Elke relatie heeft geven en nemen – maar wat doe je als je je realiseert dat iemand in je leven vooral neemt, en niet geeft? Misschien is het al een tijdje eenzijdig, of misschien zijn de dingen geleidelijk geëvolueerd naar een giftige dynamiek: Je ontmoet een vriend voor een inhaalborrel, en ze lossen voor dertig solide minuten (en “vergeten” om te vragen hoe het met je gaat). Een familielid vraagt voortdurend om gunsten, maar heeft het toevallig druk als jij in de problemen zit. Of je hebt al tientallen keren een afspraakje gepland, terwijl je partner dat al in geen tijden meer heeft gedaan.
Dus hoe doorbreek je de cyclus met iemand die terminaal in zichzelf gekeerd lijkt? Hier is wat twee experts zeggen over het omgaan met egoïstische mensen – en hoe je je relaties met hen kunt verbeteren.
Waardoor wordt iemand egoïstisch?
“Emotionele intelligentie bestaat op een spectrum, en sommige mensen zijn hoger in emotionele intelligentie dan anderen,” zegt Lisa Marie Bobby, PhD, een in Colorado gevestigde huwelijksadviseur, therapeut en levenscoach. “Een symptoom van lage emotionele intelligentie is de neiging om in zichzelf gekeerd te zijn, of uitsluitend bezig te zijn met wat je denkt, voelt, nodig hebt en wilt, in plaats van de gedachten, gevoelens, behoeften en verlangens van anderen.”
Hoe vermoeiend het patroon van egoïstisch gedrag van een geliefde ook kan zijn, Bobby stelt voor om met compassie te kijken naar waarom ze zo kunnen handelen. “Eén ding dat ik nuttig heb gevonden, is om de manier waarop mensen functioneren te conceptualiseren in de context van hun levenservaringen,” zegt ze. “Mensen die ‘egoïstisch’ zijn, hebben de neiging opgevoed te zijn in een omgeving waarin hun gevoelens, gedachten en behoeften niet werden erkend of gewaardeerd.”
“In tegenstelling daarmee hebben zeer empathische mensen vanaf hun vroegste jeugd hun gevoelens en gedachten teruggekoppeld gekregen, en op zijn minst gerespecteerd,” vervolgt Bobby. “Op deze manier worden attente en meelevende mensen niet geboren, ze worden gemaakt. Mensen die op volwassen leeftijd zijn gekomen zonder het vermogen om de emoties van anderen te begrijpen of te waarderen, zijn producten van hun omgeving.”
Egoïstisch gedrag aan de kaak stellen kan averechts werken.
De vriend of het familielid die van elk gesprek een monoloog maakt, beseft waarschijnlijk helemaal niet dat hij of zij je irriteert, omdat hij of zij niet goed is in het oppikken van sociale signalen van anderen. Dat gebrek aan zelfbewustzijn betekent dat elk praatje over hun waargenomen wangedrag slecht kan worden ontvangen – vooral als het de eerste keer is dat ze ervan horen.
“Als mensen slecht reageren op de mensen met een lage emotionele intelligentie, voelen deze laatsten zich vaak oprecht verrast, beledigd en zelfs slachtoffer,” legt Bobby uit. Je kunt zeker proberen een doordacht gesprek te voeren, maar “over het algemeen resulteert een poging om egocentrisch gedrag direct te confronteren en om verbetering te vragen, vaker wel dan niet in defensiviteit, minimalisering en vaak in een onproductief conflict,” zegt Bobby.
Grenzen stellen is cruciaal.
Je kunt alleen je eigen daden controleren, niet die van een ander. “Dit gaat echt minder over het managen van een andere persoon, en meer over het stellen van een grens rond waar je beschikbaar voor bent en hoe je reageert,” zegt Nancy Levin, levenscoach en auteur van het aankomende boek Setting Boundaries Will Set You Free. “Als iemand in ons leven niet voor ons komt opdagen, kunnen we een direct verzoek doen om in balans te blijven. Maar we moeten er ook op voorbereid zijn dat de ander ons daar niet tegemoet kan komen.”
“Er is een gezegde: ‘ga niet naar de ijzerwinkel voor melk,'” vervolgt ze. “We moeten onszelf controleren om te zien of we proberen onze behoeften te laten vervullen door iemand die dat niet wil of kan.”
Jouw radiostilte kan boekdelen spreken.
Hoewel een full-on ghosting over het algemeen een slechte relatiepraktijk is, zegt Bobby dat het mogelijk is om een egoïstisch persoon te “helpen” bij het onderzoeken van zijn eigen gedrag door de tijd en energie die je aan hem besteedt in toom te houden. Maar verwacht geen resultaten van de ene dag op de andere, en verandering zal alleen gebeuren als zij dat willen.
“Het is normaal en natuurlijk om niet zoveel tijd te willen doorbrengen met iemand die egocentrisch is en een slechte luisteraar is,” zegt ze. “Na verloop van tijd kunnen ze merken dat ze niet zo veel vrienden hebben, of kortstondige relaties hebben, niet vooruitkomen in hun carrière, of zich vaak eenzaam en niet verbonden voelen. Ze kunnen zich daar slecht over gaan voelen, en zich afvragen waarom.” Veel zelfreflectie en een goede therapeut kunnen wonderen doen, maar het moet wel hun keuze zijn.
“Vaak staat het leren hoe actief en empathisch te luisteren, open vragen te stellen, en hun proces te vertragen om de perspectieven van anderen op te nemen, centraal bij het ontwikkelen van sterkere relaties in de toekomst,” legt Bobby uit.
Als je verkering hebt of getrouwd bent met iemand die egoïstisch is…
Bobby stelt voor om de relatie te verbreken als je al vroeg in een relatie egoïstisch gedrag opmerkt. “Neem egocentrisch gedrag uiterst serieus, en maak niet de fout die te veel mensen doen, vooral vrouwen, namelijk ‘optimistisch daten’.”
Maar in een langdurige relatie of huwelijk stelt Bobby voor om het uit te werken met een neutrale partij, zoals een counselor. “De persoon die worstelt met emotionele intelligentievaardigheden heeft begeleiding nodig over hoe je een meer emotioneel aanwezige partner kunt zijn. Maar de persoon aan de andere kant van de dynamiek moet misschien ook werken aan acceptatie, compassie en waardering voor zijn partner.”
Is een egoïstische vriend überhaupt wel een vriend?
Misschien is het antwoord ja – maar alleen voor schotel-diepe uitjes zoals een winkeltripje (zie Levins melkmetafoor). Maar volgens Bobby: “Je kunt je tijd en energie beter steken in vriendschappen met mensen met wie je een evenwichtiger en wederzijds genereuze relatie kunt hebben.”
Het wordt lastiger met ouders en andere familieleden.
Grenzen zijn vaak het moeilijkst als het op familie aankomt, en je wrok is waarschijnlijk verweven met een lange interpersoonlijke geschiedenis. Als je merkt dat je je schuldig voelt, onthoud dan dat “nee” een complete zin is. “Leer om bij jezelf na te gaan waar je ja tegen zegt,” zegt Levin. “Als het jawoord voortkomt uit angst voor iemands teleurstelling of boosheid, of uit de behoefte om de held te zijn… dan is het een nee.”
“De beste strategie hier kan zijn om je verwachtingen drastisch te verlagen, je tijd samen te beperken, en naar andere mensen te kijken om aan je emotionele en relationele behoeften te voldoen,” waarschuwt Bobby, “omdat je ze hier niet vervuld gaat krijgen.”
Controleer je eigen drang om mensen te pleasen.
Het egoïstische gedrag van anderen is zeker niet jouw schuld, maar Levin zegt dat je er zeker van wilt zijn dat je er niet aan toegeeft. En als je je realiseert dat je opgesloten zit in de geef-geef-geef modus, vraag jezelf dan af wat je uit die dynamiek haalt.
“Check jezelf rond ‘geven om te krijgen’,” stelt Levin voor. “Probeer je liefde te kopen door te veel te geven en mensen te plezieren? Als je te veel voor anderen doet, vaak ten koste van jezelf, stel je de ander in staat om te blijven vragen.”
“Als je niet krijgt wat je nodig hebt, kan dat zelfs komen omdat je bang bent om te vragen,” vervolgt ze. “Het kan zijn dat je je waardigheid laat afhangen van wat je doet, geeft of produceert. Je zult versteld staan van de energie die naar je terugkeert als je in staat bent om dat los te laten.”
Voor meer verhalen zoals deze, schrijf je in voor onze nieuwsbrief.