Ich wurde in der Highschool von der älteren Schwester einer Freundin als bisexuell geoutet. Für meine Mitschüler in einer Kleinstadt in Südwales war das eine schockierende Enthüllung, selbst im Jahr 2008.
Ich war damals 13 und hatte noch keinen Sex, war mir aber meiner sexuellen Neigungen bewusst und selbstbewusst – was wahrscheinlich eine gute Sache war, denn plötzlich musste ich es sein. Meine Gefühle wurden durch einen Sprechgesang in den Sportumkleiden verstärkt: „Gina ist bisexuell, sie steht auf Titten, Möpse und Hoden.“ (Zu der Melodie von „Bare Necessities“ aus dem Dschungelbuch, falls Sie Ihren eigenen Namen einfügen und ein bisschen Spaß damit haben wollen.)
Natürlich entwickelte sich, wie bei allen Erkenntnissen, die ich mit 13 machte, die sexuelle Identität, in der ich mich wiederfand, als ich älter wurde, gevögelt wurde und tief in die Tumblr-Psychologie einstieg. Ich entdeckte mehr über mich selbst, als ich die Etiketten „Lippenstift-Lesbe“, „Femme“ und, dasjenige, das meine Psyche und mein Sexleben am meisten beeinflusst hat, „Kissenprinzessin“ entdeckte.
„Eine Kissenprinzessin ist jemand, der ausschließlich die empfangende Partnerin bei sexuellen Aktivitäten sein will“, drückt es Dr. Ruth L. Schwartz, Psychologin, lesbischer Beziehungscoach und Mitbegründerin von Conscious Girlfriend, unverblümt aus.
Es ist ein umstrittenes Etikett, beladen mit Stereotypen. Viele queere Frauen sehen es als „lesbische rote Flagge“, eine Interviewpartnerin in einem Cosmopolitan-Artikel im letzten Jahr setzte den Titel mit „ziemlich egoistisch, ein sofortiges Nein für mich“ gleich. Zara Barrie, eine Autorin bei Elite Daily, geht sogar so weit, sich vorzustellen, dass eine Kissenprinzessin zu sein bedeutet, dass ein Mädchen „eigentlich“ nicht lesbisch sein kann.
Das ist ein eklatanter Fall von Queer Gatekeeping – im Wesentlichen der Akt der Entscheidung, wer „schwul genug“ ist, um in die LGBTQ-Community aufgenommen zu werden, und einer, mit dem sich meine bisexuellen Kolleginnen oft konfrontiert sehen.
Faye, eine 20-jährige Kissenprinzessin, fühlt sich oft diskriminiert, sowohl außerhalb als auch innerhalb der Community. „Es gibt ein riesiges Stigma, dass Kissenprinzessinnen egoistische Liebhaberinnen sind, faul und nicht bereit, herauszufinden, was ihr Partner will, aber das ist überhaupt nicht der Fall“, sagt Faye. „Stattdessen geht es darum, zu verstehen, wie man seine Beziehung gerne hätte, das mit seinem Partner zu kommunizieren und umgekehrt.“
„Früher habe ich gehört, dass der Begriff für Hetero-Frauen verwendet wird, die einfach nur eine Erfahrung mit einer Frau machen wollen, aber nicht verstehen wollen, was der andere will, sei es aus Unsicherheit oder Faulheit, während ich das einfach nur als schlechte Erfahrung bezeichnen würde.“
Während keine der Kissenprinzessinnen, mit denen ich sprach, das Gefühl hatte, dass es eine einzige oder frühere Erfahrung gab, die zu ihrer sexuellen Präferenz führte, erinnert Dr. Schwartz daran, dass sexuelle Wünsche nie in einem Vakuum existieren. „Unsere sexuellen Vorlieben werden durch eine sehr komplexe Mischung aus Erfahrung und Reaktion auf Erfahrung geformt“, sagt sie. „Es gibt also wahrscheinlich tiefere Gründe hinter all unseren Vorlieben. Aber das ist kein Grund, Kissenprinzessinnen zu pathologisieren, oder steinerne Butches, oder Frauen, die eine aktivere Gegenseitigkeit bevorzugen. Es gibt so viele Möglichkeiten, sexuelles Vergnügen zu erleben, und sie sind alle schön.“
Dr. Schwartz fordert mich auch auf, zu hinterfragen, warum meine negativen Gefühle, eine Kissenprinzessin zu sein, nur in Bezug auf meine queeren Gefühle existieren – ein Zusammenhang, den ich vorher nicht wirklich in Betracht gezogen hatte. „Die Frage, ob mit einer Frau, die nur sexuell empfangen und nicht aktiv sein will, etwas ‚falsch‘ ist, würde nur in der lesbischen oder queeren Frauengemeinschaft aufkommen“, sagt sie. „Viele Hetero-Frauen sind Kissenprinzessinnen, ohne sich jemals als solche bezeichnen zu müssen, und viele Hetero-Männer ziehen es vor, dass ihre Partnerinnen nur empfangen. Als LGBTQ-Frauen sollten wir die ganze Vielfalt des menschlichen sexuellen Ausdrucks verkörpern dürfen.“
Während ich zustimme, dass die Wurzel meiner Kissenprinzessinnen-Schuld aus Lesbophobie kommen könnte, finde ich, dass die Überlegungen von Kasandra Brabaw für Refinery29 tiefer in das Thema eindringen und im Wesentlichen zusammenfassen, dass Schuldgefühle, die damit verbunden sind, eine Kissenprinzessin zu sein, von einer übergreifenden, patriarchalisch bedingten Schuld, eine Frau zu sein, herrühren.
„Ich fühle mich manchmal schuldig, wenn ich mich auf mein eigenes Vergnügen konzentriere“, schreibt Brabaw. „Ich habe das Gefühl, dass ich meiner Partnerin etwas wegnehme, als ob mich zu befriedigen nicht auch sie befriedigen würde, aber es ist mehr als das. Es ist die Vorstellung, dass unterwürfig zu sein mich in die ‚weibliche‘ Rolle beim Sex bringt, was mich wiederum schwach macht. Es ist derselbe Grund, warum wir Witze über schwule Männer hören, die unten sind. Es ist einfacher, sich über einen Bottom lustig zu machen als über einen Top, weil der Bottom eine ‚weibliche‘ Rolle einnimmt und die Gesellschaft Weiblichkeit mit Schwäche gleichsetzt.“
Ob die Scham nun in meiner Identität als Frau, als Bisexuelle oder, was wahrscheinlicher ist, in einer Mischung aus beidem liegt, es braucht zweifellos Mut für ein Mädchen, offen zuzugeben, was sie will. Oder mehr als das: wie sie will, wie sie sich sehnt, wie sie nimmt, aber nicht das Bedürfnis hat, etwas zurückzugeben.
Es gibt nichts Schrecklicheres für eine frauenfeindliche Gesellschaft als eine Frau, die nimmt. Kombiniert man das mit dem zusätzlichen Hass auf offene weibliche Sexualität, macht die Ablehnung der Kissenprinzessin als legitimer sexueller Ausdruck die Idee, eine zu sein, meiner Meinung nach noch erstrebenswerter.
@GINATONIC