Mon mari m’a quittée en juin dernier, disant qu’il m’aimait mais qu’il n’était pas » amoureux » de moi.
Après quatorze ans de mariage, je suis complètement dévastée. Après notre séparation, nous avons continué à nous voir pendant quelques mois, mais il a de nouveau mis fin à notre relation et j’ai découvert qu’il avait en fait rencontré quelqu’un d’autre.
Je me suis débrouillée du mieux que j’ai pu. J’ai essayé de faire de nouvelles choses et de me faire de nouveaux amis. Puis, en octobre, il m’a dit qu’il regrettait sa décision et qu’il voulait réessayer. À ce moment-là, il était encore dans sa nouvelle relation.
Bêtement, j’ai fait l’amour avec lui mais après, je lui ai dit qu’il devait en finir avec cette femme avant que nous puissions réessayer, donc une semaine plus tard, c’est ce qu’il a fait. Il est resté vivre chez ses parents et nous avons essayé d’y aller doucement. La première semaine, nous avons eu quelques rendez-vous, mais pendant ce temps, cette femme continuait à lui envoyer des SMS et à l’appeler. Il n’a pas voulu bloquer son numéro – il a dit qu’il le ferait, mais il ne l’a jamais fait. Le vendredi soir, il est resté chez moi et je l’ai autorisé à dormir dans notre lit, nous avons eu des rapports sexuels le samedi matin puis il est retourné chez ses parents.
Le dimanche, son père m’a téléphoné pour me demander s’il pouvait venir me voir, déclarant qu’il » voulait seulement aider « . Il est venu à la maison et nous avons eu une longue conversation sur le fait de prendre les choses lentement. Il m’a révélé qu’il avait dit à mon mari de partir quelques jours seul et de se vider la tête.
Cependant, le même après-midi, quelqu’un a envoyé sur mon téléphone une photo de lui au lit avec l’autre femme, avec les mots ‘hier soir’ en dessous. Il semblerait donc qu’après m’avoir quitté le samedi matin, il soit allé directement chez elle le samedi soir. J’étais tellement enragée que je l’ai appelé tout de suite et lui ai demandé ce qu’il faisait – puis je lui ai dit de me dire qu’il l’aimait et qu’il n’entendrait plus jamais parler de moi. C’est ce qu’il a fait.
Maintenant, je me sens sans valeur et le cœur brisé. Je ne sais pas comment continuer. J’ai quarante-six ans et je suis soudainement célibataire. Il a même tourné le dos à sa belle-fille de seize ans, qu’il a élevée depuis qu’elle a un an. Cette autre femme est une cocaïnomane, elle a quatre enfants qu’elle ne peut pas contrôler et qui ne vont pas à l’école, elle ne travaille pas et a une maison sale – mon mari m’a raconté tout cela. Je ne sais pas comment continuer. Je pleure, je ne peux pas fonctionner et j’aimerais ne pas être là.
Réponse d’Amanda :
Il y a peu de choses dans ce monde plus difficiles que d’être abandonné par quelqu’un que vous pensiez vous aimer autant que vous l’aimiez. Cela vous est arrivé en juin et à nouveau en octobre, il n’est donc pas surprenant que vous vous sentiez déchiqueté, dévasté et incapable de faire face. Il serait étrange que vous ne le fassiez pas. Lorsque nous nous investissons dans une relation, nous nous exposons automatiquement au mal et à la douleur, car aimer quelqu’un, c’est en partie se sentir capable de partager sa vulnérabilité avec lui. C’est généralement une bonne chose, car cela signifie que nous pouvons être notre vraie personnalité – nous n’avons pas besoin de faire semblant et nous pouvons inviter cette personne à comprendre réellement qui nous sommes. Cependant, lorsque les choses ne fonctionnent pas, nous nous retrouvons avec des questions qui nous empêchent de dormir la nuit. Je ne doute pas que celle qui vous trouble le plus est probablement de savoir pourquoi il semble avoir choisi cette femme plutôt que vous, compte tenu de ce qu’il a dit d’elle auparavant. Les questions de ce genre deviennent souvent dévorantes, au point qu’il est littéralement impossible de penser à autre chose. Parfois, la douleur est si forte que ne pas être là semble être la seule solution. La première chose que j’aimerais que vous fassiez est donc d’obtenir une aide professionnelle. Consultez votre médecin généraliste et envisagez de voir un conseiller. Nous avons tous besoin d’aide de temps en temps et il faut parfois nous pousser à aller la chercher. Ne vous sentez pas obligé d’y aller seul non plus – prenez un ami pour vous soutenir (et surtout, pour vous assurer que vous y arriverez). Deuxièmement, rappelez-vous comment, après son départ, vous êtes sortie, avez fait des choses et vous êtes fait de nouveaux amis. C’est une bonne chose et vous pouvez recommencer, mais ne vous épuisez pas non plus. Souvent, nous utilisons des tactiques de ce genre pour bloquer les sentiments douloureux, qui ont malheureusement tendance à s’enfouir encore plus profondément. C’est pourquoi j’ai suggéré une aide professionnelle. Un conseiller pourra vous aider à comprendre ce qui s’est passé et à commencer à guérir de l’intérieur. Je sais que nous parlons souvent de rester occupé et cela a sa place, mais d’après mon expérience, il est important de s’assurer que vous faites la meilleure chose dans le bon ordre.
Je pense aussi qu’une partie de la lutte à laquelle vous faites face tourne autour du rôle que votre beau-père a pu jouer. Peut-être pensez-vous qu’il a contribué à fournir à votre mari un alibi pour s’éloigner un peu avec l’autre femme. Quelle que soit la vérité, de tels doutes ajoutent au sentiment de trahison que vous décrivez si clairement. Nous nous tournons souvent vers la famille pour offrir un soutien dans les moments difficiles et ne pas savoir à qui vous pouvez faire confiance pour prendre soin de vous dans les moments de besoin ajoute au sentiment que tout ce qui vous entoure s’effondre.
Mais ce que je veux le plus vous dire est ceci. Tout ce que vous m’avez dit sur l’endroit où vous êtes est tout à fait normal. Vous avez reçu un coup terrible et le rétablissement de ce genre de choses prend du temps, surtout lorsque vous essayez également de vous occuper des sentiments des autres personnes qui ont été affectées, comme votre fille. Il n’y a pas de baguette magique, mais progressivement, au fil du temps, les gens se rétablissent et découvrent parfois qu’ils peuvent être heureux à nouveau. J’espère que cela se produira pour vous et votre fille. Faites appel à vos amis et obtenez l’aide professionnelle que je vous ai suggérée. Votre fille pourrait également bénéficier d’une aide psychologique. Peut-être que son école peut lui en fournir.
Je me demande, cependant, si le plus grand test pourrait venir si votre mari décide qu’il en a assez de l’autre femme et veut revenir. Maintenant, ce n’est pas à moi de dire si vous devriez ou non le faire revenir, c’est à vous de décider et vous pourriez être très tentée de voir si une réconciliation est possible. Mais un mot d’avertissement. Essayez de résister à toute réaction instinctive aux demandes de retour. Prenez le temps nécessaire pour décider de ce qui est le mieux pour vous. Il a brisé votre confiance à deux reprises et il doit s’attendre à ce que vous soyez très inquiète à l’idée qu’il puisse recommencer. Il devra démontrer que quelque chose de tangible a changé pour lui et qu’il est désormais en mesure de s’engager pleinement dans votre relation. Obtenez un conseil de couple peut-être, mais quoi que vous fassiez, assurez-vous qu’il sache que vous êtes sérieuse.
Ammanda Major est conseillère en relations et sexologue et responsable de la pratique clinique chez Relate.
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