Is je echtgenoot of echtgenote een alcoholist? In sommige huwelijken is het antwoord een duidelijk en definitief “ja”. Als zij elke avond een fles wijn leeg drinkt en in de woonkamer onderuit zakt, is dat een duidelijk teken. Als hij na het werk naar de bar gaat en ergens in de nachtelijke uren door de deur strompelt, is dat ook een duidelijk teken.
In andere gevallen is het echter niet zo duidelijk. Misschien heb je je vermoedens – waarom brengt hij zoveel tijd in de garage door? Waarom staat er een fles achter in haar kast?
Maar vergis je niet: als je man of vrouw een drankprobleem heeft, zul je het er uiteindelijk toch over moeten hebben, want er broeit wat. Dus wat kun je in de tussentijd doen? Hier zijn vijf manieren om voor jezelf te zorgen en er voor je echtgenoot of echtgenote te zijn als het moment daar is om er iets aan te doen.
Nr. 1: Erken dat het een ziekte is
De American Medical Association verklaarde alcoholisme voor het eerst als een ziekte in 1956, maar dat is sindsdien het onderwerp geweest van veel debat en discussie. In het begin van de jaren negentig heeft een 23 leden tellend multidisciplinair comité van de National Council on Alcoholism and Drug Dependence en de American Society of Addiction Medicine echter een twee jaar durend onderzoek uitgevoerd naar alcoholisme door een lens van de hedendaagse geneeskunde en wetenschap. Hun bevindingen ? Alcoholisme is “een primaire, chronische ziekte met genetische, psychosociale en omgevingsfactoren die de ontwikkeling en manifestaties ervan beïnvloeden. De ziekte is vaak progressief en fataal. Zij wordt gekenmerkt door een verminderde controle over het drinken, preoccupatie met de drug alcohol, gebruik van alcohol ondanks de nadelige gevolgen, en verstoringen in het denken, met name ontkenning. Elk van deze symptomen kan continu of periodiek zijn.”
Ondanks het feit dat wetenschappers en artsen het als een ziekte zijn blijven beschouwen, wordt alcoholisme nog steeds door het publiek kritisch bekeken en veracht, vooral omdat het anders is dan de meeste andere ziekten, volgens een wetenschappelijk artikel uit 1996, getiteld “The Natural History of Alcoholism” : “Ten eerste ontwikkelt het zich over het algemeen langzaam in de loop van iemands leven en kan het bij mensen van alle leeftijden voorkomen. Ten tweede is er niet één oorzaak bekend: Erfelijkheid, cultuur, economie en milieu dragen allemaal bij tot de ontwikkeling ervan, en elke alcoholist heeft zijn of haar eigen drinkgedrag. Ten derde kunnen zowel alcoholisten als hun aan alcohol gerelateerde handicaps in de loop van de tijd veranderen.”
Het belangrijkste wat u, als echtgenoot, kunt doen is uzelf verder informeren door de lens van de wetenschap en de geneeskunde en niet door de echokamer van leunstoelartsen op sociale media. Bijvoorbeeld, “het verschil kennen tussen alcoholmisbruik en alcoholafhankelijkheid is belangrijk om ons begrip van problematisch drinken te verduidelijken,” volgens de American Association for Marriage and Family Therapy . “Alcoholafhankelijkheid, vaak ‘alcoholisme’ genoemd, treedt op wanneer een persoon fysiek of psychologisch afhankelijk is van het drinken van alcohol. Er is sprake van alcoholmisbruik, met inbegrip van ‘binge drinking’, wanneer er sprake is van herhaald schadelijk gebruik van alcohol ondanks de negatieve gevolgen. Beide aandoeningen worden nu door het (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders) geclassificeerd als alcoholgebruiksstoornis (AUD).”
Er zijn 11 verschillende criteria die helpen bij het bepalen van de ernst van iemands AUD , waarvan de ernst kan worden gecategoriseerd als mild, matig of ernstig, en als je overweegt of je echtgenoot of echtgenote een alcoholist is, is het belangrijk dat je er vertrouwd mee raakt, zodat je kunt bepalen wat de beste handelwijze is om hem of haar de hulp te geven die hij of zij nodig heeft.
Nr. 2: Is je echtgenoot of echtgenote een alcoholist? Zo ja, weet dan dat u niet de enige bent
Wanneer alcohol (of het vermoeden dat een echtgenoot te veel drinkt) voor onrust in het huwelijk heeft gezorgd, kan het lijken alsof het gewicht van de wereld op uw schouders rust. Dat heeft veel te maken met het stigma dat alcoholisme nog steeds omringt: “We maken ons zorgen, voelen ons boos, bang en alleen,” schrijft Darlene Lancer voor de website over geestelijke gezondheid Psych Central . “We verbergen ons privé-leven voor vrienden, collega’s en zelfs familie om de problemen te verdoezelen die veroorzaakt worden door verslaving of alcoholisme. Onze schaamte is niet gerechtvaardigd; niettemin voelen we ons verantwoordelijk voor de daden van de verslaafde.”
Omwille van die schaamte verbergen we de problemen thuis door een “vrolijk gezicht” op te zetten bij collega’s en andere familieleden, terwijl we thuis, waar het probleem kankerachtig lijkt, “niet in staat zijn om op onze partner te leunen voor troost of steun”, voegt Lancer eraan toe. Het is dus begrijpelijk dat als je echtgenoot alcoholist is, je je absoluut en helemaal alleen voelt … maar dat ben je niet.
Volgens het National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism (NIAAA) , “hebben naar schatting 15 miljoen mensen in de Verenigde Staten AUD.” Om het anders te zeggen: “Een op de acht Amerikaanse volwassenen, of 12,7 procent van de Amerikaanse bevolking, voldoet nu aan diagnostische criteria voor een alcoholgebruiksstoornis,” volgens een rapport uit 2017 in The Washington Post . Hoewel dat je misschien weinig troost brengt als de echtgenoten van die individuen er niet meer over praten dan jij, zijn er hulpbronnen die er zijn waarvan je kunt profiteren, zodat je je niet zo geïsoleerd voelt.
Een in het bijzonder, Al-Anon, is speciaal voor de familieleden en geliefden van alcoholisten. Het is een partnerprogramma van Anonieme Alcoholisten, maar je echtgenoot hoeft niet eens toe te geven dat hij of zij een probleem heeft voordat je aan je eigen zelfzorg kunt gaan werken. Met andere woorden, u kunt bijeenkomsten bijwonen waar u andere echtgenoten kunt ontmoeten en een band met hen kunt opbouwen, die u troostende inzichten kunnen geven, belangrijke feedback kunnen geven of gewoon een klankbord kunnen zijn waar u uw zorgen, zorgen en angsten kwijt kunt.
Zelfzorg is in deze tijd van cruciaal belang, en u hoeft niet te wachten tot uw huwelijk in elkaar stort om voor uzelf te zorgen. Is je echtgenoot een alcoholist? Misschien, maar je kunt aan je eigen herstel werken terwijl hij of zij daarmee in het reine komt.
Nr. 3: Verzamel hulpbronnen
Als je je afvraagt hoe je je echtgenoot het beste kunt helpen bij het aanpakken van zijn of haar drankprobleem, kun je het beste een lijst samenstellen van hulpbronnen die kunnen helpen. Dat betekent dat je een lijst moet vinden van plaatselijke Anonieme Alcoholisten-bijeenkomsten, wat je kunt doen via de A.A. website. Veel A.A. groepen of regio’s hebben hotlines die je kunt bellen voor meer informatie, en als een bijeenkomst vermeld staat als een “open bijeenkomst”, betekent dit dat iedereen deze kan bijwonen – ook jij, als je echtgenoot je daar graag zou hebben voor morele steun. Hoe dan ook, A.A. is een gratis bron voor iedereen die wil stoppen met drinken, en zoals de meeste 12 stappen herstelprogramma’s, is er geen verplichting om iets te doen. Naar een A.A. bijeenkomst gaan lijkt misschien ontmoedigend voor jullie beiden, maar duizenden lijdende alcoholisten hebben nuchterheid gevonden in die bijeenkomsten, en het kan precies zijn wat je echtgenoot nodig heeft om boven op een probleem te komen.
In veel gevallen zijn bijeenkomsten echter gewoon niet genoeg. Alcoholisme is, zoals gezegd, een chronische en progressieve ziekte, en degenen die gediagnosticeerd zijn met een ernstige stoornis in het gebruik van alcohol kunnen zover gevorderd zijn dat ze niet meer kunnen functioneren zonder te drinken. Hun lichaam is afhankelijk geworden van alcohol, en de gevaren van alcoholontwenning kunnen dodelijk zijn. Maar, volgens de NIAAA , “Het goede nieuws is dat hoe ernstig het probleem ook lijkt, de meeste mensen met een stoornis in het gebruik van alcohol baat kunnen hebben bij een of andere vorm van behandeling. Onderzoek toont aan dat ongeveer een derde van de mensen die voor alcoholproblemen worden behandeld, 1 jaar later geen symptomen meer hebben. Veel anderen verminderen hun drankgebruik aanzienlijk en melden minder alcoholgerelateerde problemen.”
Dus hoe ga je te werk om de juiste behandeling te vinden? Een gerenommeerd drugs- en alcoholbehandelingscentrum heeft een overvloed aan informatie op zijn website staan, of de medewerkers van de instelling zullen je graag te woord staan om de mogelijkheden te bespreken. In sommige gevallen kunnen zij u doorverwijzen naar een interventionist – een getrainde medewerker die u kan helpen bij het organiseren van een interventie die erop gericht is uw echtgenoot in behandeling te nemen. Het kan zijn dat u daar nog niet aan toe bent – sommige alcoholisten erkennen immers dat ze een probleem hebben lang voordat het onderwerp ter sprake komt, en in veel gevallen zijn ze er meer dan klaar voor om er iets aan te doen.
In andere gevallen kan een interventie noodzakelijk zijn, en er zijn bepaalde richtlijnen die u als echtgenoot in gedachten moet houden voordat u er een organiseert. In het ideale geval zou een interventie moeten uitmonden in een instemming van uw echtgenoot om hulp te zoeken – maar voordat dat als een optie kan worden gepresenteerd, moet u de middelen verzamelen die bepalen wat die hulp inhoudt.
Nr. 4: Is uw echtgenoot een alcoholist? Het onderwerp aansnijden
Is uw echtgenoot een alcoholist? Nou … heb je het hem of haar gevraagd? Dat lijkt misschien een domme vraag, maar het is wel een relevante. Vaak is alcoholisme de olifant in de huiskamer, en omdat het zo’n gevoelig, ongemakkelijk, lastig, pijnlijk of explosief onderwerp is, wil niemand erover beginnen. Maar als het een impact op je heeft, is een dialoog erover van cruciaal belang als je huwelijk wil overleven.
Het is echter belangrijk om het gesprek te baseren op een oprecht verlangen om te helpen, in plaats van het te gebruiken als een gelegenheid om te ventileren. Schrijfster en blogger Anna Grace beveelt empathie aan als uitgangspunt voor elk gesprek dat je met je echtgenoot voert over zijn of haar alcoholgebruik: “Helaas begrijpen velen van ons de ziekte van verslaving niet en geven we onszelf de schuld. We voelen zoveel schaamte dat we niet bereid zijn om te praten. Als je geliefde bereid is om te praten, wees dan oprecht in je verlangen om het te begrijpen, alleen maar om het te begrijpen – en niet om hem of haar te dwingen de verandering te maken die jij wenst.”
Als je woede je in de greep houdt, zoek dan een uitlaatklep waar je die naar toe kunt richten voordat je je echtgenoot benadert over zijn of haar drankprobleem. Zoals een artikel op de gezondheidszorg media website The Doctor Weighs In benadrukt , boosheid is begrijpelijk gezien uw situatie. Immers, “het wordt vermoeiend om met de stress om te gaan, en soms kan het zelfs ondraaglijk worden. Maar toch, behoud een gevoel van rust en geduld. Het kan helpen om een vriend te vinden bij wie u uw woede kunt afreageren, maar niet uw echtgenoot met die gevoelens confronteert. Het kan helpen om jezelf er voortdurend aan te herinneren dat waar je echt boos op bent, de ziekte is en niet je echtgenoot.”
Het lijkt natuurlijk onmogelijk om een zen-achtig niveau van vrede, empathie en begrip te bewaren als je te maken hebt met een probleem dat je huwelijk op zijn minst in onbekende wateren duwt, en misschien wel bezig is om het tegen de klippen op te laten lopen. Op dit punt lijkt het misschien hopeloos of zelfs zinloos om je relatie te herstellen … maar je kunt niet eens beginnen met het proces om de dingen weer bij elkaar te brengen totdat je erover begint te praten. Een gesprek kan gewoon dat zijn: Een gesprek dat de “olifant in de kamer” ter sprake brengt om zijn aanwezigheid te erkennen. Op die manier kun je peilen waar je echtgenoot staat: Ontkenning? Acceptatie? Terugduwen? Hulp vragen?
Alles is mogelijk, maar je kunt pas beginnen met wat hij of zij wil, laat staan hem of haar helpen als dat de keuze is die hij of zij maakt, als je er niet over praat.
Nee. 5: Grenzen stellen, niet toestaan en voor jezelf zorgen
Als het drinken van je geliefde nog geen problemen heeft veroorzaakt, dan kan een bezorgd gesprek precies zijn wat hij of zij nodig heeft om de juiste koers te varen. Als het echter al een probleem is en een bedreiging vormt voor uw huwelijk, moet u van tevoren bepalen wat uw grenzen zijn.
Het is opnieuw belangrijk om in gedachten te houden dat u niet alleen bent… en dat een alcoholprobleem helaas verwoestend kan zijn voor een huwelijk. Aan de Universiteit van Buffalo: “Onderzoekers volgden 634 echtparen vanaf hun huwelijk tot de eerste negen jaar van hun huwelijk en ontdekten dat echtparen waarvan slechts één echtgenoot een zware drinker was, een veel hoger scheidingspercentage hadden dan andere echtparen.” Die informatie lijkt misschien ontmoedigend, maar er is hoop: Onderzoek heeft aangetoond dat relatietherapie met aandacht voor de alcoholische echtgenoot leidt tot “meer huwelijksgeluk na de behandeling, minder gevallen van echtscheiding en minder gevallen van huiselijk geweld.”
Eisen dat uw echtgenoot een alcoholverslavingstherapie ondergaat, of op zijn minst gezinstherapiesessies bijwoont, kan een van uw grenzen zijn. Grenzen kunnen vele vormen aannemen, maar zoals een artikel op PsychCentral opmerkt: “Het is belangrijk om te onthouden dat grenzen er niet over gaan om te proberen iemand te controleren of te laten veranderen. Grenzen gaan over hoe je behandeld wilt worden, zelfbehoud in een chaotische of gevaarlijke omgeving, en een weg naar gezonde relaties.”
Op dezelfde manier is het van vitaal belang dat je die grenzen stevig vasthoudt en ze niet opnieuw trekt omdat je te maken krijgt met kritiek, smeekbedes of vernietigende minachting. Door die grenzen te verleggen, sta je je echtgenoot toe de situatie te manipuleren, en dat is precies het tegenovergestelde van wat je hoopt te bereiken: een oplossing voor een drankprobleem.
Slechte grenzen kunnen ook leiden tot ‘enabling’. “Alles wat je doet om de alcoholist of verslaafde te beschermen tegen de gevolgen van zijn of haar daden, kan hem in staat stellen de beslissing om hulp te zoeken voor zijn probleem uit te stellen,” aldus een schrijver voor de website VeryWellMind . “Werk je en betaal je een deel van de rekeningen die de alcoholist zou moeten betalen als hij zijn baan niet verloren had of zijn werk niet gemist had door het drinken? Of geef je de alcoholist voedsel en onderdak? Als dat zo is, zou u hem kunnen helpen. U biedt hem een ‘vangnet’ dat hem in staat stelt zijn baan te verliezen of over te slaan zonder echte consequenties.”
En u maakt uw eigen stress alleen maar groter, omdat u niet langer een gelijkwaardige partner in een huwelijk bent, maar een verzorger bent geworden. Is je echtgenoot een alcoholist? Als je merkt dat je meer als een ouder dan als een echtgenoot of echtgenote leeft, dan is het antwoord zeer zeker ja … en het is tijd om er iets aan te doen.
Is je echtgenoot een alcoholist? Ja. Wat nu?
In een ideaal scenario zou u informatie verzamelen, een gesprek aangaan, en uw echtgenoot of echtgenote zou zich realiseren dat hij of zij hulp nodig heeft en ermee instemmen om die onmiddellijk te krijgen. Helaas ziet de werkelijkheid er heel anders uit – en daarom is het zo belangrijk dat u onmiddellijk voor uzelf begint te zorgen. Leven in de schaduw van dreigend alcoholisme is al moeilijk genoeg, maar hoe langer er niets aan gedaan wordt, hoe meer tol het zal eisen in uw huwelijk.
Is uw echtgenoot een alcoholist? Als je jezelf die vraag stelt, is het noodzakelijk dat je het antwoord leert kennen – voor het belang van je huwelijk, de gezondheid van je partner en je eigen gemoedsrust. Wat het antwoord ook blijkt te zijn, weet dit: Er zijn middelen beschikbaar om uw echtgenoot de alcoholismebehandeling te geven die hij of zij nodig heeft, en familiegroepen en therapie die u kunnen helpen deze onzekere wateren te navigeren, ongeacht wat uw echtgenoot besluit te doen.
SOURCES
: https://jamanetwork.com/journals/jama/article-abstract/399449
: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6876506/
: https://www.aamft.org/Consumer_Updates/Alcohol_Use_Disorder.aspx
: https://www.niaaa.nih.gov/alcohol-health/overview-alcohol-consumption/alcohol-use-disorders
: https://psychcentral.com/lib/living-with-an-alcoholic/
: https://www.washingtonpost.com/news/wonk/wp/2017/08/11/study-one-in-eight-american-adults-are-alcoholics/
: https://www.niaaa.nih.gov/publications/brochures-and-fact-sheets/treatment-alcohol-problems-finding-and-getting-help
: https://thisnakedmind.com/talk-loved-one-drinks-much/
: https://thedoctorweighsin.com/alcoholic-spouse/
: http://www.buffalo.edu/news/releases/2013/11/031.html
: https://pubs.niaaa.nih.gov/publications/niaaa-guide/index.htm#longterm
: https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2017/08/how-to-set-boundaries-with-an-alcoholic-or-addict/
: https://www.verywellmind.com/how-to-stop-enabling-an-alcoholic-6308