Si vous voulez savoir pourquoi les mariages se brisent, et à quoi cela ressemble quand ils le font, parlez à un avocat spécialisé dans le divorce. Mieux encore, lisez un livre écrit par un avocat spécialisé dans le divorce sur les raisons qui poussent les gens à divorcer.
Heureusement pour vous, ce livre existe, et j’ai décidé d’interviewer son auteur.
James J. Sexton a passé près de 20 ans à gérer des conflits de garde, des paiements pour la garde des enfants, des prénuptiums et postnuptiums, et fondamentalement tous les scénarios de divorce imaginables. Son nouveau livre, Si vous êtes dans mon bureau, il est déjà trop tard, est une distillation des leçons qu’il a glanées en cours de route.
Au cours de notre conversation, j’ai demandé à Sexton pourquoi les gens se retrouvent dans son bureau, quels conseils il a pour les personnes qui luttent dans leur mariage, pourquoi il appelle Facebook une « machine à générer des infidélités », et pourquoi il est toujours romantique après toutes ces années.
Une transcription légèrement modifiée de notre conversation suit.
Sean Illing
Quelles sont les raisons les plus courantes pour lesquelles les gens se retrouvent dans votre bureau ?
James J. Sexton
Ils viennent pour de grandes raisons comme l’infidélité ou les irrégularités financières. Mais de mon point de vue, ces grandes raisons trouvent leur origine dans une succession de petits choix que les gens font et qui les éloignent de plus en plus l’un de l’autre, jusqu’au point où ces petites choses ne semblent plus tout à fait si petites. Tout le monde, lorsqu’il se marie, commence avec la même destination en tête. Nous voulons vivre heureux pour toujours. Personne ne se marie jamais avec l’intention de divorcer.
Dans Bonfire of the Vanities de Tom Wolfe, l’un des personnages raconte comment il a fait faillite financièrement et l’un des autres personnages lui dit : « Tim, comment as-tu fait faillite ? ». Il répond : « Eh bien, j’ai fait faillite comme tout le monde, très lentement, puis d’un seul coup. » Je pense que c’est comme ça que les mariages se terminent. Très lentement et puis tout d’un coup. Il y a beaucoup de petites choses qui se produisent et puis le déluge arrive, puis les grandes choses arrivent. La question est de savoir si nous pouvons arrêter les petites choses qui nous éloignent l’un de l’autre avant qu’il ne soit trop tard ?
Sean Illing
Quel est votre conseil aux personnes qui envisagent de se marier ?
James J. Sexton
Prenez-le au sérieux. Le conseil le plus simple que je donne aux gens est de considérer cela comme l’achat d’une voiture, car je pense que, parfois, les gens réfléchissent davantage à l’achat d’une voiture qu’à la décision de se marier.
Si je disais à la personne moyenne : » Quelle voiture voulez-vous ? Si vous pouviez avoir n’importe quelle voiture dans le monde, quelle voiture voulez-vous ? » La plupart des gens répondraient : « Je veux une Lamborghini. Je veux une Ferrari. » Mais si je leur disais : « Eh bien, cette voiture que vous choisissez va être la seule voiture que vous pourrez avoir pour le reste de votre vie », il faudrait changer l’analyse, non ? Parce que la voiture que vous voulez dans la vingtaine et la voiture que vous voulez dans la trentaine quand vous avez deux enfants est très différente.
Donc vous devriez prendre quelque chose qui s’adapte à chaque partie de votre vie. Il faudrait que vous choisissiez quelque chose qui soit assez amusant et sexy pour vous permettre de traverser la vingtaine, mais qui soit assez pratique à gérer quand vous aurez des enfants. Je pense que c’est la même chose quand on choisit un conjoint.
Au risque de paraître peu romantique, je pense qu’il faut regarder une personne et se dire : « Ok, est-ce que c’est une personne qui va avoir du sens à toutes les différentes phases de ce voyage ? Parce que ma vie va changer. Je vais changer. Ce qui est important pour moi va changer. Est-ce une personne qui peut changer avec moi pour que nous allions dans la même direction ? Ou est-ce quelqu’un qui a du sens pour moi à ce chapitre et qui pourrait ne pas en avoir à l’avenir ? »
C’est la première chose. La deuxième chose est de se poser la question : « Quel est le problème auquel le mariage est la solution pour moi ? ». Chaque fois qu’on essaie de me vendre quelque chose, que ce soit un téléphone portable ou une nouvelle application, je me demande : « Quel est le problème que cela cherche à résoudre ? » Donc, si vous me dites : « Oh, j’ai cette application qui vous permet de commander du guacamole en ligne », est-ce que c’est un problème que j’ai vraiment ? Je pense que les gens supposent souvent que le mariage est une chose intelligente à faire sans même se poser cette question.
Sean Illing
Je ne suis pas sûr d’adhérer à l’idée que le mariage est – ou devrait être – une solution à quelque chose, car cela implique qu’il comble un vide quelconque. Je pense que c’est une erreur.
James J. Sexton
Je comprends votre point de vue. Je suppose que ce que je veux dire, c’est que trop de gens tombent dans le mariage parce qu’ils pensent que c’est ce que les gens font à un certain âge, plutôt que de se demander sérieusement si c’est une bonne idée pour eux.
Si vous sortez avec quelqu’un pendant quatre ou cinq ans et que vous lui dites : « Hé, on va se marier », tout le monde dirait : « C’est génial, félicitations. » Mais si vous fréquentiez quelqu’un pendant quatre ou cinq ans et que vous disiez : « Eh bien, nous n’avons pas l’intention de nous marier », tout le monde pourrait dire : « Eh bien, pourquoi ? Qu’est-ce qui ne va pas ? Avez-vous des problèmes relationnels ? Avez-vous des problèmes d’intimité ? » On suppose en quelque sorte que le mariage est une chose que l’on fait.
Il vaut la peine de se demander pourquoi nous faisons cela. En quoi cela va-t-il améliorer notre relation, notre vie ? Est-ce qu’on essaie de résoudre le problème de la solitude ? Parce qu’on peut être marié et être quand même assez seul. Est-ce le problème de l’absence de sexe ? Parce qu’il n’est pas nécessaire d’être marié pour avoir beaucoup de sexe. Être marié n’est pas plus une garantie d’avoir beaucoup de sexe que vivre près d’un restaurant n’est une garantie d’être bien nourri.
Donc vous vous posez la question : » Qu’est-ce que je veux faire ? Quel est le problème que j’essaie de résoudre ? » Est-ce une pression familiale ? Est-ce une pression culturelle ? Y a-t-il quelque chose qui manque dans la relation et qui, selon moi, serait solidifié par le fait d’être marié ?
On n’a rien à perdre à faire une pause et à considérer ces questions.
Sean Illing
Quel est votre conseil aux personnes qui luttent dans leur mariage et qui pensent au divorce ?
James J. Sexton
Nous appelons ces personnes, en plaisantant, les tireurs de pneus dans l’industrie. Ils arrivent et disent : » Écoutez, je ne suis pas prêt à divorcer, mais les choses ne vont pas aussi bien que je le pensais et j’y pense. «
La première chose que j’essaie de faire est d’éduquer les gens sur leurs droits et obligations en matière de mariage. Le mariage est la chose la plus importante sur le plan juridique que vous ferez, à part la mort. Il change vos droits de propriété. Il modifie vos obligations en matière de pension alimentaire. Il change toutes sortes de droits juridiques et vous ne recevez même pas une brochure lorsque vous vous mariez qui vous explique cela.
Vous ne recevez pas un document d’une page qui dit : « Au fait, vos taux d’héritage ont automatiquement changé. Votre capacité à choisir un bénéficiaire pour votre police d’assurance-vie vient de changer. Votre capacité à détenir des biens à votre seul nom vient de changer. » La première chose que je fais chaque fois que quelqu’un vient à mon bureau, où qu’il en soit dans son mariage, c’est que j’essaie simplement de le mettre au courant de ce dans quoi il est déjà impliqué.
Puis, en tant qu’avocat spécialiste du divorce qui essaie sincèrement d’être éthique, je parle aux gens des mesures qu’ils pourraient prendre pour éviter le pire scénario. Je suggère des conseils ou une thérapie et j’offre des références. J’essaie de m’assurer qu’ils ont épuisé toutes leurs options avant de prendre cette décision finale.
Sean Illing
Dans le livre, vous qualifiez Facebook de « machine à générer des infidélités ». D’après votre expérience, combien de divorces découlent des médias sociaux ?
James J. Sexton
C’est un facteur énorme maintenant, et cela empire chaque jour. Je ne me souviens pas de la dernière fois où j’ai eu un cas où les médias sociaux n’étaient pas soit une cause profonde, soit impliqués d’une manière ou d’une autre. Et c’est toujours la même histoire : les gens entretiennent des liaisons via les médias sociaux ou communiquent avec des personnes avec lesquelles ils n’ont pas à communiquer. L’infidélité est si facile maintenant, et elle empoisonne les mariages.
Le problème que j’ai avec Facebook spécifiquement, c’est que Facebook crée ces raisons très plausiblement niables pour que vous vous connectiez avec les gens émotionnellement d’une manière qui est toxique pour les mariages. Et les gens utilisent les médias sociaux lorsqu’ils s’ennuient ou sont vulnérables ou en transition, pas lorsqu’ils passent un moment merveilleux avec leur conjoint ou qu’ils profitent de la vie.
Et que regardons-nous ? Nous regardons les plus grands succès soigneusement conservés de quelqu’un d’autre, n’est-ce pas ? Car que mettons-nous sur nos médias sociaux ? Nous postons nos meilleurs moments. Nous mettons nos photos les plus cool où nous sommes les plus beaux. Nous mettons nos choses les plus excitantes.
Nous curons soigneusement ce que nous y mettons. Donc si je suis dans un endroit vulnérable, solitaire et ennuyeux en regardant les plus grands succès curatés de tout le monde, bien sûr que je vais penser que je fais pire que ce que je fais. Bien sûr que je vais penser que ma relation n’est pas aussi intéressante que celle des autres, ou aussi heureuse que celle des autres.
Sean Illing
À quelle fréquence l’insatisfaction sexuelle est-elle la cause première du divorce ?
James J. Sexton
Les causes premières sont difficiles à identifier, mais c’est évidemment un facteur énorme pour les gens. Maintenir une intimité physique est tellement important. Je pense que le sexe est la colle, mais il y a beaucoup de raisons pour lesquelles les gens se déconnectent physiquement les uns des autres. Très souvent, ce sont des raisons bien intentionnées.
Par exemple, les gens tombent dans des routines. Vous rencontrez quelqu’un, vous sortez avec lui, vous vous jetez tous les deux vos meilleurs trucs, vous essayez toutes sortes de choses différentes, et si vous êtes une personne consciencieuse qui est un bon amant, vous apprenez quelles sont les choses que votre partenaire aime et vous continuez à les faire. Finalement, cela devient une routine, qui se consolide avec le temps. Et puis à chaque fois que vous essayez d’en sortir, ça peut être un peu bizarre et inattendu.
Alors les gens s’en tiennent à ce qu’ils connaissent. Mais il est très difficile de maintenir l’excitation ou la nouveauté de cette façon, et cela peut définitivement créer du malheur.
Sean Illing
J’aimerais vous interroger sur l’importance du pardon, de ne pas laisser les rancœurs s’accumuler et ronger une relation. J’admets que c’est quelque chose que j’ai mis beaucoup trop longtemps à apprécier pleinement dans ma propre vie, et c’est une grande partie de votre livre.
James J. Sexton
Eh bien, c’est tout simplement toxique. C’est ce à quoi je voulais en venir tout à l’heure quand je disais que ce sont tous ces choix apparemment petits qui, avec le temps, se métastasent en problèmes massifs. Ce n’est jamais, « Tu te souviens de la fois où tu as couché avec ma meilleure amie ? ! » Ce sont toujours ces minuscules discourtoisies – cet air agacé sur votre visage, cette fois où vous avez ignoré votre partenaire alors qu’il avait besoin de vous, toutes ces fois où vous n’avez pas pu prendre la peine d’accorder à cette personne toute votre attention. Ce sont les petites choses qui deviennent de grandes choses au fil du temps.
Dans le livre, j’exhorte les gens à juste « appuyer sur envoyer maintenant », ce qui signifie qu’il faut toujours appeler ces petites choses immédiatement dans le moment, toujours les adresser tout de suite. Si vous ne le faites pas, si vous laissez les ressentiments grandir, ces gouttes de pluie deviennent une inondation et il est trop tard pour tout remettre en place.
Sean Illing
Je pense que c’est juste, et cela vaut la peine de souligner, comme vous le faites dans le livre, que la plupart du temps, il ne s’agit pas qu’une personne soit mauvaise et que l’autre soit bonne. Il s’agit plutôt que les deux personnes échouent à leur manière, encore et encore.
James J. Sexton
Absolument. J’ai représenté tous les clients de divorce imaginables, et j’ai tout vu. Je dois vous dire que je ne pense pas que ce soit aussi simple que les bonnes personnes par ici et les mauvaises personnes par là. Je pense que nous pouvons tous, si vous nous attrapez au bon moment, être bons ou mauvais.
La plupart d’entre nous veulent simplement rester connectés, et nous voulons vraiment aimer les gens et être aimés nous-mêmes. Mais il est facile de s’écarter du droit chemin. Le monde est antagoniste aux mariages, et il y a un million de choses différentes qui limitent votre accès à l’attention de votre conjoint. Et si vous ne faites pas le travail de vérifier constamment, de maintenir cette connexion, vous la perdrez.
Sean Illing
Votre carrière a-t-elle fait de vous un cynique du mariage ?
James J. Sexton
Je ne pense pas. Elle a fait de moi un réaliste. Je suis un romantique, mais je ne crois pas aux contes de fées. Je pense qu’on vend aux gens une fausse image de ce à quoi l’amour est censé ressembler. L’amour est un verbe. Je crois vraiment que nos vies sont plus riches lorsque nous nous ouvrons à l’amour, et je ne suis pas cynique à l’égard de l’amour.
Ma carrière m’a permis de vraiment réaliser à quel point les gens apprécient l’amour et à quel point nous allons nous heurter à des murs pour essayer de l’obtenir. Nous risquerons tout ce que nous avons personnellement ou financièrement pour l’obtenir. Mais je pense vraiment que nous ne sommes pas honnêtes avec nous-mêmes ou avec les autres sur les endroits où cela représente un défi.
L’amour est si rapide. Vous rencontrez quelqu’un, il y a une attraction, et ça se passe rapidement, mais tomber amoureux est très lent. C’est un processus très graduel. Vous prenez du poids lentement et vous perdez du poids lentement. Il y a donc un équilibre, non ? On ne se réveille pas un jour en ayant pris 10 kilos. Vous prenez du poids très lentement, mais c’est sûr, ça arrive.
C’est la même chose avec l’amour. Je pense que vous tombez amoureux très rapidement, puis vous tombez amoureux lentement. Et si vous voulez garder votre amour en vie, vous devez être attentif à toutes les petites choses qui vont mal en cours de route, et corriger constamment le tir. Si vous pouvez faire cela, vous ne mettrez jamais les pieds dans mon bureau.
Cette histoire a été initialement publiée le 13 février 2019.
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