“Afgelopen voorjaar ben ik samen met een collega aan een project begonnen. We werkten meer dan tien uur per dag intiem samen, en het was iets waar we allebei enorm gepassioneerd over waren. Tegen de herfst, het delen van gedachten en dromen de hele dag, elke dag, spiraalde in wat ik veronderstel dat een emotionele affaire (teksten, e-mails, enz.). Uiteindelijk… zijn we met elkaar naar bed geweest nadat we moedig en aangeschoten genoeg waren na een borrel na de vakantie. Mijn man en ik hebben een relatief goed huwelijk. We zijn open in onze communicatie en we voeden onze kinderen op met een groot gevoel van teamwork, maar er ontbreekt iets op dit moment. Ik heb dingen gevoeld met mijn collega op het werk die ik al lang niet meer gevoeld heb. Toch word ik verteerd door schuldgevoelens. Hoe begin ik me zelfs maar beter te voelen over wat ik heb gedaan? Wat moet ik nu doen?”
Je kunt hieruit terugkomen, maar het vergt een diepe bereidheid om je man en je problemen open en eerlijk te benaderen. Om verder te kunnen met je huwelijk, is ook de genade van de vergeving van je man nodig. Om van je schuldgevoel af te komen, moet je aardig voor jezelf zijn.
Wat nu te doen
Het is onmogelijk om via één vraag tot de kern door te dringen van waarom u deed wat u deed. Ik raad je sterk aan om met een therapeut te werken om je waarom te begrijpen. Was het voor de fantasie? Zaken zijn net als huisje spelen voor volwassenen: We krijgen alle leuke dingen van de relatie zonder de echte lasten – belastingen, boodschappen, lekkende kranen. Of was het een behoefte om gezien, gehoord, gekend te worden? Of was het omdat je eigenlijk verliefd bent geworden op deze collega?
Het begrijpen van de ware drijfveer – zelfs als het iets is wat je eigenlijk niet aan jezelf wilt toegeven – zal je helpen je schuldgevoel te overwinnen en weer op te bouwen wat het ook is dat je opnieuw wilt opbouwen (of vernietigen). Onderzoeken en in het reine komen met wat je eigenlijk wilt is beangstigend. Maar het is ook het meest essentiële wat je vervolgens doet om verder te gaan.
Om te bekennen of niet te bekennen
Ik kan je niet vertellen of je de affaire wel of niet aan je man moet opbiechten. Ik geloof in eerlijkheid MAAR- ik zal je niet zeggen “Je moet je man de waarheid vertellen”, want ik weet niet genoeg over je man. Ik ken zijn morele chemie niet. Ik weet niet wat er echt bestaat tussen jullie twee. Eerlijk gezegd, de enige manier waarop u het hem kunt vertellen is als u weet dat hij kan herstellen. Als hij dat niet kan, weet ik niet of eerlijkheid waardevoller is dan deze mate van geschonden vertrouwen. Dat is iets wat alleen u kunt weten, en het spijt me dat ik u zo in de steek laat.
Uw opties
Hierover kan ik u het volgende vertellen. Als het op je huwelijk aankomt, heb je in wezen drie opties: Je kunt je huwelijk beëindigen; je kunt je huwelijk accepteren; of je kunt aan je huwelijk werken.
Als je neigt naar nummer één, gebruik dan deze oefening: Als het om je collega gaat, doe dan je best om jezelf er op een logische manier aan te herinneren dat er bij elke positieve eigenschap ook een eigenschap hoort die daar tegenover staat. Iemand die lange uren maakt en heel gedreven is, is zelden de partner die je nodig hebt om kinderen op te voeden. Iemand met wie je veel intimiteit deelt, kan ook iemand zijn met wie je veel ruzie maakt. Iemand die je lichamelijk passioneert kan de intellectuele stimulatie missen die je nodig hebt. De lijst gaat maar door. Niemand is alles. (Dat heb je al van je man geleerd.) Probeer de nadelen van je leven met je collega in te zien, want je moet weten dat geen enkele relatie pure fantasie is.
Maar als ik je vraag zo lees, lijkt het er niet op dat je neigt naar beëindiging van je huwelijk, dus ik ga ervan uit dat je deze affaire niet op een voetstuk plaatst, en dat je je meer zorgen maakt over wat dit betekent voor je huwelijk.
Het is mogelijk dat de affaire je heeft doen inzien wat je op dit moment mist bij je man. Misschien is het passie – je had geweldige seks in het begin van jullie relatie en het is nu incidenteel en/of verplicht. En misschien ontbreekt er wat intimiteit – het bespreken van je gedachten en dromen is iets dat op de achtergrond is geraakt door kinderen en banen en algemene levenschaos.
Je kunt dat gevoel terugkrijgen, maar dan moet je er wel actief en bewust mee bezig zijn. Soms vergeten we na verloop van tijd om de kleine dingen te doen. Organiseer een avondje quality-time met een oppas en concentreer je helemaal op het zijn van romantische partners in plaats van ouders. Maak aanraking een natuurlijker onderdeel van jullie leven; pak zijn hand, raak zijn been aan, streel zijn haar. Plan seks in. Zoek één moment in de week waarop je zeker de daad kunt doen – woensdag om 22.00 uur, 30 minuten nadat de kinderen naar bed zijn – en zorg ervoor dat het een vaste afspraak wordt. Dit zijn de dingen die relaties redden en in stand houden.
En hoe zit het met de collega?
Als je opnieuw in je huwelijk investeert, doe dan je best om je man zich emotioneel veilig te laten voelen – vooral als je hem uiteindelijk toch de waarheid vertelt. Verbreek alle contact met uw collega buiten de vluchtige uitwisselingen die u moet hebben. Zelfs als u uw man niet over de affaire vertelt, is dat soort diepgewortelde veiligheid de hoeksteen van een sterke relatie. Je kunt het niet eisen zonder het terug te geven.
En natuurlijk kan ik huwelijkstherapie niet meer aanbevelen. Misschien heb je extra steun nodig om hier samen doorheen te komen (als hij ook aan boord is om de relatie te herstellen). Mislukte huwelijken zijn meestal mislukkingen van twee personen, maar vreemdgaan was jouw keuze, en het lijkt er, op basis van je vraag, niet op dat het in dit geval de oplossing was.
Jenna Birch is een journalist en auteur van The Love Gap: A Radical Plan to Win in Life and Love, een relatie-opbouwende gids voor moderne vrouwen, evenals een dating coach (het aanvaarden van nieuwe klanten voor 2020). Om haar een vraag te stellen, die ze kan beantwoorden in een komende PureWow column, email haar op [email protected].