« Au printemps dernier, j’ai commencé un projet avec un collègue. Nous avons travaillé ensemble intimement pendant plus de dix heures par jour, et c’était quelque chose qui nous passionnait tous les deux énormément. À l’automne, le fait de partager des pensées et des rêves toute la journée, tous les jours, s’est transformé en ce que je suppose être une liaison émotionnelle (textes, e-mails, etc.). Enfin… nous avons couché ensemble après avoir été courageux et assez éméchés après avoir bu des verres après les fêtes. Mon mari et moi avons un mariage relativement bon. Nous sommes des communicateurs ouverts, et nous élevons nos enfants avec un grand sens du travail d’équipe, mais quelque chose manque en ce moment. J’ai ressenti des choses avec mon collègue de travail que je n’avais pas ressenties depuis longtemps. Pourtant, je suis rongée par la culpabilité. Comment puis-je commencer à me sentir mieux par rapport à ce que j’ai fait ? Que suis-je censé faire ensuite ? »
Vous pouvez en revenir, mais il faudra une volonté profonde de poursuivre votre mari et vos problèmes ouvertement et honnêtement. Pour aller de l’avant avec votre mariage, il faudra aussi la grâce du pardon de votre mari. Pour aller de l’avant avec votre culpabilité, il faudra faire preuve de bonté envers vous-même.
Que faire ensuite
Il est impossible d’aller au fond du pourquoi vous avez fait ce que vous avez fait via une seule question. Je suggère fortement de travailler avec un thérapeute pour comprendre votre pourquoi. Était-ce pour le fantasme ? Les liaisons sont comme des jeux de société pour adultes : Nous avons tous les avantages de la relation sans les inconvénients de la vie réelle : les impôts, les courses, les robinets qui fuient. Ou était-ce un besoin d’être vu, entendu, connu ? Ou était-ce parce que vous êtes en fait tombé amoureux de ce collègue de travail ?
Comprendre la véritable impulsion – même si c’est quelque chose que vous ne voulez vraiment pas vous avouer – vous aidera à surmonter votre culpabilité et à reconstruire ce que vous voulez reconstruire (ou détruire). Explorer et accepter ce que vous voulez vraiment est terrifiant. Mais c’est aussi la chose la plus essentielle que vous ferez ensuite pour commencer à avancer.
S’avouer ou ne pas s’avouer
Je ne peux pas vous dire si vous devez ou non avouer la liaison à votre mari. Je crois en l’honnêteté – MAIS – je ne vous dirai pas « Vous devez dire la vérité à votre mari », car je ne connais pas assez votre mari. Je ne connais pas sa chimie morale. Je ne sais pas ce qui existe vraiment entre vous deux. Franchement, la seule façon de lui dire est de savoir s’il peut s’en remettre. S’il ne peut pas, je ne suis pas sûre que l’honnêteté ait plus de valeur que ce degré de confiance brisée. C’est quelque chose que vous seul pouvez savoir, et je suis désolé de vous laisser en plan comme ça.
Vos options
Voici ce que je peux vous dire. Lorsqu’il s’agit de votre mariage, vous avez essentiellement trois options : Vous pouvez mettre fin à votre mariage ; vous pouvez accepter votre mariage ; ou vous pouvez travailler sur votre mariage.
Si vous penchez vers la numéro un, utilisez cet exercice : Lorsqu’il s’agit de votre collègue de travail, faites tout votre possible pour vous rappeler logiquement qu’à chaque qualité positive correspond une qualité qui la contrecarre. Une personne qui travaille de longues heures avec beaucoup de dynamisme est rarement le partenaire dont vous avez besoin pour élever des enfants. Une personne avec qui vous partagez des tonnes d’intimité peut aussi être une personne avec qui vous vous disputez beaucoup. Une personne qui vous passionne physiquement peut manquer de la stimulation intellectuelle dont vous avez besoin. Et la liste est encore longue. Personne n’est tout. (Vous l’avez déjà appris de votre mari.) Essayez de voir les inconvénients de votre vie avec votre collègue, car vous devez savoir qu’aucune relation n’est un pur fantasme.
Mais, en lisant votre question, vous ne semblez pas pencher vers la fin de votre mariage, donc je vais supposer que vous ne mettez pas cette liaison sur un piédestal, et que vous êtes plus préoccupée par ce que cela signifie pour votre mariage.
Il est possible que la liaison vous ait fait réaliser ce qui vous manque actuellement avec votre mari. Peut-être s’agit-il de passion – vous aviez des rapports sexuels incroyables au début de votre relation et ils sont maintenant devenus occasionnels et/ou obligatoires. Et peut-être qu’il manque de l’intimité – discuter de vos pensées et de vos rêves est quelque chose qui est passé au second plan à cause des enfants, des emplois et du chaos général de la vie.
Vous pouvez retrouver ce sentiment, mais vous devez être actif et intentionnel à ce sujet. Parfois, avec le temps, nous oublions de faire les petites choses. Organisez une soirée de temps de qualité, où vous prenez une baby-sitter et vous concentrez entièrement sur le fait d’être des partenaires romantiques plutôt que des parents. Faites du toucher une partie plus naturelle de votre vie ; prenez sa main, touchez sa jambe, caressez ses cheveux. Planifiez les rapports sexuels. Trouvez un moment dans la semaine où vous pouvez définitivement passer à l’acte – le mercredi à 22 heures, 30 minutes après que les enfants soient couchés – et faites en sorte que ce soit un rendez-vous régulier. Ce sont les choses qui sauvent et soutiennent les relations.
Et qu’en est-il du collègue de travail ?
Si vous réinvestissez dans votre mariage, faites de votre mieux pour aider votre mari à se sentir émotionnellement en sécurité – surtout si vous finissez par lui dire la vérité. Coupez tout contact avec votre collègue de travail en dehors des échanges superficiels que vous devez avoir. Même si vous ne parlez pas de votre liaison à votre mari, ce type de sécurité profondément ancrée est la pierre angulaire d’une relation solide. Vous ne pouvez pas l’exiger sans la donner en retour.
Et bien sûr, je ne peux pas recommander davantage une thérapie conjugale. Vous pouvez avoir besoin d’un soutien supplémentaire pour traverser cette épreuve ensemble (s’il est également à bord pour réparer la relation). Les mariages ratés sont généralement des échecs à deux, mais tricher était votre choix, et il ne semble pas, d’après votre question, que ce soit la réponse dans ce cas.
Jenna Birch est journaliste et auteur de The Love Gap : A Radical Plan to Win in Life and Love, un guide de construction de relations pour les femmes modernes, ainsi qu’un coach de rencontres (acceptant de nouveaux clients pour 2020). Pour lui poser une question, à laquelle elle pourrait répondre dans une prochaine chronique de PureWow, envoyez-lui un courriel à [email protected].