Jede Beziehung besteht aus einem Geben und Nehmen – aber was tun Sie, wenn Sie festgestellt haben, dass jemand in Ihrem Leben hauptsächlich nimmt und nichts gibt? Vielleicht war die Beziehung eine Zeit lang einseitig, oder die Dinge haben sich allmählich zu einer giftigen Dynamik entwickelt: Sie treffen sich mit einem Freund auf ein paar Drinks, und er redet dreißig Minuten lang auf Sie ein (und „vergisst“ zu fragen, wie es Ihnen geht). Ein Familienmitglied bittet Sie ständig um einen Gefallen, ist aber praktischerweise beschäftigt, wenn Sie in der Klemme sitzen. Oder Sie haben schon ein Dutzend Mal überlegte Verabredungen geplant, während Ihr Lebensgefährte das nicht mehr getan hat seit… nun ja, noch nie.
Wie durchbrechen Sie also den Kreislauf mit jemandem, der unendlich selbstverliebt zu sein scheint? Hier ist, was zwei Experten über den Umgang mit egoistischen Menschen sagen – und wie Sie Ihre Beziehungen mit ihnen verbessern können.
Was veranlasst jemanden, egoistisch zu sein?
„Emotionale Intelligenz existiert auf einem Spektrum, und manche Menschen haben eine höhere emotionale Intelligenz als andere“, sagt Lisa Marie Bobby, PhD, eine Eheberaterin, Therapeutin und Lebensberaterin aus Colorado. „Ein Symptom für eine niedrige emotionale Intelligenz ist die Tendenz, selbstbezogen zu sein oder sich ausschließlich damit zu beschäftigen, was man selbst denkt, fühlt, braucht und will, anstatt sich um die Gedanken, Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche anderer zu kümmern.“
So anstrengend das egoistische Verhaltensmuster eines geliebten Menschen auch sein mag, Bobby schlägt vor, einen mitfühlenden Blick darauf zu werfen, warum er oder sie so handeln mag. „Eine Sache, die ich als hilfreich empfunden habe, ist, die Art und Weise, wie Menschen funktionieren, im Kontext ihrer Lebenserfahrungen zu betrachten“, sagt sie. „Menschen, die ‚egoistisch‘ sind, sind in der Regel in einer Umgebung aufgewachsen, in der ihre Gefühle, Gedanken und Bedürfnisse nicht anerkannt oder wertgeschätzt wurden.“
„Im Gegensatz dazu haben hoch empathische Menschen von frühester Kindheit an ihre Gefühle und Gedanken zurückgespiegelt bekommen und zumindest respektiert“, fährt Bobby fort. „Auf diese Weise werden nachdenkliche und mitfühlende Menschen nicht geboren, sie werden gemacht. Ebenso sind Menschen, die im Erwachsenenalter angekommen sind, ohne die einfache Fähigkeit, die Emotionen anderer zu verstehen oder zu schätzen, eher Produkte ihrer Umgebung.“
Egoistisches Verhalten zu kritisieren, kann nach hinten losgehen.
Der Freund oder das Familienmitglied, das jedes Gespräch in einen Monolog verwandelt, merkt wahrscheinlich gar nicht, dass er Sie nervt, denn er ist nicht gut darin, die sozialen Signale anderer zu erkennen. Dieser Mangel an Selbsterkenntnis bedeutet, dass jedes Gespräch über ihr wahrgenommenes Fehlverhalten schlecht aufgenommen werden kann – besonders wenn sie zum ersten Mal davon hören.
„Wenn Menschen schlecht auf Menschen mit niedriger emotionaler Intelligenz reagieren, fühlen sich diese oft wirklich überrascht, beleidigt und sogar als Opfer“, erklärt Bobby. Sie können zwar versuchen, ein nachdenkliches Gespräch zu führen, „aber im Allgemeinen führen Versuche, egozentrisches Verhalten direkt zu konfrontieren und um Verbesserung zu bitten, eher zu Abwehr, Verharmlosung und oft zu unproduktiven Konflikten“, sagt Bobby.
Grenzen setzen ist entscheidend.
Sie können nur Ihre eigenen Handlungen kontrollieren, nicht die eines anderen. „Es geht wirklich weniger darum, eine andere Person zu managen, als vielmehr darum, eine Grenze zu setzen, wofür Sie zur Verfügung stehen und wie Sie reagieren“, sagt Nancy Levin, Life-Coach und Autorin des demnächst erscheinenden Buches Setting Boundaries Will Set You Free. „Wenn jemand in unserem Leben nicht für uns da ist, können wir eine direkte Bitte um Ausgewogenheit äußern. Aber wir müssen auch darauf vorbereitet sein, dass die andere Person nicht in der Lage ist, uns dort zu treffen.“
„Es gibt ein Sprichwort: ‚Geh nicht in den Baumarkt, um Milch zu holen'“, fährt sie fort. „Wir müssen uns selbst überprüfen, ob wir versuchen, unsere Bedürfnisse von jemandem befriedigen zu lassen, der dazu nicht bereit oder in der Lage ist.“
Ihre Funkstille kann Bände sprechen.
Während ein komplettes Ghosting generell eine schlechte Beziehungspraxis ist, sagt Bobby, dass es möglich ist, einer selbstsüchtigen Person dabei zu „helfen“, ihr eigenes Verhalten zu überprüfen, indem Sie die Zeit und Energie, die Sie für sie aufwenden, einschränken. Aber erwarten Sie keine Ergebnisse über Nacht, und eine Veränderung wird nur dann stattfinden, wenn sie es wollen.
„Es ist normal und natürlich, nicht so viel Zeit mit jemandem verbringen zu wollen, der egozentrisch und ein schlechter Zuhörer ist“, sagt sie. „Mit der Zeit bemerken sie vielleicht, dass sie nicht so viele Freunde haben, oder kurzlebige Beziehungen führen, in ihrer Karriere nicht vorankommen oder sich oft einsam und unbeteiligt fühlen. Sie beginnen vielleicht, sich deswegen schlecht zu fühlen, und fragen sich, warum.“ Eine Menge Selbstreflexion und ein guter Therapeut können Wunder bewirken, aber es muss ihre Entscheidung sein.
„Oft ist es von zentraler Bedeutung, zu lernen, wie man aktiv und einfühlsam zuhört, offene Fragen stellt und seinen Prozess verlangsamt, um die Perspektiven anderer einzubeziehen“, erklärt Bobby.
Wenn Sie mit jemandem zusammen oder verheiratet sind, der sich egoistisch verhält…
Bobby schlägt vor, die Dinge zu beenden, wenn Sie egoistisches Verhalten früh in einer Beziehung bemerken. „Nehmen Sie egoistisches Verhalten extrem ernst und machen Sie nicht den Fehler, den zu viele Menschen machen, besonders Frauen, nämlich ‚optimistisch zu daten‘.“
Bei einer langfristigen Beziehung oder Ehe schlägt Bobby jedoch vor, das Problem mit einer neutralen Partei zu klären, zum Beispiel mit einem Berater. „Die Person, die mit den Fähigkeiten der emotionalen Intelligenz kämpft, braucht eine Anleitung, wie sie ein emotional präsenterer Partner sein kann. Aber auch die Person auf der anderen Seite der Dynamik muss vielleicht daran arbeiten, Akzeptanz, Mitgefühl und Wertschätzung für ihren Partner zu haben.“
Ist ein egoistischer Freund überhaupt ein echter Freund?
Vielleicht lautet die Antwort ja – aber nur für geschmacksintensive Unternehmungen wie einen Einkaufsbummel (siehe Levins Milch-Metapher). Aber laut Bobby: „Sie tun besser daran, Ihre Zeit und Energie in Freundschaften mit Menschen zu investieren, mit denen Sie eine ausgewogenere und gegenseitig großzügige Beziehung haben können.“
Die Dinge werden dorniger mit Eltern und anderen Familienmitgliedern.
Grenzen sind oft am schwierigsten, wenn es um die Familie geht, und Ihr Groll ist wahrscheinlich mit einer langen zwischenmenschlichen Geschichte verwoben. Wenn Sie sich schuldig fühlen, denken Sie daran, dass „Nein“ ein vollständiger Satz ist. „Lernen Sie, mit sich selbst zu überprüfen, wozu Sie Ja sagen“, sagt Levin. „Wenn das Ja aus Angst vor der Enttäuschung oder Wut von jemandem kommt oder aus dem Bedürfnis heraus, der Held zu sein – dann ist es ein Nein.“
„Die beste Strategie hier kann sein, Ihre Erwartungen drastisch zu senken, Ihre gemeinsame Zeit einzuschränken und sich nach anderen Menschen umzusehen, um Ihre emotionalen und relationalen Bedürfnisse zu befriedigen“, warnt Bobby, „denn Sie werden sie hier nicht erfüllt bekommen.“
Prüfen Sie Ihren eigenen Drang, Menschen zu gefallen.
Das egoistische Verhalten anderer ist sicherlich nicht Ihre Schuld, aber Levin sagt, dass Sie sicherstellen sollten, dass Sie ihm nicht nachgeben. Und wenn Sie merken, dass Sie im Modus des Gebens und Nehmens gefangen sind, fragen Sie sich, was Sie von dieser Dynamik haben.
„Überprüfen Sie sich selbst in Bezug auf ‚Geben um zu bekommen'“, schlägt Levin vor. „Versuchen Sie, sich Liebe zu erkaufen, indem Sie zu viel geben und den Leuten gefallen? Wenn Sie zu viel für andere tun, oft auf Ihre eigenen Kosten, ermöglichen Sie es der anderen Person, immer wieder zu fragen.“
„Wenn Sie nicht bekommen, was Sie brauchen, kann es sogar daran liegen, dass Sie Angst haben zu fragen“, fährt sie fort. „Es kann sein, dass Sie Ihren Wert daran festmachen, was Sie tun, geben oder produzieren. Sie werden erstaunt sein über die Energie, die zu Ihnen zurückkehrt, wenn Sie in der Lage sind, das loszulassen.“
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