J’ai été révélé comme bisexuel au lycée par la grande sœur d’un ami. Pour mes pairs dans une petite ville du sud du Pays de Galles, ce fut une révélation choquante, même en 2008.
J’avais 13 ans à l’époque, et je n’avais pas encore eu de relations sexuelles, mais j’étais conscient et confiant dans mes penchants sexuels – ce qui était probablement une bonne chose, parce que tout d’un coup, je devais l’être. Mes sentiments ont été renforcés par un chant dans les vestiaires d’EPS : « Gina est bisexuelle, elle aime les seins, les fesses et les testicules. » (Sur l’air de « Bare Necessities » du Livre de la Jungle, au cas où vous voudriez insérer votre propre nom et vous amuser avec.)
Evidemment, comme pour toutes les prises de conscience faites à 13 ans, l’identité sexuelle avec laquelle je me suis retrouvée s’est développée à mesure que je vieillissais, que je me faisais baiser et que je me plongeais dans la psychologie des tumblr. J’en ai découvert davantage sur moi-même en découvrant les étiquettes de « lesbienne au rouge à lèvres », de « femme » et, celle qui a le plus affecté ma psyché et ma vie sexuelle, de « princesse de l’oreiller ».
« Une princesse de l’oreiller est une personne qui veut exclusivement être la partenaire réceptrice dans l’activité sexuelle », dit sans détour le Dr Ruth L. Schwartz, psychologue, coach en relations lesbiennes et cofondatrice de Conscious Girlfriend.
C’est une étiquette controversée, chargée de stéréotypes. De nombreuses femmes queer considèrent qu’être une princesse de l’oreiller est un « drapeau rouge lesbien », avec une interviewée dans un article de Cosmopolitan l’année dernière assimilant le titre à être « assez égoïste, un non immédiat pour moi ». Zara Barrie, une rédactrice d’Elite Daily, va jusqu’à imaginer qu’être une princesse des oreillers signifie qu’une fille ne peut pas « réellement » être lesbienne.
C’est un cas flagrant de queer gatekeeping – essentiellement, le fait de décider qui est « suffisamment gay » pour être inclus dans la communauté LGBTQ, et un cas auquel mes pairs bisexuels se retrouvent souvent confrontés.
Faye, une princesse des oreillers de 20 ans, se retrouve souvent discriminée à l’extérieur et à l’intérieur de la communauté. « Il y a un énorme stigmate selon lequel les princesses d’oreiller sont des amoureuses égoïstes, paresseuses et peu désireuses d’apprendre à connaître ce que leur partenaire veut, mais ce n’est pas du tout le cas », dit Faye. « Au lieu de cela, il s’agit de comprendre comment vous aimez que vos relations soient, de communiquer cela avec votre partenaire, et vice versa. »
« Auparavant, j’ai entendu le terme être utilisé pour les femmes hétéros qui veulent juste avoir une expérience avec une femme mais qui ne veulent pas comprendre ce que l’autre veut, que ce soit par insécurité ou par paresse, alors que j’appellerais cela simplement une mauvaise expérience. »
Alors qu’aucune des princesses de l’oreiller à qui j’ai parlé n’a estimé qu’il y avait une expérience unique ou antérieure qui a conduit à leur préférence sexuelle, le Dr Schwartz me rappelle que les désirs sexuels n’existent jamais dans un vide. « Nos préférences sexuelles se forgent à travers un mélange très complexe d’expérience et de réponse à l’expérience », dit-elle. « Il y a donc probablement des raisons plus profondes derrière toutes nos préférences. Mais ce n’est pas une raison pour pathologiser les princesses de l’oreiller, ou les butches de pierre, ou les femmes qui préfèrent une mutualité plus active. Il y a tellement de façons d’expérimenter le plaisir sexuel, et elles sont toutes belles. »
Le Dr Schwartz me demande également de me demander pourquoi mes sentiments négatifs à l’égard du fait d’être une princesse de coussin n’existent que par rapport à mes sentiments queer – une corrélation que je n’avais pas vraiment considérée auparavant. « La question de savoir s’il y a quelque chose de « mauvais » chez une femme qui ne veut que recevoir sexuellement, plutôt que d’être active, ne se poserait que dans la communauté des femmes lesbiennes ou queer », souligne-t-elle. « De nombreuses femmes hétérosexuelles sont des princesses de l’oreiller sans jamais avoir à se revendiquer comme telles, et de nombreux hommes hétérosexuels préfèrent que leur partenaire se contente de recevoir. En tant que femmes LGBTQ, nous devrions pouvoir incarner toute la diversité de l’expression sexuelle humaine. »
Bien que je convienne que la racine de ma culpabilité de princesse de l’oreiller peut provenir de la lesbophobie, Je trouve que les réflexions de Kasandra Brabaw pour Refinery29 coupent le sujet plus profondément, et résument essentiellement que les sentiments de culpabilité associés à être une princesse de l’oreiller proviennent d’une culpabilité globale induite par le patriarcat d’être une femme.
« Je me sens parfois coupable de me concentrer sur mon propre plaisir », écrit Brabaw. « J’ai l’impression de priver ma partenaire de son plaisir, comme si me faire plaisir ne lui faisait pas aussi plaisir, mais c’est plus que cela. C’est l’idée qu’être soumis me place dans le rôle ‘féminin’ du sexe, ce qui me rend faible. C’est pour la même raison que l’on entend des blagues sur les homosexuels qui ont des relations sexuelles basses. Il est plus facile de se moquer d’un bottom que d’un top, parce que le bottom endosse un rôle de ‘femme’ et que la société assimile la féminité à la faiblesse. »
Que la honte réside dans mon identité de femme, de bisexuelle ou, plus probablement, dans un amalgame des deux, il faut sans doute du courage à une fille pour admettre ouvertement ce qu’elle veut. Ou, plus que cela : comment elle veut, comment elle a envie, comment elle prend mais ne ressent pas le besoin de donner en retour.
Il n’y a rien de plus terrifiant pour une société misogyne qu’une femme qui prend. En combinant cela avec la haine ajoutée de la sexualité féminine ouverte, le rejet de la princesse de l’oreiller comme une expression sexuelle légitime rend l’idée d’en être une, à mon avis, encore plus aspirante.
@GINATONIC