, und ich habe seltsame stechende Schmerzen, die wahrscheinlich von meiner Haut kommen, die sich über ihre Grenzen hinaus dehnt, und vom Baby, das wichtige innere Organe durcheinanderwirbelt, und ich bin so müde, dass ich, wenn ich einen dieser Blinzler hätte, bei denen sich meine Wimpern ineinander verheddern, tot auf den Boden fallen würde, und es wäre nötig, dass mir jemand ein Cadbury-Creme-Ei unter die Nase hält, um mich zu wecken. Das klingt alles schrecklich, oder? Und hart? Ist es auch. Aber wenn Sie der Partner einer schwangeren Frau sind und noch nie schwanger waren, haben Sie keine Ahnung, wie das ist, auch wenn Sie sich die Existenz, die ich beschreibe, vorstellen können. Sie wissen es einfach nicht. Nicht, bis Sie derjenige sind, der feststellt, dass Sie jedes Mal, wenn Sie sich bücken, um etwas aufzuheben, ein Geräusch wie ein klimaxierendes Nilpferd machen und außerdem den Arm eines vorbeigehenden Fremden in Ihren Arschbacken gefangen haben und der einzige Weg, ihn zu befreien, ist, sich noch einmal zu bücken, und das werden Sie für mindestens weitere vier Stunden nicht tun.

Es wäre so einfach für mich, auf meinen Mann wütend zu werden, mich zu fragen, warum er mich für selbstverständlich hält, warum ich ihn bitten muss, unseren Zweijährigen die Treppe runterzutragen oder etwas Schweres aufzuheben, oder warum er nicht nach Hause kommt und mir sagt, dass er das Abendessen mitgebracht hat und sich um die Schlafenszeit kümmert, damit ich dasitzen und in die Rückenschmerzen schmelzen kann, die ich seit Monaten habe, und Chip und Jo dabei zuschauen kann, wie sie ein Eisengeländer aufbauen. Aber ich liebe den Kerl, und er ist eigentlich ziemlich wundervoll, also grabe ich tiefer und erkenne, dass er einfach keine Ahnung hat.

Da es als natürlich angesehen wird, dass Frauen schwanger werden, und als etwas, wofür der Körper einer Frau gemacht ist (WENN SIE WÄHLT!), werden ihre Schwierigkeiten während der Schwangerschaft als etwas Normales angesehen. Etwas, das sie ertragen muss, zusammen mit all den anderen Dingen, die sie den ganzen Tag über ertragen muss. Bei meiner ersten Schwangerschaft fühlte sich alles neu und interessant an. Jeder Bluttest, jeder Ultraschall, jede fetale Erschütterung und jeder Schmerz, jedes Arbeitstreffen, bei dem ich mit offenen Augen schlief und gleichzeitig zwei verschiedene Müsliriegel kaute, all das fühlte sich magisch an. Ich und das Baby rasten der Geburt (er) und der Wiedergeburt (ich, wiedergeboren als Ultra-Mutter, lol, ist nicht passiert) entgegen. Bei meiner zweiten und dritten Schwangerschaft wollte ich mich einfach nur hinlegen. Und so bleiben. Neulich habe ich mich zum Beispiel darauf gefreut, nach dem Kaiserschnitt im Krankenhaus zu sein, weil man von mir erwartet, dass ich im Bett bleibe und niemand von mir verlangt, Essen zu kochen. Hören Sie mir zu: Nach einer Geburt im Krankenhaus zu sein, ist die Hölle schlechthin. Die Krankenschwestern sehen stündlich nach dir. Schläfst du? Pech gehabt. Nackt? Na ja! Beim Scheißen? Machen Sie sich darauf gefasst, ausführlich über seine Beschaffenheit zu reden. Die Krankenschwester wird reinkommen und in ihren Crocs herumwatscheln und Ihnen ein schlechtes Gewissen machen, weil Sie Ihre Brust nicht im Mund Ihres Babys haben ODER daraus schließen, dass Ihre Brust zu oft im Mund des Babys ist. Bei meinem zweiten Kind steckten sie mich in ein Zimmer neben den Dienstaufzügen, die Tag und Nacht bimmelten und an denen sich das Personal gerne versammelte, um in einer Lautstärke zu tratschen, die viel besser zu einem Gespräch passte, das man auf einer Monstertruck-Rallye zu führen versucht. Mein Punkt ist: Es macht keinen Spaß, im Krankenhaus zu sein, und doch kann ich es nicht erwarten. Ich freue mich darauf, an einem Ort zu sein, an dem man sich ausruhen muss, an dem ich nicht aufspringen und staubsaugen oder Wäsche falten oder zum hundertsten Mal erklären kann, warum wir den Fernseher nicht als Dartscheibe benutzen, an dem das Einzige, was von mir erwartet wird, die Erholung ist.

Für Mütter ist es schwer, um das zu bitten, was wir brauchen. Unsere Hormone haben unsere Gehirnsynapsen so umgestellt, dass sie sich in erster Linie nach Gesundheit und Glück im Haushalt sehnen, und wir müssen daran arbeiten, uns daran zu erinnern, dass wir diese Dinge auch brauchen. Ab und zu nehme ich den Mut auf, meinem Mann zu sagen, dass wir Essen bestellen sollten oder dass ich einfach nur ein Bad nehmen möchte. Und er liebt es, wenn ich ihm sage, was ich will! Aber aus irgendeinem Grund habe ich das Gefühl, dass ich versagt habe oder dass ich unsere unausgesprochene Abmachung, dass wir beide gleich viel beitragen, nicht einhalte. Ich suche nach Wegen, es bei ihm wieder gut zu machen, die Waage wieder ins Gleichgewicht zu bringen, obwohl in Wirklichkeit der gesamte Haushalt auf meinen Schultern ruht, und ich tue viel.

Ich denke immer wieder, dass es einen praktischen Ratgeber geben sollte – einen, der von seinen Nutzern nicht verlangt, dass sie vollständig verstehen, wie es ist, schwanger zu sein, sondern einen, der einfach auflistet, was ein Partner tun sollte, wenn seine Partnerin schwanger ist. Denn die Wahrheit ist, dass wir alle in unserem eigenen Kopf sind, in unserem eigenen Körper. Ich kann nicht erwarten, dass mein Mann versteht, wie es ist, einen Gebärmutterhals zu haben, also wie kann ich erwarten, dass er es versteht, wenn ich ihm sage, dass ich mir Sorgen mache, dass einer unserer Jungs irgendwie einen Kugelhammer in meinen gesteckt hat, während ich im Schlaf gekaut habe und das Baby ihn benutzt, um sich seinen Weg zu früh nach draußen zu bahnen? Es ist wie die verdammte „Shawshank Redemption“ da oben, ist meine Angst. Entferne das fadenscheinige Poster, das meine Schamlippen sind, und das Baby wird am Ende eines dunklen Tunnels winken und oh wow, da ist mein Geldbeutel hin? Und mein Mann lacht oder sagt „Oh Mann“ oder schüttelt mitleidig den Kopf, und Gott liebe ihn, aber er versteht einen Scheißdreck davon. Also für ihn, und für all die Partner da draußen, die noch nie ein Kind bekommen haben, eine Liste:

1. Es ist immer besser, mit dem Abendessen nach Hause zu kommen.
2. Rubbeln Sie die Füße Ihrer Partnerin, es ist mir egal, ob sie schrumpelige Horrorshows mit abgeplatzter Politur aus dem zweiten Trimester sind, als ihr Arsch sich optimistisch fühlte, sich nicht gehen zu lassen, holen Sie die Lotion und gehen Sie da rein.
3. Sagen Sie Ihrer Partnerin, wie schön sie ist, es ist mir egal, ob sie Tränensäcke in der Farbe einer Leiche und eine stressbedingte Dreadlock hat, von der Sie überzeugt sind, dass sie empfindungsfähig geworden ist und in der Nacht mit Ihnen spricht, nehmen Sie Ihren Mut zusammen und sagen Sie ihr, dass sie strahlt.
4. Helfen Sie. Reinigen. Das. Haus. Es gibt Reinigungsmittel, die das Putzen im Grunde für Sie übernehmen. Halten Sie auf dem Weg nach Hause am CVS an und holen Sie die und putzen Sie das gottverdammte Badezimmer selbst, und wenn Sie schon dabei sind, sagen Sie Hallo zu den Schamhaaren, die Sie vor Wochen auf und um den Toilettensitz fallen ließen, WARUM IST DAS DIE ARBEIT IHRER SCHWANGEREN FRAU, und danke. Außerdem schaltet sich der Staubsauger mit einem einzigen Knopfdruck ein, ist das nicht toll?
5. Lerne, wie man Pfannkuchen macht. Ich kann mir im Moment nichts auf der Welt mehr wünschen, als dass mir jemand Pfannkuchen ins Bett bringt.
6. Sagen Sie ihr, dass alles gut wird, es ist mir egal, ob sie so sehr weint, dass ihr Rotz ein ganz neues Shirt für sie gemacht hat. Ziehen Sie sie in eine Umarmung und sagen Sie ihr, dass alles gut wird, Sie versprechen es, auch wenn Sie Ihre Hose mit Ihrem eigenen Angst-Pups füllen.
7. Tragen Sie die Sache.
8. Kaufen Sie die Sache.
9. Tun Sie die Sache.
10. Erinnern Sie sich, dass das nicht ewig dauert. Eines Tages wird es ein Baby geben HAHAHA HAVE FUN.