Pour commencer, si vous voulez tout savoir sur la vie de quelqu’un, faites une recherche approfondie sur lui (nous parlons d’infos sensibles comme les vérifications d’antécédents, les dossiers de police, les secrets des médias sociaux, les dossiers publics, etc). Vous avez probablement déjà fait quelques » googlisations » pour essayer de les ruiner, mais courageusement, ceci va jusqu’au fond du terrier du lapin :
Vous n’avez jamais eu juste envie de gifler une salope, de donner un coup de pied dans les couilles d’un con ou de vraiment baiser quelqu’un ? Eh bien, la dernière chose dont vous avez besoin sur votre dossier permanent est une agression et une batterie, donc je déconseille fortement la violence physique… à moins, bien sûr, que vous soyez absolument certain que vous ne serez pas identifié pour avoir démoli quelqu’un. Dans le cas où vous choisissez de suivre cette voie, il existe des masques de ski très abordables disponibles en ligne ou chez vos pourvoyeurs locaux de cambrioleurs et de violeurs.
Pour le reste d’entre vous, voici quelques tactiques secrètes que vous pouvez employer pour vous venger et détruire votre ex, ami, ennemi, patron, ou n’importe quel gars ou fille que vous voulez, à peu ou pas de frais, et qui seront infiniment plus divertissantes pour vous et vos amis que de donner un coup de pied dans les couilles de ce salaud ou d’infliger autrement une douleur physique éphémère à la personne. Ces tactiques, lorsqu’elles sont exécutées correctement, infligeront humiliation, douleur et souffrance à votre victime.
Note : Par souci de brièveté, et pour éviter autant que possible les pronoms spécifiques au genre, la personne qui reçoit le supplice sera désormais appelée » la Salope « .
Étape 1 : Feindre l’intimité
Si vous ne connaissez pas la Salope intimement, devenez proche. Passez du statut de connaissances à celui de meilleurs amis, de copains de baise ou d’amants. Si possible, ne révélez à personne vos intentions malveillantes. Vous voulez que votre amitié ou votre relation avec la salope soit aussi crédible que possible. Mais ne soyez pas un idiot et ne tombez pas vous-même dans la ruse, comme le twist classique des films d’espionnage où la nana couche avec sa cible puis tombe amoureuse et fout en l’air la mission. Ne faites pas ça.
Etape 2 : lancer la reconnaissance
Cette étape est la plus cruciale du plan, car sans certaines informations, il sera très difficile de passer à l’action à l’étape 3. Heureusement, avec les moteurs de recherche de dossiers publics, il est facile de trouver beaucoup d’informations sur n’importe qui avec seulement un nom ou un numéro de téléphone.
Vous pouvez également faire preuve de vieille école et rechercher le nom de la salope sur Google, le nom d’utilisateur Twitter ou Instagram, ou l’adresse e-mail pour déterrer des informations, des associations sommaires (par exemple, un profil sur TransgenderSwingers.com), des photos, et tout ce qui pourrait être utile plus tard.
Une autre ressource que vous pouvez utiliser est le site Web du bureau du shérif local, où vous pouvez rechercher les dossiers d’arrestation et de prison pour le nom de la Salope. S’ils ont déjà été enregistrés par ce comté, vous pouvez voir tous les détails, de l’heure de l’arrestation à toutes les infractions antérieures. La plupart des gens n’ont pas d’arrestations à cacher, mais si c’est le cas, vous avez touché le jackpot.
Étape 3 : Exécuter la vendetta
Venez-en à la partie amusante. Ne soyez pas surpris si vous ressentez l’envie incontrôlable de laisser échapper un rire sardonique et maniaque. MUHAHA.
Je vais vous proposer ici quelques idées pour saboter quelqu’un, mais soyez créatif ! Des points bonus pour l’originalité ! Pour certaines de ces idées, vous devrez commencer un autre compte de messagerie qui ne peut pas être lié à vous. Si vous êtes vraiment paranoïaque ou que vous faites quelque chose qui pourrait être considéré comme une violation de la vie privée (comme poster des photos nues sans le consentement de les poster), utilisez un VPN pour une navigation anonyme (ou au moins un ordinateur d’accès public) afin que l’adresse IP ne puisse pas remonter jusqu’à vous.
- Faites un profil Facebook avec la photo de profil réglée sur une photo indécente de la Salope, puis ajoutez tous ses amis.
- Postez une annonce de rencontre/raccrochage pour adultes sous la rubrique » hommes recherchant des hommes » (pour un hétéro) – ou quelque chose d’aussi embarrassant pour tout autre sexe/orientation – afin que la Salope reçoive un flux régulier d’appels/textes/messages colorés de locaux sympathiques cherchant à passer un bon moment. (Vous devez cependant faire attention avec celui-ci, car vous ne pouvez pas vous faire passer pour quelqu’un en utilisant son nom ou ses coordonnées sur l’affichage réel.)
- Appellez un service d’escorte pour adultes (recherchez-en un dans votre région si nécessaire) et prenez rendez-vous pour qu’une escorte ou une strip-teaseuse se rende chez eux à des heures impies du matin ou de la nuit les jours où vous savez que la Salope a congé du travail et sera chez elle.
- Si vous avez accès à la boîte vocale de la Salope, changez le message d’accueil pour quelque chose d’inapproprié… comme un enregistrement d’opérateur de téléphone sexuel.
- Si la Salope partage une boîte aux lettres avec un colocataire, demandez que la littérature de l’Église de Scientologie et les catalogues de jouets sexuels ou de préservatifs soient envoyés à leur adresse au nom de la Salope.
- Si vous avez accès à leur téléphone ou à leur compte (comme iCloud, Google, service cellulaire), changez le mot de passe, puis faites grimper la facture de téléphone avec des services ajoutés.
- Déclarez le vol du véhicule de la Salope pour qu’elle se fasse arrêter la prochaine fois qu’un flic la verra circuler (ayez la plaque d’immatriculation et la description du véhicule à portée de main).
- S’abonner aux spammers et aux bulletins d’information pornographiques avec l’adresse électronique de la Salope.
- Envoyez des saletés (photos, dossier d’arrestation, etc.) aux parents de la Salope ou à d’autres membres de sa famille si vous pouvez trouver leur adresse postale ou électronique.
- Prétendre être un client là où la Salope travaille, puis se plaindre au directeur ou déposer une plainte officielle.
- Demander un prêt en espèces en utilisant les informations personnelles de la Salope afin qu’elle s’endette et que son score de crédit soit mis à mal.
Étape 4 : conserver l’anonymat
Après quelques jours (ou quelques heures), la Salope vous contactera très probablement, vous demandant gentiment de cesser le tourment. Vous serez peut-être tenté de donner une réponse rapide et intelligente, quelque chose du genre « Tu l’as bien cherché », mais abstenez-vous. Quoi que vous fassiez, ne dites rien qui puisse être interprété comme un aveu de culpabilité à votre ennemi. La meilleure réponse : « Je n’ai aucune idée de ce dont vous parlez. » Fin de la conversation. Continuez ensuite à regarder la Salope se tortiller dans l’inconfort et l’humiliation.
Elle sait qu’elle a été prise et ruinée maintenant.
Etape 5 : Passer à autre chose
Ne laissez pas le souvenir de la Salope entacher la qualité de votre vie. Après avoir mené à bien les étapes précédentes, laissez tomber, et passez à autre chose. Quelle que soit la Salope, rien ne lui fera plus mal que de voir que vous n’en avez vraiment rien à faire d’elle, que vous êtes passé à autre chose et avez trouvé le succès dans votre travail, votre relation, votre école ou vos nouvelles amitiés. Comme le dit le vieux cliché, la vengeance est un plat qui se mange froid.
Si la Salope faisait partie de votre cercle d’amis auparavant, excluez-la des choses que vous faites ensemble ou refusez de reconnaître la Salope lorsque vous sortez avec vos amis. Si la Salope était un ex-petit ami/une ex-petite amie, allez à des rendez-vous avec d’autres personnes dans des lieux très publics ou dites à vos amis à quel point votre nouveau partenaire ou quelqu’un de spécial est meilleur au lit que ce dernier gars/cette dernière… quel était son nom ?
Il vaut mieux juste jouer gentil, en règle générale, mais quand quelqu’un vous baise, il n’y a rien de plus pathétique que d’être une nouille qui reste à la maison et pleure à ce sujet. Ne prenez pas la merde des gens, mais en même temps, ne commencez pas une troisième guerre mondiale pour rien. Toujours partisan de la résistance pacifique, je dirai ceci : parfois, la meilleure solution est de simplement dire » Va te faire foutre, cunnilingus mother fucking dickhole « , et de s’en aller… juste s’en aller.
Maintenant, disons que vous avez soit complété les étapes ci-dessus et réalisé que ce n’est tout simplement pas suffisant pour satisfaire votre vengeance, ou vous savez que vous êtes le type de personne qui ne prendra aucune satisfaction dans quoi que ce soit de moins que d’humilier publiquement quelqu’un pour se venger d’eux.
Eh bien, mon ami, vous pourriez avoir besoin de rendre cette vengeance publique.
Avant de lire plus loin, je dois vous avertir que ruiner publiquement la vie de quelqu’un n’est pas une blague. Vous ne pouvez pas remettre le génie dans la bouteille ; une fois que la réputation d’une personne est détruite, aucune pirouette créative ne peut effacer la mémoire du public – demandez à O.J. Simpson ou Anthony Weiner. Si les délits commis à votre encontre par cette pauvre excuse pour un être humain sont si abominables, si complètement odieux que vous êtes sûr à 150% de vouloir aller jusqu’au bout, alors voici quelques 8 méthodes infaillibles pour détruire définitivement la réputation publique de quelqu’un.
Préparation : Fouillez profondément la salope.
Encore une fois, faire vos devoirs est de la plus haute importance, car sans certaines informations et connaissances, il sera très difficile de mener à bien l’une de ces méthodes. Heureusement, les moteurs de recherche d’archives publiques rendent tout à fait possible de trouver toutes les infos dont vous avez besoin sur n’importe qui avec seulement un nom ou un numéro de téléphone.
Méthode 1 : organiser une manifestation sur son lieu de travail.
Ayant passé de nombreuses longues soirées à hocher la tête avec sympathie pendant que vous utilisiez votre expertise psychiatrique inspirée de Cosmopolitan pour diagnostiquer en état d’ébriété votre ex-petit ami avec un trouble de la personnalité borderline, vos fidèles BFFs trouveront un changement de rythme rafraîchissant en se tenant avec vous devant le lieu de travail de la salope, en agitant leurs doigts de manière menaçante et en scandant » Honte ! Honte ! Honte ! » comme un troupeau de congressistes puritains enthousiastes.
Vos copines seront heureuses d’enfiler les T-shirts personnalisés que vous leur fournirez, avec l’image de la Salope emblématique sur le devant et « Attention ! » imprimé en caractères rouges gras, tant que la coupe ne les fait pas paraître grosses. Assurez-vous de faire faire une chemise assortie pour votre bouledogue français, Vinnie, qui arbore la légende « Déteste les animaux » par-dessus l’image de la Salope.
En plus d’être irrésistiblement adorable pour les passants, cela pourrait faire regretter à votre ex le jour où il s’est opposé à ce que Vinnie partage votre lit, au motif que « ses pets m’empêchent de dormir ». »
Méthode 2 : placer une annonce diffamatoire dans le journal.
Une pleine page dans le New York Times du dimanche contribuera grandement à informer le public, ou du moins sa portion d’élite lettrée, des délits de votre Salope, mais à 150 000 dollars l’unité (et ce n’est que pour les noirs & blancs !), vous devrez peut-être prendre une seconde hypothèque sur votre maison. Si votre chienne fait partie du monde de l’entreprise, vous pouvez acheter une pleine page de publicité dans le Wall Street Journal au tarif légèrement plus abordable de 45 000 dollars pour les & blancs noirs et de 55 000 dollars pour les couleurs. C’est peut-être l’endroit idéal pour dénoncer la chaîne de Ponzi ou le délit d’initié de votre Salope, mais pas aussi approprié pour diffuser la façon dont il a rompu sans cœur avec vous par SMS.
Si les options ci-dessus sont un peu riches pour votre sang, vous pouvez toujours acheter une page dans votre torchon hebdomadaire local, qui pourrait être aussi dommageable pour la réputation de votre Salope que le NYT ou le WSJ si vous vivez dans une petite ville. Ou crachez quelques centaines (ou milliers) de dollars pour mettre leur nom ou leur photo ainsi que leurs délits sur un panneau d’affichage dans votre ville – hé, ça a marché pour la Salope dans le film Three Billboards Outside Ebbing, Missouri.
Méthode 3 : Menacer d’un procès en paternité à leur bureau.
Engagez un enfant acteur auprès de votre agent de casting local, ainsi qu’une actrice pour jouer sa mère. Demandez au duo de se présenter sur le lieu de travail de la garce, de préférence lorsqu’il préside une réunion du conseil d’administration ou qu’il présente une campagne à un client important. Demandez à l’enfant d’entrer en courant dans la pièce en criant « Papa ! », suivi de la maman, portant un sac de livres et pleurant de vraies larmes.
Lorsque le Salaud apparaîtra confus, protestant « Je n’ai jamais vu ces gens de ma vie ! », cela ne fera que faire douter davantage le public de son innocence. Dites à la maman du bébé de faire du « Maury » sur son cul, en montrant diverses parties de l’anatomie de l’enfant et en criant : « Regardez ce nez ! Regarde ces lèvres ! » tout en ignorant ses offres de passer au détecteur de mensonges ou de fournir un échantillon d’ADN.
Si votre budget le permet, engagez cinq couples enfant/mère – un pour chaque jour de travail – d’âges et d’ethnies divers.
Non limitée aux hommes, cette tactique peut être encore plus efficace si elle est utilisée sur une femme Bitch, car si les pères mauvais payeurs se comptent sur les doigts d’une main, quel genre de femme-monstre abandonnerait son propre enfant ?
Méthode 4 : écrire un message de vengeance dans le ciel.
Imaginez un beau samedi matin sans nuage dans un parc de quartier, où votre ancien employeur assiste au match de foot de son enfant, son licenciement injuste de vous étant la chose la plus éloignée de son esprit. Alors qu’elle entraîne de manière inappropriée sa progéniture peu sportive depuis les gradins, toutes les têtes se penchent lentement vers le ciel, comme dans la scène de la « reddition de Dorothée » dans le Magicien d’Oz, alors qu’elles suivent un biplan traînant des spirales de vapeur blanche dans son sillage.
Un message déclarant que » est un patron de l’enfer » apparaît au-dessus de la foule haletante, écrit en lettres de 2 400 pieds de haut visibles à 40 miles à la ronde. L’accusée tente de ramener l’attention des spectateurs sur le terrain en criant à son fils : « Bien joué, Timmy ! » mais personne, et surtout pas Timmy, n’y croit. Les parents assis sur les sièges voisins reculent devant la maman de foot diffamée, protégeant leurs enfants en se précipitant hors du parc, oubliant dans leur hâte de demander qui fournit les rafraîchissements pour le match du week-end prochain.
Avertissement : Engager un rédacteur du ciel pourrait engloutir quelques-uns de vos chèques de chômage. Commençant à environ 3 500 $ et allant jusqu’au coût d’une pleine page de publicité en couleur dans le Times, le skywriting n’est pas bon marché. L’acteur Shia LaBeouf a dépensé 25 000 dollars pour commander cinq avions afin d’épeler « Stop creating » au-dessus de Los Angeles, et plusieurs messages dans le ciel bleu de Pasadena au-dessus de la Rose Parade de 2016 qualifiant Donald Trump de « dégoûtant » et de « dictateur fasciste » pourraient avoir coûté cinq fois ce montant au promoteur immobilier républicain Stan Pate.
Une bannière aérienne est une solution beaucoup moins chère, car elle ne nécessite qu’un seul avion et vous permet d’afficher un message plus complexe. Contrairement à la vapeur, une bannière ne se désintégrera pas dans l’air au bout de quinze minutes.
Méthode 5 : brûler leur effigie dans leur jardin.
Quelle foule peut résister à la vue d’une tête en papier mâché surdimensionnée au sommet d’une cape hautement inflammable, trempée dans du kérosène et mise à feu sur la pelouse de devant de votre Bitch ?
Tous les matériaux dont vous aurez besoin sont facilement disponibles dans votre magasin de bricolage local, et dans votre jardin. Commencez par rassembler quelques gros bâtons et acquérir un grand sac de toile de jute pour le corps. La tête peut être aussi primitive ou aussi détaillée que vos capacités artistiques le permettent. Exagérez les traits de la Chienne – plus ils sont hideux, mieux c’est – mais si créer une verrue défigurante ou un triple menton avec du grillage à poules et du papier journal imbibé de colle s’avère trop délicat, accrochez simplement une pancarte autour du cou de l’effigie avec le nom de la Chienne griffonné dessus.
Encouragez les enfants curieux du voisinage à faire griller des s’mores sur le brasier, et apportez un drapeau confédéré à jeter si vous voulez attirer les équipes des journaux télévisés locaux, et peut-être même gagner une place sur CNN.
Méthode 6 : écrire une biographie non autorisée.
Réussir à raconter l’histoire de la Pétasse de votre point de vue peut être une expérience cathartique, et si vous avez la chance de faire publier votre livre, vous pourrez répandre la nouvelle de ses crimes loin à la ronde. Cependant, à moins que vous, votre salope ou les deux ne soient des célébrités, il est peu probable que vous attiriez l’attention d’une grande ou même d’une petite maison d’édition. Heureusement, des services de bricolage comme Book Baby vous permettent d’emballer et de publier de manière attrayante votre » tell-all » et de le diffuser dans toute la diaspora sociale de votre Bitch, en format papier et en e-book.
Si votre maîtrise de l’écrit n’est pas à la hauteur, n’hésitez pas à engager un ghostwriter. La couverture de votre livre pourrait se lire : « Racaille ! » La biographie non autorisée de par , racontée à .
Évitez les procès en diffamation en prétendant lire dans les pensées de votre Salope. « Je suis un irrémédiable coureur de jupons en série, » pensait , » et toute femme saine d’esprit devrait m’éviter comme la peste. »
Vous voyez ce que nous avons fait ici ? Personne ne peut réfuter que votre Salope a eu ces pensées, et comme nous n’avons pas prétendu qu’il les a prononcées à haute voix, nous nous sommes mis à l’abri des litiges.
Méthode 7 : l’accuser de crimes contre l’humanité.
Exiger que votre Salope soit jugée devant un tribunal international à La Haye. Autrefois réservées aux chefs d’État, et plus récemment aux seigneurs de guerre et aux politiciens, ce n’est qu’une question de temps avant que les poursuites de la CPI ne soient ouvertes pour les simples connards de tous les jours.
La patience sera la clé ici, car votre affaire pourrait prendre au moins trente ans pour faire son chemin dans les tribunaux, et nécessiter la collecte de milliers de signatures. Cependant, une fois que votre Salope aura pris place sur le banc des accusés, et que les témoins survivants défileront dans la salle d’audience en racontant les récits horribles de ses délits – par exemple, il s’avère que vous n’êtes qu’un des dizaines d’amants dont elle a dit qu’ils étaient » les meilleurs qu’elle ait jamais eus » avant de vider leurs comptes en banque – l’attente vaudra la peine, et après tout, ne dit-on pas que la vengeance est mieux servie froide ?
Méthode 8 : Faites-les excommunier de leur église.
Si votre Bitch est catholique, mormone ou scientologue, le rejet de son église aura le puissant effet de ruiner sa vie non seulement dans ce monde, mais dans le prochain. Après avoir passé le temps qu’il lui reste sur Terre en tant que paria, coupé des membres de sa famille qu’il aime, la salope condamnée aura des millénaires pour se demander si cela valait la peine de vous dresser devant l’autel, alors qu’il tourne sur une broche au-dessus d’un feu d’enfer infernal, comme s’il sortait d’une peinture de Jérôme Bosch. Peut-être ne se serait-il pas enfui avec ce modèle de salon de l’automobile s’il avait su que cela condamnerait son âme pour l’éternité ? Ce sont quelques-unes des pensées avec lesquelles votre Salope se torturera alors que son diable de gardien fera monter le feu de 500 degrés supplémentaires, et que la peau de son postérieur crépite et éclate comme une poêlée de crépitements de porc.
J’espère que cet article vous a donné quelques pistes productives à explorer alors que vous cherchez à détruire l’avenir de votre Salope, à saboter son présent, et à lui faire regretter profondément son passé, surtout la partie qui vous incluait. Je vous garantis que si vous réussissez ne serait-ce qu’une seule de ces stratégies, vous dormirez mieux la nuit, alors que votre salope devra peut-être être mise sous sédatif. Être l’architecte de la ruine publique de quelqu’un a l’avantage supplémentaire de dissuader les futurs délinquants, car une fois que les compagnons, rivaux ou employeurs potentiels verront ce dont vous êtes capable, ils seront sûrs de vous traiter avec la déférence et le respect absolus que vous méritez.
Disclaimer : Ni l’auteur ni Points in Case n’acceptent de responsabilité pour les vies ruinées à la suite de cet article.
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