Lorsque nous pensons à la guérison d’une liaison, nous nous concentrons sur la trahison du partenaire fidèle.
Nous pensons rarement à l’esprit blessé du partenaire infidèle.
En fait, la capacité du partenaire infidèle à se remettre de la liaison est assez régulièrement ignorée.
Et quand il s’agit d’affaires de femmes ? Eh bien, on accorde encore moins d’attention à la guérison des femmes infidèles.
C’est là qu’intervient l’expertise de Debbie Rose.
Recevoir Debbie Rose
Récemment, j’ai invité la blogueuse Debbie Rose pour une discussion importante sur la vie après une trahison dans une relation. En tant qu’auteur du blog populaire, After My Affair.com, Mme Rose partage sa compréhension unique et son approche compatissante de l’infidélité en général. Cependant, c’est sa capacité à parler de la blessure et de la confusion des épouses infidèles qui est particulièrement précieuse.
On m’a présenté le travail et la mission de Debbie lorsqu’elle m’a contactée par le biais d’un groupe Facebook commun. Son approche m’a séduite et nous avons fixé ce moment pour parler.
Debbie est à la fois franche et perspicace sur ses expériences personnelles. De plus, elle soutient les épouses infidèles (ainsi que les maris trahis) sur leur chemin vers la guérison. Son histoire incroyable et sa candeur contribuent largement à faire la lumière sur les luttes cachées partagées par tant de femmes.
Pourquoi les femmes blessées et infidèles ont besoin d’une voix
Lorsque nous nous sommes rencontrées pour parler, j’ai demandé ce qui attirait Debbie vers les femmes infidèles, étant donné qu’il s’agit d’une niche si spécifique. Elle a gracieusement partagé quelques détails sur ses offres actuelles, son histoire et comment elle est arrivée là où elle est aujourd’hui.
Debbie a noté que, en plus d’un blog axé sur l’aide aux femmes infidèles pour mettre définitivement fin à leurs affaires et restaurer leurs mariages, elle offre un groupe privé sur Facebook. Il vise spécifiquement à connecter les femmes infidèles qui ont besoin de soutien et d’encouragement.
Comme elle le raconte, le voyage de Debbie vers les femmes infidèles a commencé il y a plus de dix ans. Bien qu’elle soit chrétienne de longue date, mère de trois enfants et mariée depuis 19 ans, elle a, elle aussi, eu une liaison. À l’époque, elle ne comprenait pas comment elle s’était retrouvée dans un endroit aussi « terrible ».
Pour autant, malgré les aléas, son mariage a survécu.
Aujourd’hui, elle reste mariée à son mari. Après 31 ans de vie commune, ils ont maintenant 3 petits-enfants.
Mais elle s’empresse de me faire savoir que le chemin du retour n’a pas été une promenade de santé :
« Comme vous le savez, l’infidélité n’est pas facile à surmonter dans un mariage. »
La déclaration de Debbie montre très clairement que se remettre d’une infidélité est pour le moins difficile. En outre, trouver un conseiller conjugal spécifiquement qualifié peut également s’avérer difficile.
C’est pourquoi Debbie estime que sa mission et la mienne sont liées. Elle apprécie le travail que je fais pour les couples et le programme que j’ai créé comme une voie claire vers la guérison des mariages.
Alors que je considère les complexités entourant une telle guérison, j’ai voulu connaître le point de vue de Debbie sur ce qui n’a pas fonctionné pour elle dans la thérapie de couple, comme une leçon pour les lecteurs dans une situation similaire.
Debbie a partagé comment elle et son mari étaient mal équipés pour trouver un conseiller conjugal spécialisé dans la récupération des liaisons. Elle s’est souvenue de plusieurs désastres en matière de conseil conjugal qui lui ont fait prendre conscience » à quel point de nombreux thérapeutes ne sont pas préparés à aborder le sujet de l’infidélité. «
» Alors, pourquoi parler spécifiquement aux femmes ? « , ai-je demandé.
« …le manque de soutien et d’information m’a juste fait me sentir plus seule et isolée dans ma honte. »
Debbie a soulevé un excellent point. Malheureusement, il n’y a tout simplement pas grand-chose d’écrit pour l’épouse infidèle aujourd’hui et il y en avait encore moins il y a dix ans. Elle a noté qu’elle devait constamment ajuster le genre lorsqu’elle cherchait des ressources et des informations applicables.
De plus, l’écart de soutien peut être difficile pour les maris. Son propre conjoint ne faisait pas exception. Les hommes trahis ont souvent l’impression qu’une liaison est une réflexion sur leur virilité et leur capacité à garder leur femme heureuse et satisfaite à la maison.
Debbie a décidé d’être honnête et vulnérable. Elle a partagé que le lancement de son blog était un exercice d’écriture du cœur et d’aide aux femmes comme elle.
« Parler de vos plus grands regrets de la vie n’est pas une chose facile – surtout quand il s’agit d’adultère… »
Elle estime que le nombre de femmes qui se connectent à son expérience est appréciable. Elle articule leur honte avec compassion et révèle un moyen de s’en sortir.
Bloguer sa douleur a été difficile ? Définitivement. Sa guérison et sa complétude ont pris des années en raison des tabous entourant l’infidélité féminine. Même à notre époque, nous sommes conditionnés à penser que la tricherie masculine est plus acceptable, une femme infidèle est considérée comme bien pire.
Pour les femmes, cette condamnation et cette honte peuvent être écrasantes. Debbie croit fermement qu’il faut accorder plus d’attention à la prévention de l’infidélité pour le mari et la femme. Elle estime que son blog sur l’infidélité arrive à point nommé, car le fossé entre les sexes qui existait auparavant se referme rapidement. Le nombre croissant d’appels que je reçois de femmes infidèles indique clairement qu’elle a tout à fait raison.
Cette observation, bien sûr, m’a amené à poser la question suivante :
Pourquoi les femmes ont-elles des aventures ?
« …ce n’est pas toujours à propos du mariage. »
Debbie a reconnu que parfois les aventures sont un symptôme de problèmes conjugaux. Et parfois, les femmes sont confuses quant aux raisons de leur liaison. Lorsqu’il s’agit de raisons, les généralisations à l’emporte-pièce ne fournissent pas beaucoup d’informations sur des mariages spécifiques. Sa propre liaison n’est pas née d’un profond mécontentement à l’égard de son mariage.
Il existe cependant des points communs qui soulignent que de nombreuses femmes trompent pour des raisons internes. Certaines de ces raisons incluent :
- L’ennui
- Se sentir peu attrayant ou moins désirable
- Se sentir épuisé émotionnellement (toujours à donner et à prendre soin d’eux-mêmes)
Dans l’ensemble, tant de femmes se sentent satisfaites dans leur mariage, mais se sont simplement perdues dans le quotidien de prendre soin de tout le monde. Parfois depuis des décennies.
Le nœud du problème est que la grande majorité des femmes infidèles sont aimantes et gentilles. Elles étaient simplement vulnérables à l’attention offerte par un autre homme. Leurs propres stress et insécurités les enfermaient. La liaison est devenue une échappatoire à leur vie apparemment petite et ordinaire.
Ici, Debbie fait référence à l’un de mes experts en relations préférés, Esther Perel. Perel a écrit ce qui suit dans son livre The State of Affairs : Repenser l’infidélité :
« …un thème revient sans cesse : les liaisons sont une forme de découverte de soi, une quête d’une nouvelle (ou d’une perdue) identité. »
Essentiellement, les deux dames font le point que j’ai fait plusieurs fois auparavant. Les affaires ne concernent généralement pas le sexe. Elles signalent un désir plus profond. Le conjoint traître désire l’attention d’une autre personne dans le but de retrouver des parties perdues de lui-même… ou de découvrir des parties dont il ignorait l’existence.
L’envie est une motivation séduisante. L’envie de se sentir sexy, de se sentir désiré. Un désir profond de sortir des rôles, des routines et des responsabilités. Pour se sentir moins enterré et ennuyé et plus vivant et renouvelé.
Mes années en tant que thérapeute, ont révélé que la trahison est un voyage plus personnel que la vengeance ou la rébellion contre leur partenaire. Tromper devient un moyen de se reconnecter avec elles-mêmes.
Alors, les liaisons sont-elles vraiment un cas de » bonnes femmes » qui ont mal tourné ?
Pas du tout. Debbie et moi sommes toutes deux d’accord pour dire que n’importe qui peut se laisser prendre.
Pour autant, personne ne pense être le » type » à aller dans ce sens.
Debbie rappelle à ses lecteurs que l’adultère arrive lentement, aux bonnes personnes partout. Les idées sociétales sur une épouse mauvaise fille avec la tricherie dans le cerveau ne servent qu’à empêcher les femmes ordinaires de réaliser à quel point elles sont vulnérables.
Les garde-fous qui vous protégeraient ordinairement, vous ou votre relation, peuvent ne pas être en place si vous pensez que vous ne pourriez « jamais » être infidèle. Cela vous laisse ouvert à l’auto-illusion qui peut conduire à une relation brisée.
Quel message crucial elle partage avec son public ! Moi aussi, je considère l’infidélité comme le piège ultime de la tromperie. Debbie a élaboré davantage sur ce qui, selon elle, se passe après que quelqu’un ait succombé à la pensée » Je ne ferais jamais ça. «
- Premièrement, la femme fait un petit compromis. Peut-être s’agit-il d’un flirt apparemment innocent.
- Puis, un autre compromis suit. Puis un autre. Les limites qu’elle n’aurait jamais pensé franchir sont brisées. Elle pense qu’elle peut gérer la situation, que personne ne le saura (bien que cela finisse généralement par se savoir).
- Enfin, la ligne ultime est franchie alors qu’elle entre dans une liaison à part entière.
Quelles que soient les circonstances, qu’elle soit découverte ou non, les épouses infidèles n’échappent jamais aux dommages. Jamais. Penser le contraire est souvent la plus grande partie du piège de l’auto-illusion.
C’est exactement ce que souligne le livre Not Just Friends de l’experte en relations Shirley Glass. Ses recherches appuient la théorie de la » pente glissante » entre les amis et l’intimité physique ou émotionnelle à part entière.
D’accord, alors que se passe-t-il si une épouse se laisse glisser tout le long de la pente vers une liaison ?
Une femme au milieu de sa liaison vit souvent sur Limerence
Debbie décrit le milieu d’une liaison comme le » monde fantasmatique » de l’épouse. Elle est emportée dans l’euphorie intense de l’excitation d’une nouvelle relation. Il s’agit d’une attraction dévorante vers un nouveau partenaire appelée limerence.
La poussée de dopamine et d’autres substances chimiques orientées vers la récompense dans son cerveau dépeint le partenaire de la liaison comme le compagnon parfait. Les défauts de caractère et les failles problématiques s’effacent. Elle peut utiliser des termes comme « âme sœur » et « le seul » en oubliant qu’autrefois elle ressentait la même chose pour son conjoint.
Le fantasme est alimenté par le secret et la nature interdite de l’adultère. La liaison est une illusion d’amour durable qui semble réelle de l’intérieur. Debbie appelle ce manque de jugement et cette pensée biaisée le « brouillard de l’aventure ».
Pour combattre la limerence, je demande souvent aux partenaires infidèles de comparer leur conjoint et leur partenaire de liaison. Je leur demande : Comment une vie complète et partagée avec votre partenaire se compare-t-elle vraiment à des bribes de temps volées et indulgentes avec quelqu’un d’interdit ?
Trop de femmes échangent leurs maris pour la notion qu’une nouvelle vie avec un nouveau partenaire se sentira toujours aussi bien que le temps passé dans le brouillard de la limerence. Pourtant, bien sûr, ce n’est jamais le cas.
Alors, que se passe-t-il lorsque le » brouillard de la liaison » se lève ?
Quand la réalité et la honte frappent, une liaison devient un piège
Au fil de notre conversation, Debbie a clairement indiqué que le stade de limerence ne dure jamais. La prise de conscience des pertes de la femme infidèle s’installe. La honte, les mensonges et la tourmente pèsent lourdement sur elle. C’est alors qu’il devient urgent de rompre la liaison. Rester dans la liaison lui semble si douloureusement inconfortable qu’elle est prête à endurer la douleur nécessaire pour mettre fin à la tromperie.
Pour autant, soutient Debbie, il existe trop peu d’informations sur la manière de faire efficacement ce qui doit être fait ! Comment mettre fin à la liaison et ne maintenir absolument aucun contact avec le partenaire de liaison afin que le mariage ait une chance de s’en sortir ?
Personne ne décrit comment échapper au piège de l’infidélité et rester libre. Trop souvent, la liaison récupère la femme infidèle et met encore plus en danger la survie de son mariage.
C’est à ce moment-là que Debbie se passionne. Aider les femmes à apprendre comment mettre un terme définitif à leurs liaisons est son objectif. Elle considère l’amant de la femme infidèle comme une dangereuse addiction. Pour se rétablir, elle a besoin d’un processus clair et de conseils compatissants.
Son blog expose une méthode saine pour mettre fin au cycle toxique de la trahison et « aider les femmes à mettre fin à leurs liaisons de la bonne façon. » Bien sûr, j’ai demandé à Debbie de partager ces conseils ici :
4 étapes pour mettre fin à votre liaison de la bonne façon
Prendre des mesures pratiques pour mettre fin à votre liaison
- Mettre fin à la liaison par lettre ou par texte. Ne donnez pas de faux espoirs à votre partenaire pour un contact futur.
- Bloquez tous les points d’accès ouverts par lesquels votre partenaire pourrait vous contacter. Cela permet d’éviter que la liaison ne reprenne. Votre téléphone, vos courriels, vos médias sociaux ne peuvent pas être disponibles pour eux. Tout ce qui vous lie doit être éliminé ou fermé de manière sécurisée. Même la musique ou les lieux qui déclenchent des souvenirs doivent être éliminés. Cela peut sembler dur mais c’est absolument nécessaire.
- Les idées d' »amitié » doivent être abandonnées. Une fois que vous avez franchi la ligne, il n’y a pas de retour en arrière possible. Votre conjoint ne ferait jamais confiance à une telle amitié.
Penser aux aspects mentaux de la fin de votre liaison
Apprendre à prendre le contrôle de vos pensées. C’est vital. Les pensées nourrissent les sentiments et les sentiments motivent le comportement.
Il est très important de prêter attention à ce que vous pensez de votre partenaire de liaison, d’arrêter les pensées et les ruminations, et de remplacer les pensées inutiles par des pensées bénéfiques à la place.
Pensez à votre mari ou à votre famille. Évitez le piège de vous attarder sur votre ancien amant ou de le romancer. Cela ne fait qu’alimenter une rechute d’infidélité.
Note : Pour ma part, je suggère que cela peut être un bon endroit pour employer la psychothérapie. Parlez à votre thérapeute, exprimez un besoin d’aide dans ce domaine. Il peut demander à vous voir dans une session séparée ou vous orienter vers une thérapie individuelle avec un autre conseiller.
Recherchez un soutien spirituel pour mettre fin à votre liaison
Debbie pense qu’un rétablissement durable implique une composante spirituelle. Je suis d’accord. La recherche soutient l’influence significative de la spiritualité sur la guérison.
Elle a noté que, en tant que chrétienne, renouveler sa relation avec Dieu était extrêmement bénéfique. Elle l’a fait en lisant les Écritures et en priant pour obtenir la force et le pardon. Elle a dit que cela lui a fourni des encouragements et la force de se libérer.
Votre point de vue et le degré de soutien que vous pouvez attendre dépendront de votre propre foi, de vos pratiques méditatives, de votre discours intérieur, etc.
Prêtez attention aux points faibles qui pourraient vous faire reculer & vous aspirer
Gardez-vous des mensonges et des excuses qui favorisent la rechute dans l’infidélité. Quelles sont les pratiques subtiles ou trompeuses qui vous maintiennent en contact avec le partenaire de l’infidélité ou qui vont rouvrir des portes fermées ?
Rappelez-vous que vous n’avez pas besoin de » fermeture « . Ne vous laissez pas entraîner par l’idée que le fait de les revoir rendra la douleur de passer à autre chose plus facile. En fait, c’est le contraire, la reconnexion va effectivement démanteler la désintoxication de l’affaire et les progrès émotionnels que vous avez faits.
Devenez plus conscient des limites nécessaires pour réussir à laisser votre derrière. Pour arriver à la vie que vous voulez, vous devez continuellement ériger des limites claires et des garde-fous fermes. Gardez activement votre sécurité et celle de votre couple.
Gérer les plus grands défis : La culpabilité, la honte et passer à autre chose.
Faire face à ces défis communs et redoutables pour laisser votre liaison derrière vous est vital.
La culpabilité et la honte sont de lourds fardeaux à la suite d’une liaison. Votre comportement destructeur devient de plus en plus clair et les retombées peuvent sembler insupportables.
La douleur que vous avez pu causer à votre mari (et aux autres personnes qui sont au courant de votre trahison) est réelle. Votre culpabilité est importante. Et vous pouvez vous sentir extrêmement anxieuse sur la façon de les aider à guérir.
En outre, vous pouvez souffrir de honte concernant la façon dont vous vous êtes laissée tomber. Trahir vos propres croyances et vos vœux est blessant à un autre niveau. Vous pouvez croire que vous êtes indigne d’une seconde chance. Les regrets sont souvent difficiles à vivre et peuvent faire d’aller de l’avant un sérieux défi.
Pour autant, vous devez chercher quelqu’un vers qui vous tourner. Malgré la stigmatisation de la femme infidèle, vous avez aussi besoin de guérison. Debbie s’empresse de souligner que la douleur de votre partenaire n’est pas minimisée par votre guérison. Vous devez simplement apprendre à vous pardonner et à accepter le pardon pour le bien de votre avenir personnel et de celui de votre mariage.
J’ai noté que c’est là que s’applique également le point de vue d’Esther Perel sur la honte par rapport à la culpabilité. En fin de compte, la honte concernant votre infidélité est paralysante si vous restez embourbé dans la honte. Vivre dans le regret et la rumination vous maintient coincé. La culpabilité, par contre, honore ce que vous avez vécu et vous oblige à vous soulager, à réparer et à faire des efforts sincères pour gagner le pardon de votre conjoint.
Enfin…
J’espère que cette discussion avec la blogueuse Debbie Rose fera une différence pour vous. Je souhaite sincèrement que, si vous avez du mal, vous vous sentiez maintenant moins isolé et mieux équipé pour mettre fin à votre liaison de la bonne façon. Surtout, j’espère que vous avez obtenu une certaine clarté et des conseils définitifs.
Mes remerciements les plus sincères à Debbie pour avoir discuté d’une situation aussi difficile avec moi. C’est un message tellement important et relatable à explorer. Vous pouvez obtenir des ressources gratuites sur son site Web à Aftermyaffair.com et accéder à ses deux E-books sur sa page d’accueil.
Sentez-vous libre d’aller sur mon groupe facebook privé et de demander à rejoindre « AMA Women ». C’est volontairement discret. Aucun mot comme « infidélité » ou « affaire » n’apparaît dans la description pour préserver votre vie privée.
Encore, merci beaucoup d’avoir lu et pris en compte les informations contenues dans ce post. Si vous avez besoin de plus d’aide ou de soutien, veuillez visiter ma page de conseil en matière d’infidélité ou me contacter pour une consultation.
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