.
Il y a peu d’interactions sociales qui provoquent autant de panique que le moment où une gentille personne est invitée.que le moment où une personne gentille et amicale Il y a peu d’interactions sociales qui provoquent autant de panique que le moment où une personne gentille et amicale vous invite à faire une activité ou à assister à un événement que vous n’avez vraiment pas envie de faire, mais que vous n’avez pas non plus de bonne raison de refuser. Vous savez que la raison est simplement « …non », mais vous êtes aussi une personne gentille et amicale, alors vous n’allez pas simplement dire ça. Vous avez des manières ! Et de l’empathie ! Et – maintenant, apparemment – une obligation d’aller faire du roller samedi prochain avec une bande d’inconnus, même si vous n’en avez profondément pas envie !
Il peut être difficile de dire non à une invitation lorsque votre raison se résume à « je n’ai tout simplement pas envie », parce que beaucoup d’entre nous ne considèrent pas cela comme une excuse valable. Ce qui est… un peu tordu ! Ne pas vouloir faire quelque chose d’optionnel et à faible enjeu est une raison parfaitement valable pour ne pas le faire ! Je ne sais pas ce qu’il en est pour vous, mais je ne veux certainement pas vivre dans un monde où quiconque n’a pas la « bonne » excuse est censé participer à toutes les activités que d’autres personnes jugent importantes, sans tenir compte de ses propres besoins et désirs. C’est pourquoi je pense si fortement que nous devons tous nous donner la permission de dire non à ce type de demande plus souvent.
Bien sûr, il y a des moments où vous devriez sincèrement considérer leur invitation, comme lorsque la personne est un ami proche ou un copain qui vous invite à quelque chose qui signifie beaucoup pour lui. Parfois, avoir des relations étroites signifie faire des choses qui ne sont pas vraiment votre idée d’un bon moment. Vous devez absolument réfléchir au spectacle d’improvisation ou à la pendaison de crémaillère de votre ami avant de refuser par réflexe. Mais je parle davantage des cas où il ne s’agit pas d’un ami très proche et/ou où l’invitation est relativement banale… comme, par exemple, une invitation à assister à une conférence ou à voir un film qui ne vous intéresse pas, ou à aller dîner un soir de semaine dans un restaurant situé à l’autre bout de la ville et trop cher à votre goût. Dans ces situations – lorsque vous pouvez techniquement y aller, mais que vous n’en avez tout simplement pas envie – il est en fait acceptable de refuser. Vraiment !
Les arguments pour dire non
Tout d’abord, votre temps, votre argent et votre énergie (TME) sont vos ressources les plus précieuses ; la façon dont vous choisissez de les dépenser est directement liée à qui vous êtes et, en fin de compte, à la vie que vous voulez vivre. Et si vous ne décidez pas de la façon dont vous voulez dépenser votre TME – et protéger ces ressources en conséquence – d’autres personnes décideront pour vous. Vous ne pouvez pas vraiment être votre moi le plus heureux et le plus authentique si vous abdiquez régulièrement cette responsabilité.
A part cela, je considère le fait de dire non aux demandes de sortie comme une drogue d’initiation à l’établissement de limites en général. Lorsque vous réalisez que vous avez le droit et la capacité de dire « non merci » ou « ça ne me branche pas » sans que le monde s’écroule, c’est assez bouleversant. Faites-le plusieurs fois et vous commencerez à voir qu’une corne d’abondance de possibilités et de liberté vous attend ! D’un autre côté, si vous ne pouvez pas dire à un inconnu « Oh, non merci, je ne préfère pas » lorsqu’il essaie de vous offrir un échantillon de parfum au centre commercial ou de vous faire signer sa pétition dans le parc, vous ne serez probablement pas à l’aise pour dire à un ami qu’il est temps de changer de sujet lorsque son monologue « Je déteste mon patron » entre dans sa troisième heure, ou pour dire à vos parents que vous ne pouvez rester qu’un week-end – au lieu des 14 jours proposés – lors de votre prochain voyage à la maison. C’est une bonne idée de s’entraîner à dire non aux petites demandes à faible enjeu lorsqu’elles se présentent ; avec le temps, les demandes plus importantes commenceront à vous sembler moins intimidantes.
Dire non vous donne également l’occasion d’en apprendre davantage sur les personnes de votre vie et sur la façon dont elles vous traitent. Voici la chose : n’importe qui qui refuse de prendre non pour une réponse en ce qui concerne les demandes relativement mineures n’est probablement pas grand à respecter des frontières en général, qui est l’information utile d’avoir ! En effet, les limites ne se limitent pas au patinage à roulettes le samedi ; elles peuvent aussi concerner votre autonomie corporelle, votre argent, vos biens et votre vie privée. Et vous pourriez découvrir qu’une personne qui réagit très mal à « Oh, merci pour l’invitation, mais je ne suis pas vraiment un grand fan de patins à roulettes » a du mal à accepter un non comme réponse quand il s’agit de choses plus importantes. Si vos proches vous culpabilisent, vous poussent à faire quelque chose ou ne vous laissent pas dire non, c’est leur problème, pas le vôtre. Les personnes qui méritent réellement votre temps, votre argent et votre énergie prendront soin de communiquer qu’elles respectent vos besoins, vos préférences et votre TME, même si elles se sentent un peu déçues par votre non sur le moment.
Refuser une invitation très tôt vous permet également d’éviter le scénario dans lequel vous redoutez l’événement pendant des semaines et finissez par annuler à la dernière minute. J’ai beaucoup de réflexions sur l’annulation de plans (syntonisez un prochain épisode d’Un peu mieux si vous voulez les entendre ! !!), mais je pense que nous pouvons tous convenir que redouter un événement pendant des semaines est une déception (et beaucoup plus épuisant émotionnellement que de simplement dire non en premier lieu !), et être annulé à la dernière minute est assez frustrant pour les autres. C’est également frustrant : Traîner avec une personne qui ne veut pas vraiment être là ! Si, en tant qu’invité, j’ai le choix entre être momentanément déçu avant de trouver un camarade qui appréciera l’activité que je propose, ou passer *ma* précieuse TME à traîner avec quelqu’un qui ne veut pas être là et qui me représente secrètement – ou pas secrètement – pour cela, je choisirai la première option à chaque fois ! Accepter de faire quelque chose que vous n’avez vraiment pas envie de faire n’est pas forcément gentil, ça peut même être assez égoïste.
En parlant d’égoïsme, lorsque je me sens vraiment coupable à l’idée de dire non dans ces situations, je trouve utile de me demander si mon non va vraiment briser le cœur de cette personne, ou si je pense simplement que ma présence est beaucoup plus importante qu’elle ne l’est vraiment. Il peut être facile de se dire que votre présence est importante, ou que cet événement signifie tellement pour cette personne… pour ensuite dire non et voir cette personne hausser les épaules et inviter quelqu’un d’autre sans y réfléchir. Bien sûr, il arrive qu’ils tiennent vraiment à ce que vous disiez oui ! Mais même s’ils sont un peu déçus, ils comprendront probablement et s’en remettront, ce qui est une bonne chose. Il est plus important de prendre soin de vous que d’essayer d’éviter de décevoir un ami de façon minime. Donc, avant d’accepter à contrecœur d’y aller, vous pouvez prendre du recul et vous demander si vous ne surestimez peut-être pas à quel point votre présence compte vraiment pour votre ami.
Enfin, rappelez-vous qu’en déclinant, vous êtes – que cela vous semble ainsi ou non – en fait en train de vous montrer pour l’autre personne. Parce que lorsque vous dites gracieusement non, vous communiquez que c’est une relation dans laquelle nous sommes autorisés à demander ce que nous voulons, et c’est un monde dans lequel nous sommes autorisés à demander ce dont nous avons besoin. Si vous ne pouvez pas le faire pour vous, faites-le pour le Futur Eux.
Que dire réellement
Je sais que décliner une invitation peut sembler stressant ou culpabilisant sur le moment, mais cela n’a pas à être ainsi. Il faut simplement s’entraîner. Plus vous le ferez, plus vous réaliserez que la plupart des gens peuvent en fait le supporter et que cela n’aura pas d’effet négatif sur vos relations. Si vous avez besoin d’un peu d’aide pour formuler une réponse à ces situations, vous trouverez ci-dessous quelques scripts basés sur des conversations que j’ai eues dans ma propre vie pour vous aider à démarrer. Comme toujours, vous pouvez et devez les peaufiner pour qu’ils vous semblent adaptés à la demande et à la relation.
Quoique vous disiez, votre ton compte beaucoup ; visez la chaleur, mais en restant relativement neutre et factuel. Et soyez bref. Il n’est pas non plus nécessaire de demander pardon, de vous lancer dans toutes vos ennuyeuses raisons personnelles ou de présenter une défense en huit parties comme si vous étiez l’assistante du procureur Alexandra Cabot dans une & Order : SVU. Considérez le fait de dire non comme normal (parce que c’est normal).
Si la date est précise et que vous préférez faire Not This le jour/heure en question :
« Oh, merci beaucoup d’avoir pensé à moi ! Malheureusement, je ne pourrai pas venir, mais merci pour l’invitation ! »
« Oh, cela semble charmant, mais je ne pourrai pas venir. Mais amusez-vous bien ! »
Si vous ne serez probablement jamais d’attaque pour faire une activité au jour/à l’heure suggéré(e) :
« Oh, ce concert a l’air vraiment sympa, mais je ne peux pas vraiment faire de grandes sorties les soirs de semaine à cause du travail ! Mais amusez-vous bien ! »
« Ah, ça a l’air charmant, mais j’ai pour règle de ne pas faire de plans le dimanche – c’est mon jour . Mais merci d’avoir pensé à moi ! »
« Oh, ça a l’air d’être une explosion, mais je suis assez attaché à mon horaire de sommeil de 22 heures les soirs de semaine ces jours-ci. Mais merci pour l’invitation ! »
« Le patin à roulettes, ce n’est pas vraiment mon truc, alors je vais m’abstenir ! »
« Merci d’avoir pensé à moi, mais ne sont pas vraiment ma vitesse ! »
Vous pourriez aussi ajouter quelque chose comme : « Mais j’aimerais beaucoup vous voir et rattraper le temps perdu bientôt ! Que diriez-vous ? »
Si vous êtes à court de bande passante et que vous vous attendez à l’être dans un avenir prévisible
« Ah, j’aimerais bien, mais je n’ai pas pu avoir beaucoup de temps pour moi ces derniers temps et je me suis promis de me recroqueviller et de passer un week-end tranquille ! »
« Je n’ai pas vraiment la largeur de bande pour beaucoup de socialisation en ce moment, mais j’aimerais bien . »
« Je n’ai pas beaucoup de place pour les activités parascolaires en ce moment, mais j’aimerais bien… »
« Ah, ça sonne , mais je ne dors pas bien ces derniers temps et je me suis promis d’arrêter d’en fréquenter autant pour pouvoir établir un horaire plus régulier. »
« Je sais que je n’ai pas pu venir les dernières fois que tu m’as invité, mais ce n’est pas parce que je ne veux pas ! . Mais j’espère que les étoiles s’aligneront bientôt et que je pourrai y assister ! »
Note : Cette dernière est une bonne option lorsque vous avez décliné plusieurs invitations de la même personne et que vous craignez qu’elle pense que vous annulez parce que vous ne voulez tout simplement pas sortir avec elle. D’après mon expérience, il est bien mieux d’être honnête et clair sur les raisons pour lesquelles vous déclinez les invitations (nous y reviendrons dans un instant !), surtout si elles proviennent d’amis proches qui aimeraient probablement savoir a) comment vous allez, et b) que ce n’est pas à propos d’eux.
Et d’ailleurs, vous n’êtes pas obligé de proposer un autre rendez-vous à une date ultérieure dans l’un des exemples ci-dessus si vous préférez ne pas le faire ! Dans ce cas, vous pouvez simplement dire » mais merci pour l’invitation » à la place !
Si vous avez besoin d’un moment pour vous ressaisir avant de répondre :
» Laissez-moi vérifier mon calendrier et vous recontacter ! »
(Et ensuite, répondez réellement rapidement – n’attendez pas qu’ils fassent un suivi !)
Une note sur l’invention d’excuses
Je suis en général contre le fait de fabriquer une raison quand on décline une invitation. Voici pourquoi : Si vous racontez un mensonge en disant que vous ne pouvez pas participer à cette date particulière (alors qu’il s’agit en réalité de l’activité elle-même), la personne pourrait répondre en vous demandant de faire cette activité un autre jour, ce qui vous mettra dans une position délicate. Ou bien elle pourrait supposer que vous aimez vraiment le roller et que vous voulez être sur la liste des invités pour tous les futurs événements locaux de roller. Ce résultat n’est bon pour exactement personne.
Alternativement, s’ils découvrent d’une manière ou d’une autre que vous n’aviez pas vraiment de projets (ou les projets que vous prétendiez avoir) ce jour-là, ou s’ils découvrent plus tard que vous aimez en fait le roller, ils pourraient en fait se sentir plus mal – parce qu’ils supposeront que c’était personnel et que vous ne vouliez simplement pas traîner avec eux. (Ce qui peut être vrai ou non. Mais même s’il s’agit d’eux, vous n’essayez probablement pas de communiquer cela.)
Lorsque vous êtes simplement un peu plus honnête sur la raison pour laquelle vous ne pouvez pas venir, vous communiquez une information importante : En fait, je vous aime bien. Mais en fait, je n’aime pas le patin à roulettes ni les sorties en semaine. La réponse honnête leur dit que vous leur faites suffisamment confiance pour être authentique et ouvert avec eux, et que vous vous souciez suffisamment d’eux pour construire une relation où vous vous sentez vu et connu.
Mais aussi : Refuser une invitation n’est pas si profond ! C’est littéralement bien.
A propos…
Si nous voulons être autorisés à dire non, nous devons être prêts à étendre cette option aux autres. Alors n’oubliez pas : si quelqu’un décline votre invitation, c’est vraiment, vraiment OK. Cela ne signifie pas nécessairement qu’il ne vous aime pas ou qu’il ne veut pas être votre ami. Et écoutez, si quelqu’un décline toujours vos invitations et que vous commencez à soupçonner qu’il ne veut pas vraiment être votre ami, c’est une autre histoire. Cela pourrait signifier qu’il ne veut pas être votre ami. Ce qui est décevant et pique, mais c’est aussi très bien – parce que vous ne voulez pas vraiment être ami avec des gens qui ne veulent pas être amis avec vous, ou qui ne partagent aucun de vos intérêts.
Si vous vous sentez déprimé par le » non merci « , rappelez-vous que décliner une invitation peut laisser une personne se sentir vulnérable, et nécessite du courage – même de la part de personnes relativement affirmées. Ils doivent donc être très attachés à cette idée. J’ai également constaté qu’il était utile de considérer un refus non pas comme un affront, mais comme une faveur – parce qu’il n’y a rien de pire que de savoir que quelqu’un redoute de passer du temps avec vous, ou regrette d’avoir investi son TME dans quelque chose que vous vouliez faire. Ils vous font également la faveur de dire non maintenant, au lieu de dire oui et de vous laisser tomber ensuite. Et ils vous donnent la permission de leur dire non un jour.
Alors, si quelqu’un vous dit : » Je ne peux pas venir « , que cela soit suffisant. Faites confiance au fait qu’ils ont leurs raisons, respectez leur volonté de protéger leur TME, et passez à autre chose. Si quelqu’un dit : « Je n’aime pas le roller », croyez qu’il n’aime tout simplement pas le roller. Si quelqu’un vous dit qu’il est trop occupé, ne le jugez pas pour avoir passé la soirée à ne rien faire. Si quelqu’un dit qu’il n’a pas les moyens de se joindre à vous pour le dîner, ne faites pas un catalogue mental de toutes les chaussures chères qu’il possède et du nombre de lattes à 5 $ que vous l’avez vu consommer cette semaine. Une invitation refusée signifie simplement que ce n’est pas comme ça que je veux dépenser mon TME en ce moment, et même si ça fait un peu mal, c’est OK.
Rachel Wilkerson Miller est l’auteur de Dot Journaling : A Practical Guide et ancienne rédactrice en chef chez BuzzFeed. Elle travaille actuellement sur son deuxième livre, The Art of Showing Up : A Guide to Taking Care of Yourself and Other People (The Experiment, Spring 2020). Vous pouvez la suivre sur Twitter et Instagram, et lire son blog ici.
Le contenu de chaque chronique, A Little Better, est l’opinion de l’auteur et ne reflète pas nécessairement les opinions de SELF ou des rédacteurs de SELF.