Les relations amoureuses offrent certaines des plus grandes joies de la vie. Elles peuvent aussi causer de grandes douleurs. Lorsque nous nous ouvrons à une autre personne, nous nous rendons vulnérables au rejet et à l’abandon, alimentant ainsi certaines de nos insécurités les plus profondes. Pour beaucoup, en particulier ceux qui ont vécu un traumatisme dans leur enfance ou des relations familiales instables, ces insécurités peuvent conduire à un comportement d’auto-sabotage.
La psychothérapeute Mercedes Coffman, MFT, se réfère au concept de mémoire émotionnelle pour comprendre pourquoi cela se produit. « Bien que nous ne nous souvenions pas de certaines expériences précoces de la vie », explique Coffman, « notre mémoire émotionnelle est souvent ce qui déclenche un sentiment profond de blessure dans les relations amoureuses, qui peut sembler être une réaction excessive pour les autres, et parfois même pour nous-mêmes. Cela peut nous amener à auto-saboter une relation qui aurait pu avoir le potentiel de devenir quelque chose de merveilleux. »
Heureusement, nous avons le choix. Nous pouvons nous laisser inonder par la douleur du passé et risquer de nous engager dans un comportement d’auto-sabotage, ou nous pouvons choisir de voir les relations comme des opportunités de travailler sur nous-mêmes en réparant les vieilles blessures.
Voici quelques-unes des façons dont vous pouvez commencer ce travail, éviter le piège de l’auto-sabotage, et finalement vous rapprocher de la relation amoureuse que vous méritez.
1. Comprenez votre style d’attachement.
Lorsque nous rencontrons des difficultés, il est utile de comprendre notre style d’attachement. « Les gens sortent de leur famille d’origine avec un plan de la façon dont ils s’attachent aux autres », explique la thérapeute relationnelle Rhonda Milrad, LCSW. « Ce style d’attachement se manifeste dans chacune de leurs relations. Les personnes qui ont vécu un traumatisme, un abandon, un enchevêtrement, etc., développent le plus souvent à l’âge adulte des attachements insécurisés où elles ont du mal à faire confiance aux relations. » Elle explique que plus une personne est proche d’une autre, plus il y a de chances que son style d’attachement soit remis en question, et que les tensions fassent ressortir ses pires qualités, comme la jalousie, la colère et l’enchevêtrement, ce qui conduit souvent à un comportement d’auto-sabotage.
« La façon dont nos parents ont répondu à nos besoins en tant que nourrissons et enfants a un impact profond sur la façon dont nous nous développons et grandissons, en particulier dans la façon dont nous nous voyons et voyons les autres », explique la psychologue clinicienne Lisa Herman. « L’attention d’un parent pendant la petite enfance et l’enfance peut avoir été chaleureuse et attentive à un moment donné, mais froide ou distante à d’autres moments. Le fait de ne pas savoir ce que l’on pourrait recevoir en tant que nourrisson incite à ressentir éventuellement ce genre de choses dans les relations futures. » Cela peut conduire au besoin d’une quantité excessive de réassurance, ce qui peut épuiser un partenaire. Milrad reconnaît que cette situation n’est pas permanente : De nombreuses personnes peuvent retravailler la façon dont elles s’attachent à l’âge adulte et s’épanouir dans les relations amoureuses.
2. Identifiez vos déclencheurs.
La thérapeute conjugale et familiale Shadeen Francis suggère de tenir un journal sur les expériences de votre relation qui déclenchent un comportement que vous vivez comme auto-sabotant. Posez-vous les questions suivantes : Que se passait-il ? Qu’avez-vous ressenti à ce moment-là ? De quoi aviez-vous peur ? Quelle est la probabilité que le résultat que vous craigniez se produise ?
« Se poser ces questions, explique Francis, peut vous aider à trouver le schéma de votre comportement et à commencer à explorer votre vulnérabilité. » Avoir une conscience de ce qui déclenche ces comportements peut nous préparer aux inévitables conflits qui surviennent.
3. Soyez attentif à votre comportement.
L’insécurité dans les relations est inévitable, « parce que tout le monde a des problèmes à travailler », dit la psychothérapeute Marina Lenderman, LCSW. « Il est essentiel de savoir quels sont les vôtres. La prise de conscience passe par le comportement. Si vous vous disputez fréquemment ou si vous commencez à blâmer votre partenaire, vous avez perdu conscience. Les deux personnes ont un rôle dans le conflit, il est donc important d’être conscient de la part qui vous revient. »
Milrad décrit la nécessité de développer un « ego observateur » qui peut vous aider à identifier quand votre partenaire agit à partir de ses sentiments d’insécurité, même inconsciemment. (Par exemple, je reconnais que je me sens en insécurité dans la relation lorsque je commence à penser que mon partenaire me trompe, ou que je vérifie son téléphone). « Avec cette perspicacité, une personne peut alors arrêter des comportements, apprendre à tolérer l’inconfort, et s’engager dans un comportement alternatif et plus sain. »
4. Déchiffrer le passé à partir du présent.
Il y a un dicton, « Si c’est hystérique, c’est historique », ce qui signifie que nos fortes réactions émotionnelles peuvent être nos meilleurs indices d’affaires inachevées de notre passé. La prochaine fois que vous aurez une réaction que vous soupçonnez d’être disproportionnée par rapport à ce que vous identifiez comme l’événement déclencheur, prenez un moment pour vous arrêter avant de réagir. Lenderman suggère de vous demander : « Quelle est la part du passé et quelle est la part du présent ? » Nous ne connaissons pas toujours la réponse, mais le simple fait d’envisager cette possibilité nous rapproche de modèles de comportement sains.
5. Apprenez à communiquer.
Si des thèmes spécifiques continuent de surgir, à un moment donné, il pourrait être utile de parler à votre partenaire, conseille Lenderman. Il peut être un atout, car il peut vous aider à pointer les comportements d’auto-sabotage au fur et à mesure qu’ils apparaissent.
Darren Pierre, auteur de L’invitation à l’amour, est d’accord. Il suggère d’inviter votre partenaire à faire preuve de patience à votre égard. » Nous avons tous des limites dans les relations « , dit-il, » et un engagement bien défini pris dès le départ offre une compréhension que nous sommes dédiés l’un à l’autre au-delà des adversités qui ne manqueront pas de se produire. «
6. Pratiquez l’auto-soin et l’auto-compassion.
Enfin, comme la plupart d’entre nous le savent déjà, sans amour de soi, il ne peut y avoir de véritable amour pour l’autre – du moins pas celui qui mène à des relations saines et aimantes. Cultiver l’auto-compassion est essentiel pour ceux qui luttent contre une faible estime de soi, en particulier lorsque cela se manifeste dans les relations. Faire appel à un thérapeute en tant que collaborateur est un moyen utile de commencer à guérir des blessures du passé, de trouver l’acceptation de soi et de se rapprocher d’un amour durable et épanouissant.