Vous trouvez-vous rempli de doutes sur vous-même et à court de confiance ? Malgré vos réalisations, avez-vous l’impression d’être un imposteur destiné à être démasqué ? Avez-vous l’impression que vous ne méritez pas un amour durable et que vos partenaires vous quitteront inévitablement ? Vous restez à la maison, vous avez peur de sortir et de rencontrer de nouvelles personnes parce que vous pensez que vous n’avez pas assez à offrir ? Vous sentez-vous en surpoids, ennuyeux, stupide, coupable ou laid ?
La plupart d’entre nous se sentent parfois en insécurité, mais certains d’entre nous se sentent en insécurité la plupart du temps. Le type d’enfance que vous avez eu, les traumatismes passés, les expériences récentes d’échec ou de rejet, la solitude, l’anxiété sociale, les croyances négatives sur vous-même, le perfectionnisme ou le fait d’avoir un parent ou un partenaire critique peuvent tous contribuer à l’insécurité. Voici les 3 formes les plus courantes – et comment commencer à y faire face.
Type 1 : Insécurité basée sur un échec ou un rejet récent
Les événements récents de notre vie peuvent grandement affecter à la fois notre humeur et la façon dont nous nous sentons par rapport à nous-mêmes. Les recherches sur le bonheur suggèrent que jusqu’à 40 % de notre » quotient de bonheur » est basé sur les événements récents de la vie. La fin d’une relation est le facteur le plus négatif pour le bonheur, suivie par le décès d’un conjoint, la perte d’un emploi et les problèmes de santé. Étant donné que le malheur influe également sur l’estime de soi, l’échec et le rejet peuvent porter un double coup à votre confiance. Dans son livre Emotional First Aid : Healing Rejection, Guilt, Failure and Other Everyday Hurts, Guy Winch, blogueur de Psychology Today, affirme que le rejet nous amène inévitablement à nous voir et à voir les autres de façon plus négative, du moins pendant un certain temps. Et ceux d’entre nous qui ont une faible estime d’eux-mêmes sont plus réactifs à l’échec. C’est comme si une expérience telle que la perte d’un emploi s’emparait de vieilles croyances négatives sur votre valeur personnelle et les activait. Il peut être utile de comprendre que l’échec est une expérience presque omniprésente : Avant de devenir président, Abraham Lincoln a perdu son emploi, n’a pas été nommé au Congrès et a échoué au moins deux fois dans sa candidature au Sénat. Persévérer malgré les revers peut conduire à des succès éventuels – qui augmentent votre estime de soi.
Voici quelques outils que vous pouvez utiliser pour surmonter l’insécurité basée sur l’échec ou le rejet :
- Donnez-vous le temps de guérir et de vous adapter à la nouvelle normalité.
- Sortez et engagez-vous dans la vie, en suivant vos intérêts et votre curiosité.
- Tendez la main à vos amis et à votre famille pour vous distraire et vous réconforter.
- Recevez des commentaires de personnes en qui vous avez confiance.
- Persévérez et continuez à avancer vers vos objectifs.
- Soyez prêt à essayer une stratégie différente si nécessaire.
Type 2 : Manque de confiance en soi à cause de l’anxiété sociale
Beaucoup d’entre nous ressentent un manque de confiance en soi dans des situations sociales comme les fêtes, les réunions de famille, les entretiens et les rendez-vous. La peur d’être évalué par les autres – et d’être jugé insuffisant – peut vous conduire à vous sentir anxieux et gêné. Par conséquent, vous pouvez éviter les situations sociales, ressentir de l’anxiété lorsque vous anticipez des événements sociaux ou vous sentir gêné et mal à l’aise pendant ces événements. Les expériences passées peuvent alimenter votre sentiment de ne pas être à votre place, de ne pas vous sentir important ou intéressant, ou tout simplement de ne pas être assez bien. Nombre de mes clients décrivent comment le fait d’avoir été malmené ou exclu d’un groupe d’amis au collège ou au lycée continue d’affecter négativement leur confiance en eux à l’âge adulte. Si vous avez grandi avec des parents critiques, ou des parents qui vous ont poussé à être populaire et à réussir, vous pouvez aussi être trop sensible à la façon dont les autres vous perçoivent. Ce type d’insécurité est généralement fondé sur des croyances déformées quant à votre valeur personnelle – et quant à la mesure dans laquelle les autres vous évaluent. La plupart du temps, les gens se préoccupent davantage de la façon dont ils sont perçus que de juger les autres. Ceux qui jugent et excluent cachent souvent leurs propres insécurités, si bien que leurs opinions peuvent être moins que précises ; ils peuvent valoriser des attributs superficiels au lieu du caractère et de l’intégrité.
Voici quelques outils pour combattre l’insécurité dans les situations sociales :
- Réponds à ton critique intérieur. Rappelez-vous toutes les raisons pour lesquelles vous pouvez être intéressant et amusant ou que vous seriez un bon ami ou partenaire.
- Préparez-vous à l’avance. Pensez à des choses dont vous pouvez parler – événements actuels, films que vous avez vus, passe-temps, votre travail ou votre famille.
- Eviter la situation sociale ne fait qu’empirer les choses. Allez donc à une fête ou à un rendez-vous même si vous êtes nerveux. Votre anxiété devrait diminuer une fois que vous vous engagez avec les autres – si ce n’est pas la première ou la deuxième fois, alors une fois que vous vous serez habitué à vous montrer.
- Se fixer un objectif limité et réaliste. Il peut s’agir de parler à deux nouvelles personnes ou d’en savoir plus sur le travail et les loisirs d’une personne.
- Concentrez-vous délibérément sur les autres pour combattre l’intense focalisation sur soi. Mettez votre chapeau d’observateur et remarquez ce que les autres personnes semblent ressentir et faire. Remarquez-vous des similitudes ou des compétences que vous pouvez apprendre d’eux ?
Type 3 : Insécurité motivée par le perfectionnisme
Certains d’entre nous ont des normes très élevées pour tout ce qu’ils font. Vous souhaitez peut-être avoir les meilleures notes, le meilleur emploi, une silhouette parfaite, l’appartement ou la maison la plus joliment décorée, des enfants soignés et polis, ou le partenaire idéal. Malheureusement, la vie ne se déroule pas toujours exactement comme nous le souhaitons, même si nous travaillons très dur. Une partie du résultat échappe, au moins dans une certaine mesure, à notre contrôle. Les patrons peuvent être critiques, les emplois peuvent être rares, les partenaires peuvent résister à l’engagement, ou vous pouvez avoir des gènes qui rendent difficile d’être mince. Si vous êtes constamment déçu et que vous vous reprochez de ne pas être parfait, vous commencerez à vous sentir peu sûr de vous et indigne. Si faire de son mieux et travailler dur peut vous donner un avantage, d’autres aspects du perfectionnisme sont malsains. S’en prendre à soi-même et s’inquiéter constamment de ne pas être assez bon peut conduire à la dépression et à l’anxiété, à des troubles de l’alimentation ou à la fatigue chronique.
Voici quelques façons de combattre le perfectionnisme :
- Essayez de vous évaluer en fonction de l’effort que vous fournissez, qui est contrôlable, plutôt que du résultat, qui dépend de facteurs externes.
- Pensez à la différence que cela ferait réellement si votre travail était meilleur de 10 %. Le temps et l’énergie consacrés à vérifier et revérifier ou à répondre à chaque courriel en vaudraient-ils vraiment la peine ?
- Le perfectionnisme est souvent basé sur la pensée du tout ou rien, alors essayez de trouver les zones grises. Y a-t-il une façon plus compatissante ou compréhensive de voir une situation ? Tenez-vous compte de vos circonstances lorsque vous vous évaluez ? Y a-t-il quelque chose que vous avez appris ou réalisé même si le résultat final n’était pas parfait ?
- Les perfectionnistes ont souvent une estime de soi conditionnelle : Ils s’aiment quand ils sont au top et se détestent quand les choses ne se passent pas comme ils le souhaitent. Pouvez-vous apprendre à vous aimer même lorsque vous n’êtes pas au top ? Concentrez-vous sur des qualités intérieures comme votre caractère, votre sincérité ou vos bonnes valeurs, plutôt que sur les notes que vous obtenez, le salaire que vous recevez ou le nombre de personnes qui vous apprécient.