Zoals velen van jullie al weten, heb ik Geoffrey in 2008 ontmoet, lang voordat apps als Tinder/Bumble/Raya ook maar een idee waren. Behalve het voor de lol swipen op apps van vriendinnen als we iets gaan drinken, heb ik weinig persoonlijke expertise op het gebied van online dating, maar ik ken talloze stellen die elkaar online hebben ontmoet, zoals onze marketingmanager Kelly en haar vriend Alfie. Ik vroeg haar om haar tips voor het schrijven van een profiel, hieronder – geniet ervan! xEmily
Ik begon met online daten in 2012. In die tijd was online daten relatief nieuw voor twintigers: Tinder was net uit, Bumble en Hinge waren nog een paar jaar weg, en de meeste online dating werd nog steeds gedaan via een website, zoals Match.com. Ik sloot me aan bij de rangen van foto’s en profielen omdat het, op dat moment, voelde als mijn enige optie. Ik was 23 jaar oud en was onlangs verhuisd van Denver naar L.A. na mijn afstuderen aan de universiteit, en kende niemand die hier woonde. Het was een enorm risico dat me de volgende drie jaar erg eenzaam heeft gemaakt; ik probeerde wanhopig vrienden te maken, het goed te doen op het werk en met een paar leuke jongens uit te gaan, terwijl ik de financiële druk voelde die veel jonge twintigers maar al te goed kennen.
Flash forward naar vandaag: Ik ben nu 29, bijna klaar met mijn Master (ik probeer het vol te houden tot december!), en ik woon samen met mijn vriend, Alfonso (Alfie) en onze schattige reddingshond, Alexa. Toen Alfie en ik elkaar afgelopen december ontmoetten op de app Hinge (ik was 28 en hij was 32), hadden we allebei al jaren online daten, maar konden niet die ene persoon vinden waarmee we een duurzame relatie wilden opbouwen – totdat we op elkaars profiel belandden. Zodra ik zijn profiel zag, wist ik meteen dat we bij elkaar zouden passen, en later leerde ik dat hij hetzelfde voelde toen hij het mijne zag (grappig genoeg was onze eerste date verschrikkelijk, maar onze tweede was magisch-maar dat is misschien een verhaal voor een andere post …).
Voordat ik Alfie ontmoette, had ik genoeg tijd om te experimenteren met verschillende versies van “Het perfecte online datingprofiel”, waarbij ik onderweg veel boeken en online how-to artikelen las. Ik wilde een echte match te vinden, niet een toevallige fling, en in de vroege dagen, ik meestal OkCupid gebruikt om romans te schrijven over mezelf online, wanhopig proberen om mijn hele persoonlijkheid te verpakken in een acht-paragrafen, vooraf bepaalde vragenlijst. Maar het was pas toen ik stopte met zo hard proberen een online versie van mezelf te maken, dat ik eindelijk de versie vond die echt werkte. Met behulp van Bumble, Hinge, Match, en OkCupid als mijn apps van keuze, vond ik eindelijk mijn match door het selecteren van mijn foto’s veel zorgvuldiger, houden het kort en zoet, eerlijk zijn tegen mezelf, en ja zeggen tegen de eerste data vaker (17 in een periode van drie maanden). De volgende tips werken misschien niet voor iedereen (ik denk echt niet dat er een “magische formule” voor online dating succes), maar ze werkte voor mij-en misschien zullen ze werken voor u ook:
In de loop der jaren merkte ik dat veel van mijn vrienden (en dates) een gemeenschappelijk sentiment deelden als het ging om de profielfoto’s van mensen met wie ze op date waren gegaan – ze zagen er in het echt anders uit dan online. Ik denk dat het verleidelijk is om de “beste” of “ambitieuze” versie van onszelf online te presenteren; of, in veel gevallen, de zwaar bewerkte versie die al dan niet op ons in het echte leven lijkt. Veel mensen zijn erg visueel ingesteld, dus wanneer een online date verschijnt in een restaurant en er anders uitziet dan we verwacht hadden, is dat storend! Tot op de dag van vandaag grapt de verloofde van mijn beste vriendin Karli (die ze op Tinder ontmoette) dat Karli hem heeft “gekatfist” omdat ze op hun eerste afspraakje verscheen met knalblond haar, terwijl haar profielfoto’s haar als een brunette lieten zien. Het is duidelijk dat het voor hen goed heeft uitgepakt, maar ik maak geen grapje, ik heb dit verhaal de afgelopen drie jaar al minstens tien keer gehoord.
Een selfie die op mijn eerdere profielen stond (voor de duidelijkheid: deze foto trok niet het juiste soort persoon aan…)
Bottom line, ik denk dat het nemen van een “kom zoals je bent” benadering van je profielfoto’s absoluut de sleutel tot online dating succes is. Ik heb in de beginjaren zeker een paar selfies genomen, maar ik ben niet iemand die regelmatig selfies neemt (vooral niet als ik ouder word), dus die foto’s gaven mij niet goed weer. Toen ik Alfie ontmoette, had ik ze voorgoed verwijderd, wat veel authentieker voelde voor wie ik IRL ben.
De profielfoto (degene die als eerste verschijnt) die ik had toen ik Alfie ontmoette
Gebruik accurate foto’s van jezelf op basis van hoe je er vandaag uitziet. Als je haar momenteel blond is, zorg er dan voor dat het blond is op al je profielfoto’s. Als je normaal gesproken niet veel make-up draagt, spiegel dat dan ook in je online foto’s. Gebruik foto’s van hoe je er echt uitziet, en vraag je vrienden om hun mening als je hulp nodig hebt. Het gaat allemaal om het managen van de verwachtingen van mensen. Als je eruit ziet zoals hij of zij verwacht dat je eruit ziet, is de kans groter dat je date goed zal gaan, omdat ze gefocust zullen zijn op jou en je geweldige persoonlijkheid, in plaats van iets onzinnigs als het feit dat je haar een andere kleur heeft dan het online was.
Doe een verscheidenheid aan foto’s. Gebruik ten minste één foto van je hele lichaam (bij voorkeur staand), één close-up van je gezicht (bij voorkeur geen selfie…), één met je vrienden, en één terwijl je een activiteit doet waar je van houdt. Deze foto’s zijn absoluut essentieel, en voor de rest, gebruik foto’s die kleine hints geven over wie je bent en wat je graag doet. Mijn favoriete foto van Alfie was met de schattige baby van zijn vriend vastgebonden aan zijn borst terwijl hij een biertje dronk – dat was de foto die ik aan al mijn vrienden liet zien toen ze vroegen met wie ik uitging, want HELLO! Ja, graag!! (En ja, we brengen nu veel tijd door in de brouwerij waar de foto is genomen, en hij houdt echt van kinderen en wil ze ook, dus punten voor de nauwkeurigheid!)
Glimlach!!! Glimlachen is altijd leuk en laat zien dat je vriendelijk bent en openstaat voor nieuwe mensen (tenzij je niet echt een smiley bent, doe het dan niet!)
Geen foto’s gebruiken waarop je iets cools doet wat je één keer hebt gedaan en nooit meer van plan bent te doen. Veel mensen zullen het hier niet met me eens zijn (ik herinner me dat ik om de een of andere reden zoveel foto’s zag van jongens met olifanten of tijgers), maar als je bent gaan surfen en je vond het doodeng, gebruik dan niet de schattige foto van jou met de surfplank als je geen strandbewoner bent! Het is misleidend en kan iemand opwinden die idealiter op zoek is naar iemand om mee te surfen of veel tijd op het strand mee door te brengen. Ik verbrand heel snel en krijg migraine van te veel blootstelling aan de zon, dus ik heb geen strandfoto’s op mijn profiel gezet, ook al woon ik in L.A. en had ik er verschillende om uit te kiezen. En raad eens? Alfie en ik wonen 1,5 mijl van het strand en zijn nog nooit “naar het strand gegaan” (we zijn zeker “strand aangrenzende” mensen – vind ons buiten onder een parasol bij een bar aan het strand!).
Gebruik geen foto’s waar je ex uit geknipt is, of met een lid van het andere geslacht. (Als hij je broer is, vermeld dat dan in de titel!). Hopelijk hoeft deze niet te worden uitgelegd!
Het vinden van je toekomstige man/vrouw/partner is een serieuze zaak, maar online daten zou dat niet moeten zijn. Veel mannen en vrouwen gebruiken hun kostbare profielruimte om uit te leggen dat ze alleen op zoek zijn naar iets serieus, dat hun carrière alles betekent en alle redenen waarom je geen contact met ze moet opnemen. Natuurlijk, je kunt je kleine alinea gebruiken om alle bijzonderheden van je Myers-Briggs persoonlijkheidstype (ENFJ!) uit te leggen, OF je kunt even ademhalen, een glas wijn drinken, en gewoon ontspannen.
Online dating is alleen verschrikkelijk als je het te serieus neemt (ik heb dit in de loop der jaren herhaaldelijk gedaan, dus ik weet zeker hoe het is om je er gestrest/verdrietig/uitgebrand door te voelen!) Ik zal eerlijk zijn hier: Alfie wilde me niet ontmoeten omdat ik een ambitieuze carrière-vrouw ben die op zoek is naar een 50/50 partner om kinderen en een hond mee te krijgen (hoewel dit de redenen zijn waarom hij nu van me houdt!); hij wilde me ontmoeten omdat ik van school hou (hij ook), ik speels competitief ben, van voetbal hou, en een soortgelijk gevoel voor humor heb als hij. Dit zijn de dingen waar ik over schreef in mijn profiel (bijv. “Ik maak je kapot in Pictionary”, “Ik ben een Ravenclaw”, en “Op een feestje, vind je me in de keuken met de wijn en Brie”). De serieuzere dingen bewaarde ik voor onze eerste paar afspraakjes, als we elkaar eenmaal persoonlijk hadden ontmoet.
Maak er wel plezier in. Afspraakjes maken is spannend, en als je het doet met de intentie om een persoon voor altijd te vinden, onthoud dan dat elke eerste date die je hebt in potentie je laatste kan zijn. Hoe opwindend is dat?
Houd het luchtig. We weten hoe belangrijk je carrière is, en dat je niet op zoek bent naar een date (preek, zuster!), maar die informatie vertelt iemand bijna niets over je persoonlijkheid. Bewaar de echt belangrijke dingen voor (een beetje) later.
Kwalificeer niet waarom je aan het online daten bent. Misschien was het dat een paar jaar geleden niet, maar online daten is nu volkomen “normaal”, en ik zou het zelfs omschrijven als ongelooflijk efficiënt. Meer huwelijken in 2017 waren tussen mensen die elkaar online ontmoetten (19%) dan degenen die elkaar ontmoetten via vrienden (17%) of tijdens de universiteit (15%)! “Leg” niet uit dat je alleen maar online aan het daten bent omdat je druk of verlegen bent. Online dating kan voor iedereen werken.
Een paar jaar geleden las ik een artikel waarin de “beste” bijvoeglijke naamwoorden werden opgesomd die vrouwen zouden moeten gebruiken om zichzelf te beschrijven op een online dating profiel, volgens statistische gegevens. Veel van deze bijvoeglijke naamwoorden klopten voor mij (ambitieus, attent, hardwerkend), maar veel ook niet (spontaan, lief, extravert). Ik denk dat het is erg verleidelijk om onszelf te beschrijven op basis van wat we denken dat mensen op zoek zijn naar-“spontane” en “geobsedeerd met reizen” zijn twee van de grootste descriptoren zag ik over en weer in mijn vele jaren van online dating. Ik ging een andere richting uit met mijn Hinge profiel, door te schrijven: “Je moet contact met me opnemen als deze emoji’s je aanspreken”, gevolgd door een heleboel emoji’s die me beschrijven in beeld-vorm (lachende kat, voetbal, duimen omhoog, donut, grote glimlach, koffie, pizza, stapel boeken). Tussen alle emojis die ik opnoemde, zag Alfie de voetbal en was meteen geïntrigeerd, omdat hij ook voetbalde toen hij opgroeide. Onze derde en vierde date hadden allebei met voetbal te maken, en ik denk dat we het er allebei over eens zijn dat deze dates uiteindelijk de deal voor ons beiden hebben bezegeld.
Om het van een andere kant te bekijken, had ik ook de kalender-emoji toegevoegd om subtiel te communiceren dat ik, in feite, niet een erg spontaan persoon ben. Ik hou ervan om een agenda te gebruiken en me (meestal) aan die plannen te houden, en ik ben erg goed in logistiek en georganiseerd blijven. Ik herinner me dat een heel aantrekkelijk iemand een keer een opmerking maakte om te vragen wat de kalender-emoji betekende, en ik vertelde hem dat ik “een van die planner-types was die altijd op tijd is”. Ik was een beetje gekwetst toen ik nooit meer iets van hem hoorde, maar toen realiseerde ik me dat hij daar in de echte wereld toch wel achter zou komen, en daar is hij duidelijk niet van gediend! Eerlijk zijn tegen mezelf over wie ik ben was de sleutel tot het vinden van de juiste fit. Je hoeft niet te adverteren dat je de covers steelt en pijnlijk verlegen kunt zijn op feestjes, maar het is superbelangrijk om jezelf niet te beschrijven op een manier die niet klopt, alleen omdat je denkt dat mensen dat willen horen!
Vraag je vrienden om hulp. Wat vinden je vrienden het leukst aan jou? Hoe zouden ze je omschrijven?
Gebruik humor, als dat voor jou logisch is. Je hebt zo’n korte tijd om iemands aandacht te trekken, en iets grappigs of gedenkwaardigs zeggen kan je helpen op te vallen bij de juiste persoon.
Jezelf niet beschrijven met “buzzwords” die niet helemaal accuraat zijn. Als je het niet zeker weet, sla het dan over. Deze woorden kunnen zijn: spontaan, grappig, gepassioneerd, actief, lief, leuk, extravert, enz.
Toen ik hem vertelde dat ik dit artikel aan het schrijven was, zei Alfie dat het enige waardoor ik hem echt opviel, was dat ik hem eerst een berichtje stuurde. Op Hinge (in tegenstelling tot andere apps) veeg je niet gewoon naar rechts of links. In plaats daarvan moet je iets “leuk vinden” op iemands profiel, dat is een foto of een antwoord op een van de drie vragen. Wanneer je iets “leuk vindt”, heb je ook de optie om een reactie te sturen. Veel vrouwen sturen geen commentaar, en wachten liever tot mannen de eerste stap zetten (side note: Bumble’s hele doel is om dit probleem op te lossen!). Naast het “liken”, stuurde ik Alfie een reactie op een grappige foto van hem in het midden van twee koppels met een lege ruimte naast hem (nu liefdevol aangeduid als “DE foto”). Ik zei iets in de trant van: “Lol ik kan me hier helemaal in vinden, ik ben net het 17e wiel in mijn vriendengroep.” Hij stuurde me vrijwel meteen een berichtje terug, en de rest is geschiedenis.
Stuur wel eerst een berichtje! Dames, als je geïnteresseerd bent, laat het hem of haar dan weten. Ik begon het gesprek met misschien 5% van de mannen die ik “swipte naar rechts”, maar Alfie was een van hen. Mijn goede vriendin Megan, die net is getrouwd met iemand die ze op OkCupid heeft ontmoet, stuurde ook eerst een berichtje naar haar man. Als je naar iemands profiel kijkt en denkt dat het jammer zou zijn als ze je nooit een berichtje sturen, wacht dan niet!
Niet alleen “hey” zeggen. Je hoeft geen liefdesgedicht te schrijven, maar iets interessanters dan “hey” wordt altijd gewaardeerd, om niet te zeggen memorabeler.
Voel je niet slecht, of bang om het opnieuw te proberen, als je geen reactie krijgt. Je hebt absoluut geen idee wat er in iemands echte leven omgaat. Veel mensen verwijderen hun apps pas een paar weken of maanden nadat ze een nieuwe relatie zijn begonnen, dus hun account is daar gewoon “slapend”, maar dat weet jij niet! En als iemand gewoon niet geïnteresseerd is om je te ontmoeten, is dat ook oké! Er zijn zeven miljard mensen op de wereld, en voor de meesten van hen zal je niet geschikt zijn. Omarm het! Je bent uniek, en je zou bij iemand moeten willen zijn die denkt dat je interessant, uniek, en geweldig bent. Verspil je tijd niet met je zorgen te maken over de mensen die niet bij je passen.