Lorsque le linebacker de la NFL Ray Rice a assommé sa fiancée Janay Palmer dans un ascenseur en 2014, cela n’a pas initialement attiré beaucoup d’attention. Il a été accusé de violence domestique et suspendu pour deux matchs. Après quelques semaines, il a été formellement accusé, mais lui et Palmer se sont mariés le lendemain.
Cependant, lorsqu’une vidéo de sécurité de l’événement a fait surface, elle est rapidement devenue virale. Voir Janay Palmer être renversée et rudement traînée hors de l’ascenseur par Rice a eu un effet puissant sur les téléspectateurs. Les vagues d’indignation qui ont suivi ont poussé la NFL à faire des pieds et des mains pour aggraver la punition infligée à Ray Rice et procéder à un examen interne de ses politiques en matière de violence domestique.1
Les choses ont pris une tournure intéressante lorsque Janay Palmer a pris la parole pour défendre son mari. Elle s’est excusée lors d’une conférence de presse en disant : « Je regrette profondément le rôle que j’ai joué cette nuit-là », et a ensuite demandé aux gens de cesser leurs jugements et leurs accusations. « Sachez simplement que nous continuerons à grandir & montrer au monde ce qu’est le véritable amour », a-t-elle posté sur Instagram, demandant aux autres de ne rien enlever à l’homme qu’elle aime.
Cela a provoqué une nouvelle réaction du public. Des observateurs incrédules ne comprenaient pas comment Palmer pouvait se tenir aux côtés de son homme. Les attaques se sont maintenant tournées vers elle, les commentateurs s’interrogeant sur sa santé mentale, son innocence et ses motivations. Pourquoi rester avec, et encore moins défendre, un homme qui l’a assommée ? Qu’est-ce qui n’allait pas chez Palmer pour qu’elle fasse cela ?
Ces accusations et ces questions ont suscité une réaction de repli. Des victimes et des défenseurs des femmes ont pris la parole pour défendre Palmer et décrire les dilemmes compliqués auxquels sont confrontées les femmes dans les relations violentes. Beverly Gooden, directrice des ressources humaines en Caroline du Nord, a lancé un hashtag sur Twitter, #WhyIstayed, où elle a partagé les raisons pour lesquelles elle est restée dans un mariage violent. « J’ai essayé de quitter la maison une fois après un épisode de violence, et il m’a bloquée », a déclaré Gooden, ajoutant plus tard : « Je pensais que l’amour vaincrait tout ». Son hashtag est devenu un point de ralliement, avec des centaines de victimes postant leurs histoires sur les facteurs qui les ont maintenues dans des relations abusives.
En tant que chercheurs sur la violence domestique, nous étions curieux de savoir comment ces posts pourraient aider les professionnels et les observateurs publics à mieux comprendre les défis uniques auxquels les victimes de violence domestique sont confrontées. Avec ma collègue Jaclyn Cravens, et l’étudiante en doctorat Rola Aamar, j’ai examiné ces voix pour voir ce que l’on pouvait apprendre. Nous avons recueilli des centaines de posts de femmes du monde entier et les avons lus, codés et triés, avant de publier ces résultats en 2015.2 Grâce à cette analyse, nous avons identifié huit raisons principales pour lesquelles les femmes restent dans des relations abusives :
1. Pensées déformées . Le fait d’être contrôlé et blessé est traumatisant, et cela entraîne de la confusion, des doutes, voire de l’auto-culpabilisation. Les auteurs harcèlent et accusent les victimes, ce qui les épuise et provoque désespoir et culpabilité.3 Par exemple, des femmes ont partagé : « Je croyais que je le méritais » et « J’avais honte, j’étais embarrassée et je me blâmais parce que je pensais l’avoir déclenché. » D’autres ont minimisé la violence comme moyen d’y faire face, en disant : » parce que je ne pensais pas que l’abus émotionnel et financier était vraiment de l’abus. Parce que les mots ne laissent pas d’ecchymoses « , et » parce que je ne savais pas que ce que mon petit ami m’avait fait était un viol. «
2. L’atteinte à l’estime de soi. Liée à cela, l’atteinte à l’estime de soi qui résulte d’un traitement dégradant. De nombreuses femmes se sentaient abattues et sans valeur, disant : » Il m’a fait croire que je ne valais rien et que j’étais seule « , et » J’avais l’impression d’avoir fait quelque chose de mal et de le mériter. «
3. La peur. La menace de dommages corporels et émotionnels est puissante, et les agresseurs l’utilisent pour contrôler et garder les femmes piégées.4 Les femmes victimes de violence sont beaucoup plus susceptibles que les hommes d’être terrorisées et traumatisées.5 L’une d’elles a déclaré : « J’avais peur de lui… Je savais qu’il ferait de mon départ un affreux cauchemar. » Tenter de quitter un agresseur est dangereux. Une femme s’est sentie piégée à cause des » menaces de son mari de me traquer et de faire du mal à tous mes proches, y compris nos enfants, sous mes yeux, puis de me tuer. «
4. Vouloir être un sauveur. Beaucoup ont décrit un désir d’aider, ou d’aimer leur partenaire dans l’espoir de pouvoir le changer : « Je croyais que je pouvais aimer la maltraitance en dehors de lui ». D’autres ont décrit des valeurs internes ou des engagements envers le mariage ou le partenaire, avec des tweets comme : « Je pensais que je serais la personne forte qui ne le quitterait jamais et lui montrerait sa loyauté. Je le réparerais et lui apprendrais l’amour ». D’autres ont eu pitié et ont fait passer les besoins de leur partenaire avant les leurs : « Son père est mort, il est devenu alcoolique et a dit que Dieu ne voudrait pas que je le quitte parce qu’il avait besoin de moi pour le rendre meilleur. »
5. Les enfants . Ces femmes ont également fait passer leurs enfants en premier, sacrifiant leur propre sécurité : « J’avais peur que s’il ne me battait pas, il batte ses enfants. Et j’accordais plus de valeur à leur vie qu’à la mienne. » Et : « Je suis restée pendant 20 ans pour protéger nos enfants, tout en étant maltraitée. » D’autres ont mentionné rester pour le bien des enfants : « Je voulais que mon fils ait un père. »
6. Attentes et expériences de la famille. Beaucoup ont affiché des descriptions de la façon dont les expériences passées de violence ont déformé leur sens de soi ou des relations saines : » J’ai regardé battre ma mère. Puis j’ai trouvé quelqu’un comme papa », ou encore : « Parce qu’élevé par des animaux, on s’associe avec des loups. » Certains ont mentionné des pressions familiales et religieuses : » Ma mère m’a dit que Dieu me renierait si je brisais mon mariage. «
7. Contraintes financières. Beaucoup ont évoqué des contraintes financières, et celles-ci étaient souvent liées à la prise en charge des enfants : « Je n’avais pas de famille, deux jeunes enfants, pas d’argent et de la culpabilité parce qu’il avait des lésions cérébrales suite à un accident de voiture. » D’autres étaient incapables de garder un emploi à cause du contrôle de l’agresseur ou de leurs blessures, et d’autres encore étaient utilisés financièrement par leur agresseur : » L’ex a accumulé des milliers de dettes en mon nom. «
8. Isolement. Une tactique courante des partenaires manipulateurs consiste à séparer leur victime de sa famille et de ses amis. Parfois, cela est physique, comme l’a vécu une femme : « J’étais littéralement piégée dans les bois reculés du WV, et il utilisait mon petit garçon pour me garder près de lui. » D’autres fois, l’isolement est émotionnel, comme on l’a dit à une femme : « Tu peux soit avoir des amis et une famille, soit m’avoir moi. »
Bien que ces huit raisons de rester soient courantes, elles ne décrivent pas toutes les victimes et toutes les situations. Les femmes peuvent également être des agresseurs, et il existe de nombreux modèles de violence.6 Pourtant, ces posts fournissent des points de vue d’initiés convaincants sur les difficultés à prendre des décisions dans une relation violente, et cela est utile à comprendre pour les personnes extérieures. L’une des raisons pour lesquelles de nombreuses victimes hésitent à parler est qu’elles ont peur d’être jugées et de subir des pressions de la part de leurs amis et de professionnels.7 Si davantage de personnes répondaient aux récits de violence des victimes avec sollicitude et compassion, au lieu de les critiquer, plus de victimes pourraient parler et trouver le soutien dont elles ont besoin pour vivre une vie sans violence.
Jason B. Whiting, Ph.D., LMFT est professeur de thérapie conjugale et familiale à l’Université Texas Tech. Il fait des recherches sur la tromperie, la communication et les abus dans les relations et est l’auteur du livre à paraître Love me True : Overcoming the Surprising Ways We Deceive in Relationships (2016). Pour plus d’informations, visitez le site drjasonwhiting.com et suivez-le sur Twitter : @Jason_Whiting.
1. Kantor, J. (2016). Voir l’abus, et un modèle trop familier : Janay Palmer, la femme de Ray Rice, a laissé entendre que l’agression a été sortie de son contexte. New York Times. Récupéré sur : http://www.nytimes.com/2014/09/10/us/seeing-abuse-and-a-pattern-too-familiar.html?_r=0
2. Cravens, J. D., Whiting, J. B., & Aamar, R. (2015). Pourquoi je suis resté/parti : Une analyse des voix de la violence du partenaire intime sur les médias sociaux. Thérapie familiale contemporaine. DOI 10.1007/s10591-015-9360-8.
3. Whiting, J. B., Oka, M. & Fife, S. T. (2012). Distorsions d’évaluation et violence entre partenaires intimes : Genre, pouvoir et interaction. Journal of Marital and Family Therapy. doi : 10.1111/j.1752-0606.2011.00285.x
4. Barnett, O. W., Miller-Perrin, C. L., & Perrin, R. D. (2011). La violence familiale à travers la durée de vie : une introduction (3e éd.). Thousand Oaks, CA : Sage.
5. Johnson, M. (2008). Une typologie de la violence domestique : Terrorisme intime, résistance violente, et violence de couple situationnelle. Boston : Northeastern University Press.
6. Johnson, M. (2008). Une typologie de la violence domestique : Terrorisme intime, résistance violente et violence conjugale situationnelle. Boston : Northeastern University Press.
7. Merchant, L. V., & Whiting, J. B. (en cours de soumission) Factors in couples’ desistance from domestic violence.