Mijn man heeft me in juni verlaten en zei dat hij van me hield maar niet ‘verliefd’ op me was.
Na veertien jaar huwelijk ben ik er helemaal kapot van. Nadat we uit elkaar waren gegaan, zijn we elkaar nog een paar maanden blijven zien, maar toen maakte hij er weer een eind aan en ontdekte ik dat hij eigenlijk iemand anders had ontmoet.
Ik heb me zo goed mogelijk gered. Ik probeerde nieuwe dingen te doen en nieuwe vrienden te maken. Toen, in oktober, vertelde hij me dat hij spijt had van zijn beslissing en het opnieuw wilde proberen. Op dat moment had hij nog steeds een nieuwe relatie.
Stom genoeg had ik seks met hem, maar daarna zei ik tegen hem dat hij eerst klaar moest zijn met die vrouw voordat we het opnieuw konden proberen, dus een week later deed hij dat. Hij bleef in het huis van zijn ouders wonen en we probeerden het rustig aan te doen. De eerste week gingen we een paar keer uit, maar in die tijd stuurde die vrouw hem nog steeds sms’jes en belde ze hem. Hij wilde haar nummer niet blokkeren – hij zei dat hij dat zou doen, maar dat deed hij nooit. Op vrijdagavond bleef hij slapen en ik stond hem toe in ons bed te slapen, we hadden seks op zaterdagochtend en toen ging hij terug naar zijn ouders.
Op zondag belde zijn vader me om te vragen of hij kon komen en me kon zien, waarbij hij zei dat hij ‘alleen maar wilde helpen’. Hij kwam naar het huis en we hadden een lang gesprek over het rustig aan doen. Hij vertelde dat hij mijn man had gezegd een paar dagen alleen weg te gaan om zijn hoofd leeg te maken.
Diezelfde middag stuurde iemand echter een foto naar mijn telefoon van hem in bed met de andere vrouw, met de woorden ‘gisteravond’ eronder. Het lijkt er dus op dat hij, nadat hij mij zaterdagochtend had verlaten, zaterdagavond meteen naar haar toe is gegaan. Ik was zo woedend dat ik hem meteen belde en vroeg wat hij aan het doen was – en toen zei dat hij me moest zeggen dat hij van haar hield en dat hij nooit meer iets van me zou horen. En dat deed hij.
Nu voel ik me waardeloos en er kapot van. Ik weet gewoon niet hoe ik verder moet. Ik ben zesenveertig en plotseling vrijgezel. Hij heeft zelfs zijn zestienjarige stiefdochter de rug toegekeerd, die hij opvoedde sinds ze één was. Die andere vrouw gebruikt cocaïne – ze heeft vier kinderen die ze niet onder controle heeft en die niet naar school gaan, ze werkt niet en heeft een smerig huis – mijn man heeft me dit allemaal verteld. Ik weet niet hoe ik verder moet. Ik huil, ik kan niet functioneren en ik wou dat ik hier niet was.
Ammanda’s reactie:
Er zijn weinig dingen in deze wereld die moeilijker zijn dan verlaten te worden door iemand van wie je dacht dat je evenveel hield als van hen. Dit overkwam je in juni en opnieuw in oktober, dus het is niet verwonderlijk dat je je verscheurd, verwoest en niet in staat voelt om ermee om te gaan. Het zou vreemd zijn als dat niet zo was. Als we in relaties investeren, stellen we ons automatisch open voor pijn en gekwetstheid, want als je van iemand houdt, voel je je ook kwetsbaar tegenover die persoon. Dat is meestal een goede zaak, want het betekent dat we ons ware zelf kunnen zijn – we hoeven niet te doen alsof en kunnen die persoon uitnodigen om echt te begrijpen wie we zijn. Maar als het niet werkt, blijven we met vragen zitten die ons ’s nachts wakker houden. Ik twijfel er niet aan dat de vraag die je het meest bezighoudt waarschijnlijk is waarom hij deze vrouw boven jou lijkt te hebben verkozen, gezien wat hij eerder over haar heeft gezegd. Zulke vragen nemen vaak zoveel tijd in beslag dat het letterlijk onmogelijk wordt om aan iets anders te denken. Soms wordt de pijn zo erg, dat niet hier zijn voelt als de enige uitweg. Dus het eerste wat ik zou willen is dat je professionele hulp zoekt. Ga naar je huisarts en overweeg een therapeut te bezoeken. We hebben allemaal wel eens hulp nodig en soms moeten we worden aangespoord om die hulp ook echt te zoeken. Heb ook niet het gevoel dat je alleen moet gaan – neem een vriend of vriendin mee om je te steunen (en het belangrijkste: om ervoor te zorgen dat je er komt). Het tweede punt is dat je moet onthouden hoe je, nadat hij voor het eerst wegging, er op uit trok, dingen deed en nieuwe vrienden maakte. Allemaal goed en wel en je kunt dit weer doen, maar put jezelf ook niet uit. Heel vaak gebruiken we dit soort tactieken om de pijnlijke gevoelens te blokkeren, die dan helaas de neiging hebben om zich nog dieper in te graven. Daarom heb ik professionele hulp voorgesteld. Een therapeut kan je helpen om te verwerken wat er is gebeurd en je helpen om van binnenuit te genezen. Ik weet dat we het vaak hebben over bezig blijven en dat heeft ook zijn plaats, maar in mijn ervaring is het belangrijk om ervoor te zorgen dat je het beste doet in de juiste volgorde.
Ik denk ook dat een deel van de worsteling waarmee je wordt geconfronteerd, draait om de rol die je schoonvader mogelijk heeft gespeeld. Misschien denkt u dat hij heeft geholpen om uw man een alibi te verschaffen om er even tussenuit te gaan met de andere vrouw. Wat de waarheid ook is, twijfels als deze dragen bij aan het gevoel van verraad dat u zo duidelijk beschrijft. We kijken vaak naar familie om steun te bieden in moeilijke tijden en niet weten wie je kunt vertrouwen om voor je te zorgen in momenten van nood draagt bij aan het gevoel dat alles om je heen in elkaar stort.
Maar wat ik je het liefst wil zeggen is dit. Alles wat je me hebt verteld over waar je nu bent, is volkomen normaal. Je hebt een vreselijke klap gekregen en herstel van dit soort dingen kost tijd, vooral als je ook nog probeert te zorgen voor de gevoelens van anderen die zijn getroffen, zoals je dochter. Er is geen toverstokje, maar geleidelijk aan, na verloop van tijd, komen mensen er wel bovenop en soms merken ze dat ze weer gelukkig kunnen zijn. Ik hoop dat dit voor u en uw dochter zal gebeuren. Maak gebruik van uw vrienden en zoek professionele hulp, zoals ik heb voorgesteld. Uw dochter zou ook baat kunnen hebben bij wat counseling. Misschien kan haar school hierin voorzien.
Ik vraag me echter af of de grootste test zou kunnen komen als uw man besluit dat hij genoeg heeft van de andere vrouw en wil terugkeren. Nu is het niet aan mij om te zeggen of u hem al dan niet moet terugnemen, dat is aan u, en u bent misschien erg geneigd om te kijken of een verzoening mogelijk is. Maar een woord van voorzichtigheid. Probeer te weerstaan aan een reflexmatige reactie op verzoeken om terug te keren. Neem de tijd die je nodig hebt om te beslissen wat het beste voor je is. Hij heeft je vertrouwen twee keer geschonden en hij mag verwachten dat je erg bezorgd bent dat hij het weer zou kunnen doen. Hij zou moeten aantonen dat er iets tastbaars voor hem is veranderd en dat hij nu in staat is zich volledig voor jullie relatie in te zetten. Zoek misschien relatietherapie, maar wat je ook doet, zorg ervoor dat hij weet dat je het meent.
Ammanda Major is relatiecounsellor en seksuoloog en hoofd van de klinische praktijk bij Relate.
Als je een relatieprobleem hebt waar je hulp bij wilt, stuur het dan naar [email protected]*
*Ammanda is niet in staat om elke e-mail die we ontvangen individueel te beantwoorden. Zie onze relatie hulppagina’s voor verdere ondersteuning.
Alle communicatie zal anonimiteit en vertrouwelijkheid behouden. Wanneer reacties worden gepubliceerd op de Relate nationale website, wordt alles in het werk gesteld om persoonlijk identificeerbare informatie (PII) die kan worden gebruikt om een individu te identificeren, te contacteren of te lokaliseren, te verwijderen.