Dernière mise à jour le 31 juillet 2020
Ce sont, sans aucun doute, les 21 pires idées de cadeaux de tous les temps. Elles sont tellement mauvaises que vous devriez probablement arrêter de lire tout de suite. Partez simplement.
Nous devons faire ce genre de choses. Parce que nous sommes Tous les cadeaux considérés, nous devons considérer non seulement les meilleures idées de cadeaux, mais aussi les pires. Ces cadeaux terribles, minables, outrageusement stupides qui, d’une manière ou d’une autre, finissent quand même par être offerts.
Mais vous, cher lecteur, vous n’êtes pas obligé d’envisager tous les cadeaux, vous êtes donc libre de partir.
Et partez, vous devriez.
Evitez ces mauvais cadeaux.
Ces cadeaux sont si indiciblement mauvais que si vous procédez, vous voudrez peut-être couper tout lien avec la race humaine. Pour savoir ce que les humains peuvent se faire entre eux, et cela au nom de l’affection… Nous disons qu’il vaut mieux ne pas savoir en premier lieu. Ça n’en vaut pas la peine.
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S’il vous plaît, NE METTEZ PAS EN PIN CECI
Vous pourriez être tenté de partager ceci avec vos amis, mais s’il vous plaît, ne le faites pas. Pour votre propre bien.
Après tout, pensez-y : Si vous lisez ceci et que vous le montrez ensuite à vos amis, ils pourraient – dans leur débauche de mauvais goût – chercher l’une de ces pires idées de cadeau et vous l’offrir.
Vous ne voulez pas cela. Sérieusement.
So……
Ne pas lire.
…
…
…
…
…
STAAHHPP
…
…
…
…
…
Ok, ok, peut-être que ces terribles idées de cadeaux ne sont pas vraiment si mauvaises. Peut-être que nous exagérons. Peut-être qu’on essaie juste d’être drôle. Ce n’est probablement qu’une liste de cadeaux boiteux, d’idées débiles qui n’ont jamais vraiment décollé.
Mais là encore, peut-être pas. Peut-être y a-t-il vraiment un danger que vous ou quelqu’un que vous aimez jette de l’argent durement gagné dans les toilettes pour l’une de ces abominations. Ou peut-être y a-t-il une réalité encore plus profonde et sinistre derrière ces horribles cadeaux.
Il n’y a qu’une seule façon de le découvrir.
Mais rappelez-vous, nous devons le faire. Vous, par contre, ne l’êtes pas. Nous sommes Tous Cadeaux Considérés. Vous, cher, doux, innocent lecteur, n’êtes pas obligé de lire plus loin.
Très bien. C’est parti.
Vingt et un cadeaux vraiment, vraiment mauvais.
Les 21 pires idées de cadeaux de tous les temps
Dernière chance ! Partez ! Attention ! Ce sont vraiment les pires idées de cadeaux de tous les temps.
Rasoirs à sourcils, pack de 6
C’est l’une de ces quatre ou cinq choses que vous ne dites tout simplement pas à une femme.
Vraiment, jamais.
Ou à un homme
Vous ne dites tout simplement pas ça aux gens. Juste après : « Perds du poids » ou « Tu devrais essayer de te maquiller », et bien sûr le classique : « C’est pour quand ? ». Après ceux-là, vous ne voulez pas offrir un cadeau qui dit : « Rasez ce monosourcil ! ». Redoutable.
Oh, et vous ne voulez vraiment pas aller avec le pack de 6.
En plus, ça s’appelle Tinkle. Juste quand vous pensiez que cette idée de cadeau ne pouvait pas être plus minable. Ugh. Assez de ça.
Animal en peluche cafard
Je sais que ce ne sont que des peluches d’animaux en peluche, mais… ewwwww. Un oreiller en peluche cafard ? C’est dégoûtant même de regarder la photo. Ne faites ça à personne, s’il vous plaît.
Mais sérieusement. C’est déjà assez mauvais, mais si quelqu’un a déjà dû faire face à une infestation de cafards, c’est comme se blottir contre un cauchemar.
Personalized Branding Iron
Comme, qu’est-ce qu’ils vont marquer avec ce truc?
Réfléchissez-y. Pourquoi diable donneriez-vous à quelqu’un un fer à marquer personnalisé ? Je vais vous dire pourquoi : parce que vous êtes une personne terrible, et vous pensez qu’ils sont une personne terrible, et vous êtes un terrible donneur de cadeaux.
Cendrier à poumons
Eux : » Oh, euhh, merci, mais je suis passé aux e-cigs. «
Pause gênante.
Vous : « Je viens de vous donner un cendrier à poumons. Tu crois que ça m’intéresse ? »
Encore plus gênant.
Une urne cinéraire pour leurs cendres
En parlant de cancer du poumon… imaginez emballer une urne cinéraire !
Ok vous devez admettre que certaines de ces urnes sont vraiment assez jolies en ce qui concerne le travail du bois et l’art. Mais vraiment ? ! « Hé chéri, voici la boîte dans laquelle je vais mettre tes cendres. Joyeux anniversaire ! »
Dans l’histoire des mauvais cadeaux, c’est plutôt bien.
Un animal de compagnie
Haut entretien ? Cochez. Des dépenses permanentes ? Cochez. Ennuyeux comme **** ? Cochez. Réactions allergiques possibles des membres de la famille ? Check. Qu’est-ce qui pourrait mal tourner ?
Plaque de furet en jogging
En parlant de furet… euh, quoi ? Une plaque vintage ‘furet legging’ ? Qui pourrait apprécier cela ? Et c’est personnalisé avec le nom du destinataire dans un pas-très-humblebrag. Bizarres.
Mais vous savez ce qui est encore plus bizarre ? Le legging furet est en fait une chose. Ouaip.
Beer Belly Fanny Pack
Une phrase bien huilée me vient à l’esprit. « J’ai un peu vomi dans ma bouche ». C’est une description appropriée de ce sac à merde poilu.
S’il a déjà ces machins de noix de camion, il va probablement penser que c’est génial. Ce qui n’en fait pas moins un cadeau terrible ; cela nous en dit juste un peu plus sur le destinataire que ce que nous aimerions savoir.
Un don à la Fondation Harvey Weinstein
Ce n’est pas une vraie fondation, mais vous comprenez l’idée. Des dons à des crapules célèbres du monde du spectacle ou de la politique, ou à une cause qui s’oppose directement aux croyances et/ou aux opinions politiques d’une personne. C’est juste le pire.
Un poteau de stripteaseur
Utterriblement de mauvais goût. Ne donnez jamais une barre de striptease à personne.
Pas même la version améliorée.
Les chaussons « Hé, vous êtes paresseux et votre maison est dégueulasse »
(mais ne vous détendez pas tout de suite, il y a plein d’autres styles)
Réfléchissez bien, mais quel cadeau unique à moins de dix dollars communique mieux que la maison de quelqu’un a besoin d’être nettoyée et qu’il est trop paresseux pour bien le faire ? Sur ce point, vous ne trouverez rien de pire que ce terrible cadeau.
Plus, l’ensemble crie juste « produit d’infopublicité fabriqué à bas prix ». On dirait un gagnant du concours des pires cadeaux jamais offerts.
Corbeille cadeau pour l’exercice
Les paniers cadeaux sont amusants, car ils sont remplis de délicieuses cochonneries.
Mais attendez ! Avec ce cadeau merdique, vous pouvez regarder leurs yeux s’illuminer lorsqu’ils déchiffrent son caractère de panier-cadeau, et ensuite vous pouvez voir leurs yeux s’illuminer à nouveau lorsqu’ils réalisent qu’il est rempli de DVD d’entraînement, d’eau Propel, d’une bonne dose de culpabilité et d’un podomètre.
Pèse-personne de salle de bain avec Bluetooth
Rien de tel que ce gadget technologique inutile qui se branche sur votre téléphone pour vous dire : » vous êtes gros, perdez du poids « .
Les lunettes oignon
Voilà un problème que personne n’avait besoin de résoudre. Maintenant, il peut être le cadeau que personne ne veut recevoir.
Découpage de biscuits de Noël pour fœtus
Yum, ayons des biscuits de Noël pour fœtus pour célébrer… la naissance du bébé Jésus ! Quelque chose à ce sujet est juste très, très loin. Pas gentil.
Charme de fertilité
La seule façon dont ce cadeau peut être pire, c’est si vous êtes une belle-mère qui le donne à votre belle-fille.*
Et pourtant, d’une manière ou d’une autre, il y a comme 40 millions de breloques de fertilité sur Etsy.
En fait, tant pis, ça peut être pire : si la belle-fille le rend bien !
Toilet Mug
Alors oui, ok, on a compris que c’est un cadeau gag. C’est drôle, haha, c’est une chiotte. Mais sérieusement ? Tu vas aller faire le plein ? Ou ass leur tagline dit, Garanti pour faire craquer un sourire ?
Qui aime l’humour potache comme ça ? Et qui va tenir cette tasse maladroitement grande jusqu’à son visage ? Et si votre nez touche accidentellement la chasse d’eau ? Ce stupide morceau de porcelaine pose trop de questions et fournit trop peu de réponses. C’est un cadeau de merde.
Un Man-Kini
Alors que le Mug Toilette provoque trop de questions, cette terrible idée de cadeau fournit beaucoup trop de réponses. Le Mankini Renne fait partie de la catégorie des « produits qui ne devraient pas exister »
En tant que tel, il est automatiquement qualifié pour la catégorie des « cadeaux qui ne devraient pas être offerts. »
La crème anti-rides
Personne ne se soucie de savoir si c’est le meilleur produit de soins personnels que vous ayez jamais utilisé. C’est juste une mauvaise idée. N’offrez pas de crème antirides aux gens.
Produits de calage
Si vous ne savez pas déjà pourquoi l’un de ces produits est une idée de cadeau terrible, il est inutile de vous le dire.
Votre vieille merde usagée
C’est essentiellement l’option de l’éléphant blanc. Il y a une raison pour laquelle vous n’en voulez plus : c’est de la merde.
Donner les meilleurs cadeaux
Nous sommes heureux de voir que vous avez survécu jusqu’à la fin ! Vous, intrépide lecteur, avez une conscience d’acier et un cœur de pierre ! Bravo. Vous avez tout appris sur les pires idées de cadeaux qui soient.
Eh bien, que pouvons-nous dire ? Ne soyez pas la proie de l’une de ces terribles idées. Assurez-vous que votre cadeau ne finisse jamais sur un quelconque post des » pires idées de cadeaux de tous les temps « . Ce n’est pas le genre de « mémorable » que vous voulez aller pour.
Au lieu de cela, magasinez pour quelque chose qui est à la fois unique et magnifique à Northwest Gifts.
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