Je crois que l’autodiscipline est la première règle de la parentalité, et l’étape la plus importante pour établir des relations de confiance avec nos enfants et des foyers paisibles dans lesquels ils pourront grandir. Dans mon livre, Positive Parenting, j’ai partagé que pendant les périodes où j’ai le plus lutté dans mon parcours parental, un regard honnête a toujours révélé que c’était moi, bien sûr, et que mes enfants suivaient simplement leur chef. Lorsque ma patience était à bout, ou que mes mots étaient peu aimables, cela se reflétait sur moi dans le comportement de mes fils.
Reprendre le contrôle de nos propres émotions et comportements est un travail difficile. Nous nous sentons souvent justifiés dans nos tirades, en mettant nos débordements émotionnels sur le compte du comportement de nos enfants. Si seulement ils écoutaient !
Ma révélation est venue un jour où j’ai entendu mes propres mots hargneux sortir de la bouche de mon fils. J’ai réalisé que ce n’était pas lui qui avait besoin de discipline, c’était moi. Il n’était pas provocateur. Il était moi. Il n’était pas méchant. Il était moi.
Les enfants sont des miroirs, et le reflet que j’ai vu ce jour-là m’a appris une leçon précieuse : si je m’attends à ce que mes enfants soient gentils, doux, compatissants et respectueux, alors je dois être gentil, doux, compatissant et respectueux. Ce que je modèle a plus de pouvoir d’enseignement que n’importe quelle stratégie de discipline ou n’importe quel cours magistral.
Pourquoi est-il si difficile de régner sur nos émotions plutôt que d’agir sur elles ?
Beaucoup d’entre nous n’ont pas appris à gérer efficacement leurs émotions dans l’enfance. Nous avons observé nos parents et nous avons appris à gérer les émotions en les voyant gérer les émotions.
Lorsque nous avons essayé leurs tactiques, nous aurions pu être rapidement punis, et donc beaucoup d’entre nous ont rapidement appris à étouffer leurs émotions pour éviter la punition ou nous les avons agies de manière moins que souhaitable. À l’âge adulte, nous ne faisons que répéter les schémas que nous avons vus en grandissant, sauf que maintenant nous avons l’autorité. Il n’y a personne pour nous retirer nos iPhones. L’épuisement, la surcharge de travail et l’absence de village ne font qu’aggraver le problème. Nous nous éparpillons trop, et avec suffisamment de stress répété, nous craquons.
Pour mettre fin à ce cycle, nous devons nous responsabiliser. Nous devons vraiment apprendre à gérer nos émotions maintenant pour que nos enfants ne fassent pas les frais d’une dureté qu’ils ne méritent pas, et surtout, pour qu’ils apprennent à bien gérer leurs propres émotions.
Cependant, les parents ont un travail difficile à un moment difficile. Bien sûr, nous n’avons pas à être parfaits. Oui, nos enfants peuvent nous voir bouleversés, et non, je ne suggère pas que nous étouffions nos sentiments et que nous affichions un sourire. Je suggère simplement que nous attendions de nous-mêmes la même chose que nous attendons de nos enfants. C’est normal d’être blessé. Ce n’est pas bien de blesser les autres. Mais notre réponse habituelle – crier – peut être blessante.
Prendre la responsabilité de vos émotions et de vos actions est essentiel
Prenez-vous la responsabilité de vos sentiments et de vos actions, ou les reprochez-vous à quelqu’un d’autre ? J’avais l’habitude de rejeter mes sentiments sur mes enfants tout le temps.
Quand les parents disent : « Tu me mets tellement en colère ! », ils admettent qu’ils n’ont pas le contrôle de leurs propres sentiments et actions. C’est l’enfant qui a le contrôle. C’est une arme à double tranchant.
Premièrement, cela fait que les enfants se sentent responsables de nos émotions, et c’est un gros fardeau à porter pour un enfant. Deuxièmement, cela leur apprend à jouer le jeu du blâme et à ne pas assumer la responsabilité de leurs émotions et de leurs comportements également. » Est-ce que « elle m’a forcé à le faire » ou « il m’a mis tellement en colère » vous semble familier ?
Au lieu de « Tu me mets tellement en colère », essayez « Je me sens en colère en ce moment, et j’ai besoin de me calmer. » N’imputez pas vos sentiments à quelqu’un d’autre ; ce sont les vôtres. Vos enfants ne sont pas responsables de vos déclencheurs. Vous êtes responsable de comprendre pourquoi vous avez le déclencheur et de le désactiver.
Il peut être utile de tenir un journal sur vos émotions et vos réactions. Rien qu’en apportant une conscience aux choses qui vous font ressentir de la colère, vous enlevez une partie de son pouvoir. Nous sommes souvent armés de nos déclencheurs dans l’enfance. Par exemple, si on vous a souvent dit d’arrêter de pleurer lorsque vous étiez enfant, le fait d’entendre un enfant gémir ou pleurer peut faire naître en vous des sentiments désagréables, voire de la tristesse. La colère est souvent le masque derrière lequel se cache la tristesse.
Puis, travaillez à recadrer les pensées négatives qui accompagnent votre déclencheur. Par exemple, si vous pensez souvent : « Mon enfant pleurniche pour tout ! », alors ces mots alimenteront vos émotions négatives. Cependant, si vous choisissez consciemment de remplacer cette pensée par une autre plus positive ou plus précise, la colère aura le temps de se dissiper. Essayez « Mon enfant traverse une période difficile et a besoin de mon aide ». Avec de la constance, vous commencerez à avoir automatiquement des pensées plus douces, et vos réponses seront plus positives.
Conseils pour gérer la colère sur le moment
1. Faites quelque chose de physique, comme 10 pompes ou quelques jumping jacks. Passez de l’eau froide sur votre visage ou sortez prendre l’air.
2. Si vous ressentez le besoin de crier, utilisez une voix forte et stupide ou faites un bruit de « toot toot » en tenant votre bouche avec vos mains. Ne vous inquiétez pas d’avoir l’air idiot aux yeux de vos enfants. Il vaut mieux avoir l’air idiot qu’effrayant.
3. Choisissez un mantra positif que vous pouvez répéter en période de stress. » Je suis capable de rester calme » ou » Je m’en occupe » répété souvent et à voix haute vous aidera à vous calmer.
4. Prenez de profondes inspirations en comptant jusqu’à quatre, retenez-les en comptant jusqu’à sept et relâchez-les en comptant jusqu’à huit. Répétez quatre fois.
5. Faites comme si vous étiez enregistré. Oui, je suis sérieux ! Si vous saviez qu’ils allaient montrer cette situation à la télévision nationale, vous réagiriez probablement différemment.
Pourquoi cela vaut la peine
Si presque tous les parents crient, où est le problème ? Élever la voix peut être ressenti comme une claque en plein visage. En fait, une étude a révélé que crier est aussi nocif que frapper.
Selon le Dr Kristen Race de The Mindful Life, « crier active les structures de dans le système limbique qui régulent les réactions de ‘combat ou de fuite’. L’activation répétée de ces zones indique au cerveau que son environnement n’est pas sûr, et que les neurones interconnectés dans ces zones doivent rester intacts. Parce que l’élagage doit se produire, les neurones seront élagués des structures comme le cortex préfrontal où les fonctions cognitives supérieures ont tendance à être régulées. »
Pour parler franchement, crier sur nos enfants affecte négativement leur cerveau. Nous ne pouvons pas voir les dommages infligés, mais au plus profond du cerveau, les structures neuronales sont affectées. En outre, les cris fréquents érodent la relation parent-enfant, si importante pour une croissance saine.
Votre plan sans cris
1. Rejoignez un groupe de soutien.
Il existe plusieurs groupes sans cris sur les médias sociaux. Si vous êtes mal à l’aise à l’idée de faire connaître votre entreprise à des inconnus, rassemblez quelques amis proches et demandez leur aide. Faites-leur part de votre projet de moins crier sur votre famille et demandez-leur de vous aider à vous tenir responsable.
2. Déclarez votre maison zone sans cris.
Affichez des panneaux. En prime à cela, vos enfants ne peuvent pas crier non plus ! Offrez-vous un pom pom dans un bocal chaque fois que vous parvenez à étouffer votre cri. Quand ce bocal est plein, achetez-vous les nouvelles chaussures que vous lorgniez ! Je ne suis pas typiquement du genre récompenses et punitions, mais parfois un petit encouragement est une bonne chose.
3. Allez dans la salle de bain et criez silencieusement dans le miroir, en ne disant que ce que vous voulez dire.
Pourquoi ? Cela fait deux choses. Premièrement, vous le faites sortir. En quelque sorte. Deux, vous voyez exactement ce que voit votre enfant. Cette image du visage tordu enragé risque de vous coller à la peau la prochaine fois que vous aurez envie de crier sur votre enfant.
4. Soyez proactif.
Si vous savez que la cohue du matin vous rend fou, changez votre routine. Levez-vous tôt. Préparez les choses la veille au soir. Accordez-vous du temps supplémentaire. Commencez la journée par une courte méditation.
5. Libérez votre culpabilité.
Il est facile de s’y accrocher, mais une fois que vous réalisez que vous auriez dû réagir différemment, vous pouvez laisser tomber la culpabilité. Elle a servi son objectif. La perfection n’est pas un objectif réalisable. Visez à faire mieux, et célébrez les petites victoires.
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