Les sept derniers mois ont été une autre période extrêmement difficile pour moi et ma santé mentale. En 2015, j’ai reçu un diagnostic d’anorexie et j’ai été placée sous les soins de l’équipe ambulatoire du YCED pendant un an. Dans les années qui ont suivi, j’ai rétabli le poids que j’avais perdu, mais je n’ai jamais vraiment réparé ma mauvaise relation avec la nourriture, remplaçant plutôt ma seule dépendance par une autre – le fitness et une alimentation saine. Fin 2019, j’ai fait une rechute dans l’anorexie, perdant une quantité importante de poids en trois mois, et j’ai été diagnostiqué en mars 2020 comme souffrant de dépression et d’anxiété et placé sous antidépresseurs. J’ai également lutté contre l’automutilation une fois de plus au cours des sept derniers mois et je remettais vraiment en question le but d’être en vie à certains moments.
Pendant ces deux périodes, je me suis sentie honteuse et embarrassée, comme si les gens allaient me voir différemment, me juger négativement et ne pas me soutenir. Je me suis également sentie très seule, car je n’ai jamais su ce que c’était que d’avoir une dépression jusqu’à cette année. J’ai trouvé qu’il était extrêmement difficile de communiquer les pensées et les émotions qui me tourmentaient. Jusqu’à récemment. Comme je m’adapte à un nouveau dosage d’antidépresseurs et que je me sens plus stable sur le plan émotionnel, j’ai été capable de comprendre comment ma dépression s’est manifestée en moi. Je pense qu’il est très important pour moi de partager cela avec d’autres personnes afin que les malades sachent qu’ils ne sont pas seuls et que les parents, les soignants, les membres de la famille et les amis des malades puissent comprendre ce que leur proche peut ressentir. Je sais que de nombreux progrès ont été réalisés pour que la mauvaise santé mentale soit mieux acceptée, mais, d’après mon expérience, les troubles de la santé mentale sont encore très stigmatisés car on n’en parle pas assez. Il est donc temps de partager mon histoire.
Etre anorexique, pour moi, a été une méthode pour reprendre un certain contrôle sur ma vie. Oui, je souffre de dysmorphie corporelle et j’ai beaucoup de mal à m’accepter dans ma propre peau, mais les raisons sous-jacentes du contrôle de mon apport calorique sont liées au fait de pouvoir à nouveau me sentir bien dans quelque chose lorsque d’autres choses dans ma vie ne se sont pas déroulées comme prévu. Je comprends pourquoi mon entourage a du mal à faire preuve d’empathie, car à mesure que je me rétablis et que je répare ma relation avec la nourriture, mes anciennes pensées et mes anciens comportements me paraissent ridicules, même à moi. Je pensais tout le temps à la nourriture, je comptais constamment les calories ingérées dans ma tête, je calculais ce que je pouvais manger plus tard dans la journée en fonction de la quantité d’exercice que j’avais fait ou du poids que j’avais perdu au cours des derniers jours. Je m’en tenais aux mêmes aliments préemballés et pesés afin de savoir exactement ce que je consommais et, lorsque c’était possible, je me lançais le défi de rester le plus longtemps possible sans manger, comme si c’était un exploit dont je devais être fier et qui faisait de moi une meilleure personne. M’affamer et voir mon poids diminuer m’aidait à me sentir bien dans un nuage autrement sombre de dégoût de soi, de faible estime de soi et d’échec.
Cette fois, l’anorexie est revenue en même temps que la dépression, et j’ai lutté pendant longtemps pour donner un sens à ce que je ressentais et pourquoi je le ressentais. Je me sentais engourdie, complètement absente de toute émotion à certains moments, mais à d’autres occasions, je me sentais tellement émotive que je pleurais hystériquement pendant des heures, sans vraiment savoir pourquoi je pleurais. Comme je continuais à me sentir désespérée et sans valeur, j’ai commencé à m’éloigner de mes collègues, de mes amis et de ma famille, bien que je me sente extrêmement seule, car je ne me sentais pas digne de compassion ou de soutien. Je voulais passer tout mon temps seul, en essayant de m’évader de mon esprit, car je ne voulais être un fardeau pour personne, surtout pas pour ma famille. De plus, je n’avais aucune idée de la façon dont je pouvais exprimer ce que je ressentais, et j’avais peur que personne ne comprenne vraiment ce que je ressentais et à quel point je voulais désespérément que tout ce mal et cette douleur cessent. Je me sentais tout le temps épuisée, passant de nombreuses journées allongée sur le canapé, incapable de faire semblant de sourire. Je ne me souciais de rien, je n’avais aucun intérêt pour tout ce que j’aimais auparavant, j’ai perdu l’appétit, ce qui a fait prospérer encore plus l’anorexie, mais pourtant je me souciais toujours autant de ne pas pouvoir travailler, de laisser tomber les gens et de me sentir comme un échec.
Lorsque j’ai accepté de l’aide pour la première fois, je voulais que cette personne prenne toute la responsabilité pour moi, qu’elle me débarrasse de toute ma douleur, qu’elle me dise que tout ira bien. Malheureusement, personne d’autre ne pouvait faire face à mon anorexie ou à ma dépression et s’en débarrasser à ma place. Les gens sont capables de m’aider, et j’ai une famille merveilleuse et un réseau de soutien composé de collègues et d’amis autour de moi, mais c’est moi qui dois être responsable de moi-même et prendre ma vie en main. J’ai fini par m’en rendre compte et, avec l’aide de mes médicaments antidépresseurs, j’ai pu entamer mon processus de guérison. Je voulais partager certaines des choses que cette récente période d’épreuves m’a apprises, dans l’espoir qu’elles puissent aider d’autres personnes.
- La leçon : ne jamais être complaisant !
Après m’être mis à un poids santé il y a cinq ans, j’ai cessé d’analyser et de réfléchir à ce que je ressentais. J’ai ignoré le fait que j’utilisais l’exercice comme un moyen de m’autoriser à manger. Je restreignais toujours ma consommation et j’étais toujours terrifiée à l’idée de manger mes aliments interdits. Puis, à la fin de l’année dernière, j’ai complètement perdu de vue mes objectifs et, avant même de m’en rendre compte, les vieilles habitudes se sont réinstallées et l’attrait de l’anorexie était trop fort pour être combattu. Le rétablissement est un choix qui doit être fait chaque jour, et c’est quelque chose que j’apprécie maintenant plus que jamais.
- La leçon : tout le monde devrait au moins avoir une personne avec laquelle il sent qu’il peut être complètement ouvert et honnête.
J’ai l’impression que c’est encore un sujet tabou, et je me sens encore étrange de dire les mots « Je suis en thérapie… » ou « mon thérapeute a dit… », mais le fait d’avoir un espace pour discuter de tout ce que je ressens, ouvertement et honnêtement, m’a permis d’apprendre tellement de choses sur la façon dont mon passé et divers traumatismes m’ont amené à être la personne que je suis aujourd’hui. Mon thérapeute est extraordinaire pour démêler toutes mes émotions et j’apprends à mieux m’occuper de moi et à surmonter les difficultés que j’ai rencontrées avec ma santé mentale. Avoir un thérapeute ne fait pas de moi une personne faible ; en fait, c’est incroyablement courageux de s’ouvrir et de partager des souvenirs douloureux avec un étranger dans l’espoir de favoriser un avenir plus heureux. J’ai aussi récemment commencé à consigner toutes mes pensées dans un journal, car le simple fait de les coucher sur le papier m’aide à remarquer plus clairement comment je me sens et comment je peux essayer d’améliorer les choses pour un meilleur lendemain.
- La leçon : la connaissance est un pouvoir !
Malheureusement, le NHS et ses avenues de soutien n’ont pas été en mesure d’être là pour moi cette fois-ci, alors j’ai dû être courageux et faire face aux choses par moi-même (avant de trouver mon thérapeute privé). Il existe de nombreuses et merveilleuses sources d’information, notamment sur les médias sociaux, et c’est en contactant BEAT sur Twitter que j’ai appris l’existence d’un livre merveilleux qui m’a beaucoup touchée et qui traite des moyens d’aborder certains des problèmes que j’ai avec la nourriture. J’ai également suivi des cours gratuits pour m’aider à mieux comprendre mon anxiété, ma dépression et mon anorexie, ce qui m’a permis de comprendre pourquoi j’étais plus susceptible que d’autres personnes de souffrir de ces troubles. Il n’y aura pas toujours d’autres personnes pour nous aider, nous devons donc être capables de nous aider nous-mêmes, aussi impossible que cela puisse paraître parfois.
- La leçon : Laissez ceux qui vous entourent vous aider.
Les personnes que vous aimez ne vous verront pas comme un fardeau, c’est juste ce que votre esprit vous forcera à croire. Avoir des personnes autour de vous qui peuvent sentir quand vous êtes au plus bas, qui savent comment vous remonter le moral, qui savent si vous avez besoin de temps et d’espace ou d’engagement et de distraction est tellement très important parce que le rétablissement est un endroit assez solitaire dans le meilleur des cas. Permettez aux proches de rendre les journées un peu plus supportables.
- La leçon : votre santé mentale ne vous définit pas.
Je suis encore aux prises avec cela au quotidien, mais je sais au fond de moi que c’est vrai, car je ne verrais jamais moi-même que les problèmes de santé mentale de quelqu’un. Ce n’est qu’une partie de qui vous êtes et les personnes qui se soucient vraiment de vous le verront et aideront à en faire une plus petite partie de vous tout en faisant ressortir et en nourrissant toutes les merveilleuses caractéristiques qui font de nous ce que nous sommes.
Je ne peux pas terminer ce blog en disant que le rétablissement est facile parce que le rétablissement est en fait sacrément dur (certainement la chose la plus difficile que j’ai jamais vécue) ! Vous devez combattre vos démons tous les jours sans faillir, et c’est émotionnellement épuisant. Mais ce que je peux dire de ces dernières semaines, c’est que le combat en vaut vraiment la peine. Il sera douloureux et il y aura des revers, mais ce n’est pas grave, car si vous vous engagez pleinement dans la voie de la guérison et que vous y consacrez tous vos efforts et toute votre énergie, vous y arriverez. Je sais que c’est très cliché, mais la vie est trop courte, alors ne vous contentez pas d’exister, sortez et battez-vous pour vivre la vie que VOUS voulez et que vous méritez.
Écrit par Una Clifford
Collaboratrice invitée
Ne souffrez pas en silence
Nous croyons qu’il faut inspirer et donner à toutes les femmes les moyens d’aller au-delà des stratégies d’adaptation destructrices et d’apprendre à aimer qui elles sont vraiment. Un avenir plus significatif vous attend, libéré des traumatismes, des troubles alimentaires, de la dysmorphie corporelle, de l’anxiété et de la dépression, et nous sommes là pour vous montrer le chemin. Contactez notre équipe de conseil amicale en toute confidentialité dès aujourd’hui pour en savoir plus sur la façon dont notre clinique ambulatoire et/ou notre programme en ligne peuvent être adaptés à vous.
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