Le rejet et la rupture sont toujours difficiles, mais certains d’entre nous ont plus de mal à lâcher prise – même lorsque la relation était abusive. Si nous avons une faible estime de soi, les ruptures nous affectent davantage que les personnes plus sûres et confiantes. En effet, les ruptures peuvent déclencher un chagrin caché et provoquer une culpabilité, une colère, une honte et une peur irrationnelles.
Travailler sur les problèmes ci-dessous peut vous aider à lâcher prise et à passer à autre chose. Beaucoup de ces problèmes sont vrais pour les codépendants :
- Si vous vous blâmez ou blâmez votre partenaire.
- Si vous avez une faible estime de soi (donc le rejet déclenche la honte).
- Si les relations sont d’une importance primordiale pour vous.
- Si vous avez un style d’attachement insécure.
- Si vous craignez que cette relation soit leur dernière.
- Si vous n’avez pas fait le deuil de pertes antérieures.
- Si vous avez fait une dépression.
- Si les pertes et les traumatismes de votre enfance sont déclenchés.
La honte
L’un des principaux symptômes de la codépendance est la faiblesse des limites. Les codépendants ont des difficultés à voir les autres comme des individus distincts, avec des sentiments, des besoins et des motivations indépendants d’eux-mêmes. Ils se sentent responsables et coupables des sentiments et des actions des autres. Parfois, ils projettent des reproches lorsqu’ils se sentent coupables ou honteux.
Le besoin d’espace ou même de rupture d’une personne n’est probablement pas une conséquence de votre comportement, et être blâmé ne le rend pas ainsi. Il peut y avoir des cas où la dépendance, les abus ou l’infidélité d’une personne précipitent la rupture. Ces comportements reflètent des motivations individuelles et font partie d’un tableau plus large expliquant pourquoi la relation n’a pas fonctionné.
Personne n’est responsable des actions d’une autre personne. Les gens ont toujours le choix de faire ce qu’ils font.
La colère et le ressentiment peuvent également vous maintenir coincé dans le passé. Les codépendants blâment les autres parce qu’ils ont du mal à assumer la responsabilité de leur propre comportement, notamment le fait de ne pas demander que leurs besoins soient satisfaits et de ne pas fixer de limites. Ils peuvent avoir été blâmés ou critiqués dans leur enfance, et le blâme est une défense apprise contre la honte qui leur semble naturelle et les protège de leur sentiment de culpabilité surdéveloppé.
Basse estime de soi et honte
La honte est une cause sous-jacente de la codépendance qui découle d’une parentalité précoce et dysfonctionnelle. Les codépendants développent la conviction qu’ils sont fondamentalement défectueux à certains égards et qu’ils ne sont pas aimables. Les enfants peuvent interpréter le comportement de leurs parents comme un rejet et une humiliation alors que ce n’est pas le cas. Même les parents qui professent leur amour peuvent alternativement se comporter de manière à communiquer que vous n’êtes pas aimé en tant qu’individu unique que vous êtes.
La honte est souvent inconsciente mais peut pousser une personne à aimer d’autres personnes qui ne peuvent pas l’aimer ou ne l’aiment pas. De cette façon, la croyance en son inaimabilité devient une prophétie auto-réalisatrice opérant sous la conscience. Nous pouvons être pris dans un cycle négatif d’abandon.
Certains codépendants ont un scénario de honte, « je suis défectueux » ou « je suis un échec », se blâmant pour tout ce qui va mal. Une faible estime de soi, qui est une auto-évaluation cognitive, conduit à l’auto-attribution de la faute et des défauts personnels pour expliquer pourquoi une autre personne veut mettre fin à une relation. Par exemple, si un homme triche, la femme suppose souvent que c’est parce qu’elle n’est pas assez désirable, plutôt que sa motivation vient de sa peur de l’intimité.
La honte peut conduire à la dépression. Apprendre à s’aimer peut guérir la honte et améliorer l’estime de soi.
Les relations sont la réponse
Dans l’environnement familial dysfonctionnel et insécurisant dans lequel grandissent les codépendants, ils développent des stratégies et des défenses afin de se sentir en sécurité et aimés. Certains recherchent le pouvoir, d’autres se retirent, et d’autres encore essaient de gagner l’amour de leurs parents en s’adaptant à leurs besoins.
Les codépendants stéréotypés continuent d’essayer de faire fonctionner leurs relations – généralement plus difficilement que leur partenaire – afin de se sentir en sécurité et bien dans leur peau. Une relation proche devient la solution à leur vide intérieur et à leur insécurité.
Il n’est pas rare que les codépendants laissent tomber leurs amis, leurs intérêts et leurs passe-temps – s’ils en avaient – une fois qu’ils sont dans une relation. Ils concentrent toute leur énergie sur la relation et l’être aimé, ce qui n’aide ni eux, ni la relation. Certains couples passent leur temps à parler de leur relation, au lieu de profiter du temps passé ensemble. Une fois la relation terminée, ils ressentent le vide de leur vie sans partenaire. L’adage « Le bonheur commence à l’intérieur » est tout à fait approprié.
Certaines personnes restent intentionnellement connectées avec leur ex sur les médias sociaux, jouent leur chanson spéciale, regardent des photos de leur ex. Cela peut être naturel dans les premiers stades de la rupture, mais après cela, cela peut être une façon imaginaire de rester connecté. Cependant, cela prolonge définitivement le lâcher prise et le rétablissement.
Le rétablissement de la codépendance aide les gens à assumer la responsabilité de leur propre bonheur, et bien qu’une relation puisse ajouter à votre vie, elle ne vous rendra pas heureux à long terme, si vous ne pouvez pas le faire pour vous-même. Il est important d’avoir un réseau de soutien composé d’amis et/ou de réunions en 12 étapes, ainsi que des activités qui vous apportent du plaisir, que vous soyez en couple ou non.
Le dernier espoir
La perte d’une personne peut être dévastatrice car les codépendants accordent une telle importance à une relation pour les rendre heureux.
La peur est l’excroissance naturelle de la honte. Lorsque vous avez honte, vous craignez de ne pas être accepté et aimé. Vous craignez les critiques et le rejet. Les codépendants craignent d’être seuls et abandonnés, car ils pensent être indignes d’être aimés. Ils peuvent s’accrocher à une relation abusive dans laquelle ils sont émotionnellement abandonnés en permanence.
Ce ne sont pas des peurs rationnelles. Construire une vie que vous appréciez vous prépare à la fois à vivre célibataire et à être dans une relation plus saine où vous êtes moins dépendant de l’autre personne pour être heureux.
Faire le deuil du passé
Les codépendants ont du mal à lâcher prise parce qu’ils n’ont pas lâché l’espoir de l’enfance d’avoir cet amour parfait de leurs parents. Ils s’attendent à être soignés, aimés et acceptés inconditionnellement par un partenaire de la manière dont ils auraient souhaité que leurs parents le fassent.
Aucun partenaire ne peut compenser ces pertes et ces déceptions. Les parents ne sont pas parfaits et même ceux qui ont les meilleures intentions déçoivent leurs enfants. Devenir un adulte indépendant consiste en partie à réaliser et à accepter ce fait, non seulement intellectuellement, mais aussi émotionnellement, et cela implique généralement de la tristesse et parfois de la colère.
Traumatisme passé
C’est un axiome psychologique que chaque perte récapitule les pertes antérieures. Vous avez peut-être eu d’autres pertes à l’âge adulte qui aggravent le chagrin lié à la perte actuelle. Une fois que vous avez fait une dépression, vous êtes plus vulnérable à la dépression une deuxième ou une troisième fois. Veillez à demander l’aide d’un professionnel, car la dépression peut retarder la guérison.
Pour autant, ce sont souvent des pertes d’abandon de l’enfance qui sont déclenchées. La proximité avec un parent était soit béate, soit vous ne l’avez peut-être jamais eue, ou pas de manière constante. L’intimité d’une relation proche vous rappelle l’intimité que vous aviez autrefois ou que vous désiriez avec votre mère ou votre père. Dans tous les cas, c’est une perte.
Les codépendants peuvent avoir été négligés, blâmés, maltraités, trahis ou rejetés dans leur enfance, et ces traumatismes sont réactivés par les événements actuels. Parfois, ils provoquent inconsciemment des situations rappelant leur passé afin que celui-ci puisse être guéri. Ils peuvent également percevoir à tort le rejet, car ils s’attendent à être traités comme ils l’étaient auparavant.
Notre passé détermine également notre style d’attachement. Si nous avons un style d’attachement sûr et sain (inhabituel chez les codépendants), nous sommes plus résilients et capables de rebondir plus rapidement.
Conclusion
Le deuil fait partie du lâcher-prise, mais il est important de maintenir des amitiés et des activités affirmant la vie dans ce processus. Le blâme, la honte et la culpabilité ne sont pas utiles, mais travailler sur les traumatismes du passé peut vous aider à faire le tri dans vos sentiments et à savoir ce que vous ressentez face à la fin de la relation actuelle. La personne, ce qu’elle représente ou le simple fait d’être dans une relation vous manque-t-il ?
Laisser aller et guérir impliquent l’acceptation de vous-même et de votre partenaire en tant qu’individus séparés. Généralement, les relations se terminent parce que les partenaires ont des problèmes individuels d’estime de soi et de honte, qu’ils sont mal assortis ou qu’ils ont des besoins qu’ils sont incapables de communiquer ou de combler.
La honte pousse souvent les gens à se retirer ou à repousser l’autre personne. Guérir les traumatismes et les pertes et renforcer l’estime de soi aident les individus à aller de l’avant dans leur vie et à prendre davantage de responsabilités pour eux-mêmes.
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