Comment ne pas réconforter quelqu’un. Pour savoir comment faire, consultez les conseils ci-dessous.
Vous avez déjà vu quelqu’un venir vous voir en pleurant ?
Peut-être que votre petite amie a eu une journée brutale au travail et qu’elle s’est effondrée en franchissant la porte.
Ou que votre mère a perdu les pédales en évoquant votre père décédé.
Ou votre copain habituellement stoïque a craqué à cause de sa copine qui l’a largué.
Interagir avec quelqu’un qui est triste et qui souffre peut être gênant ; vous voulez être là pour lui, lui montrer votre empathie et renforcer votre relation, mais il est difficile de savoir comment agir et quoi dire. Beaucoup d’entre nous finissent par rester assis là, mal à l’aise, à offrir des tapes dans le dos maladroites, tout en disant : » Voilà, voilà, c’est bon. «
Je sais que beaucoup de mecs dehors ont du mal avec ce scénario, parce que j’ai reçu plus de demandes pour couvrir ce sujet que n’importe quel autre.
Je me suis retenu de le faire, parce que même si je pensais faire moi-même un assez bon travail dans ce domaine, je voulais voir s’il existait de vraies recherches concernant les meilleures pratiques. Heureusement, je suis récemment tombé sur d’excellents conseils du Dr John Gottman, professeur de psychologie et sans doute le plus grand expert en relations humaines du pays. Aujourd’hui, je vais vous faire part de ses conseils, ainsi que de ceux que j’ai glanés au fil de mon expérience personnelle, sur la façon de réconforter quelqu’un qui est triste, afin que vous puissiez l’aider dans sa période de besoin et être un meilleur fils, ami et mari/petit ami.
Comment réconforter quelqu’un qui est triste/qui pleure
« Témoignez » de ses sentiments. L’une des choses les plus difficiles lorsqu’on essaie de réconforter quelqu’un qui souffre est d’avoir l’impression de ne pas savoir quoi dire. Heureusement, la plupart du temps, les gens ne cherchent pas vraiment à ce que vous leur donniez des conseils spécifiques ou des perles de sagesse ; la chose la plus réconfortante au monde n’est pas une platitude inspirante, mais le fait de sentir que quelqu’un d’autre comprend ce que vous traversez, et que vous n’êtes pas seul au monde. Ce que les gens souhaitent le plus lorsqu’ils souffrent, c’est que vous fassiez office de caisse de résonance et que vous fassiez preuve de compréhension et d’empathie. Gottman appelle cela « témoigner » de la détresse de votre proche.
Alors, pour commencer à réconforter quelqu’un, décrivez simplement ce que vous voyez/ressentez. Dites quelque chose comme : » Je sais que tu as beaucoup de mal avec ça » ou » Je suis désolé que tu souffres autant. «
Affirmez également que vous entendez ce qu’ils disent en le leur rendant dans vos propres mots.
Si votre petite amie, qui est en larmes, vous dit :
« Mon patron m’a dit que je n’étais pas faite pour mon travail, et que si je fais encore une erreur, il va me virer. »
Vous lui répondriez :
« On dirait que vous êtes contrarié parce que vous n’avez pas fait aussi bien que vous l’auriez voulu au travail, et que vous avez peur de perdre votre emploi. Est-ce exact ? »
Affirmez que leurs sentiments sont logiques. Vous voulez non seulement reconnaître que vous entendez les sentiments de la personne, mais aussi qu’ils ont du sens pour vous. On se sent seul quand on a l’impression d’aborder quelque chose en sortant du champ gauche.
Vous pourriez donc dire à votre ami qui traverse une mauvaise rupture : « Bien sûr que tu es dévasté. Honnêtement, j’ai été déprimé pendant des mois après qu’Emily et moi ayons mis fin à nos relations. »
Ne perdez pas de vue que si le fait de partager vos expériences similaires montre de l’empathie, vous voulez faire attention à ne pas faire pivoter le centre de la conversation sur vous. N’essayez pas de surpasser la personne en partageant une histoire sur la façon dont vous avez connu pire, et ne vous éternisez pas sur votre propre expérience. Racontez plutôt brièvement comment vous avez vécu quelque chose de similaire, puis remettez l’accent sur l’autre personne en lui posant des questions et en obtenant plus de détails (voir le point suivant). Même si vous n’avez pas vécu la même chose, vous pouvez dire : « Cela ne m’est jamais arrivé, mais je peux vraiment comprendre pourquoi vous vous sentez ainsi. »
Si les sentiments de la personne n’ont pas de sens pour vous, cela rend l’étape suivante d’autant plus importante.
Montrez à la personne que vous comprenez ses sentiments, et facilitez l’approfondissement de sa propre compréhension de ceux-ci. Parfois, les gens veulent effectivement des conseils ou une proposition de solution à leur problème, mais même dans ce cas, ils veulent généralement d’abord simplement évacuer leurs sentiments ; comme on l’a souvent observé, c’est particulièrement vrai pour les femmes. Ne vous lancez donc pas dans la résolution de problèmes au début, et contentez-vous d’écouter. Considérez que votre travail n’est pas de parler, mais d’amener l’autre personne à parler, afin qu’elle puisse trier elle-même ses sentiments ; il se peut qu’elle ne soit même pas capable d’articuler la raison pour laquelle elle se sent déprimée, à moins que vous ne la lui arrachiez.
En amenant votre ami/partenaire/parent à s’ouvrir, vous démontrez votre soutien et votre intérêt sincères, vous améliorez votre compréhension de sa souffrance, et vous lui faites savoir que vous savez pourquoi il est triste ; comme le conseille le philosophe Soren Kierkegaard (lui le défenseur de la communication indirecte), cette dernière partie est importante même si vous pensez déjà comprendre, et déjà savoir comment résoudre son problème :
« Si l’on veut que le vrai succès assiste à l’effort d’amener une autre personne à une position définie, il faut d’abord prendre la peine de trouver cette personne là où elle est et commencer par là. Tel est le secret de l’art d’aider les autres. Celui qui ne l’a pas maîtrisé se trompe lui-même lorsqu’il se propose d’aider les autres. Pour aider efficacement autrui, je dois comprendre plus que lui – mais je dois d’abord comprendre ce qu’il comprend. Si je ne le sais pas, ma plus grande compréhension ne lui sera d’aucune utilité. Si, en revanche, je suis disposé à me prévaloir de ma plus grande compréhension, c’est parce que je suis vaniteux ou orgueilleux, de sorte qu’au fond, au lieu de lui être profitable, je veux être admiré… Aider ne signifie pas être un souverain mais un serviteur… ne pas être ambitieux mais patient. »
Ou comme le dit si bien le ministre Fred B. Craddock :
« Comprendre ce qui est compris et comment c’est compris signifie non seulement que vous comprenez mais que l’auditeur comprend que vous comprenez. »
Pour faciliter ce processus d’extraction, Gottman recommande d’utiliser des » déclarations exploratoires et des questions ouvertes » comme :
- Dites-moi ce qui s’est passé.
- Dites-moi tout ce qui vous dérange/ vous inquiète.
- Dites-moi toutes vos préoccupations.
- Dites-moi tout ce qui vous a amené à cela.
- Aidez-moi à mieux comprendre ce que vous ressentez.
- Qu’est-ce qui a déclenché ces sentiments ?
- Qu’est-ce qui vous inquiète le plus ?
- Qu’est-ce qui pourrait arriver de pire ? (Si vous avez l’impression que quelqu’un fait du catastrophisme – c’est-à-dire qu’il croit que quelque chose est bien pire que ce qu’il est – essayez de faire cet exercice avec lui)
Gottman recommande de ne pas poser de questions » pourquoi » car, même si elles partent d’une bonne intention, elles ont tendance à être perçues comme des critiques :
« Lorsque vous demandez : » Pourquoi penses-tu comme ça ?’, l’autre personne risque d’entendre : ‘Arrête de penser ça, tu as tort !’. Une approche plus fructueuse serait : ‘Qu’est-ce qui t’amène à penser ainsi ?’ ou encore : ‘Aide-moi à comprendre comment tu as décidé cela.' »
En travaillant sur ces affirmations et questions exploratoires, vous espérerez non seulement mieux comprendre la souffrance de la personne, mais aussi l’aider à mieux la comprendre elle-même. Il se peut qu’elle trouve sa propre solution, qu’elle se rende compte que les choses ne vont vraiment pas si mal, ou qu’elle se sente simplement mieux après avoir évacué ses inquiétudes ou son chagrin.
Ne minimisez pas sa douleur et n’essayez pas de lui remonter le moral. Face à des larmes, il est naturel de vouloir essayer de tirer la personne de ses émotions avec des sourires et des blagues, ou en insistant sur le fait que ce qui la contrarie n’est « pas grave ». Mais quelqu’un qui est bouleversé veut vous faire visiter son paysage mélancolique, en vous montrant les points de repère bleus qu’il voit ; cela ne sert à rien de dire « Non, il n’y a rien là-bas ! » ou « Regardez, il y a un chien qui fait du monocycle ! ». Quelque chose peut ne pas vous sembler important, mais l’est pour eux. Ne banalisez pas leur expérience, mais traversez-la avec eux.
Mais que faire si la raison pour laquelle quelqu’un se sent triste n’est vraiment pas grave ? Si vous ne pensez pas que leurs sentiments dépréciatifs à l’égard d’un événement, ou d’eux-mêmes, sont justifiés, demandez-leur : « Pouvez-vous penser à des preuves contraires à la conclusion à laquelle vous êtes parvenu ? » S’ils ne le peuvent pas, demandez si vous pouvez suggérer la vôtre et partager une autre façon de voir les choses (c’est bien de demander la permission ici, car offrir un point de vue contraire, non sollicité, a tendance à passer pour une critique et un antagonisme).
Si les sentiments de quelqu’un sont habituellement irrationnels et grossièrement disproportionnés par rapport à leur cause, ou s’il s’agit d’une personne qui se plaint constamment et qui s’énerve pour tout, c’est probablement quelqu’un avec qui vous voulez simplement minimiser le contact si possible.
Offrir de l’affection physique si nécessaire. Parfois, les gens ne veulent pas parler, et ne veulent pas que vous parliez non plus – ils veulent juste être tenus en silence. Mais l’une des choses avec lesquelles je pense que les gars ont du mal lorsqu’ils essaient de réconforter quelqu’un est de savoir combien d’affection physique offrir. Les gestes que vous faites doivent généralement correspondre à ce que vous donnez à la personne en temps normal. Si vous n’avez jamais pris dans vos bras la personne que vous réconfortez, ne faites pas plus que lui poser une main sur l’épaule ou l’entourer d’un bras. S’il s’agit d’une personne que vous prenez régulièrement dans vos bras, faites-lui une accolade. Si vous êtes des partenaires intimes, proposez un câlin.
Maintenant, cela ne vaut que pour les gestes que vous initiez ; pour jauger le niveau d’affection physique nécessaire, vous devriez vraiment laisser l’autre personne prendre les devants – elle peut se pencher sur ce bras que vous drapez sur son épaule, et si elle le fait, vous devriez rendre la pareille.
Faites juste attention aux messages que vous envoyez ; si une fille pleure parce que vous êtes en train de rompre avec elle, ou si elle vient d’avouer des sentiments qui ne sont pas réciproques, l’affection physique pourrait envoyer un message contradictoire. De même, si vous rendez votre affection envers votre moitié trop sensuelle, plutôt que réconfortante, elle pourrait être offensée que vous essayiez de faire un jeu pour le sexe, alors qu’elle essaie de résoudre un problème difficile.
Suggérer des mesures d’action. Comme mentionné ci-dessus, il y a des moments où les gens veulent juste être entendus et réconfortés, et ne veulent pas de solution à leurs sentiments de tristesse (souvent, il n’y a pas de solution ; vous ne pouvez pas ramener votre père décédé – le deuil est juste du deuil). Dans ce cas, après avoir suivi les étapes ci-dessus, la personne se sent généralement mieux d’avoir partagé le fardeau de son cœur, et la tristesse suit son cours. Demandez-lui s’il y a autre chose qu’elle veut vous dire. Si c’est la nuit, lorsque ces sentiments ont tendance à sortir, suggérez-leur d’aller se coucher ; tout le monde se sent mieux le matin.
D’autres fois, la personne contrariée se sent toujours non résolue, et veut des conseils sur ce qu’elle doit faire. Tout d’abord, demandez-lui si elle a des idées sur les mesures qu’elle pourrait prendre pour améliorer la situation – les solutions ont plus de chances d’être adoptées si la personne les trouve d’elle-même. S’il a de grandes idées, aidez-le à les décomposer en étapes d’action. S’ils ne savent pas comment procéder, offrez vos suggestions.
Avec une personne qui est triste non pas à cause d’un événement isolé, mais parce qu’elle souffre de dépression, pivotez le plus rapidement possible pour parler d’une étape d’action, ou invitez-la simplement à faire autre chose que parler – par exemple, faire une promenade ou faire un tour en voiture ensemble. La rumination excessive est non seulement inefficace pour atténuer les sentiments dépressifs, mais elle peut même les aggraver.
Affirmer votre soutien et votre engagement. Lorsqu’une conversation axée sur le réconfort s’achève, faites savoir à la personne que vous comprenez ce qu’elle vit, que vous êtes désolé qu’elle le vive et que votre épaule est toujours disponible pour pleurer dessus.
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