Votre enfant vole-t-il ? Voici la façon surprenante et respectueuse dont un père a traité le vol de sa fille.
« Ma fille a volé 20 $ à son oncle quand elle avait 7 ans. Elle l’a vu dans un bol et l’a glissé dans sa poche.
Elle a senti le poids de ce qu’elle avait fait, et est venue me parler peu après notre retour à la maison. » Papa, j’ai volé 20 dollars à mon oncle, maintenant je ne sais pas trop quoi faire. «
Cette innocence et cette ouverture sont ce que j’ai toujours essayé de nourrir. J’ai été tellement ému par la confiance qu’elle m’a témoignée.
La première chose que j’ai faite a été de la prendre dans mes bras et de la remercier de me l’avoir dit. Je lui ai dit que la confiance représentait tout pour moi. Je voulais qu’elle sache qu’elle n’a pas besoin de réussir à chaque fois.
Travailler avec le désordre et croire au processus de votre enfant
Il n’est ni efficace ni possible d’éviter le désordre de la vie. L’objectif est de se plonger ensemble dans le désordre. C’est là que le coapprentissage le plus profond a lieu. Nous avons sauté dedans ensemble.
L’apprentissage EST désordonné.
Il ne peut en être autrement. Lorsque nous apprenons, nous faisons des erreurs, puis nous les analysons et en tirons des leçons. Nous essayons à nouveau et faisons d’autres erreurs. C’est ainsi que nous évoluons consciemment.
C’est un travail, un travail désordonné.
Lorsque nous jugeons le désordre plutôt que de travailler avec lui, nous n’entrons jamais dans les choses profondes.
La parentalité est une chose profonde.
Grandir est une chose profonde.
Et les choses profondes sont désordonnées.
Je ne lui ai pas dit comment elle devait se sentir, et je n’ai pas non plus projeté mes propres sentiments sur elle. Je ne lui ai pas dit que voler était une erreur. J’ai tenu un espace ouvert, sans jugement, pour qu’elle puisse regarder à l’intérieur d’elle-même et voir ce qu’elle trouvait.
Je voulais qu’elle sache que mon amour et mon acceptation d’elle étaient inconditionnels.
Le plus dur dans tout cela, c’est que je savais que je devais le penser.
J’ai dû lutter contre la mentalité traditionnelle en moi, celle qui voit une erreur et veut la corriger.
Au lieu de cela, j’ai reconnu que les erreurs sont un processus d’apprentissage et j’ai fait confiance à son cœur pour la guider.
Il n’y a vraiment rien de plus précieux ou de plus puissant que cette confiance.
Les erreurs font partie de notre parcours de vie.
Je savais qu’elle n’avait pas peur de me le dire parce qu’elle savait par expérience qu’elle ne serait pas jugée. Elle savait que je la verrais comme merveilleuse et aimante malgré son vol.
Plus que » malgré « , j’ai vu sa beauté intérieure et sa bonté grâce à cela.
- J’ai célébré son humanité
- J’ai célébré sa vulnérabilité
- J’ai célébré son apprentissage désordonné
La prochaine fois qu’elle envisagerait de voler, elle n’aurait pas besoin de me le cacher. Quelle opportunité pour moi de l’aider à se mettre à l’écoute de sa conscience ! Les occasions répétées de regarder à l’intérieur font bouger les enfants pour qu’ils trouvent leur guidance intérieure.
J’ai vu et vécu trop souvent les résultats néfastes d’un état d’esprit contrôlant et punitif. Il crée la déconnexion et la méfiance, à tel point que l’adolescent rebelle qui se sépare de ses parents est presque une évidence.
Je voulais un résultat différent. Pour cela, je savais que je devais faire les choses de manière radicalement différente.
Alliés : Comment nous avons rendu le billet volé
Elle a fermé les yeux et s’est sentie à l’intérieur. Je pouvais la voir réfléchir à qui elle est, à quel genre de personne elle veut être, se demander quelle relation elle veut avec elle-même…
Ce sont des questions difficiles.
Elle a pu avoir un vrai moment avec elle-même parce qu’elle n’avait pas à se prémunir contre moi de quelque manière que ce soit. Elle n’avait pas peur de moi ou ne ressentait pas le besoin d’obtenir mon approbation.
C’était un beau moment de profonde réflexion sur soi.
Elle a ouvert les yeux en soupirant et a dit : » Je n’aime pas vraiment ce que je ressens. Je voudrais le rendre. «
Ce véritable moment avec le soi est si important. Son sentiment de remords et son désir de se racheter étaient motivés par elle-même, car elle n’avait pas à répondre à mes attentes. Pour moi, c’est la graine de l’intégrité durable.
Cette décision a eu un impact car même si elle avait voulu garder les 20 dollars, je l’aurais soutenue. Je ne voulais pas qu’elle se sente jugée de quelque manière que ce soit. Mais je savais aussi que la conversation ne s’arrêterait pas là. Le sujet ne serait pas fermé pour toujours.
Et maintenant qu’elle me faisait confiance, elle se sentait en sécurité pour m’inclure dans son processus.
Nous l’avons traité ensemble. Elle m’a demandé ce qu’elle devait faire et nous avons réfléchi à un large éventail de solutions différentes :
Nous avons fait un brainstorming sur une multitude de façons dont elle pourrait donner suite. Certaines idées étaient sérieuses et d’autres étaient stupides.
- Garder l’argent et l’oublier
- Le rendre et s’excuser en face à face
- Le donner à une association caritative si elle avait trop peur de le rendre
- Moi le rendre pour elle.
Je voulais lui donner le plus d’options possibles.
C’était un processus créatif et nous avons fini par faire éclore un plan.
Nous nous rendions visite et je distrayais Oncle. Elle utiliserait la diversion pour remettre l’argent dans le bol en douce et nous partirions.
Quand nous sommes arrivés chez l’oncle, je lui ai demandé de me montrer quelque chose sur son ordinateur. Nous sommes allés tous les deux dans l’arrière-salle pendant que ma fille remettait en douce les 20 dollars dans le bol où elle les avait trouvés. Je suis ressorti après quelques minutes et nous sommes partis avec un sentiment de victoire, de connexion et de célébration.
Ce n’est PAS permissif.
C’EST de l’orientation.
Une conséquence ne peut même pas s’approcher de ce niveau d’engagement.
Elle a appris la leçon par son propre processus de pensée, mais elle n’était pas seule. Je ne me suis pas contenté de rester en retrait, la laissant à ses propres moyens.
J’étais présent avec elle pendant son processus. J’ai maintenu un espace d’acceptation inconditionnelle pour qu’elle puisse penser honnêtement et ressentir profondément. Je CROYAIS en son processus d’apprentissage pour ne pas avoir à la forcer. Je l’ai aidée à voir dans son propre cœur.
Ce que j’aurais donné pour avoir grandi avec les adultes de ma vie qui m’acceptaient quoi qu’il arrive.
Lire Les conséquences aident-elles les enfants à apprendre un meilleur comportement ?
Les conséquences m’ont appris à ne pas me faire prendre
J’ai eu l’expérience exactement inverse en grandissant. Quand j’avais 7 ans, ma sœur de 4 ans m’a dit qu’elle voulait que je vole du maquillage pour elle. J’ai ressenti un élan. J’avais l’impression que c’était un défi et elle semblait vraiment le vouloir, alors j’ai décidé de le relever.
C’était un sentiment puissant et le pouvoir était quelque chose que je n’avais pas souvent.
Lorsque nous sommes rentrées à la maison, ma sœur l’a dit à nos parents et ils sont venus dans ma chambre, très bouleversés. Je me suis sentie trahie et arnaquée. Mes parents étaient tellement en colère. Mon père m’a raccompagné à la pharmacie.
On m’a dit que je devais rendre la chose, m’excuser et proposer de la payer.
Je me souviens encore avoir tremblé en entrant dans le magasin. Je peux sentir le poids de ce récipient en plastique dans ma main.
Je me souviens du lourd sentiment de honte lorsque j’ai levé les yeux vers cette jeune vendeuse.
J’ai dit : » J’ai volé ce maquillage et je veux le payer et je suis désolée. «
Je n’étais pas désolée.
J’avais honte, j’étais confuse, j’avais peur et j’étais en colère.
Elle me l’a pris et m’a demandé : » Pourquoi l’as-tu volé ? «
Honnêtement, je n’avais pas les mots pour expliquer les causes complexes qui ont conduit à ce choix. Il y avait des raisons valables issues de la douleur intérieure et de la déresponsabilisation.
Si quelqu’un avait pris le temps de creuser ce que je ressentais, ce à quoi j’aspirais et ce que je compensais, il aurait pu se connecter avec moi et m’aider à traiter ce que je vivais.
Mais personne ne l’a fait. Personne n’aurait même pensé à le faire. Alors j’ai
répondu : » Je ne sais pas. «
Quand j’ai essayé de payer, elle n’a pas voulu de l’argent.
J’ai insisté et elle a dit » Non. «
J’ai encore insisté et elle a dit : » Non, ma puce, c’est vraiment bon. »
Quand j’y réfléchis maintenant, c’est assez drôle parce que nous nous disputions dans tous les sens.
Je m’en souviens parce que c’était un moment inattendu de gentillesse au milieu de toute cette déconnexion.
Mon père a fini par dire » Oublie ça Vivek » et nous sommes partis.
Ai-je appris à ne pas voler ? Non.
Ai-je appris que voler était mal ? Non.
J’ai certainement appris que mes parents pensaient que c’était mal. Cela m’a donné encore plus envie de le faire !
Cela m’a aussi poussé à travailler dur pour ne pas me faire prendre.
J’ai fini par voler pendant des années et des années. Quand je me faisais attraper et que je recevais une conséquence, ça me roulait dans le dos.
Ce n’était pas important ce que c’était, je ne me laissais pas toucher. En fait, cela me semblait quelque peu exaltant de me faire prendre. Mon cœur s’emballait et la montée d’adrénaline était intense. Peu importait aussi que quelqu’un dise qu’il ne me faisait plus confiance. Cela augmenterait certainement ma honte, mais la honte était en grande partie la raison pour laquelle je continuais à voler.
Je ne croyais pas être digne de confiance.
Je m’en fichais tout simplement.
Ce que j’ai appris par expérience en étant obligé de reprendre le maquillage, c’est que lorsque nous avons du pouvoir, nous pouvons forcer d’autres personnes à agir contre leur volonté.
Cela aurait été tellement important qu’ils reconnaissent que je ferais des erreurs et qu’ils m’assurent que ce n’est pas grave.
Si nous pouvons aider nos enfants à se sentir aimés et soutenus, ils apprendront à agir par compassion et non par peur. C’est ainsi que nous enseignons la responsabilité et l’imputabilité.
Mettez-vous à la place de votre enfant
Regardons une situation d’adulte par exemple. Imaginez que vous ayez cassé le téléphone de votre bon ami. Peut-être l’avez-vous fait tomber ou peut-être avez-vous eu un moment de colère et l’avez-vous jeté. Dans tous les cas, vous allez probablement proposer de le payer ou de contribuer au moins, surtout s’il s’agit d’un bon ami. Une question importante à se poser est la suivante : est-ce que vous payez le téléphone parce que vous avez peur qu’il
vous poursuive en justice ou qu’il appelle les flics ?
Ou est-ce parce que vous vous souciez de votre ami et que vous respectez la relation ?
C’est aussi parce que vous vous respectez vous-même ?
Ce respect de soi et des autres est le véritable germe de la prise de responsabilité, et non la peur des conséquences.
En fait, même si vous saviez avec certitude qu’il n’y aurait pas de conséquences, comme si votre ami vous disait » Ne t’en fais pas » parce qu’il était gentil, même dans ce cas, vous pourriez avoir envie de payer parce que vous ressentez un sentiment d’attention et de responsabilité.
Ce n’est pas un vrai remords lorsque nous répondons par peur des conséquences. Si les conséquences disparaissent, notre remords aussi !
Je me souviens du jour où j’ai réalisé que je pouvais prendre n’importe quelle punition de mes parents et que cela ne changerait rien.
J’ai endurci mon cœur à leur égard.
Lorsque les gens fonctionnent à partir de l’empathie et de la collaboration au lieu de la peur, souvent ils vont faire de grands efforts pour prendre soin de l’autre personne même si c’est difficile. C’est l’une des grandes choses de l’humanité. Nous sommes capables de puissants actes de bonté et de courage.
Enseigner des valeurs ne consiste pas à modifier le comportement
C’est une toute autre façon d’aborder l’enseignement des valeurs. Il ne s’agit pas de modifier le comportement, mais de former une relation plus profonde et plus confiante où l’on peut parler sans crainte de choses difficiles.
C’est quelque chose qui dure dans les moments les plus difficiles.
Ma fille a maintenant 22 ans et nous sommes les meilleures amies du monde. Il y a un profond respect et une grande confiance entre nous. Nous sommes des partenaires d’apprentissage qui marchent ensemble sur le chemin de la vie. Elle sait que, quel que soit le défi à relever, je ne la jugerai pas. Elle peut compter sur mon soutien et elle le recherche.
Cela a valu tout le travail, le sang, la sueur et les larmes d’une auto-réflexion compatissante et honnête, pour avoir ce genre de relation.
Je ne dirai pas qu’elle n’a plus jamais rien volé. Elle l’a fait quelques fois et nous l’avons traité.
Nous avons appris et exploré les différentes questions de la vie ensemble. Le vol n’est pas devenu une habitude. Elle n’avait pas besoin de l’utiliser pour prouver quoi que ce soit.
C’est l’OPPOSITION de la leçon dont j’avais besoin pour m’aider à gérer le vol.
Les enfants qui agissent de manière dangereuse ou autodestructrice ont besoin de sentir qu’on s’occupe d’eux. Je sais qu’une partie de moi a cessé de croire que se soucier des autres était important.
En tant que parents, nous pouvons montrer à nos enfants que se soucier des autres est important. Nous pouvons leur démontrer que même dans la douleur, même dans le stress, même dans les moments de lutte, il est possible d’être gentil et aimant. Il est possible de choisir un chemin de compassion.
Les enfants apprennent bien plus d’un modèle comme celui-ci que de 100 conférences.
Mon vol a duré plus d’une décennie.
Au milieu de la vingtaine, j’ai eu une épiphanie de conscience et j’ai réalisé que ce n’était pas la personne que je voulais être. Le vol et les autres » activités » rebelles étaient toujours une réaction à ma douleur et à mon traumatisme non traités. Ma relation endommagée avec moi-même.
Parentage de la relation, pas du bien ou du mal
Concentrons-nous sur le parentage des relations au lieu du mal. Les interactions positives sont plus efficaces pour influencer nos enfants dans une direction positive, mais cela nécessite d’être conscient de déplacer nos efforts vers la démonstration de l’acceptation et de la connexion.
Ceci est, bien sûr, très difficile parce que le tort est un aspect si profondément ancré dans notre société. Il est impossible de se tourner à gauche ou à droite sans que le message de contrôle ne nous soit renvoyé.
Choiser un mode de relation différent demande des efforts et de l’attention. Plus nous examinons nos vieilles habitudes de pensée, de sentiment et d’action, plus nous voyons à quel point les schémas coercitifs sont profonds.
Ces schémas s’étendent sur des générations, culturellement et génétiquement, depuis des milliers d’années et c’est un poids lourd contre lequel il faut appuyer. La vieille mentalité est forte et se battra jusqu’à son dernier souffle. C’est pourquoi je dis toujours que c’est la voie du guerrier.
Il n’est pas facile de choisir la connexion et la gentillesse avec nos enfants lorsqu’ils ont fait quelque chose que nous désapprouvons. Le sentiment que nous devons leur donner une sorte de conséquence est si fort en nous.
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La plupart du temps, on a l’impression d’être dans une bataille et nous sommes à la fois le héros et l’ennemi. Mon professeur m’a dit un jour : « Il n’y a pas d’ennemi. Le seul ennemi, c’est votre esprit. «
Quand l’ennemi veut que je critique, je choisis de faire preuve d’empathie.
Je choisis de faire preuve d’empathie envers moi-même et envers mon enfant.
En apprenant à accepter et à nous asseoir avec nos propres sentiments difficiles, nous sommes plus à même de nous asseoir avec nos enfants dans leurs moments les plus difficiles. C’est à ce moment-là que nous pouvons leur apporter le plus de soutien. Lorsqu’ils sentent que nous sommes avec eux, pas au-dessus ou en train de les juger, ils ouvrent leur cœur et font confiance à nos conseils.
Nous devons aider nos jeunes à se connecter à nouveau à eux-mêmes, à voir leur valeur et leur valeur. C’est le fondement du respect de soi et le respect de soi est le fondement du respect des autres.
Eliminons toute notion de conséquences imposées et trouvons plutôt des moyens d’inspirer l’amour et la valeur à nos jeunes blessés.
Lorsque nous travaillons à établir ce genre de confiance et de connexion, surtout dans les moments difficiles, nos enfants viendront nous voir lorsqu’ils voleront quelque chose ou feront une autre grosse erreur et nous diront : » Hé, j’ai fait ça et maintenant j’ai besoin d’aide. »
Cette confiance est le plus grand cadeau que nous puissions leur offrir et le plus grand cadeau que nous puissions recevoir.
Vous trouverez 5 autres idées révolutionnaires qui vous aideront à décoder le comportement difficile de vos enfants et à réagir de manière à vous rapprocher.
Vivek Patel enseigne les concepts de parentalité consciente aux familles depuis plus de 10 ans. Sa fille a 22 ans et elles sont les meilleures amies du monde. Les idées qu’il partage ont aidé à réparer de nombreuses relations entre les parents et leur enfant sable apporter plus de paix et d’harmonie dans les familles. Il a à cœur de donner aux parents les moyens de développer des relations plus harmonieuses avec leurs enfants. Vous pouvez trouver d’autres écrits et vidéos de Vivek sur ses médias sociaux sur Facebook, Youtube et @meaningfulideas sur Instagram.