Zunächst einmal, wenn Sie alles über das Leben von jemandem herausfinden wollen, machen Sie eine Tiefensuche über sie (wir sprechen von sensiblen Informationen wie Hintergrundprüfungen, Polizeiakten, Social Media Geheimnisse, öffentliche Aufzeichnungen, etc.) Wahrscheinlich haben Sie schon etwas „gegoogelt“, um zu versuchen, sie zu ruinieren, aber halten Sie sich fest – das hier geht den ganzen Weg hinunter in den Kaninchenbau:
Haben Sie schon einmal Lust, eine Schlampe zu ohrfeigen, einem Deppen in die Eier zu treten oder jemanden wirklich zu verarschen? Nun, das Letzte, was Sie in Ihrer Akte brauchen, ist eine Körperverletzung, also würde ich Ihnen dringend von körperlicher Gewalt abraten… es sei denn, Sie sind sich absolut sicher, dass Sie nicht für die Zerstörung von jemandem identifiziert werden. Für den Fall, dass Sie sich entscheiden, diesen Weg zu gehen, gibt es einige sehr erschwingliche Skimasken, die online oder bei Ihrem örtlichen Einbrecher- und Vergewaltigerausstatter erhältlich sind.
Für den Rest von Ihnen, hier sind einige verdeckte Taktiken, die Sie anwenden können, um Rache zu nehmen und Ihren Ex, Freund, Feind, Chef oder jeden Kerl oder jedes Mädchen zu zerstören, das Sie wollen, mit wenig oder gar keinen Kosten, und die für Sie und Ihre Freunde unendlich viel unterhaltsamer sein werden, als dem Bastard in die Eier zu treten oder der Person anderweitig flüchtigen physischen Schmerz zuzufügen.
Anmerkung: Der Kürze halber und um geschlechtsspezifische Pronomen so weit wie möglich zu vermeiden, wird der Empfänger der Qualen von nun an als „die Schlampe“ bezeichnet.
Schritt 1: Intimität vortäuschen
Wenn Sie die Schlampe noch nicht intim kennen, kommen Sie ihr näher. Arbeiten Sie sich von Bekannten zu besten Freunden, Fickkumpels oder Liebhabern hoch. Wenn möglich, verraten Sie niemandem Ihre bösartigen Absichten. Sie wollen, dass Ihre enge Freundschaft oder Beziehung mit der Schlampe so glaubwürdig wie möglich ist. Aber seien Sie kein Idiot und fallen Sie nicht selbst auf die List herein, wie in dem klassischen Spionagefilm, wo die Tussi mit ihrem Ziel schläft und sich dann verliebt und die Mission versaut. Tun Sie das nicht.
Schritt 2: Erkundung einleiten
Dieser Schritt ist der wichtigste im Plan, denn ohne bestimmte Informationen wird es sehr schwierig sein, in Schritt 3 etwas zu unternehmen. Glücklicherweise ist es mit Suchmaschinen für öffentliche Aufzeichnungen einfach, eine Menge Informationen über jemanden mit nur einem Namen oder einer Telefonnummer zu finden.
Sie können auch ganz altmodisch vorgehen und den Namen der Schlampe googeln, Twitter- oder Instagram-Benutzername oder E-Mail-Adresse googeln, um Informationen, zweifelhafte Assoziationen (zum Beispiel ein Profil auf TransgenderSwingers.com), Bilder und alles andere, was später nützlich sein könnte.
Eine weitere Ressource, die Sie verwenden können, ist die Website Ihres örtlichen Sheriff-Büros, wo Sie Verhaftungs- und Gefängnisaufzeichnungen nach dem Namen der Schlampe durchsuchen können. Wenn sie jemals von diesem Bezirk eingebuchtet wurde, können Sie alle Details sehen, vom Zeitpunkt der Verhaftung bis hin zu allen früheren Vergehen. Die meisten Leute haben keine Verhaftungen zu verbergen, aber wenn doch, dann haben Sie den Jackpot geknackt.
Schritt 3: Vendetta ausführen
Jetzt kommt der spaßige Teil. Seien Sie nicht überrascht, wenn Sie den unkontrollierbaren Drang verspüren, ein hämisches, wahnsinniges Lachen auszustoßen. MUHAHAHA.
Ich werde hier einige Ideen anbieten, um jemanden zu sabotieren, aber seien Sie kreativ! Bonuspunkte für Originalität! Für einige dieser Ideen müssen Sie ein anderes E-Mail-Konto einrichten, das nicht mit Ihnen verknüpft werden kann. Wenn Sie wirklich paranoid sind oder etwas tun, das als Verletzung der Privatsphäre gewertet werden könnte (wie das Veröffentlichen von Nacktbildern ohne Zustimmung), verwenden Sie ein VPN zum anonymen Surfen (oder zumindest einen öffentlich zugänglichen Computer), damit die IP-Adresse nicht zu Ihnen zurückverfolgt werden kann.
- Erstellen Sie ein Facebook-Profil, bei dem das Profilbild auf ein unanständiges Foto der Schlampe eingestellt ist, und fügen Sie dann alle ihre Freunde hinzu.
- Schalten Sie eine Kontaktanzeige für Erwachsene unter „Männer suchen Männer“ (für einen Hetero) – oder etwas ähnlich Peinliches für jedes andere Geschlecht/Orientierung -, damit die Schlampe einen ständigen Strom bunter Anrufe/SMS/Nachrichten von freundlichen Einheimischen erhält, die eine gute Zeit haben wollen. (Seien Sie dabei allerdings vorsichtig, denn Sie können sich nicht als jemand ausgeben, indem Sie den Namen oder die Kontaktdaten auf dem eigentlichen Posting verwenden.)
- Rufen Sie einen Begleitservice für Erwachsene an (suchen Sie ggf. nach einem in Ihrer Gegend) und vereinbaren Sie einen Termin für eine Begleitung oder Stripperin, die an Tagen, an denen Sie wissen, dass die Schlampe frei hat und zu Hause sein wird, zu ungünstigen Morgen- oder Abendstunden zu ihrem Haus kommt.
- Wenn Sie Zugriff auf den Anrufbeantworter der Schlampe haben, ändern Sie die Ansage in etwas Unpassendes, z. B. eine Telefonsex-Aufnahme.
- Wenn die Schlampe die Mailbox mit einem Mitbewohner teilt, bitten Sie darum, dass Literatur der Scientology-Kirche und Kataloge mit Sexspielzeug oder Kondomen im Namen der Schlampe an deren Adresse geschickt werden.
- Wenn Sie Zugang zu ihrem Telefon oder Konto haben (z. B. iCloud, Google, Mobilfunk), ändern Sie das Passwort und erhöhen Sie dann die Telefonrechnung mit zusätzlichen Diensten.
- Melden Sie das Fahrzeug der Schlampe als gestohlen, damit sie das nächste Mal angehalten wird, wenn ein Polizist sie herumfahren sieht (halten Sie das Nummernschild und die Fahrzeugbeschreibung bereit).
- Abonnieren Sie Spammer und Porno-Newsletter mit der E-Mail-Adresse der Schlampe.
- Senden Sie Schmutz (Bilder, Verhaftungsprotokoll usw.) an die Eltern oder andere Familienmitglieder der Schlampe, wenn Sie deren Postanschrift oder E-Mail-Adresse finden können.
- Geben Sie vor, ein Kunde zu sein, bei dem die Schlampe arbeitet, und beschweren Sie sich dann beim Manager oder reichen Sie eine formelle Beschwerde ein.
- Beantragen Sie einen Barkredit mit den persönlichen Daten der Schlampe, damit sie sich verschuldet und ihre Kreditwürdigkeit in Mitleidenschaft gezogen wird.
Schritt 4: Anonymität wahren
Nach ein paar Tagen (oder Stunden) wird sich die Schlampe höchstwahrscheinlich bei Ihnen melden und Sie freundlich bitten, die Quälerei einzustellen. Sie werden vielleicht versucht sein, eine schlagfertige Antwort zu geben, etwas in der Art von „Du hast es verdient“, aber lassen Sie es. Was auch immer Sie tun, sagen Sie nichts, was als Schuldeingeständnis gegenüber Ihrem Feind ausgelegt werden könnte. Die beste Antwort: „Ich habe keine Ahnung, wovon Sie reden.“ Ende des Gesprächs. Dann schauen Sie weiter zu, wie sich die Schlampe in Unbehagen und Demütigung windet.
Sie weiß jetzt, dass sie erwischt und ruiniert wurde.
Schritt 5: Weitergehen
Lassen Sie nicht zu, dass die Erinnerung an die Schlampe die Qualität Ihres Lebens verdirbt. Nachdem Sie die oben genannten Schritte erfolgreich durchgeführt haben, lassen Sie sie los und machen Sie mit Ihrem Leben weiter. Wer auch immer die Schlampe ist, nichts wird sie mehr verletzen, als zu sehen, dass Sie sich wirklich einen Dreck um sie scheren, dass Sie weitergemacht haben und Erfolg in Ihrem Job, in Ihrer Beziehung, in der Schule oder in neuen Freundschaften gefunden haben. Wie das alte Klischee sagt, ist Rache ein Gericht, das am besten kalt serviert wird.
Wenn die Schlampe vorher in Ihrem Freundeskreis war, schließen Sie sie von gemeinsamen Unternehmungen aus oder weigern Sie sich, die Schlampe anzuerkennen, wenn Sie mit Ihren Freunden unterwegs sind. Wenn die Schlampe ein Ex-Freund/eine Ex-Freundin war, gehen Sie mit anderen Leuten an sehr öffentlichen Orten aus oder erzählen Sie Ihren Freunden, wie viel besser Ihr neuer Partner oder Ihre besondere Person im Bett ist als der letzte Typ/das letzte Mädchen… wie hieß er/sie noch gleich?
Als allgemeine Regel ist es am besten, einfach nett zu sein, aber wenn jemand Sie verarscht, gibt es nichts Erbärmlicheres als ein Trottel zu sein, der zu Hause sitzt und darüber weint. Lassen Sie sich nicht verarschen, aber fangen Sie auch nicht wegen nichts den Dritten Weltkrieg an. Immer der Verfechter des friedlichen Widerstands, werde ich so viel sagen: Manchmal ist die beste Lösung, einfach zu sagen: „Fick dich, du verdammtes Arschloch“ und wegzugehen…einfach weggehen.
Nun, sagen wir, Sie haben entweder die obigen Schritte vollzogen und gemerkt, dass es einfach nicht genug ist, um Ihre Rache zu befriedigen, oder Sie wissen, dass Sie die Art von Person sind, die mit nichts weniger zufrieden ist, als jemanden öffentlich zu demütigen, um sich an ihm zu rächen.
Tja, mein Freund, vielleicht müssen Sie diese Rache öffentlich machen.
Bevor Sie weiter lesen, muss ich Sie warnen, dass es kein Spaß ist, das Leben von jemandem öffentlich zu ruinieren. Sie können den Geist nicht zurück in die Flasche stecken; wenn der Ruf einer Person einmal zerstört ist, kann kein noch so kreativer Dreh die Erinnerung der Öffentlichkeit löschen – fragen Sie nur O.J. Simpson oder Anthony Weiner. Wenn die Straftaten, die diese schlechte Ausrede für ein menschliches Wesen gegen Sie begangen hat, so abscheulich sind, so völlig abscheulich, dass Sie 150% sicher sind, dass Sie das durchziehen wollen, dann sind hier einige 8 narrensichere Methoden, um den öffentlichen Ruf von jemandem dauerhaft zu zerstören.
Vorbereitung: Durchsuchen Sie das Miststück.
Auch hier ist es von größter Wichtigkeit, Ihre Hausaufgaben zu machen, denn ohne bestimmte Informationen und Kenntnisse wird es sehr schwierig sein, eine dieser Methoden auszuführen. Glücklicherweise machen es Suchmaschinen für öffentliche Aufzeichnungen durchaus möglich, alle Informationen zu finden, die Sie über jemanden benötigen, der nur einen Namen oder eine Telefonnummer hat.
Methode 1: Inszenieren Sie einen Protest an ihrem Arbeitsplatz.
Nachdem Sie viele lange Abende damit verbracht haben, verständnisvoll zu nicken, während Sie Ihr Cosmopolitan-inspiriertes psychiatrisches Fachwissen genutzt haben, um Ihren Ex-Freund betrunken mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu diagnostizieren, werden Ihre treuen BFFs es als eine erfrischende Abwechslung empfinden, mit Ihnen vor dem Arbeitsplatz der Schlampe zu stehen, bedrohlich mit den Fingern zu wedeln und „Schande!
Ihre Freundinnen werden die von Ihnen gelieferten T-Shirts mit dem Bild der Bitch auf der Vorderseite und dem Aufdruck „Beware!“ in fetten roten Lettern gerne tragen, solange der Schnitt sie nicht zu dick aussehen lässt. Stellen Sie sicher, dass Sie ein passendes Shirt für Ihre französische Bulldogge Vinnie anfertigen lassen, das die Aufschrift „Hates Animals“ über dem Bildnis der Bitch trägt.
Abgesehen davon, dass es für Passanten unwiderstehlich niedlich ist, könnte es Ihren Ex dazu bringen, den Tag zu bereuen, an dem er sich dagegen ausgesprochen hat, Vinnie Ihr Bett teilen zu lassen, mit der Begründung, dass „seine Fürze mich wach halten.“
Methode 2: Schalten Sie eine diffamierende Anzeige in der Zeitung.
Eine ganzseitige Anzeige in der New York Times am Sonntag wird die Öffentlichkeit, oder zumindest den gebildeten Teil der Elite, über die Vergehen Ihrer Hündin informieren, aber bei 150.000 Dollar pro Stück (und das ist nur für schwarze & Weiße!) müssen Sie vielleicht eine zweite Hypothek auf Ihr Haus aufnehmen. Wenn Ihre Hündin in der Geschäftswelt tätig ist, können Sie eine ganzseitige Anzeige im Wall Street Journal für den etwas günstigeren Preis von 45.000 $ für schwarzes & Weiß und 55.000 $ für Farbe kaufen. Das mag der ideale Ort sein, um das Schneeballsystem oder den Insiderhandel der Schlampe zu entlarven, aber nicht so geeignet, um zu verbreiten, wie er herzlos per SMS mit Ihnen Schluss gemacht hat.
Wenn Ihnen die oben genannten Optionen zu teuer sind, können Sie immer noch eine Seite in Ihrem lokalen Wochenblatt kaufen, die dem Ruf Ihrer Schlampe genauso schaden kann wie die NYT oder das WSJ, wenn Sie in einer kleinen Stadt leben. Oder geben Sie ein paar Hundert (oder Tausend) Dollar aus, um ihren Namen oder ihr Foto zusammen mit ihren Vergehen auf einer Plakatwand in Ihrer Stadt anzubringen – hey, das hat bei der Schlampe in dem Film Three Billboards Outside Ebbing, Missouri funktioniert.
Methode 3: Drohen Sie mit einer Vaterschaftsklage in ihrem Büro.
Heuern Sie einen Kinderdarsteller bei Ihrer örtlichen Casting-Agentur an, zusammen mit einer Schauspielerin, die seine Mutter spielt. Weisen Sie die beiden an, am Arbeitsplatz der Schlampe aufzutauchen, vorzugsweise, wenn er gerade eine Vorstandssitzung leitet oder einem wichtigen Kunden eine Kampagne vorstellt. Lassen Sie das Kind schreiend in den Raum rennen: „Daddy!“, gefolgt von der Mutter, die eine Büchertasche trägt und echte Tränen weint.
Wenn die Schlampe verwirrt erscheint und protestiert: „Ich habe diese Leute noch nie in meinem Leben gesehen!“, wird das Publikum nur noch mehr an seiner Unschuld zweifeln. Sagen Sie der Baby-Mama, sie soll ihm den Arsch aufreißen, indem sie auf verschiedene Teile der Anatomie des Kindes zeigt und kreischt: „Schau dir diese Nase an! Schauen Sie sich diese Lippen an!“, während Sie seine Angebote ignorieren, einen Lügendetektortest zu machen oder eine DNA-Probe abzugeben.
Wenn es Ihr Budget erlaubt, stellen Sie fünf Kind-Mutter-Paare ein – eines für jeden Arbeitstag – von unterschiedlichem Alter und Ethnie.
Nicht auf Männer beschränkt, kann diese Taktik sogar noch effektiver sein, wenn sie auf eine weibliche Schlampe angewendet wird, denn während Versager-Väter ein Dutzend sind, welche Art von Monster würde ihr eigenes Kind aussetzen?
Methode 4: Schreiben Sie eine Rachebotschaft in den Himmel.
Stellen Sie sich einen schönen, wolkenlosen Samstagmorgen in einem Park in der Nachbarschaft vor, an dem Ihre frühere Arbeitgeberin dem Fußballspiel ihres Kindes beiwohnt und nicht daran denkt, dass sie Sie zu Unrecht gefeuert hat. Während sie ihren unsportlichen Nachwuchs von der Tribüne aus in unangemessener Weise trainiert, neigen sich alle Köpfe langsam zum Himmel, wie in der Szene „Gib Dorothy auf“ in „Der Zauberer von Oz“, als sie einem Doppeldecker folgen, der Spiralen aus weißem Dampf hinter sich herzieht.
Eine Nachricht, die erklärt, dass “ is a Boss from Hell“ über der keuchenden Menge erscheint, geschrieben in 2.400 Fuß hohen Buchstaben, die im Umkreis von 40 Meilen sichtbar sind. Die Angeklagte versucht, die Aufmerksamkeit der Zuschauer wieder auf das Spielfeld zu lenken, indem sie ihrem Sohn zuruft: „Gut gespielt, Timmy!“, aber niemand, vor allem nicht Timmy, kauft ihr das ab. Die Eltern auf den benachbarten Plätzen schrecken vor der verleumdeten Fußballmama zurück, schirmen ihre Kinder schützend ab, während sie aus dem Park eilen und in ihrer Eile vergessen, zu fragen, wer die Erfrischungen für das Spiel am nächsten Wochenende besorgt.
Warnung: Die Einstellung eines Skywriters könnte ein paar Ihrer Arbeitslosengelder verschlingen. Die Kosten für einen Skywriter beginnen bei etwa 3.500 Dollar und reichen bis zu den Kosten für eine ganzseitige Farbanzeige in der Times. Der Schauspieler Shia LaBeouf gab 25.000 Dollar aus, um fünf Flugzeuge in Auftrag zu geben, um „Stop creating“ über Los Angeles zu buchstabieren, und mehrere Botschaften im blauen Himmel von Pasadena über der Rosenparade 2016, in denen Donald Trump als „ekelhaft“ und „faschistischer Diktator“ bezeichnet wurde, könnten den republikanischen Immobilienentwickler Stan Pate das Fünffache dieses Betrags gekostet haben.
Ein Banner in der Luft ist eine viel billigere Möglichkeit, da es nur ein Flugzeug erfordert und Ihnen erlaubt, eine komplexere Botschaft zu zeigen. Anders als Dampf wird sich ein Banner nicht nach fünfzehn Minuten in Luft auflösen.
Methode 5: Verbrennen Sie ihr Bildnis in ihrem Vorgarten.
Welcher Zuschauer kann schon dem Anblick eines überdimensionalen Pappmaché-Kopfes auf einem leicht entflammbaren Umhang widerstehen, der mit Kerosin übergossen und im Vorgarten Ihrer Schlampe angezündet wird?
Alle Materialien, die Sie benötigen, sind in Ihrem örtlichen Kunsthandwerksladen und in Ihrem Garten leicht erhältlich. Beginnen Sie damit, einige große Stöcke zu sammeln und einen großen Sack aus Sackleinen für den Körper zu besorgen. Der Kopf kann so primitiv oder so detailliert sein, wie es Ihre künstlerischen Fähigkeiten erlauben. Übertreiben Sie die Gesichtszüge der Hündin – je abscheulicher, desto besser – aber wenn es sich als zu schwierig erweist, eine entstellende Warze oder ein dreifaches Kinn aus Hühnerdraht und klebrigem Zeitungspapier zu basteln, hängen Sie der Figur einfach ein Schild um den Hals, auf dem der Name der Hündin gekritzelt ist.
Ermutigen Sie neugierige Nachbarskinder dazu, über dem Feuer zu rösten, und bringen Sie eine Konföderiertenflagge mit, wenn Sie die lokalen Fernsehteams anlocken und vielleicht sogar einen Platz auf CNN verdienen wollen.
Methode 6: Schreiben Sie eine unautorisierte Biografie.
Die Geschichte des Miststücks aus Ihrer Sicht zu erzählen, kann eine kathartische Erfahrung sein, und wenn Sie das Glück haben, dass Ihr Buch veröffentlicht wird, können Sie die Nachricht über seine Verbrechen weit und breit verbreiten. Wenn Sie, Ihre Hündin oder beide keine Berühmtheiten sind, ist es jedoch unwahrscheinlich, die Aufmerksamkeit eines großen oder auch nur kleinen Verlags zu erregen. Glücklicherweise können Sie mit DIY-Diensten wie Book Baby Ihren Enthüllungsroman attraktiv verpacken und veröffentlichen und ihn in der sozialen Diaspora der Schlampe sowohl in gedruckter Form als auch als E-Book verbreiten.
Wenn Sie dem geschriebenen Wort nicht gewachsen sind, sollten Sie nicht zögern, einen Ghostwriter zu engagieren. Auf dem Umschlag deines Buches könnte stehen: „Abschaum!“ The Unauthorized Biography of , as told to.
Vermeiden Sie Verleumdungsklagen, indem Sie behaupten, die Gedanken Ihrer Bitch zu lesen. „Ich bin ein unverbesserlicher Serienschürzenjäger“, dachte er, „und jede Frau, die bei Verstand ist, sollte mich meiden wie die Pest.“
Sehen Sie, was wir hier getan haben? Da wir nicht behauptet haben, dass er sie laut ausgesprochen hat, sind wir vor einem Prozess geschützt.
Methode 7: Beschuldigen Sie sie der Verbrechen gegen die Menschlichkeit.
Verlangen Sie, dass Ihre Schlampe vor ein internationales Tribunal in Den Haag gestellt wird. Früher für Staatsoberhäupter und in jüngerer Zeit für Kriegsherren und Politiker reserviert, ist es nur eine Frage der Zeit, bis der IStGH die Strafverfolgung auch für ganz normale, alltägliche Arschlöcher eröffnet.
Geduld ist hier der Schlüssel, denn Ihr Fall könnte mindestens dreißig Jahre brauchen, um sich durch die Gerichte zu arbeiten, und erfordert das Sammeln von Tausenden von Unterschriften. Aber wenn Ihre Schlampe erst einmal auf der Anklagebank Platz genommen hat und überlebende Zeugen durch den Gerichtssaal marschieren, um schreckliche Geschichten über ihre Vergehen zu erzählen – zum Beispiel, wenn sich herausstellt, dass Sie nur einer von vielen Liebhabern sind, von denen sie sagte, sie seien „die Besten, die sie je hatte“, bevor sie deren Bankkonten leer räumte -, dann wird sich das Warten lohnen, und schließlich sagt man ja, Rache sei am besten kalt serviert.
Methode 8: Lassen Sie sie aus ihrer Kirche exkommunizieren.
Wenn Ihre Schlampe ein Katholik, Mormone oder Scientologe ist, wird die Ablehnung seiner Kirche den mächtigen Effekt haben, sein Leben nicht nur in dieser Welt, sondern auch in der nächsten zu ruinieren. Nachdem er seine restliche Zeit auf der Erde als Ausgestoßener verbracht hat, abgeschnitten von geliebten Familienmitgliedern, wird die verdammte Hündin Jahrtausende Zeit haben, darüber nachzudenken, ob es sich gelohnt hat, Sie vor den Altar zu stellen, während er auf einem Spieß über einem höllischen Höllenfeuer rotiert, wie etwas aus einem Gemälde von Hieronymus Bosch. Vielleicht wäre er nicht mit dem Automodell durchgebrannt, wenn er gewusst hätte, dass es seine Seele für alle Ewigkeit verdammen würde? Das sind einige der Gedanken, mit denen sich Ihr Miststück quälen wird, wenn sein Schutzengel die Hitze um weitere 500 Grad erhöht und die Haut auf seinem Hintern spritzt und knackt wie eine Pfanne voll Schweinefleisch.
Ich hoffe, dieser Artikel hat Ihnen einige produktive Wege aufgezeigt, die Sie erforschen können, wenn Sie versuchen, die Zukunft Ihres Miststücks zu zerstören, seine Gegenwart zu sabotieren und ihn dazu zu bringen, seine Vergangenheit zutiefst zu bereuen, vor allem den Teil, der Sie einschloss. Ich garantiere Ihnen, dass Sie, wenn Ihnen auch nur eine dieser Strategien gelingt, nachts besser schlafen werden, während Ihr Miststück vielleicht stark sediert werden muss. Der Architekt des öffentlichen Ruins von jemandem zu sein, hat den zusätzlichen Vorteil, künftige Täter abzuschrecken, denn wenn potenzielle Partner, Rivalen oder Arbeitgeber erst einmal sehen, wozu Sie fähig sind, werden sie Sie sicher mit der absoluten Achtung und dem Respekt behandeln, den Sie verdienen.
Haftungsausschluss: Weder der Autor noch Points in Case übernehmen die Haftung für Leben, die durch diesen Artikel ruiniert werden.
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