- Ik heb één broer, en mensen zijn vaak verbaasd als ze horen dat we geen contact hebben.
- Na bijna vier decennia geprobeerd te hebben een relatie op te bouwen, heb ik me neergelegd bij onze vervreemding – en ik ben niet de enige in deze situatie.
- Een aantal mensen met wie ik sprak, beschreef hoe de niet-bestaande relatie met hun broer of zus neerkwam op wrok, of gewoonweg het feit dat ze niets met elkaar gemeen hadden.
- Het is zeker mogelijk om dingen te herstellen als je allebei bereid bent, maar soms is het volledig doorsnijden van de banden de beste manier om jezelf te beschermen.
- Editorial note: De auteur van dit persoonlijke essay is om veiligheidsredenen anoniem gebleven. Insider heeft zijn identiteit bevestigd.
- *Namen zijn veranderd.
- Bezoek de homepage van Insider voor meer verhalen.
Mensen hebben vaak medelijden met het enige kind, maar ik kan het niet helpen dat ik denk dat het leven zoveel beter zou zijn geweest als ik geen broer of zus had gehad.
Ik heb mijn broer, Jake*, niet meer gesproken sinds Moederdag 2019, toen we de ergste explosie hadden in een reeks ruzies die zich al een leven lang uitstrekt, pal voor onze moeder. Nu lijken we geen van beiden de impasse te willen doorbreken.
Hoewel ik de vervreemding heb geaccepteerd – in veel opzichten heeft het me veel opluchting gebracht – doet het ook pijn, vooral nu in deze periode van zelfgekozen isolement, wanneer de afwezigheid van familieleden het duidelijkst aanvoelt.
Hoewel het misschien vreemd klinkt, is broer-zus vervreemding – die helemaal teruggaat tot de dagen van Kaïn en Abel – verrassend gebruikelijk.
Actrices Olivia de Havilland en Joan Fontaine hadden 40 jaar lang ruzie, waarbij de laatste aan People vertelde: “Je kunt van je zus scheiden, maar ook van je man. Ik zie haar helemaal niet meer en dat ben ik ook niet van plan.”
Tussen was Madonna lange tijd vervreemd van haar broer, Christopher Ciccone, nadat hij een bestseller had gepubliceerd waarin hij zijn zus afschilderde als bazig, zweterig, gemeen en humeurig.
Olly Murs werd door zijn broer, Ben, de mond gesnoerd toen de zanger de bruiloft van zijn tweelingzus miste vanwege zijn verplichtingen bij “The X Factor.” Hij was emotioneel openhartig tegen Sir Tom Jones tijdens een aflevering van The Voice eerder dit jaar: “We hadden een fikse ruzie. Ik heb het gevoel dat de volgende keer dat ik hem ga zien is wanneer we iemand verliezen die dicht bij ons staat in de familie … Ik heb geen idee waar hij woont.”
Er zijn zelfs aanhoudende geruchten over een breuk tussen de eens zo hechte prinsen William en Harry, waarbij de hertog van Sussex in oktober 2019 aan documentairemaker Tom Bradby vertelde dat ze “op dit moment op verschillende wegen zijn.”
De strijd kan al in de kindertijd beginnen
Ik ben precies 12 maanden ouder dan mijn broer, en we waren close toen we kinderen waren, maar broer-zus rivaliteit kwam dagelijks aan de oppervlakte toen we onze tienerjaren ingingen. Jake werd de spreekwoordelijke tiener – humeurig, opstandig, roekeloos, boos en agressief.
Een keer liep hij achter me aan door de straat, een golfclub van mijn moeder hanterend, wild zwaaiend en mijn schoolvriend en ik doodsbang achterlatend. Toen ik het mijn vader vertelde, bleef hij volhouden dat er niets gebeurd was, en dat ik wel overdreven moest hebben.
Helaas werd “Jake de tiener” niet volwassen – er was de kerst dat hij de lunch waar mama uren in de keuken voor had staan zwoegen met alle mogelijke kracht tegen het raam smeet; de keer dat hij, 16 jaar oud, zijn vriendin voor 10 maanden in zijn slaapkamer betrok; en een weigering om als gezin iets te ondernemen die tot ver na de puberteit voortduurde en tot in ons volwassen leven.
Ik heb het narcistische tienergedrag van mijn broer altijd deels de schuld gegeven van het stuklopen van het huwelijk van mijn ouders – ze hadden steevast ruzie over hoe ze met hem om moesten gaan.
Ik dacht dat onze relatie zou veranderen naarmate we ouder werden, en er idealiter een van vriendschap zou worden, maar dat is nooit gebeurd.
Integendeel, het werd erger toen we totaal verschillende levens begonnen. Ik vertrok naar de universiteit en heb acht jaar in het buitenland gewoond en gewerkt, terwijl hij thuis bleef bij mijn vader, tot de rijpe leeftijd van 37 jaar.
Jake woont nu met zijn vriendin in een groot huis met drie slaapkamers en werkt als gymleraar op een particuliere school, terwijl ik in een schoenendoosflat ben beland waar ik dol op ben, terwijl ik een portfolio-carrière nastreef. We hebben geen contact.
Onze situatie komt vaker voor dan je zou denken, volgens klinisch psycholoog Dr. Illan Ben-Zion.
Hij vertelde Insider: “Als broers en zussen opgroeien, veranderen hun prioriteiten en beginnen ze elders nieuwe prioriteiten te ontdekken.
“Dit kan ertoe leiden dat nieuwe prioriteiten voorrang krijgen en de kans op vervreemding toeneemt, vooral wanneer er geen gedeeld dak is om ervoor te zorgen dat de relatie in stand blijft.”
Een slechte broer-zus relatie kan zijn oorsprong vinden in wrok
Howard*, 50, weet hoe moeilijk het kan zijn als je broer of zus je een doorn in het oog is. Zijn broer, Darren*, is zeven jaar ouder.
Hij vertelde Insider dat hij zich nooit op zijn gemak heeft gevoeld bij zijn broer, maar tijdens zijn jeugd dacht dat het kwam doordat Darren hem altijd zag als een “vervelend broertje dat zijn plezier belemmerde.”
Darren’s primaire houding ten opzichte van Howard, toen en nu, is een diepgewortelde wrok.
“Het was een enorme schok voor me om te horen dat hij misgunde dat ik naar de universiteit ging en de steun die ik van onze ouders kreeg om dat te doen – ook al toonde Darren nooit enige interesse in hoger onderwijs en hielpen onze ouders hem op andere manieren; van het kopen van een auto voor hem, zodat hij zijn drums kon meenemen tijdens zijn ontluikende muzikantentijd, tot het bieden van financiële hulp toen hij, na een inzinking, aan een tweede carrière begon.”
Howard ging nooit in op Darrens verbittering.
Counsellor en Psychotherapeut Ulrike Adeneuer-Chima uit Londen vertelde Insider: “Broers en zussen die zichzelf als het minder bevoorrechte kind zagen, halen dit niet noodzakelijkerwijs van zich af, zoals we misschien zouden verwachten, op volwassen leeftijd.”
Het kwam tot een hoogtepunt tussen de broers toen bij hun vader, Ted, vijf jaar geleden alvleesklierkanker werd geconstateerd.
“Ondanks het feit dat Darren altijd papa’s favoriet was geweest – ik was mama’s speciale zoon – ging mijn broer hem nooit opzoeken in het ziekenhuis. Pa was op sterven na dood en Darren ging nooit. Dat was ongelooflijk pijnlijk om te zien.”
Hun vader overleed in 2018, en Howard heeft zijn broer niet meer gezien sinds de begrafenis, waar Darren zijn handen in onschuld waste met alle bureaucratie van dien.
Hun moeder zit nu in een verzorgingstehuis wegens dementie, maar opnieuw zijn alle regelingen gevallen op Howard en zijn echtgenote Kathy*.
“Het is nooit bij Darren of zijn vrouw opgekomen om moeder een verjaardags-, kerst- of paaskaart te sturen, dus we sturen er elk jaar een namens hem om haar hart niet te breken,” vertelde Howard aan Insider.
“Het zou me niet verbazen als de volgende en laatste keer dat ik mijn broer zie, op de begrafenis van mijn moeder is.”
Soms heb je gewoon niets gemeen
Terwijl is er soms geen drama, alleen een beginnend besef dat je verschillende mensen bent met weinig gemeen en weinig reden tot verbondenheid, zoals het geval is bij Hope*, 44, en haar broer Curtis*, 49.
“Als kinderen waren we nooit hecht, grotendeels vanwege het leeftijdsverschil,” vertelde Hope aan Insider. “Toen ik 10 was, was Curtis 15 en uit met zijn vrienden. Tegen de tijd dat ik 15 was, was hij 20 en het huis uit en aan het werk gegaan.”
De banden waren altijd dun en dus niet moeilijk door te snijden, zelfs niet toen ze allebei in Londen woonden en werkten.
“Ik heb altijd gedacht dat als we elkaar in een bar zouden ontmoeten, we geen vrienden zouden zijn,” zei ze.
Toen zij drie jaar geleden naar Barbados verhuisde, waar haar beide ouders zijn geboren, en Curtis in het Verenigd Koninkrijk bleef, “werd de afstand – zowel letterlijk als figuurlijk – nog groter,” zei ze.
Hoewel de broers en zussen elkaar niet spreken en dat waarschijnlijk ook niet snel zullen doen, is er geen sprake van kwaad bloed. “Als Curtis me zou bellen om een nier te vragen, zou ik voor 100% ja zeggen en ik denk dat hij dat ook zou doen,” zei ze.
Psychotherapeute Siobhan Murray vertelde Insider: “We verwachten dat broers en zussen een sterke band met elkaar hebben, maar vaker wel dan niet zouden we een broer of zus nooit als onze vriend uitkiezen, en dat is prima.
“We groeien op met al die Amerikaanse films waarin broers en zussen worden afgeschilderd als de beste vrienden, maar dat is een mythe. Er zijn geen garanties dat broers en zussen gemeenschappelijke interesses delen of elkaar zelfs aardig vinden.”
Elk gezinslid ziet de dingen anders
Ik heb vaak jaloers gekeken naar de relatie van mijn vrienden met hun broers en zussen – ze zien, bellen of sms’en hen de hele tijd. Mijn vriendin Mary* en haar broer Lionel* hebben ervoor gekozen om tot hun dertigste samen te wonen, vrienden te delen en zelfs samen op vakantie te gaan.
Na getuige te zijn geweest van de band tussen hen, heb ik de afgelopen jaren mijn eigen broer de hand gereikt in de hoop op een verzoening – ik weet dat mijn vader daar blij mee zou zijn, want hij zou niets liever willen dan dat we voor de rest van ons leven vrienden zouden zijn.
In mijn werk als lifestyle-journalist heb ik Jake af en toe meegenomen naar shows en restaurants waar ik recensies over schreef, in een poging een relatie op te bouwen, maar dat loopt nooit goed af, omdat er altijd moeilijke kwesties naar boven komen.
Na bijna al het emotionele werk te hebben gedaan om te proberen een relatie te herstellen, heb ik de hoop verloren dat dingen zullen helen – om nog maar te zwijgen van de wil om weer uit te reiken.
“Hoewel het een romantisch idee is voor alle families om verenigd te zijn en door hun uitdagingen heen te werken, kan dit in werkelijkheid heel moeilijk te bereiken zijn,” vertelde Murray aan Insider. “Elke persoon binnen het gezin is een individu en ziet de wereld dus anders op basis van zijn of haar ervaringen.”
Emma*, een 45-jarige freelance fotografe, kan zich hierin vinden. Ze groeide op als de op een na jongste van zes kinderen en heeft een gezonde relatie met al haar broers en zussen, met uitzondering van Summer*, de zus direct boven haar.
Emma kan zich jeugdige momenten herinneren waarop Summer op haar tekeer ging – of dat nu was vanwege een sterk schoolrapport, het krijgen van de hoofdrol in een schooltoneelstuk of, op latere leeftijd, het ontvangen van een lawine aan verjaardagswensen van vrienden op haar Facebook wall.
Ze vermoedt dat Summer het haar kwalijk nam dat ze haar als de baby van het gezin had verdrongen, vooral omdat Summer in ieder geval “tekstcontact” heeft met haar andere broers en zussen.
Laura Jean Collins, een counselor aan het Beaconhills College in Australië, vertelde Insider: “Tegenstrijdige verhalen over jeugdervaringen komen vrij vaak voor.
“Elke broer of zus heeft een andere kijk en de waarheid gaat vaak ergens in het midden verloren.”
Hoewel ze een groot deel van haar jeugd op eieren liep om haar zus niet te provoceren, verlangde Emma naar een verzoening en vloog ze een paar jaar geleden naar West-Australië, waar Summer nu woont, om haar te bezoeken.
“Uiteindelijk schreeuwde ze me in de tuin de longen uit haar lijf over zoiets onbenulligs als dat ik een kopje thee zette. Na twee dagen haar woede en driftbuien te hebben getolereerd, heb ik uitgecheckt en ben ik naar een hostel gegaan,” vertelde ze aan Insider.
Terwijl Emma nog steeds bevredigende relaties heeft met haar broer en drie andere zussen, heeft ze Summer sinds die reis niet meer gesproken.
Banden verbreken is niet ideaal, maar het gaat erom jezelf te beschermen
Collins vertelde Insider dat bij conflicten tussen broers en zussen, het het beste is “om dat moeilijke gesprek vroeg te voeren als er nog een kans is dat de relatie kan worden hersteld.”
“Het is absoluut mogelijk om de banden te herstellen zonder een perfecte relatie te hebben, als beide broers en zussen bereid zijn,” voegde ze eraan toe.
Murray voegde eraan toe dat het verbreken van een relatie niet het antwoord hoeft te zijn als je “grenzen kunt stellen over wat je relatie wel en niet zal zijn, in plaats van helemaal geen contact te hebben.”
Maar soms is het te laat, of is dit gewoon geen optie.
Zoals bij Jake en mij het geval was, kan er een moment komen dat je de banden met een moeilijke broer of zus moet verbreken om jezelf te beschermen tegen verdere pijn en angst.
Vergis je niet: een broer of zus afsnijden is niet wat iemand zou willen of hopen, maar zoals de mensen die ik sprak beaamden, is het soms de verstandige en noodzakelijke keuze: het is niet gezond om vast te houden aan iemand die je aanhoudend pijn doet.
“Af en toe werken broer of zus relaties gewoon niet,” vertelde Collins aan Insider. “Het koord doorsnijden is extreem en zou altijd het laatste redmiddel moeten zijn, want zelfs als het opluchting brengt, is het altijd verdrietig. Maar soms is het beëindigen van een relatie noodzakelijk voor zelfbehoud.”
Adeneuer-Chima voegt daaraan toe: “Rivaliteit is niet altijd te verhelpen, maar wat wel te verhelpen is, is wat je in jezelf kunt verwerken.”
Na de stekker eruit te hebben getrokken, vertelden Howard en Emma beiden aan Insider dat ze eindelijk vrede hebben. Soms is het gewoon niet mogelijk om een verbinding in stand te houden, en als je dat eenmaal hebt geaccepteerd, kun je beginnen met genezen en verder gaan met je leven.
Psychotherapeute Amy Launder vertelde Insider: “Er kunnen momenten zijn dat vervreemdingen eigenlijk niet opgelost moeten worden, of dat je er nog niet klaar voor bent om ze op te lossen. Het is belangrijk om aan je eigen emotionele en fysieke veiligheid te denken, en aan de emotionele en fysieke veiligheid van je broer of zus.”
Ik wou dat mijn broer en ik een andere relatie hadden, maar nu ik tientallen jaren met zijn vijandigheid te maken heb gehad, weet ik dat het verbreken van het contact het beste is wat ik voor mezelf had kunnen doen.
Ik heb de deur niet helemaal dichtgedaan
Voor alles heb ik de deur voor Jake nog niet helemaal gesloten, maar op dit moment zal hij waarschijnlijk degene moeten zijn die er doorheen moet.
Als een vervreemde broer of zus weer binnenkomt, raadt Collins “open en eerlijke communicatie aan die elkaars gevoelens erkent en de verantwoordelijkheid neemt voor hun deel.”
“Praten vanuit ‘ik’ in plaats van de schuld op elkaar afschuiven is van onschatbare waarde, want als we met de vinger wijzen, sluit de ander zich af, wordt defensief en zet een muur op die moeilijk te doorbreken is,” zei ze.
Voorlopig tel ik mijn zegeningen: Ik heb een fantastische relatie met zowel mijn vader als mijn moeder, en ik word omringd door een geweldige vriendenkring.
Zoals wijlen Maya Angelou ooit zei: “Familie is niet altijd bloed. Het zijn de mensen in je leven die jou in hun leven willen. Degenen die je accepteren voor wie je bent. Degenen die alles zouden doen om je te zien lachen, en die van je houden, wat er ook gebeurt.”
Ik heb het contact met mijn vader 2 jaar lang verbroken, dus ik begrijp waarom Meghan Markle hetzelfde zou willen doen
Mijn zus heeft een borderline persoonlijkheidsstoornis, en een decennium na haar diagnose, worstel ik nog steeds om onze relatie te laten werken
De 5 meest voorkomende thema’s in narcistische families, van ‘vliegende apen’ tot de ‘behoeftige broer of zus’