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Il y a peu de temps, j’ai mis les pieds dans mon premier et dernier Smoothie King. À l’époque, j’étais un fou de smoothie dans ma propre maison, engloutissant des sacs de baies congelées organiques coûteuses comme les flappers engloutissaient du gin de baignoire. J’étais donc enthousiaste lorsque j’ai franchi la porte de ce  » centre de style de vie nutritionnel  » au 14200 SW Eighth St. (nous venions de terminer une balade à vélo qui donnait soif dans la vallée des requins) pour voir les prix raisonnables des immenses smoothies aux fruits.

Un smoothie aux myrtilles de 40 onces pour seulement 8 dollars ? Wow. Oui, 40 onces de quoi que ce soit est probablement aller un peu trop loin. Mais ce n’était pas de la bière ou un steak. Et considérant que les myrtilles sont l’un des fruits les plus denses en nutriments de la planète, qu’elles sont follement riches en antioxydants et qu’elles pourraient même prévenir et inverser le déclin mental lié à l’âge (oh, et aussi, elles ont un goût incroyable), cela semblait être une offre délicieuse et bénéfique pour la santé que je ne pouvais pas refuser.

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Je me suis approchée du comptoir et j’ai commandé la monstrueuse Blueberry Heaven. « S’il vous plaît, n’ajoutez pas de sucre — juste les fruits », ai-je précisé.

La jeune fille du comptoir à l’air ennuyé a écarté ses longs cheveux noirs de son visage, révélant un sourire moqueur. « OK », a-t-elle dit. Son ricanement condescendant m’a effrayé. Quel secret maléfique cache-t-elle ? Je me suis demandé. Pourquoi se moque-t-elle de moi ?

Alors qu’elle commençait à préparer le smoothie, la réponse est vite apparue. Il n’y avait pas une seule baie réelle en vue. Au lieu de cela, elle a fait jaillir un jet violacé de « mélange de jus de myrtille » d’un distributeur de style Slush Puppie de la vieille école. Ensuite, elle a extrait une banane semi-congelée gluante et brunissante d’une glacière. Enfin, je l’ai regardée, horrifiée et incrédule, pomper quelques giclées supplémentaires d’un liquide clair inconnu, que je ne peux que supposer être du sirop de sucre, dans la tasse. J’étais tellement abasourdi que je n’ai même pas pu lui dire d’arrêter. Elle a mélangé toutes ces saloperies, et le résultat était un baril lourd, enfermé dans du polystyrène, rempli de boue sucrée congelée, que, pour « seulement » 8 dollars, j’ai bientôt tenu dans ma main.

Même si je savais mieux, j’ai décidé d’en prendre une gorgée. Bien sûr, ça avait le goût de la glace au sirop de maïs aromatisée artificiellement. (Note : Parce que Smoothie King utilise des ingrédients « exclusifs » qui sont « fabriqués selon les directives établies par la franchise », je ne peux pas réellement être sûr que le « mélange de jus » ou le liquide mystère contient du sirop de maïs, du sucre de canne, du fructose, du dextrose ou une autre forme de sucre. Mais une chose que je peux vous dire, c’est que le smoothie contenait du sucre. Et beaucoup de sucre.)

Comme un personnage naïf d’une série télévisée des années 1960 qui vient enfin de saisir qu’elle est entrée dans la Quatrième Dimension, la prise de conscience de cette imposture de « centre de style de vie nutritionnel » m’est tombée dessus de plein fouet.

J’ai remarqué qu’un couple qui pesait collectivement environ 600 livres entrait en titubant par l’entrée. « Faisons quelque chose de bien pour nous aujourd’hui », imaginais-je qu’ils se disaient, alors que je tenais dans ma main mon mélange eau-sucre de 650 calories. « Prenons un Smoothie King pour le déjeuner. »

Le reste de ma troupe, qui n’était pas aussi anal-rétentive à la nutrition que moi, a commandé et reçu ses concoctions sans avoir l’air perturbé. Moi, pendant ce temps, j’essayais de retenir mon flot d’indignation outrée pour ne pas gêner le plaisir de mes amis.

J’ai échoué. Nous avions à peine atteint la voiture que je jetais mon jus de pacotille congelé et que je commençais à fulminer sur la façon dont je me sentais trahi par cet endroit qui avait l’audace de se qualifier de « centre de style de vie nutritionnel ».

Le menu du Smoothie King comprend plusieurs sections. L’une d’elles est intitulée « Repas nutritifs à base de smoothie ». Sous ce titre, vous trouverez des trésors tels que le smoothie « Hulk Chocolat », « conçu spécifiquement pour prendre du poids », explique le menu en ligne. Parce que tout le monde sait que la façon la plus saine sur le plan nutritionnel d’augmenter la masse musculaire est de consommer une « boisson » composée de crème glacée aux noix de pécan et aux graisses saturées et au cholestérol, d’un mystérieux mélange de protéines « breveté » pour la prise de poids et de six à douze cuillères à café de sucre turbinado en plus du sucre contenu dans la crème glacée ! (Astucieusement, le menu indique simplement le sucre comme « turbinado », et non « sucre turbinado », probablement pour que le profane suppose qu’il s’agit d’un ingrédient exotique bénéfique pour la santé au lieu de calories vides qui font monter l’insuline.)

Et puis il y a les smoothies « Shredder », qui contiennent jusqu’à 712 calories pour « aider votre métabolisme à déchirer les kilos superflus » en vous étouffant avec un mélange de deux autres mélanges de protéines « exclusives » et un « Diet Down Enhancer ». Comme le prouve le menu de ce « centre de style de vie nutritionnel », apparemment, la façon la plus saine sur le plan nutritionnel de perdre du poids est de boire des quantités massives de calories d’aliments transformés – mélangées à des stimulants du métabolisme à demi-cuits.

Pour autant que je puisse dire, les seuls fruits entiers réels que cette farce d’opération stocke sont des bananes, des fraises et des ananas. Un total de trois fruits réels est assez pathétique pour la plus grande franchise de smoothie en Amérique. Tous les autres ingrédients du menu sont des « mélanges de jus », des glaces, des yaourts, ou des potions et poudres secrètes.

J’ai appelé la hot line de Smoothie King, et après avoir reniflé le message d’accueil automatisé (« Smoothie King : Inspirer les gens à vivre un mode de vie sain et actif »), j’ai parlé à une femme qui a vérifié qu’il n’y avait pas de ressource en ligne qui détaillait les ingrédients des « mélanges », à l’exception de ceux (comme le mélange protéiné Gladiator) qui sont disponibles à la vente au détail dans le magasin. Elle m’a mis en relation avec une autre femme, qui m’a promis que les magasins eux-mêmes disposaient de telles listes en interne. Pourtant, lorsque j’ai appelé le South Beach Smoothie King pour demander quels étaient les ingrédients du « mélange de jus de myrtille », l’employé au bout du fil n’a pas été en mesure de me le dire. En d’autres termes, ces colporteurs de bonbons liquides sont à peu près aussi transparents que les corps de plus en plus corpulents qu’ils ont rendus accros à leurs milk-shakes sucrés.

Pour l’amour de Dieu, l’Amérique, arrêtez de compléter votre charge glycémique au Smoothie King et faites de vrais smoothies à la maison — le genre avec de vraies fibres provenant de vrais fruits entiers, et de légumes. Sinon, achetez-les dans un endroit qui ne cache pas au public la liste des ingrédients des aliments transformés sous prétexte de « secrets commerciaux ». La meilleure idée de toutes : Mangez un morceau de fruit entier – ou cinq. L’acte de mâcher, plutôt que de boire, les calories vous feront sentir plus satisfait, et vous pouvez être assuré que vous consommez l’aliment entier béni, riche en phyto-nutriments — ni plus ni moins.

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• Végétarien/Végétalien

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