steelt je kind? Hier is de verrassende en respectvolle manier waarop een vader met het stelen van zijn dochter omging.
“Mijn dochter heeft 20 dollar van haar oom gestolen toen ze 7 jaar oud was. Ze zag het in een schaal liggen en stak het in haar zak.
Ze voelde het gewicht van wat ze had gedaan en kwam kort nadat we thuis waren gekomen met me praten. “Pap, ik heb 20 dollar van oom gestolen, nu weet ik niet wat ik moet doen.”
Die onschuld en openheid heb ik altijd proberen te koesteren. Ik was zo ontroerd door het vertrouwen dat ze me toonde.
Het eerste wat ik deed was haar omhelzen en bedanken dat ze het me had verteld. Ik zei haar dat vertrouwen alles voor me betekende. Ik wilde haar laten weten dat ze het niet elke keer goed hoeft te doen.
Werken met de rommel en geloven in het proces van je kind
Het is niet effectief en ook niet mogelijk om de rommel van het leven te vermijden. Het doel is om samen in de rommel te stappen. Dit is waar het diepste samen leren plaatsvindt. We zijn er samen ingesprongen.
Leren IS rommelig.
Het kan niet anders. Als we leren, maken we fouten, analyseren we die en leren we ervan. We proberen het opnieuw en maken meer fouten. Zo ontwikkelen we ons bewust.
Dit is werk, rommelig werk.
Wanneer we de rommel beoordelen in plaats van ermee aan de slag te gaan, komen we nooit bij de diepe dingen.
Opvoeden is diepe materie.
Opgroeien is diepzinnig.
En diepzinnig is rommelig.
Ik heb haar niet verteld hoe ze zich moest voelen, noch heb ik mijn eigen gevoelens op haar geprojecteerd. Ik heb haar niet verteld dat stelen verkeerd was. Ik hield een open, niet-oordelende ruimte voor haar om in zichzelf te kijken en te zien wat ze vond.
Ik wilde dat ze wist dat mijn liefde en acceptatie van haar onvoorwaardelijk was.
Het moeilijkste van dit alles is dat ik wist dat ik het moest menen.
Ik moest vechten tegen de traditionele mentaliteit in mij, de mentaliteit die een fout ziet en die wil corrigeren.
In plaats daarvan erkende ik dat fouten een leerproces zijn en ik vertrouwde erop dat haar hart haar zou leiden.
Er is werkelijk niets zo waardevol of krachtig als dat vertrouwen.
Fouten maken deel uit van onze levensreis.
Ik wist dat ze niet bang was om het me te vertellen, omdat ze uit ervaring wist dat ze niet veroordeeld zou worden. Ze wist dat ik haar als geweldig en liefdevol zou zien ondanks haar stelen.
Meer dan “ondanks”, zag ik haar innerlijke schoonheid en goedheid daardoor.
- Ik vierde haar menselijkheid
- Ik vierde haar kwetsbaarheid
- Ik vierde haar rommelige leerproces
De volgende keer dat ze overwoog te stelen, hoefde ze dat niet voor me te verbergen. Wat een kans voor mij om haar te helpen af te stemmen op haar geweten! Herhaalde gelegenheden om naar binnen te kijken bewegen kinderen om hun innerlijke leiding te vinden.
Ik heb te vaak de schadelijke resultaten gezien en ervaren van een controlerende en bestraffende mentaliteit. Het creëert een scheiding en wantrouwen, zozeer zelfs dat de opstandige tiener die zich van zijn ouders afscheidt bijna een gegeven is.
Ik wilde een ander resultaat. Daarvoor wist ik dat ik het drastisch anders moest aanpakken.
Allies: How We Returned The Stolen Note
Ze sloot haar ogen en voelde van binnen. Ik kon haar zien nadenken over wie ze is, wat voor persoon ze wil zijn, zich afvragen welke relatie ze met zichzelf wil
Dat zijn moeilijke vragen.
Ze was in staat een echt moment met zichzelf te hebben omdat ze zich op geen enkele manier tegen mij hoefde te beschermen. Ze was niet bang voor me en voelde niet de behoefte om mijn goedkeuring te krijgen.
Het was een prachtig moment van diepe zelfreflectie.
Ze opende haar ogen met een zucht en zei: “Ik vind het niet echt fijn hoe dit voelt. Ik zou het graag terug willen geven.”
Dit ware moment met het zelf is zo belangrijk. Haar gevoel van wroeging en haar verlangen om het goed te maken waren zelfgemotiveerd omdat ze niet aan mijn verwachtingen hoefde te voldoen. Voor mij is dit de kiem van duurzame integriteit.
Dit besluit was impactvol, want zelfs als ze de $20 had willen houden, zou ik haar hebben gesteund. Ik wilde haar op geen enkele manier veroordeeld laten voelen. Maar ik wist ook dat het gesprek daar niet zou eindigen. Het onderwerp zou niet voor altijd gesloten blijven.
En nu ze me vertrouwde, voelde ze zich veilig om me in haar proces te betrekken.
We hebben het samen verwerkt. Ze vroeg me wat ze moest doen en we dachten na over een breed scala aan verschillende oplossingen:
We brainstormden over een veelheid aan manieren waarop ze een vervolg kon geven. Sommige ideeën waren serieus en sommige waren dom.
- Het geld houden en het vergeten
- Het teruggeven en zich persoonlijk verontschuldigen
- Het aan een goed doel geven als ze te bang was om het terug te geven
- Ik breng het voor haar terug.
Ik wilde haar zoveel mogelijk opties geven.
Het was een creatief proces en uiteindelijk hebben we een plan bedacht.
We zouden op bezoek gaan en ik zou oom afleiden. Zij zou de afleiding gebruiken om het geld terug in de kom te smokkelen en dan zouden we vertrekken.
Toen we bij oom aankwamen vroeg ik hem om me iets op zijn computer te laten zien. We gingen met z’n tweeën naar de achterkamer, terwijl m’n dochter de 20 dollar terug in de schaal stopte waar ze hem had gevonden. Na een paar minuten kwam ik naar buiten en we gingen weg met een gevoel van overwinning, verbondenheid en feest.
Dit is NIET permissief.
Dit IS begeleiding.
Een consequentie kan niet eens in de buurt komen van dit niveau van betrokkenheid.
Ze leerde de les door haar eigen denkproces, maar ze was niet alleen. Ik heb me niet afzijdig gehouden en haar aan haar lot overgelaten.
Ik was bij haar tijdens haar proces. Ik hield een ruimte van onvoorwaardelijke acceptatie voor haar om eerlijk te denken en diep te voelen. Ik geloofde in haar leerproces, dus ik hoefde haar niet te dwingen. Ik hielp haar om in haar eigen hart te kijken.
Wat zou ik er voor over hebben gehad om te kunnen opgroeien met volwassenen in mijn leven die me accepteerden, wat er ook gebeurde.
Lees Help Kinderen met consequenties om beter gedrag te leren?
Consequences Taught Me How Not To Get Caught
Ik had precies de tegenovergestelde ervaring toen ik opgroeide. Toen ik 7 jaar oud was, vertelde mijn 4-jarige zusje me dat ze wilde dat ik wat make-up voor haar zou stelen. Ik voelde een opwelling. Het voelde als een uitdaging en ze leek het echt te willen, dus besloot ik het aan te nemen.
Het was een machtig gevoel en macht was iets wat ik niet vaak kreeg.
Toen we thuiskwamen, vertelde mijn zus het aan onze ouders en die kwamen erg overstuur naar mijn kamer. Ik voelde me verraden en van de pot gerukt. Mijn ouders waren zo boos.
Ik moest het ding terugbrengen, me verontschuldigen en aanbieden ervoor te betalen.
Ik weet nog hoe ik trilde toen ik de winkel binnenliep. Ik voel het gewicht van dat plastic bakje in mijn hand.
Ik herinner me het zware gevoel van schaamte toen ik opkeek naar die jonge verkoopster.
Ik zei: “Ik heb deze make-up gestolen en ik wil ervoor betalen en het spijt me.”
Ik had geen spijt.
Ik schaamde me, was verward, bang en boos.
Ze nam het van me aan en vroeg: “Waarom heb je het gestolen?”
Ik had eerlijk gezegd geen woorden om de complexe oorzaken uit te leggen die tot die keuze hadden geleid. Er waren geldige redenen die voortkwamen uit innerlijke pijn en ontkrachting.
Als iemand de tijd had genomen om zich te verdiepen in wat ik voelde, waar ik naar verlangde en wat ik compenseerde, had diegene contact met me kunnen maken en me kunnen helpen te verwerken wat ik doormaakte.
Maar niemand deed dat. Niemand zou er zelfs maar aan gedacht hebben om dat te doen. Dus ik
zei gewoon: “Ik weet het niet.”
Toen ik probeerde te betalen, wilde ze het geld niet.
Ik drong aan en ze zei: “Nee.”
Ik drong nog een keer aan en ze zei: “Nee, liefje het is echt oké.”
Als ik er nu aan terugdenk, is het best grappig, want we ruzieden over en weer.
Ik herinner het me omdat het een onverwacht moment van vriendelijkheid was temidden van alle verbrokenheid.
Mijn vader zei uiteindelijk “Vergeet het maar Vivek” en we liepen weg.
Heb ik geleerd niet te stelen? Nee.
Ik heb geleerd dat stelen verkeerd is? Nee.
Ik heb in ieder geval geleerd dat mijn ouders dachten dat het verkeerd was. Daardoor wilde ik het nog meer doen!
Ik moest ook hard werken om niet gepakt te worden.
Ik heb uiteindelijk jaren en jaren gestolen. Als ik gepakt werd en een consequentie kreeg, rolde het gewoon van mijn rug af.
Het maakte niet uit wat het was, ik liet het me niet raken. Sterker nog, het voelde opwindend om gepakt te worden. Mijn hart ging tekeer en de adrenalinestoot was intens. Het maakte ook niet uit of iemand zou zeggen dat ze me niet meer vertrouwden. Dat zou mijn schaamte zeker vergroten, maar schaamte was grotendeels de reden waarom ik bleef stelen.
Ik geloofde niet dat ik te vertrouwen was.
Het kon me gewoon niet schelen.
Wat ik proefondervindelijk heb geleerd van het feit dat ik de make-up moest terugnemen, is dat als we macht hebben, we andere mensen kunnen dwingen tegen hun wil in te handelen.
Het zou zoveel voor me hebben betekend als ze zouden inzien dat ik fouten zou maken en me zouden verzekeren dat dat niet erg is.
Als we onze kinderen kunnen helpen zich geliefd en gesteund te voelen, zullen ze leren te handelen vanuit mededogen in plaats van angst.
Stel jezelf in de schoenen van je kind
Laten we bijvoorbeeld eens kijken naar een situatie voor volwassenen. Stel je voor dat je de telefoon van je goede vriend kapot hebt gemaakt. Misschien heb je hem laten vallen of misschien had je een woedend moment en heb je hem gegooid. Hoe dan ook, je gaat waarschijnlijk aanbieden om het te betalen of om op zijn minst bij te dragen, vooral als het een goede vriend is. Een belangrijke vraag die je moet stellen is: betaal je voor de telefoon omdat je bang bent dat hij je aanklaagt of de politie belt?
Of is het omdat je om je vriend geeft en je de relatie respecteert?
Is het ook omdat je jezelf respecteert?
Dit respect voor jezelf en anderen is de echte kiem van het nemen van verantwoordelijkheid, niet angst voor consequenties.
Zelfs als je zeker wist dat er geen consequenties zouden zijn, bijvoorbeeld als je vriend zou zeggen: “Maak je geen zorgen”, omdat hij aardig is, dan nog zou je misschien willen betalen omdat je een gevoel van zorg en verantwoordelijkheid hebt.
Het is geen echte wroeging als we reageren uit angst voor consequenties. Als de consequenties verdwijnen, verdwijnt ook de wroeging.
Ik herinner me de dag dat ik besefte dat ik elke straf van mijn ouders kon verdragen en dat het niets zou veranderen.
Ik verhardde mijn hart tegenover hen.
Wanneer mensen werken vanuit empathie en samenwerking in plaats van angst, zullen ze vaak tot het uiterste gaan om voor de ander te zorgen, zelfs als het een uitdaging is. Dit is een van de grote dingen van de mensheid. We zijn in staat tot krachtige daden van vriendelijkheid en moed.
Het onderwijzen van waarden gaat niet over het veranderen van gedrag
Dit is een heel andere manier om het bijbrengen van waarden te benaderen. Het gaat niet om het veranderen van gedrag, maar om het vormen van een diepere en vertrouwensvollere relatie waarin je onbevreesd over moeilijke dingen kunt praten.
Dat is iets dat ook in de moeilijkste tijden standhoudt.
Mijn dochter is nu 22 en we zijn de beste vriendinnen. Er is een diep respect en vertrouwen tussen ons. We zijn leerpartners die samen het levenspad bewandelen. Ze weet dat, hoe moeilijk iets ook is, ik haar niet zal veroordelen. Ze kan rekenen op mijn steun en die zoekt ze ook.
Het is al het werk waard geweest, het bloed, zweet en de tranen van meelevende en eerlijke zelfreflectie, om dit soort relatie te hebben.
Ik zal niet zeggen dat ze nooit meer iets heeft gestolen. Ze heeft het een paar keer gedaan en we hebben het verwerkt.
We hebben samen geleerd en de verschillende problemen van het leven verkend. Stelen werd geen gewoonte. Ze hoefde het niet te gebruiken om iets te bewijzen.
Dat is het tegenovergestelde van de les die ik nodig had om me te helpen met het stelen om te gaan.
Kinderen die zich op gevaarlijke of zelfdestructieve manieren gedragen, moeten het gevoel hebben dat er om hen wordt gegeven. Ik weet dat een deel van mij niet meer geloofde dat het belangrijk was om voor anderen te zorgen.
Als ouders kunnen wij onze kinderen laten zien dat zorg belangrijk is. We kunnen ze laten zien dat het mogelijk is om aardig en liefdevol te zijn, zelfs in pijn, zelfs in stress, zelfs in tijden van strijd.
Kinderen leren veel meer van zo’n model dan van 100 lezingen.
Ik heb meer dan tien jaar gestolen.
Toen ik midden twintig was, kreeg ik een openbaring van mijn geweten en besefte ik dat dit niet de persoon was die ik wilde zijn. Het stelen en andere rebelse “activiteiten” waren altijd een reactie op mijn onverwerkte pijn en trauma. Mijn beschadigde relatie met mezelf.
Parenting the Relationship, Not Right or Wrong
Laten we ons richten op parenting relationships in plaats van wrongness. Positieve interacties zijn effectiever om onze kinderen in een positieve richting te beïnvloeden, maar het vereist dat we ons bewust zijn van het feit dat we onze inspanningen verschuiven in de richting van acceptatie en verbondenheid.
Dit is natuurlijk een grote uitdaging, omdat verkeerdheid zo’n diepgeworteld aspect is van onze samenleving. Het is onmogelijk om links of rechts af te slaan en niet de boodschap van controle naar ons teruggekaatst te krijgen.
Een andere manier van relateren kiezen vergt inspanning en aandacht. Hoe meer we kijken naar onze oude gewoonten van denken, voelen en handelen, hoe meer we zien hoe diep de dwangpatronen zitten.
Deze patronen gaan generaties terug, cultureel en genetisch, duizenden jaren lang en dat is een zwaar gewicht om tegen aan te drukken. De oude mentaliteit is sterk en zal tot zijn laatste snik vechten. Daarom zeg ik altijd dat dit de weg van de krijger is.
Het is niet gemakkelijk om te kiezen voor verbinding en vriendelijkheid met onze kinderen als ze iets hebben gedaan wat we afkeuren. Het gevoel dat we ze een of andere consequentie moeten geven is zo sterk in ons.
Lees Hoe is het mogelijk om op te voeden zonder straf
Veel van de tijd voelt het als een strijd en zijn we zowel de held als de vijand. Mijn leraar vertelde me eens “Er is geen vijand. De enige vijand is je geest.”
Wanneer de vijand wil dat ik kritiek geef, kies ik ervoor om me in te leven.
Ik kies ervoor om me in te leven in mezelf en mijn kind.
Als we leren om onze eigen moeilijke gevoelens te accepteren en ermee te leren leven, zijn we beter in staat om met onze kinderen mee te leven in hun moeilijkste momenten. Dit is het moment waarop we hen het meest kunnen steunen. Als ze voelen dat we bij hen zijn en niet boven hen staan of hen veroordelen, openen ze hun hart en vertrouwen ze op onze begeleiding.
We moeten onze jongeren helpen weer contact met zichzelf te maken, hun waarde en hun waarde te zien. Dat is de basis van zelfrespect en zelfrespect is de basis van het respecteren van anderen.
Laten we alle noties van opgelegde consequenties wegnemen en in plaats daarvan manieren vinden om liefde en waarde in onze gekwetste jongeren te inspireren.
Wanneer we werken aan het tot stand brengen van dit soort vertrouwen en verbinding, vooral in moeilijke tijden, zullen onze kinderen naar ons toe komen wanneer ze iets stelen of een andere grote fout maken en zeggen: “Hé, ik heb dit gedaan en nu heb ik hulp nodig.”
Dit vertrouwen is het grootste geschenk dat we hen kunnen bieden en het grootste geschenk dat we kunnen ontvangen.
Download nog 5 revolutionaire ideeën die je helpen het moeilijke gedrag van je kinderen te decoderen en te reageren op manieren die je dichter bij elkaar brengen.
Vivek Patel geeft al meer dan 10 jaar les in Conscious Parenting-concepten aan gezinnen. Zijn dochter is 22 en ze zijn beste vriendinnen. De ideeën die hij deelt hebben al veel relaties tussen ouders en hun kinderen hersteld en meer vrede en harmonie in gezinnen gebracht. Hij geeft er veel om ouders in staat te stellen harmonieuzere relaties met hun kinderen te ontwikkelen. Je kunt meer van Vivek’s schrijfsels en video’s vinden op zijn Social Media op Facebook, Youtube en @meaningfulideas op Instagram.