door: E.B. Johnson
Voor de meesten van ons zijn relaties een plezierig onderdeel van het leven dat snel in een vast en zeker tempo valt. Dit is echter niet voor iedereen het geval, zoals blijkt uit een willekeurig aantal van de “waarom wil hij zich niet aan mij binden” artikelen die je online kunt vinden in elk relatie tijdschrift.
Verbiningsangst is een echte fobie en angst die grote verstoringen kan veroorzaken in het leven van degenen die er last van hebben. Voortkomend uit problemen en trauma’s opgelopen in zowel de vroege jeugd en in onze meest recente relaties, voor velen van ons, een van de grootste lessen die we kunnen leren in dit leven is om iemand anders te laten in voor de lange termijn. Je voor lange tijd aan iemand binden kan ontmoedigend zijn, maar het kan ook de moeite waard zijn. Dat gebeurt echter alleen als we onszelf radicaal accepteren en onze schaduwkanten in de ogen kijken voor wat ze zijn.
Als we het woord “verbintenis” horen, denken we meestal aan langdurige romantische relaties en uitgebreide huwelijksceremonies, snel gevolgd door kinderen en omheiningen. De ware definitie van verbintenis kan er echter een beetje anders uitzien, afhankelijk van wie je bent – en deze fundamentele definitie kan een blijvende invloed hebben op hoe we relaties in het algemeen zien.
Echte en blijvende verbintenis is veel meer dan de grandioze gedragingen en voorgestelde resultaten waarmee we het meestal associëren. Het huwelijk alleen is geen verbintenis, en alleen maar zeggen “Ik ben toegewijd aan jou” is het ook niet. Wanneer we ons echt aan iemand verbinden, combineren we woorden, emotie en actie om een partnerschap te creëren dat zowel symbiotisch als verzekerend van aard is. Dat kan echter moeilijk te zien zijn als je lijdt aan een grote angst om je te binden.
Wat is bindingsfobie?
Hoewel we bindingsfobieën vaak zien als een aandoening van vluchtige mannen, is het een angst waar velen van ons last van kunnen hebben – en inderdaad, dat gebeurt ook. Je kunt nauwelijks een steen gooien zonder iemand te raken die zichzelf als “onzeker” bestempelt bij het idee om zich voor altijd aan één persoon te binden. En dat komt voor een groot deel door onze moderne, wegwerpcultuur. Maar wat is bindingsangst eigenlijk, als we het uit elkaar halen?
Op een fundamenteel niveau zijn mensen met echte bindingsangst mensen die wel een langdurige relatie willen, maar het niet kunnen. Ze hunkeren naar een diepe en betekenisvolle verbinding, maar – om de een of andere reden – hebben ze moeite om langer dan een paar weken, maanden of jaren in een relatie te blijven. Voor hen is het idee om voor altijd bij één persoon te blijven een idee dat zowel angstig als beangstigend is. Omdat het zo’n intens complexe ervaring is, haken ze vaak af voordat ze er echt in kunnen duiken; en dat maakt het zo verwoestend moeilijk om te ontdekken dat je worstelt met bindingsangst.
Waar onze bindingsangst vandaan komt
Er zijn een aantal redenen waarom jij (of een partner) kan merken dat je worstelt met bindingsangst. Of het nu de lessen zijn die we leren van onze ouders, of de lessen die we leren van onze vorige partners, de ervaringen die we gedurende ons leven opdoen bepalen voor altijd de stroom van onze meest intieme relaties.
Vorige relaties
Onze vorige relaties zijn vaak de grootste informanten van onze huidige partnerschapspatronen. Als je een achtergrond hebt van ontrouw of vaak gebroken harten, kan het moeilijk zijn om erop te vertrouwen dat een andere partner er zal zijn om je te steunen als je valt. Deze zelfvernietigende overtuiging leidt vaak niet alleen tot diepgewortelde relatieangsten, maar ook tot een onvermogen om je te binden aan iemand die verder gaat dan het oppervlakkige (of fysieke).
Onaangepakte angsten
Er zijn een aantal persoonlijke angsten die in de weg kunnen staan van wat we willen als het gaat om onze intieme partnerschappen. Deze angsten en onzekerheden kunnen zich manifesteren in de vorm van oppervlakkige angsten, of compleet irrationele angsten zoals de angst om niet in de “juiste” relatie te zitten. De beste manier om de vernietiging van je relatie te voorkomen is om deze onzekerheden van tevoren aan te pakken, maar dat is iets dat al moeilijk genoeg is om op zichzelf te beheren.
Kindertrauma
Kindertrauma speelt een grote rol in hoe we beiden relaties vormen, en hoe we onszelf (en vaak de andere persoon) binnen die relaties dragen. Als je bent opgegroeid in een gezin waarin liefde en geweld tegen je werden gebruikt, kan dat leiden tot de onderbewuste overtuiging dat eerlijke partnerschappen niet bestaan, of dat je er niet goed genoeg voor bent. Dit kan er weer toe leiden dat je van de ene relatie naar de andere stuitert en je nooit volledig aan iets of iemand toewijdt.
Verbintenisproblemen
De manieren waarop we ons hechten zijn belangrijk, en weten – intiem, van binnen en van buiten – wat onze hechtingsstijl is, is een stukje van de thrive-puzzel dat veel aandacht vraagt. Niet alle hechtingsstijlen zijn gelijk geschapen. Sommigen, zoals degenen die angstig-vooringenomen en angstig-vermijdende hechtingsstijlen hebben, hebben te maken met negatieve patronen en effecten, wat resulteert in vaak turbulente relaties en een spiraal van eigenwaarde.
Complexe familiedynamiek
Onze families spelen een cruciale rol in hoe we onze relaties zien en vormen, en dat stopt niet alleen bij de kindertijd. Onze verzorgers blijven belangrijke delen van ons leven – in de meeste gevallen, en in sommige opzichten – voor de rest van ons leven, en we zullen vaak merken dat we naar hen toe rennen voor advies of perspectief op ons romantische leven. Daarom kunnen gecompliceerde familiedynamieken vaak een rol spelen in onze relaties, wat resulteert in bindingsproblemen, evenals een reeks andere moeilijkheden die moeilijk te navigeren zijn.
Tekenen dat je niet hebt wat nodig is om je (nu) te binden.
Het hebben van bindingsangst komt niet alleen neer op het hebben van een heleboel relaties. Als we echt bang zijn om helemaal in te gaan op een partnerschap, zijn er een aantal veelzeggende tekenen die zich vaak manifesteren. Deze kunnen bestaan uit een gevoel van vergankelijkheid, maar ook uit een grote mate van zelfgerichtheid of een angst om iets te missen. Als deze tekenen op jou lijken, kan het een teken zijn dat je nog niet klaar bent om je te settelen of voor altijd “ja” te zeggen.
Durend gevoel “op doorreis te zijn”
Het gevoel dat je voortdurend “op doorreis” bent, kan een teken zijn dat je ofwel niet de mogelijkheid hebt om je nu te settelen, of de wens hebt om dat te doen. Als we het gevoel hebben dat we maar wat ronddobberen, is het moeilijk om de wortels te leggen die ons in staat stellen om ons op een echt intiem niveau te binden. Als we ons stabiel voelen in ons leven – of dat nu fysiek, mentaal of emotioneel is – kunnen we stabieler zijn tegenover onze partners, wat natuurlijk leidt tot gelukkigere relaties en minder angst rond het concept van “settelen”.
Bang om te plannen
Voor sommigen is het idee van plannen een afschrikwekkend idee, dat gevuld is met angst en dingen onder ogen zien die mogelijk niet onder ogen willen worden gezien. Dat geldt vooral voor diegenen die bang zijn zich te binden, die plannen zien als spijkers in de doodskist en een verlies van de vrijheid waar ze zo wanhopig naar hunkeren. Als je bang bent om je te binden, leidt dat ertoe dat je bang bent om plannen te maken, wat vervolgens elke vorm van visualisatie op de lange termijn of het stellen van doelen verhindert.
Te veel zelf-focus
Het is belangrijk om op onszelf te focussen, maar niet als het ten koste gaat van de mensen om ons heen. Als je serieuze relaties ziet als een verlies van vrijheid, en merkt dat je je constant zorgen maakt over dingen als hoeveel van je eigen tijd je aan een ander moet besteden, is dat meestal een teken dat toewijding op dit moment niet in je hart zit.
Grote FOMO
Een groot deel van de reden dat zovelen het moeilijk vinden om zich te settelen, is simpelweg de “het gras is altijd groener”-mentaliteit. Als iemand hieraan lijdt, is hij voortdurend op zoek naar het volgende beste ding, waarbij hij vaak de geweldige dingen mist die voor hem of haar liggen. Ze zijn doodsbang om iets te missen, en ervan overtuigd dat – als ze maar blijven zoeken – er aan de andere kant een andere, nog betere kans op hen ligt te wachten. Het probleem is echter dat dit meestal ten koste gaat van de emotionele banden met hun partners.
De onbekende ik
Als je niet weet wie je bent, is het onmogelijk om te weten wat je wilt…en dat geldt ook voor je intieme relaties. De onbekende zelf is een zelf dat zich niet kan binden, omdat het nog steeds zwerft op zoek naar de dingen die zijn leven zin geven. Niet in staat om zichzelf te identificeren, is het niet in staat om effectief een match te identificeren, wat leidt tot de ene slecht passende relatie na de andere (evenals een traril van gebroken harten).
Geen hechte vrienden of familie
Het hebben van geen hechte vrienden of familie is een belangrijk teken dat iemand niet klaar is om zich te wortelen, of om enige vorm van verantwoording af te leggen. Terwijl onze vrienden en familie ons liefde en vermaak bieden – houden ze ons ook verantwoordelijk door hun aard. We willen voldoen aan hun hoogste verwachtingen van ons, maar de persoon zonder banden is verantwoording verschuldigd aan niemand anders dan zichzelf; een belangrijke rode vlag als het gaat om het opbouwen van partnerschappen die blijven.
Hoe om te gaan met grote betrokkenheid kwesties.
Het aanpakken van onze betrokkenheid kwesties is niet iets dat een gigantische hoeveelheid inspanning in een keer hoeft te nemen, en het is niet iets dat traumatisch hoeft te zijn. Hoewel professionals in de geestelijke gezondheidszorg nog steeds de beste manier zijn om onze meer diepgewortelde bindingsfobieën aan te pakken, kunnen we ook een aantal eenvoudige technieken gebruiken die ons in staat stellen om ons beter open te stellen en kwetsbaar te zijn tegenover onszelf en andere mensen.
Relaties creëren die gebaseerd zijn op vrijheid
Het vinden en opbouwen van vrijheid binnen onze relaties is van cruciaal belang om stabiele en duurzame partnerschappen op te bouwen die ons nog steeds in staat stellen om te ademen en onze onafhankelijkheid te behouden. We zien onze romantische relaties vaak als verstikkende zaken, die gevuld moeten zijn met obsessie en een constante toevoer van huid-op-huid contact dat beide partners meer als 1 persoon maakt – in plaats van twee. Dit is echter niet waar echt gezonde relaties over gaan.
Stop met het zien van relaties als iets dat gebouwd moet worden op een basis van controle of obsessie. Begin in plaats daarvan te kijken als relaties die zowel over jou als de andere persoon kunnen gaan. Richt je op het creëren van ruimte, zodat jij je privacy hebt en kunt doen wat je moet doen om je voldaan te voelen als je bij je partner bent. Wees eerlijk, en probeer de dingen niet te snel te forceren. Er zijn tenslotte geen harde en snelle regels als het gaat om intieme partnerschappen.
Probeer je perspectief te verschuiven en je relaties in een heel nieuw licht te zien. Zie het als een verbintenis met jezelf, in plaats van alleen een verbintenis met de ander, en zie het als een geweldige manier om een toekomst op te bouwen die je wilt met iemand die je vertrouwt. De wereld is een gekke plek, en het wordt alleen maar gekker met de dag. Echt partnerschap – als dat is wat je zoekt als een deel van je geluk – zal niet eeuwig wachten. Ga proactief op zoek naar iemand om je aan te binden als dat is wat je nodig hebt.
Ben open en eerlijk
Eerlijkheid is een belangrijk onderdeel van elk partnerschap, en dat geldt of we ons nu in een langdurige of een kortdurende relatie bevinden. Als we eerlijk zijn tegen onszelf en onze partners, is het makkelijker om ons open te stellen en om ons op ons gemak te voelen bij elkaar. Meer dan dat, het helpt ons om dingen als misverstanden en teleurgestelde verwachtingen, die kunnen leiden tot conflicten en storingen op een aantal manieren te voorkomen.
Als je merkt dat je worstelt met een angst om serieus te worden, ben je het aan je partners verplicht om die waarheid te delen. We zijn geconditioneerd om de Hollywood-romance te willen en – hoewel dat niet ieders droom is – is het wel de droom van vele anderen. In plaats van iemand aan een touwtje te houden dat op het punt staat te breken, is het belangrijk om onze aarzelingen te delen en te proberen ze te overwinnen met iedereen van wie we denken dat ze op lange termijn bij elkaar passen.
Ga zitten en voer een bot en eerlijk gesprek met iemand die je vertrouwt, of met je echtgenoot of partner. Houd het simpel, maar wees duidelijk over wat je van je relatie nodig hebt om gelukkig te zijn (zelfs als dat ruimte is). Laat ruimte voor het standpunt van de ander, maar laat hem weten dat het belangrijk is om een middenweg te vinden die jullie beiden in staat stelt om onafhankelijk van elkaar te gedijen. Vaak is een van de beste manieren om over je bindingsangst heen te komen gewoon een eerlijke dialoog en de bereidheid om je te spreiden.
Get emotioneel onderlegd
In contact komen met (en de baas zijn over) onze emoties is een geweldige manier om onze angst en onzekerheden onder ogen te zien en – bij effect – onze bindingsfobieën. Onze emoties zijn complexe en genuanceerde dingen, waarvan de wortels diep in de schaduwen van onze kinderjaren en donkerste geheimen lopen. Door meer over onze emoties te leren en ze regelmatig te checken, stellen we onszelf in staat meer in contact te komen met wie we zijn en wat we werkelijk willen van dit leven.
Leer je emoties de baas te worden door te leren onderscheid te maken tussen je emoties en de dingen die ze triggeren. Meet regelmatig je gevoelstemperatuur en zoek uit wat je blij, verdrietig of anderszins gefrustreerd en overweldigd maakt. Kijk naar je besluitvorming en zie hoe die wordt beïnvloed door je emoties – zowel positief als negatief door je meer emotionele staat van zijn, en streef ernaar om een register bij te houden van je upsets en je reacties daarop.
Emotionele differentiatie is krachtig, en het helpt om te voorkomen dat negatieve emoties verergeren door ons vertrouwen op te bouwen om ze onder ogen te zien. Het stelt ons in staat om te identificeren wat we voelen en (uiteindelijk) waarom we ons zo voelen, wat leidt tot echte resolutie en helderheid en, dus, hogere niveaus van geluk en tevredenheid. Als we leren onze emoties te zien voor wat ze zijn – en waar ze vandaan komen – kunnen we ze accepteren en er vervolgens beter mee leren omgaan. Het is net als een manager in een restaurant. Als je echt effectief wilt zijn, moet je je personeel leren kennen en uitzoeken wat voor iedereen het beste werkt.
Leg de leugens achterwege
Een van de grootste redenen waarom we moeite hebben met het idee van commitment, zijn de leugens die we onszelf vertellen. Deze leugens gaan niet alleen over relaties. Het zijn leugens die we over onszelf vertellen, en het zijn ook leugens die we vertellen over het leven in het algemeen. Als we bang zijn voor een verbintenis of serieuze relaties, komt dat vaak omdat we zoveel tijd hebben geïnvesteerd in de leugens en waanideeën die ons bang houden. Om daar voorbij te komen, moeten we die leugens en de verwrongen werkelijkheid waarin ze ons achterlaten, laten vallen.
Laat de leugens vallen en word reëel over wie je bent, wat je wilt en waartoe je in staat bent. Er bestaat niet zoiets als de “perfecte relatie”, net zoals er niet zoiets bestaat als de “perfecte partner”. Het enige wat we kunnen doen – als het op onze relaties aankomt – is hetzelfde wat we voor al het andere doen: het beste dat we kunnen. Leer jezelf te vertrouwen op de reis van het leven en de up’s en down’s die van nature deel uitmaken van het proces.
Doe een stapje terug en investeer tijd in bewuste activiteiten die je in staat stellen om niet alleen echt te analyseren wat je wilt, maar ook wat je verdient. Stop met jezelf te vertellen dat je beter af bent alleen, of dat je niet iemand nodig hebt als je echt iemand wilt. Geen enkel mens is een eiland op zichzelf en ieder mens is in staat om zijn lot te veranderen als hij leert hoe hij een stap naar voren kan zetten. Realiseer je dat een lange termijn partnerschap mogelijk is als dat is wat je wilt doen. De enige persoon die zich vastklampt aan die bindingsangst ben jij. Laat de leugens vallen en laat ze gaan.
Leer nieuwe manieren om jezelf op te peppen
De bindingsangst-phobe is iemand die zich vaak geconfronteerd ziet met ontrouw. Vaker wel dan niet, komt dat omdat ze het moeilijk vinden om aandacht af te wijzen, of een kleine oppepper voor hun gevoel van eigenwaarde zoals de belofte van flirten. Of deze behoefte aan voeding nu uit je kindertijd komt, of uit je recente ervaringen – er moet iets aan gedaan worden om het op te lossen.
Als jij iemand bent die zich niet wil binden of zich niet wil settelen omdat je steeds op je kop krijgt, neem dan wat tijd voor jezelf om te proberen de wortel van die onzekerheden aan te pakken. Ga op zoek naar nieuwe activiteiten en bezigheden waarmee je nieuwe vaardigheden kunt ontwikkelen, en werk aan het opbouwen van je eigen trots op jezelf, in plaats van die bevestiging bij andere mensen te zoeken. Als we leren hoe we van onszelf kunnen houden, wordt het gemakkelijker om van mensen zonder onszelf te houden. Geef je eigenwaarde een boost en vertrouw er niet op dat anderen dat voor je doen.
Het gevoel van eigenwaarde is delicaat, maar het werkt direct door in de manier waarop we onze relaties zien en de manieren waarop we met de mensen om ons heen omgaan. Door je te richten op je eigen zelfvertrouwen, kun je ook de veiligheid vergroten die je voelt in partnerschappen waarin je je moet openstellen, compromissen moet sluiten of op een andere manier op een ander moet leunen. Hoe meer tijd je besteedt aan het leren kennen van jezelf, hoe meer je zult beginnen in te zien wat een waardig en verdienstelijk persoon je bent. Stop de vergelijkingen en verander het verhaal. Als je je “forever person” wilt vinden, moet je die persoon eerst zelf zijn.
Investeer in zelfzorg
Het leven is hard en kan ons vaak verstoren van de dingen die we echt willen. Dit doet helaas niets anders dan ons nog slechter laten voelen; en het zorgt er ook voor dat we de compleet verbazingwekkende krachten en schoonheden die we zelf bezitten uit het oog verliezen. Door te leren hoe we kunnen stoppen met hyper gefocust te zijn op alle slechte dingen die mis zouden kunnen gaan (terwijl we wat meer tijd met onszelf doorbrengen) kunnen we leren hoe we meer open en verbonden kunnen zijn met onze partners.
Het onder ogen zien van je bindingsproblemen is het perfecte moment om weer in contact te komen met de authentieke jij; het herontdekken van je ware behoeften. Wat we nodig hebben in ons leven en in onze relaties verandert met de tijd, en dat is niet erg. De ruimte hebben om op onszelf te focussen kan een aantal verrassende nieuwe waarheden onthullen en wanneer we voor onszelf beginnen te zorgen, kunnen deze waarheden snel dankbaarheidspunten worden die ons leven transformeren en de manier waarop we onze partnerschappen zien.
Stop met jezelf geluk te ontzeggen en begin ja te zeggen tegen de dingen die je in je hart echt wilt. Stel je open. Vind de moed die je nodig hebt om een langdurige relatie aan te gaan door te beginnen met voor jezelf te zorgen. Leer de persoon kennen die je van binnen bent en doe al die dingen waarover je hebt getwijfeld of die je hebt uitgesteld. Partnerschappen zijn niet het einde van je leven; ze zijn een tijd om op te bloeien en weer in contact te komen met je passies. Het is tijd om te zorgen voor de persoon waar je hard voor gewerkt hebt.
Practice self-acceptance
Alleen als we leren onszelf te accepteren en de manier waarop we ons voelen en reageren op de omgeving om ons heen, kunnen we de kracht van ons authentieke zelf echt ontsluiten. We hebben allemaal onze bagage en de ervaringen die bepalen wie we op dit moment zijn, maar die persoon verandert altijd. Als je de manier waarop je naar relaties kijkt wilt veranderen, moet je de manier waarop je naar jezelf kijkt veranderen en leren hoe je jezelf kunt accepteren zoals je bent.
Laat alle oordelen en vooroordelen los die je hebt over jezelf, anderen en relaties. Herinner jezelf eraan dat het enige gedrag waar je controle over hebt, je eigen gedrag is, en geef toe aan dat gedrag en de dingen die je tot die punten hebben gedreven. Niet alles is voorbestemd om te mislukken. Omhels wie je bent, omhels je sterke punten, en omhels de reis. Jij bent net zoveel eeuwige liefde waard als ieder ander in dit universum.
Als je klaar bent om van je bindingsangst af te komen – maak dan een plan om het te veranderen – maar pas nadat je het moedig in het gezicht hebt gekeken en die angsten (en je relaties) hebt geaccepteerd voor wat ze zijn. Acceptatie is de sleutel tot alle verandering en begrip, maar het is vaak de moeilijkste horde om te nemen. Alleen als we iets accepteren dat in onze natuur zit, kunnen we er dieper op ingaan en met een plan komen om het te veranderen of te transformeren. Besteed elke dag een paar minuten aan het oefenen van deze radicale zelfacceptatie, en probeer het in te bouwen in je vaste routine.
Het allemaal samenvoegen…
Bindingsangst is een echt iets, en het kan ons geluk ernstig ondermijnen als we er niet effectief aan werken. Door tot de kern van onze angsten en onzekerheden door te dringen, en tegelijkertijd reëel te worden over wat we werkelijk willen in dit leven, is het mogelijk om onze serieuze-relatie-fobieën te overwinnen. Dit vergt echter veel introspectie, evenals de moed om voorbij de dingen te kijken die ons vast laten zitten, bang maken en anderszins geketend houden aan de dingen die niet echt het doel dienen waar we uiteindelijk naar op zoek zijn. Als we langdurige relaties in ons leven willen, moeten we eraan werken om ze te maken en dat kunnen we doen door elke dag een aantal basistechnieken toe te passen.
Creëer relaties met vrijheid, en focus op het gebruik van eerlijke en open communicatie om de ruimte te krijgen die je in een partnerschap nodig hebt om te gedijen. Tijd doorbrengen om in contact te komen met je emoties is ook een goede manier om te beginnen met het loslaten van die bindingsangst, en het is een geweldige manier om die wortels op te lossen die ervoor zorgen dat je bang bent voor langdurige partnerschappen. Neem regelmatig je gevoelstemperatuur op en laat al die leugens vallen die je ervan weerhouden om de diepe en langdurige verbindingen na te streven waar je echt naar verlangt. Zoek nieuwe manieren om je eigenwaarde op te krikken, en investeer in zelfzorg die je kan helpen weer in contact te komen met wie je werkelijk bent en wat je werkelijk wilt. Blijvende relaties zijn niet voor iedereen weggelegd, maar wel voor velen van ons. Laat de angsten los die je weerhouden van een betekenisvolle relatie en accepteer jezelf voor de sterke en capabele persoon die je bent. Zelfs als deze relatie geen stand houdt, de volgende misschien wel. Wees niet bang om in jezelf te investeren.