Affair Recovery

Wanneer we denken aan genezing van een affaire, richten we ons op het verraad van de trouwe partner.

We denken zelden aan de gewonde geest van de ontrouwe partner.

In feite wordt het vermogen van de ontrouwe partner om te herstellen van de affaire vrij routinematig genegeerd.

En als het gaat om affaires van vrouwen?

Daar komt de expertise van Debbie Rose om de hoek kijken.

Met Debbie Rose

Onlangs nodigde ik blogger Debbie Rose uit voor een belangrijk gesprek over het leven na relatieverraad. Als auteur van de populaire blog, After My Affair.com, deelt Mevr. Rose haar unieke begrip en meelevende benadering van ontrouw in het algemeen. Het is echter haar vermogen om de pijn en verwarring van ontrouwe echtgenotes aan te spreken, wat bijzonder waardevol is.

Ik maakte kennis met Debbie’s werk en missie toen ze contact met me opnam via een gezamenlijke Facebook groep. Haar aanpak sprak me aan en we maakten een afspraak voor een gesprek.

Debbie is zowel openhartig als inzichtelijk over haar eigen persoonlijke ervaringen. Daarnaast steunt ze ontrouwe vrouwen (en ook bedrogen echtgenoten) op hun weg naar genezing. Haar ongelofelijke verhaal en openhartigheid helpen om licht te werpen op de verborgen strijd die zoveel vrouwen met elkaar delen.

Waarom pijnlijke, ontrouwe vrouwen een stem nodig hebben

Toen we elkaar ontmoetten om te praten, vroeg ik wat Debbie aantrok in vrouwen die ontrouw zijn geweest, gezien het feit dat het zo’n specifieke niche is. Ze was zo genereus om enkele details te delen over haar huidige aanbod, haar geschiedenis en hoe ze gekomen is waar ze nu is.

Debbie merkte op dat ze, naast een blog die erop gericht is ontrouwe vrouwen te helpen hun affaires definitief te beëindigen en hun huwelijken te herstellen, ook een besloten Facebook-groep aanbiedt. Deze is specifiek gericht op het verbinden van ontrouwe vrouwen die steun en aanmoediging nodig hebben.

Zoals zij het vertelt, begon Debbie’s reis naar ontrouwe vrouwen meer dan een decennium geleden. Hoewel ze al heel lang christen is, moeder van drie kinderen en al 19 jaar getrouwd, had ook zij een affaire. Destijds begreep ze niet hoe ze “op zo’n vreselijke plek terecht was gekomen.”

Tegen alle verwachtingen in overleefde haar huwelijk.

Heden ten dage is ze nog steeds getrouwd met haar man. Na 31 jaar samen hebben ze nu 3 kleinkinderen.

Maar ze laat me snel weten dat de weg terug geen peulenschil was:

“Zoals je weet, is ontrouw niet gemakkelijk te overwinnen in een huwelijk.”

Debbie’s verklaring maakt duidelijk dat het op zijn zachtst gezegd een uitdaging is om te herstellen van ontrouw. Bovendien kan het vinden van een specifiek gekwalificeerde huwelijkstherapeut ook moeilijk zijn.

Daarom voelt Debbie dat haar missie en de mijne op elkaar aansluiten. Ze waardeert het werk dat ik doe voor echtparen en het programma dat ik heb gemaakt als een duidelijke weg naar genezing van huwelijken.

Als ik nadenk over de complexiteit van deze genezing, wilde ik Debbie’s kijk op wat voor haar niet werkte in relatietherapie leren kennen als les voor lezers in een vergelijkbare situatie.

Debbie vertelde hoe slecht zij en haar man waren uitgerust bij het vinden van een huwelijkstherapeut die gespecialiseerd is in het herstel van affaires. Ze herinnerde zich verschillende rampen met huwelijkstherapie die haar bewust maakten van “hoe onvoorbereid veel therapeuten zijn in het omgaan met het onderwerp ontrouw.”

“Dus, waarom praat je specifiek met vrouwen?”, vroeg ik.

“…gebrek aan steun en informatie maakte alleen maar dat ik me meer alleen en geïsoleerd voelde in mijn schaamte.”

Debbie maakte een uitstekend punt. Helaas wordt er nu niet veel geschreven voor de ontrouwe echtgenote en tien jaar geleden was er nog minder beschikbaar. Ze merkte op dat ze voortdurend het geslacht moest aanpassen bij het zoeken naar bruikbare bronnen en informatie.

Meer nog, de discrepantie in steun kan moeilijk zijn voor echtgenoten. Haar eigen echtgenoot was geen uitzondering. Bedrogen mannen hebben vaak het gevoel dat een affaire een afspiegeling is van hun mannelijkheid en hun vermogen om hun vrouwen thuis gelukkig en tevreden te houden.

Debbie besloot eerlijk en kwetsbaar te zijn. Ze vertelde dat het starten van haar blog een oefening was om vanuit haar hart te schrijven en vrouwen zoals zij te bereiken.

“Praten over je grootste spijt in het leven is niet makkelijk – vooral niet als het om overspel gaat…”

Het aantal vrouwen dat zich met haar ervaring verbindt, waardeert ze. Ze verwoordt hun schaamte met mededogen en wijst een uitweg.

Was het bloggen over haar pijn moeilijk? Jazeker. Haar genezing en heelwording hebben jaren geduurd vanwege de taboes rond ontrouw van vrouwen. Zelfs in deze tijd, waarin we geconditioneerd zijn om te denken dat vreemdgaan door mannen acceptabeler is, wordt een ontrouwe echtgenote als veel erger beschouwd.

Voor vrouwen kan deze veroordeling en schaamte verpletterend zijn. Debbie gelooft sterk dat er meer aandacht moet worden besteed aan ontrouwpreventie voor de man en de vrouw. Ze vindt dat haar blog over ontrouw op het juiste moment komt, nu de genderkloof die vroeger bestond, snel kleiner wordt. Het stijgende aantal telefoontjes dat ik krijg van ontrouwe vrouwen is een duidelijke indicatie dat ze helemaal gelijk heeft.

Deze observatie riep natuurlijk mijn volgende vraag op:

Waarom hebben vrouwen affaires?

“…het gaat niet altijd om het huwelijk.”

Debbie erkent dat affaires soms een symptoom zijn van huwelijksproblemen. En soms zijn vrouwen verward over de redenen van hun affaire. Als het over redenen gaat, geven algemene uitspraken niet veel inzicht over specifieke huwelijken. Haar eigen affaire kwam niet voort uit diepe ontevredenheid over haar huwelijk.

Er zijn echter wel enkele overeenkomsten die duidelijk maken dat veel vrouwen om interne redenen vreemdgaan. Enkele van deze redenen zijn:

• Verveling
• Het gevoel onaantrekkelijk of minder begeerlijk te zijn
• Het gevoel emotioneel uitgeput te zijn (altijd maar geven en voor zichzelf zorgen)

Over het geheel genomen voelen veel vrouwen zich tevreden in hun huwelijk, maar zijn ze zichzelf gewoon kwijtgeraakt in de dagelijkse beslommeringen om voor alle anderen te zorgen. Soms al tientallen jaren.

De kern van de zaak is dat de overgrote meerderheid van de ontrouwe vrouwen liefdevol en aardig zijn. Ze waren gewoon kwetsbaar voor de aandacht van een andere man. Hun eigen spanningen en onzekerheden sloten hen in. De affaire werd een ontsnapping uit hun schijnbaar kleine, gewone leven.

Hier verwijst Debbie naar een van mijn favoriete relatie-experts Esther Perel. Perel schreef het volgende in haar boek The State of Affairs: Rethinking Infidelity:

“…één thema komt herhaaldelijk naar voren: affaires zijn een vorm van zelfontdekking, een zoektocht naar een nieuwe (of een verloren) identiteit.”

In wezen maken beide dames het punt dat ik al vele malen eerder heb gemaakt. Affaires gaan meestal niet over seks. Ze geven een dieper verlangen aan. De bedriegende echtgenoot verlangt naar de aandacht van een ander om verloren delen van zichzelf terug te vinden… of delen te ontdekken waarvan hij niet wist dat ze er waren.

Verlangen is een verleidelijke motivator. Het verlangen zich sexy te voelen, zich gewild te voelen. Een diep verlangen om uit de rollen, routines en verantwoordelijkheden te breken. Om zich minder begraven en verveeld te voelen en meer levend en vernieuwd.

Mijn jaren als therapeut, hebben onthuld dat verraad meer een persoonlijke reis is dan wraak of rebellie tegen hun partner. Vreemdgaan wordt een middel om weer met zichzelf in contact te komen.

Zijn affaires dan echt een zaak van ‘goede vrouwen’ die slecht af zijn?

Niet helemaal. Debbie en ik zijn het er allebei over eens dat iedereen er in verstrikt kan raken.

Maar niemand denkt dat hij het ‘type’ is om er aan te beginnen.

Debbie herinnert haar lezers eraan dat overspel langzaam gebeurt, bij goede mensen overal. Maatschappelijke ideeën over een slechte vrouw met vreemdgaan in het achterhoofd zorgen er alleen maar voor dat gewone vrouwen zich niet realiseren hoe kwetsbaar ze zijn.

De vangrails die jou of je relatie normaal gesproken zouden beschermen, zijn misschien niet op hun plaats als je denkt dat je “nooit” ontrouw kunt zijn. Dit laat je open voor het zelfbedrog dat kan leiden tot een verbroken relatie.

Wat een cruciale boodschap die ze deelt met haar publiek! Ook ik zie ontrouw als de ultieme val van misleiding. Debbie ging verder in op wat er volgens haar gebeurt nadat iemand bezwijkt voor de gedachte “Dat zou ik nooit doen.”

• Eerst sluit de vrouw een klein compromis. Misschien is het wat schijnbaar onschuldig flirten.
• Dan volgt een ander compromis. Dan nog een. Grenzen die ze nooit had gedacht te overschrijden, worden overschreden. Ze denkt dat ze de situatie kan beheersen, dat niemand het zal weten (hoewel het meestal uiteindelijk wel naar buiten komt).
• Ten slotte wordt de ultieme grens overschreden als ze een volwaardige affaire aangaat.

Wat de omstandigheden ook zijn, of ze er nu achter komt of niet, ontrouwe echtgenotes ontkomen nooit aan schade. Nooit. Anders denken is vaak het grootste deel van de zelfbedrogval.

Dit is precies het punt dat wordt gemaakt in het boek Not Just Friends van relatiedeskundige Shirley Glass. Haar onderzoek ondersteunt de theorie van de “glibberige helling” tussen vrienden en volledige fysieke of emotionele intimiteit.

Okee dan, wat gebeurt er als een vrouw zich helemaal laat afglijden naar een affaire?

Een vrouw die midden in haar affaire zit, leeft vaak op Limerence

Debbie beschrijft het middenpunt van een affaire als de “fantasiewereld” van de vrouw. Ze wordt meegesleept in de intense euforie van de opwinding van een nieuwe relatie. Dit is een alles verterende aantrekkingskracht op een nieuwe partner die limentie wordt genoemd.

De rush van dopamine en andere beloningsgeoriënteerde chemische stoffen in haar hersenen schildert de affairepartner af als de perfecte partner. Karakterfouten en problematische gebreken vervagen. Ze gebruikt termen als “soulmate” en “de ware” en vergeet dat ze ooit hetzelfde voor haar echtgenoot voelde.

De fantasie wordt gevoed door de geheimzinnigheid en het verboden karakter van het overspel. De affaire is een illusie van blijvende liefde die van binnenuit echt lijkt. Debbie noemt dit gebrek aan beoordelingsvermogen en scheef denken “Affair Fog.”

Om verliefdheid tegen te gaan, vraag ik ontrouwe partners vaak om hun echtgenoot en affairepartner te vergelijken. Ik vraag hen: Hoe verhoudt een vol, gedeeld leven met je partner zich werkelijk tot gestolen, toegeeflijke stukjes tijd met iemand die verboden is?

Te veel vrouwen ruilen hun echtgenoot in voor het idee dat een nieuw leven met een nieuwe partner altijd net zo goed zal voelen als de tijd die je doorbracht in de mist van verliefdheid. Maar dat is natuurlijk nooit zo.

Dus, wat gebeurt er als de “verleidingsmist” optrekt?

Wanneer realiteit en schaamte toeslaan, wordt een affaire een val

Tijdens ons gesprek maakte Debbie duidelijk dat de verleidingsfase nooit blijft duren. Het besef van de verliezen van de ontrouwe vrouw zet in. Schaamte, leugens, en onrust wegen zwaar op haar. Het is dan dat het verbreken van de affaire dringend wordt. In de affaire blijven voelt zo pijnlijk ongemakkelijk dat ze bereid is de pijn te verdragen die nodig is om het bedrog te beëindigen.

Toch, stelt Debbie, is er te weinig informatie over hoe effectief te doen wat gedaan moet worden! Hoe beëindigt ze de affaire en onderhoudt ze absoluut geen contact met de affairepartner, zodat het huwelijk een kans heeft om het te redden?

Niemand schetst hoe je uit de ontrouwval kunt ontsnappen en vrij kunt blijven. Maar al te vaak wordt de ontrouwe vrouw door de affaire teruggehaald en komt het voortbestaan van haar huwelijk verder in gevaar.

Dit is het punt waarop Debbie gepassioneerd wordt. Vrouwen helpen te leren hoe ze hun verhouding voorgoed kunnen beëindigen is haar doel. Ze ziet de minnares van de ontrouwe vrouw als een gevaarlijke verslaving. Om te herstellen heeft ze een duidelijk proces en medelevende begeleiding nodig.

Haar blog beschrijft een gezonde methode om de giftige cyclus van verraad te beëindigen en “om vrouwen te helpen hun affaires op de juiste manier te beëindigen.” Natuurlijk heb ik Debbie gevraagd die tips hier te delen:

4 Stappen om je affaire op de juiste manier te beëindigen

Neem praktische stappen voor het beëindigen van je affaire

1. Beëindig de affaire via een brief of sms. Geef de affairepartner geen valse hoop op toekomstig contact.
2. Blokkeer alle open toegangspunten waarlangs de affairepartner contact met je zou kunnen opnemen. Dit voorkomt dat de affaire opnieuw oplaait. Uw telefoon, e-mails, sociale media kunnen niet beschikbaar zijn voor hen. Alles wat u linkt moet worden weggegooid of veilig worden afgesloten. Zelfs muziek of plaatsen die herinneringen oproepen moeten worden verwijderd. Dit kan hard aanvoelen, maar het is absoluut noodzakelijk.
3. Ideeën van “vriendschap” moeten worden losgelaten. Als je eenmaal de grens hebt overschreden, is er geen weg meer terug. Je echtgenoot zou zo’n vriendschap nooit vertrouwen.

Bedenk de mentale aspecten van het beëindigen van je affaire

Leer controle te krijgen over je gedachten. Dit is van vitaal belang. Gedachten voeden gevoelens en gevoelens motiveren gedrag.

Het is heel belangrijk om aandacht te besteden aan je gedachten over je affairepartner, de gedachten en herkauwingen te stoppen, en in plaats daarvan niet-helpende gedachten te vervangen door heilzame gedachten.

Denk aan je echtgenoot of familie. Vermijd de valkuil om te blijven stilstaan bij uw voormalige minnaar of hem te romantiseren. Dit wakkert een terugval in ontrouw alleen maar aan.

Noot: wat mij betreft is dit misschien een goede plek om psychotherapie in te zetten. Praat met je therapeut en zeg dat je hulp nodig hebt op dit gebied. Hij/zij kan je vragen om je in een aparte sessie te zien of je doorverwijzen voor individuele therapie bij een andere therapeut.

Zoek spirituele steun voor het beëindigen van je affaire

Debbie gelooft dat blijvend herstel een spirituele component inhoudt. Daar ben ik het mee eens. Onderzoek ondersteunt de significante invloed die spiritualiteit heeft op genezing.

Zij merkte op dat, als christen, het vernieuwen van haar relatie met God zeer heilzaam was. Ze deed dit door de Schrift te lezen en te bidden om kracht en vergeving. Ze zei dat dit aanmoediging gaf en de kracht om los te breken.

Jouw perspectief en de mate van steun die je kunt verwachten, hangt af van je eigen geloof, meditatieve praktijken, zelfpraat, enz.

Let op zwakke punten die je terug kunnen & zuigen

Waak tegen leugens en smoesjes die ontrouw terugval in de hand werken. Welke subtiele of misleidende praktijken houden je verbonden met de affairepartner of openen opnieuw gesloten deuren?

Herinner jezelf eraan dat je geen behoefte hebt aan “afsluiting”. Laat je niet meeslepen in het idee dat als je hem ziet, de pijn van het verdergaan makkelijker wordt. In feite is het tegenovergestelde waar, herverbinding zal effectief ontmantelen de affaire detox en emotionele vooruitgang die je hebt gemaakt.

Word je meer bewust van de grenzen die nodig zijn voor het succesvol achter je laten. Om het leven te bereiken dat je wilt, moet je voortdurend duidelijke grenzen en stevige vangrails opstellen. Houd jezelf en je huwelijk actief veilig.

Omgaan met de Grootste Uitdagingen: Schuld, schaamte en verdergaan.

Het is van vitaal belang dat je deze veel voorkomende en formidabele uitdagingen om je affaire achter je te laten, het hoofd biedt.

Geschuld en schaamte zijn zware lasten na een affaire. Je destructieve gedrag wordt steeds duidelijker en de gevolgen kunnen ondraaglijk aanvoelen.

De pijn die je je man hebt aangedaan (en anderen die van je verraad weten) is echt. Uw schuldgevoel is aanzienlijk. En u kunt zich extreem angstig voelen over hoe u hen kunt helpen genezen.

Daarnaast kunt u last hebben van schaamte over de manier waarop u uzelf in de steek hebt gelaten. Het verraden van je eigen overtuigingen en geloften is kwetsend op een ander niveau. Je kunt geloven dat je een tweede kans onwaardig bent. Spijt is vaak moeilijk om mee te leven en kan het moeilijk maken om verder te gaan.

Toch moet je iemand zoeken om je toe te wenden. Ondanks het stigma van een ontrouwe vrouw, heb jij ook genezing nodig. Debbie is snel op te merken dat de pijn van je partner niet wordt geminimaliseerd door je herstel. Je moet gewoon leren om jezelf te vergeven en vergeving te accepteren in het belang van je persoonlijke toekomst en die van je huwelijk.

Ik merkte op dat dit waar Esther Perel’s opvattingen over schaamte versus schuld ook van toepassing zijn. Uiteindelijk is schaamte over je ontrouw verlammend als je in schaamte blijft hangen. Leven in spijt en herkauwen houdt je vast. Schuldgevoel daarentegen eert wat je hebt doorgemaakt en dwingt je tot verlichting, herstel en oprechte pogingen om de vergeving van je echtgenoot te verdienen.

Ten slotte…

Ik hoop dat deze discussie met blogger Debbie Rose voor jou een verschil maakt. Het is mijn oprechte wens dat als je het moeilijk hebt, je je nu minder geïsoleerd voelt en meer toegerust om je affaire op de juiste manier te beëindigen. Bovenal hoop ik dat je wat duidelijkheid hebt gekregen en een definitieve leidraad.

Mijn oprechte dank aan Debbie voor het bespreken van zo’n moeilijke situatie met mij. Dit is zo’n belangrijke, relateerbare boodschap om te onderzoeken. Je kunt gratis informatie krijgen op haar website Aftermyaffair.com en toegang krijgen tot haar beide e-boeken op haar homepage.

Voel je vrij om naar mijn privé facebook groep te gaan en vraag of je lid mag worden van “AMA Women.” Het is opzettelijk onopvallend. Er staan geen woorden als “ontrouw” of “affaire” in de beschrijving om uw privacy te waarborgen.

Wederom hartelijk dank voor het lezen en overwegen van de informatie in dit bericht. Als je meer hulp of ondersteuning nodig hebt, bezoek dan mijn pagina over hulp bij een affaire of neem contact met me op voor een consult.

Deze aflevering wordt je aangeboden door:

Overweeg een gratis consult van 45 minuten om te zien of mijn programma voor herstel van ontrouw je kan helpen genezen en je vertrouwen terug te winnen. Ga hier naar toe om een tijd te kiezen waarop je me kunt ontmoeten voor een diepgaand gesprek via Zoom.

Lees het transcript

Download via iTunes