Romantische Beziehungen bieten einige der größten Freuden des Lebens. Sie können aber auch großen Schmerz verursachen. Wenn wir uns einer anderen Person öffnen, machen wir uns angreifbar für Ablehnung und Verlassenwerden und schüren damit einige unserer tiefsten Unsicherheiten. Für viele, besonders für diejenigen, die ein Kindheitstrauma oder instabile familiäre Beziehungen erlebt haben, können solche Unsicherheiten zu selbstsabotierendem Verhalten führen.
Die Psychotherapeutin Mercedes Coffman, MFT, verweist auf das Konzept des emotionalen Gedächtnisses, um zu verstehen, warum dies geschieht. „Obwohl wir uns vielleicht nicht an bestimmte frühe Erfahrungen im Leben erinnern können“, sagt Coffman, „ist unser emotionales Gedächtnis oft das, was ein vertieftes Gefühl der Verletzung in romantischen Beziehungen auslöst, das anderen und manchmal sogar uns selbst wie eine Überreaktion erscheinen kann. Das kann dazu führen, dass wir eine Beziehung selbst sabotieren, die das Potenzial gehabt hätte, sich zu etwas Wunderbarem zu entwickeln.“
Glücklicherweise haben wir eine Wahl. Wir können uns vom Schmerz der Vergangenheit überfluten lassen und riskieren, uns selbst zu sabotieren, oder wir können Beziehungen als Gelegenheit sehen, an uns selbst zu arbeiten, indem wir alte Wunden heilen.
Im Folgenden finden Sie einige Möglichkeiten, wie Sie mit dieser Arbeit beginnen, die Falle der Selbstsabotage vermeiden und letztendlich der liebevollen Beziehung näher kommen können, die Sie verdienen.
1. Verstehen Sie Ihren Bindungsstil.
Wenn wir Schwierigkeiten erleben, ist es hilfreich, unseren Bindungsstil zu verstehen. „Menschen kommen aus ihrer Herkunftsfamilie mit einem Bauplan, wie sie sich an andere binden“, sagt Beziehungstherapeutin Rhonda Milrad, LCSW. „Dieser Bindungsstil wird in jeder ihrer Beziehungen ausgespielt. Menschen, die ein Trauma, Verlassenheit, Verstrickung usw. erlebt haben, entwickeln als Erwachsene meist unsichere Bindungen, in denen sie Schwierigkeiten haben, Beziehungen zu vertrauen.“ Sie erklärt, dass je näher jemand einer anderen Person steht, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass ihr Bindungsstil in Frage gestellt wird und dass die Belastungen ihre schlechtesten Eigenschaften wie Eifersucht, Wut und Verstrickung hervorbringen, was oft zu selbstsabotierendem Verhalten führt.
„Die Art und Weise, wie unsere Eltern auf uns als Säuglinge und Kinder reagiert haben, hat einen tiefgreifenden Einfluss darauf, wie wir uns entwickeln und wachsen, insbesondere darauf, wie wir uns selbst sehen und andere betrachten“, sagt die klinische Psychologin Lisa Herman. „Die Aufmerksamkeit der Eltern für sie im Säuglings- und Kindesalter mag in einem Moment warm und aufmerksam gewesen sein, in einem anderen aber kalt oder unnahbar. Nicht zu wissen, was man als Säugling bekommt, primitiviert einen, sich möglicherweise in zukünftigen Beziehungen so zu fühlen.“ Dies kann dazu führen, dass man ein übermäßiges Maß an Rückversicherung braucht, was einen Partner erschöpfen kann. Milrad räumt ein, dass dies nicht dauerhaft ist: Viele Menschen können ihr Bindungsverhalten im Erwachsenenalter überarbeiten und in romantischen Beziehungen gedeihen.
2. Identifizieren Sie Ihre Auslöser.
Die Ehe- und Familientherapeutin Shadeen Francis schlägt vor, über die Erfahrungen in Ihrer Beziehung zu schreiben, die ein Verhalten auslösen, das Sie als selbstsabotierend erleben. Fragen Sie sich selbst: Was ist passiert? Was haben Sie zu der Zeit gefühlt? Wovor hatten Sie Angst? Wie wahrscheinlich ist es, dass das von Ihnen befürchtete Ergebnis eintreten würde?
„Sich diese Fragen zu stellen“, sagt Francis, „kann Ihnen helfen, das Muster in Ihrem Verhalten zu finden und zu beginnen, Ihre Verletzlichkeit zu erforschen.“ Sich bewusst zu machen, was diese Verhaltensweisen auslöst, kann uns auf die unvermeidlichen Konflikte vorbereiten, die entstehen.
3. Seien Sie achtsam mit Ihrem Verhalten.
Unsicherheit in Beziehungen ist unvermeidlich, „weil jeder Probleme hat, an denen er arbeiten muss“, sagt die Psychotherapeutin Marina Lenderman, LCSW. „Es ist wichtig zu wissen, was Ihre sind. Bewusstheit kommt mit dem Verhalten. Wenn Sie häufig Streit suchen oder anfangen, Ihrem Partner die Schuld zu geben, ist das Bewusstsein verloren gegangen. Beide Menschen haben eine Rolle im Konflikt, also ist es wichtig, sich bewusst zu sein, wie viel davon Ihr Anteil ist.“
Milrad beschreibt die Notwendigkeit, ein „beobachtendes Ich“ zu entwickeln, das Ihnen helfen kann, zu erkennen, wenn Ihr Partner aus seinen Gefühlen der Unsicherheit heraus handelt, sogar unbewusst. (Ich erkenne zum Beispiel, dass ich mich in der Beziehung unsicher fühle, wenn ich anfange zu denken, dass mein Partner mich betrügt, oder wenn ich sein Telefon überprüfe.) „Mit dieser Einsicht kann eine Person dann Verhaltensweisen stoppen, lernen, das Unbehagen zu tolerieren und sich auf alternatives und gesünderes Verhalten einlassen.“
4. Entschlüsseln Sie die Vergangenheit aus der Gegenwart.
Es gibt ein Sprichwort: „Wenn es hysterisch ist, ist es historisch“, was bedeutet, dass unsere starken emotionalen Reaktionen unsere besten Hinweise auf unerledigte Angelegenheiten aus unserer Vergangenheit sein können. Wenn Sie das nächste Mal eine Reaktion erleben, von der Sie vermuten, dass sie in keinem Verhältnis zu dem steht, was Sie als auslösendes Ereignis identifizieren, halten Sie einen Moment inne, bevor Sie reagieren. Lenderman schlägt vor, sich zu fragen: „Wie viel davon ist eine Wiederholung meiner Vergangenheit und wie viel ist wirklich Gegenwart?“ Wir kennen vielleicht nicht immer die Antwort, aber allein durch das Erwägen der Möglichkeit kommen wir gesunden Verhaltensmustern näher.
5. Lernen Sie zu kommunizieren.
Wenn bestimmte Themen immer wieder auftauchen, kann es hilfreich sein, mit Ihrem Partner zu sprechen, rät Lenderman. Er kann eine Bereicherung sein, da er Sie auf selbstsabotierende Verhaltensweisen hinweisen kann, wenn sie auftauchen.
Darren Pierre, Autor von „The Invitation to Love“, stimmt dem zu. Er schlägt vor, Ihren Partner einzuladen, geduldig mit Ihnen zu sein. „Jeder von uns hat in Beziehungen seine Grenzen“, sagt er, „und eine klar definierte Verpflichtung, die im Voraus gemacht wird, bietet ein Verständnis dafür, dass wir einander über die Widrigkeiten hinaus, die zwangsläufig auftreten werden, verpflichtet sind.“
6. Üben Sie Selbstfürsorge und Selbstmitgefühl.
Schließlich, wie die meisten von uns bereits wissen, kann es ohne Selbstliebe keine wahre Liebe für einen anderen geben – zumindest nicht die Art, die zu gesunden, liebevollen Beziehungen führt. Selbstmitgefühl zu kultivieren ist essentiell für diejenigen, die mit geringem Selbstwertgefühl zu kämpfen haben, besonders wenn sich dies in Beziehungen manifestiert. Einen Therapeuten als Mitarbeiter aufzusuchen ist ein hilfreicher Weg, um mit der Heilung von vergangenen Verletzungen zu beginnen, Selbstakzeptanz zu finden und einer dauerhaften und erfüllenden Liebe näher zu kommen.