Stiefkinderen die je huwelijk verpesten? Here’s How to Erase the Damage…

Verpesten stiefkinderen je huwelijk?

Als je eenmaal het grotere plaatje ziet, zullen de deskundige tips in deze gids je helpen je gemengde gezin weer op de rails te krijgen.

Hoe alleen en overweldigd u zich ook voelt, veel andere stiefouders hebben net als u te maken met dezelfde problemen.

Klinken deze problemen u bekend in de oren?

• Jouw echtgenoot lijkt zijn kind altijd te verdedigen, zelfs als het zich vreselijk gedraagt.
• Jij en je echtgenoot besteden meer tijd aan klagen over elkaars kinderen dan aan plezier maken.
• Je voelt je een buitenstaander als de kinderen van je echtgenoot in de buurt zijn en kunt niet wachten tot ze voor een paar dagen teruggaan naar hun andere huis.
• Je probeert echt aardig te zijn voor je stiefkinderen, maar ze zeggen dat ze je haten.

Deze problemen zijn heel gebruikelijk voor stiefgezinnen. Wees gerust, je huwelijk is niet ten dode opgeschreven.

Vanuit deze gids kom je meer te weten over…

• Hoe stiefkinderen zich echt voelen en welke rol ze kunnen spelen in het ruïneren van een huwelijk.
• Tips van experts over het omgaan met stiefkinderen van alle leeftijden, vooral met stiefkinderen die je niet mogen.
• Key dingen die je nooit tegen stiefkinderen moet zeggen.

Geef het niet op! Dit is niet van vandaag op morgen opgelost. Het zal zelfs wat werk kosten, maar je huwelijk zal veel sterker zijn als je deze problemen hebt opgelost.

Kunnen stiefkinderen je huwelijk ECHT kapot maken?

Je huwelijk was in het begin geweldig, maar ergens onderweg zijn je stiefkinderen veranderd in kleine monsters. Het voelt alsof je huwelijk voor je ogen afbrokkelt en je weet precies wie je de schuld moet geven. Maar weet je dat echt?

Eerlijk gezegd spelen jij, je echtgenoot en je stiefkinderen allemaal een rol in je moeizame huwelijk. Hoe vreselijk de kinderen ook zijn, de volwassenen zorgen ook voor conflicten.

Doe een stapje terug en bekijk dit eens van een andere kant.

• Je stiefkinderen hebben er niet om gevraagd dat hun gezin uit elkaar valt, en ze hebben jou ook niet gevraagd om mee te doen.
• Jij bent een gemakkelijk doelwit voor hun gekwetste en verwarde gevoelens.
• Je echtgenoot heeft misschien wat tekortkomingen en worstelt als ouder.
• Je stiefkinderen hebben misschien een trauma meegemaakt waar jij niets van weet.

Verandering begint bij jou en je echtgenoot. De waarheid is dat het repareren van je huwelijk toewijding vergt en de bereidheid om naar je eigen fouten te kijken.

Hoe stiefkinderen een rol kunnen spelen in het kapotmaken van huwelijken

De onderstaande scenario’s belichten drie veel voorkomende problemen met stiefkinderen en hertrouwde ouders. U zult zien hoe deze problemen echtgenoten uit elkaar kunnen drijven in plaats van ze bij elkaar te brengen.

Probleem 1: Gedrag en opmerkingen van kinderen kunnen echtgenoten tegen elkaar opzetten

Sommige kinderen zijn boos of haatdragend over het hertrouwen van een ouder. Eerlijk gezegd doen ze opzettelijk dingen om hun ouder en nieuwe echtgenoot boos op elkaar te krijgen.

Kinderen zullen hun stiefouder op de kast jagen en een alliantie vormen met hun biologische ouder. Zo ontstaat een ongezonde driehoeksverhouding die het getrouwde stel onder druk zet.

Jason en Lara

Jason en Lara zijn twee jaar getrouwd. Lara’s zoon, Robbie, is 10 en woont meestal bij hen. Lara wist dat de scheiding moeilijk was voor Robbie, dus gaf ze hem extra aandacht wanneer ze kon.

Na een aantal maanden begon Robbie ruzie te zoeken met Jason en terug te praten. Dit gebeurde meestal als Lara er niet was. Jason vertelde Lara over Robbie’s gedrag, maar Lara wees zijn zorgen van de hand.

Na een aantal maanden van dit aanhoudende gedrag, groeide de spanning tussen Jason en Robbie aanzienlijk.

Eindelijk haalde Jason uit naar Robbie waar Lara bij was en zij verdedigde Robbie onmiddellijk. Jason zei dat Robbie al maanden ruzie maakte, maar Lara zag alleen de woede van haar man en het huilen van haar zoontje.

Het gedrag van Robbie was zo overweldigend voor Lara, net als tijdens haar scheiding. Jason had het gevoel dat hij in de kou was gezet, alleen in zijn eigen huwelijk.

Probleem 2: Kinderen krijgen de touwtjes in handen uit schuldgevoel

In tweede huwelijken geven ouders vaak veel meer macht uit handen aan hun kinderen dan ze zouden moeten. Veel hiervan komt voort uit schuldgevoel over het uiteenvallen van het oorspronkelijke gezin.

Een ouder met een schuldgevoel kan toegeeflijk worden en een oogje dichtknijpen voor het onverantwoordelijke gedrag van zijn kind. Dit kan een hertrouwen ernstig bedreigen.

Jim en Sarah

Sarah en Jim hebben volwassen kinderen uit eerdere huwelijken. Onlangs stopte Sarahs 20-jarige zoon Trevor met studeren en trok bij hen in.

Hij beloofde eerst een baan te zoeken, maar uiteindelijk bracht hij veel tijd door met vrienden.

Jim probeerde met Sarah te praten over Trevor die een baan moest zoeken en op eigen benen moest gaan staan. Toen ze hem daarop aansprak, zei Sarah dat haar ex-man te veeleisend was geweest voor Trevor toen hij opgroeide. En naarmate de tijd vorderde, verzon Sarah nog meer excuses voor Trevors gebrek aan verantwoordelijkheid.

Jim raakte de volgende maanden steeds meer gefrustreerd en had uiteindelijk een confronterende ruzie met Sarah over Trevs situatie.

Tijdens die confrontatie dreigde Sarah met een scheiding en Trevor kwam nauwelijks nog uit zijn kamer. Jim kon niet geloven hoe snel hun huwelijk instortte en hoe snel en ver Sarah ging om haar zoon te verdedigen.

Probleem 3: Kinderen verwerken hun emoties door zich te gedragen

Gedragsproblemen bij kinderen zijn niets nieuws in gezinnen. Maar wanneer kinderen zich gedragen in een hertrouw, staat er veel meer op het spel. Toegegeven, hertrouwen betekent dat er geen hoop meer is voor de ouders om weer bij elkaar te komen.

En als kinderen is het heen en weer verhuizen tussen verschillende gezinnen stressvol. Constante veranderingen kunnen een huwelijk ondraaglijk belasten.

Paul en Kristi

Kristi heeft een kind van 6 en Paul heeft twee zoons van 9 en 11 jaar, allemaal uit hun vorige huwelijk.

Kristi en Paul zijn minder dan twee jaar getrouwd, en het was vanaf het begin een moeilijke tijd. De twee jongens van Paul worstelden en vochten dagelijks met elkaar en maakten soms dingen stuk en deden elkaar pijn.

Aan de andere kant was Kristi’s dochter bang, klampte zich vaak aan haar vast en huilde. Kristi besteedde veel tijd aan het in goede banen leiden van het intense en emotionele gedrag van haar dochter.

Kristi was ook erg bezorgd over het ruwe gedrag van de jongens. Paul gaf de jongens immers geen discipline en zei dat hun ruige gedrag natuurlijk was en dat ze elkaar niet echt kwaad wilden doen. Kristi vertelde Paul daarbij dat haar dochter vaak in gevaar was rond de jongens.

Naarmate de tijd vorderde, raakte Paul meer gefrustreerd over Kristi’s dochter. Hij zei dat ze zich als een baby gedroeg en volwassen moest worden en vond dat Kristi haar te veel vertroetelde.

Na bijna twee jaar werden zowel Kristi als Paul kritisch over elkaars opvoeding en enigszins blind voor de emotionele problemen van hun eigen kinderen.

Tips voor het omgaan met moeilijke relaties met stiefkinderen

De leeftijd van een stiefkind speelt een grote rol in hoe je je relatie benadert. Het maakt niet uit hoe oud ze zijn, je beste zet is om vriendelijk en respectvol te zijn. Als nieuwkomer in het gezin kan het even duren voordat u zich op uw gemak voelt.

In het algemeen is het belangrijk dat u deze situatie voorzichtig benadert en waar mogelijk meeleeft met hun gevoelens.

Omgaan met jonge stiefkinderen (kinderen en tieners)

Jongere kinderen hebben nog veel tijd nodig met beide biologische ouders. Helaas begrijpen ze misschien niet waarom hun ouders nu op verschillende plaatsen wonen.

Doe je best om een positieve relatie met hun andere ouder op te bouwen. Dit kan in het begin niet gemakkelijk zijn of oprecht aanvoelen. Maar uw medewerking is een geruststellende boodschap voor de kinderen. Het leven is anders, maar de volwassenen zijn een team.

Ben vriendelijk en nodig ze uit om met je te spelen. Laat u niet ontmoedigen als ze dat niet willen. Het kan even duren voordat ze warmlopen. Laat hun vertrouwen in jou zich in hun eigen tempo ontwikkelen.

Breng geduld met hun emotionele reacties. Kleine kinderen hebben veel grote gevoelens, en ze weten zelden wat ze ermee aan moeten. Je afwijzen kan een actie zijn die ze denken te kunnen beheersen.

Omgaan met tienerstiefkinderen

Bedenk dat het de belangrijkste taak van een tiener is om te leren hoe ze onafhankelijk kunnen worden. Ze doen dit op de meest vervelende manieren en kunnen vaak humeurig overkomen of snel van streek raken.

Je tienerstiefkind kan zich aan je opwarmen, maar wees niet verbaasd als ze beginnen met je af te wimpelen of je geduld op de proef te stellen. Doe het rustig aan.

Je wilt dat een tiener-stiefkind jullie allemaal als een familie-eenheid ziet, ook al is dat in het begin niet vertrouwd. Maak eens in de week of twee dagen een gezellige familieavond waar iedereen samen tijd doorbrengt. Verwacht wat weerstand, maar nodig ze uit om inspraak te hebben in wat jullie als groep doen.

Als je tienerstiefkind zich onbeschoft gedraagt of ruzie met je probeert te maken, laat je echtgenoot dat dan afhandelen. Bouw die relatie op voordat je als autoriteitsfiguur optreedt.

Omgaan met volwassen stiefkinderen

Volwassen stiefkinderen zijn niet immuun voor emotionele conflicten en slecht gedrag. Niettemin hebben sommige volwassen stiefkinderen een open hart en zullen ze een relatie aangaan met een stiefouder. Anderen houden juist veel emotionele bagage vast en hebben moeite om over oude conflicten heen te komen.

Begin met beleefd te zijn. Als volwassenen hebben ze hun eigen leven en huishouden. U bent geen autoriteitsfiguur voor hen, dus begin met vriendelijk te zijn. Dit kan uitgroeien tot een warme ouder-kind-relatie. Of het kan op zijn minst een vriendschappelijke band worden.

In het ergste geval word je genegeerd of in een drama getrokken. Dit kan emotioneel slopend zijn, vooral als u uw best doet om met iedereen overweg te kunnen. Laat uw echtgenoot of echtgenote alle verontrustende incidenten afhandelen, en denk eraan: zorg dat u als een team optrekt.

Als uw volwassen stiefkinderen onbeleefd en kinderachtig zijn, is dat hun eigen schuld. Doe je best om dit niet persoonlijk op te vatten. Dat gedrag is aan hen om uit te werken en aan jou om te vermijden.

Hoe bouw je een relatie op met stiefkinderen die je niet mogen

Het leven met een stiefkind dat je niet mag, kan zwaar zijn, maar dat hoeft niet altijd zo te blijven. Deze tips kunnen je helpen om te gaan met de rit als het hobbelig wordt.

Blijf aardig en respectvol

Je zult er misschien een tijdje niet de vruchten van plukken, maar blijf aardig en respectvol. Wees voorbereid op het horen van “Je bent mijn vader/moeder niet,” of “Ik haat je.”

Dit is niet ongewoon, plus het kan pijn doen en frustrerend aanvoelen. Weet dat je positieve gedrag bij hen zal blijven hangen. Tot die tijd moeten ze dat eerst zien voordat ze je vertrouwen. Ze moeten de wateren met u testen voordat ze zich openstellen en hun gevoelens uiten.

Lees en onderwijs jezelf over de dynamiek van stiefgezinnen

Er is meer nodig dan een informatief artikel om iemand door het stiefouderschap te loodsen. Het is belangrijk dat je je eigen huiswerk doet, zoals het vinden van zeer aanbevolen boeken en podcasts.

In het kort, leer zo veel als je kunt over stiefgezinsrelaties en familiedynamiek.

Je kunt dit bereiken door lid te worden van een sociale of steungroep om te horen hoe andere stiefouders in het echte leven door problemen heen werken. Uw kennisbasis zal evolueren naarmate uw stiefkinderen ouder worden en uw relaties veranderen.

Vermijd het kwaadspreken over de andere ouder

De ex van uw echtgenoot kan veel persoonlijke problemen hebben. Ze kunnen ook een grote bron van conflicten in uw gezin zijn.

Hoe verleidelijk het ook is, vertel uw stiefkinderen nooit de details. Ze zouden zoiets kunnen zoeken om je echtgenoot tegen je op te zetten, dus pas op.

Als je je stiefkinderen negatief nieuws over hun andere ouder moet vertellen, doe het dan opzettelijk. Zeg het met z’n tweeën of laat je echtgenoot het zelf afhandelen. Gooi het er nooit uit als een emotionele opmerking.

Stap terug van discipline

Er kan een tijd zijn dat je je stiefkinderen met succes discipline kunt bijbrengen. Maar als u veel conflicten met ze hebt, laat uw echtgenoot dat dan afhandelen. Wees een vriend en leer ze eerst kennen.

Een harde hand met discipline zal u vrij snel in de boze stiefouderrol plaatsen, dus heb geduld.

Moedig uw echtgenoot aan om alleen tijd met hun kinderen te hebben

Uw echtgenoot heeft een levenslange band met hun kinderen en de band tussen hen is ongetwijfeld ongelooflijk sterk.

De kinderen kunnen bezorgd zijn over het feit dat u alle tijd van hun ouders in beslag neemt. Misschien verlangen ze ook naar hoe het vroeger was zonder u.

Het zou dus in ieders belang zijn als u deze privétijd openlijk zou aanmoedigen. Uiteindelijk moet uw echtgenoot relaties met zijn of haar kinderen blijven ontwikkelen.

Houd uw huwelijk sterk

Uw huwelijk is het fundament van uw gezin, en bijgevolg zijn uw stiefkinderen op hun hoede voor de ontwrichting van hun gezin. En zie, jij bent het gezicht van al die verandering.

Als je een stabiel en solide huwelijk met hun ouder blijft hebben, zullen ze zich uiteindelijk meer op hun gemak voelen bij jou.

Dingen die je nooit tegen je stiefkinderen moet zeggen

Als de nummer één tip is om vriendelijk en respectvol te zijn, is de volgende beste tip deze: zeg niets waar je spijt van krijgt of wat kwetsend is.

De onderstaande opmerkingen lijken in eerste instantie misschien onschuldig, maar zoals je snel zult ontdekken, zul je zien hoe kwetsend ze zijn voor het hart van een stiefkind.

Je mag me mamma/pap noemen.

De meeste stiefkinderen hebben al een vader en een moeder. Ze zijn niet op zoek naar een vervangende ouder of meerdere papa’s en mama’s. Voor een stiefkind is deze opmerking respectloos en opdringerig.

Stel ze in plaats daarvan voor om je voornaam te gebruiken. Als het kind jong is, kan het zin hebben om u papa of mama te noemen als de andere biologische ouder overleden is of niet meer in beeld is. Laat het kind in ieder geval zelf beslissen.

Waarom ben je altijd boos?

Dit commentaar zet het kind in de verdediging. Daardoor kan het zich blootgesteld voelen, en alsof zijn emoties overduidelijk zijn. Uiteindelijk zijn hun ouders gescheiden en zijn er nieuwe mensen in het gezin gekomen. Kun je het ze echt kwalijk nemen?

Heb in plaats daarvan geduld met de emotionele toestand van het kind. Begrijp dat ze in verwarring verkeren en misschien niet weten hoe ze met hun emoties moeten omgaan.

Tolereer desalniettemin geen respectloos of gewelddadig gedrag. Schakel uw echtgenoot meteen in als dat gebeurt en kom snel op één lijn.

Waarom vind je me niet aardig?

Net als de vorige opmerking vertegenwoordig jij de verwoesting van het huwelijk van hun ouders. Je zou niet in de familie zitten als hun ouders nog samen waren. In feite ben je makkelijk niet aardig te vinden, hoe aardig je ook bent.

Geen stiefkind is precies hetzelfde. De een vindt het leuk om tijd met je door te brengen en de ander niet. Weet dat ze op een gegeven moment kunnen zeggen dat ze je haten. Dit kan moeilijk zijn om te horen, maar het is van cruciaal belang dat u geduldig blijft en elke relatie zich in zijn eigen tempo laat ontwikkelen.

Waarom kun je niet dankbaarder zijn?

Niemand vindt het leuk om te horen dat hij dankbaar moet zijn. Het is een mentaliteit die uit het hart moet komen. Dus zeg dit niet tegen je stiefkind, je eigen kind, je echtgenoot, of tegen wie dan ook. Je bevordert dankbaarheid niet door er opdringerig over te doen.

Dankbaarheid groeit het best als je het zelf laat zien. Vertel je stiefkind in plaats daarvan hoe dankbaar je bent dat je hem of haar kent. Laat ze zien hoe je dankbaar kunt zijn voor de zon en elke nieuwe dag. Leer ze dankbaar te zijn voor de vriendelijkheid van anderen.

Laat jouw vader/moeder je daarmee wegkomen?

Er zijn een paar dingen goed mis met deze uitspraak waar je je als stiefouder bewust van moet zijn.

Ten eerste, je zet het kind in de verdediging zonder uit te leggen wat er mis is. In de tweede plaats toon je geen respect voor een of beide ouders door hen als de slechterik te bestempelen.

Op zijn minst moeten jij en je echtgenoot goed communiceren over het gedrag van de kinderen. Bovendien is het normaal dat kinderen hun fouten verdoezelen of zeggen dat ze toestemming van hun ouders hebben.

Als je probleemgedrag ziet, blijf dan kalm en houd je toon neutraal. Zorg ervoor dat het kind niet iets onveiligs doet waardoor het zichzelf kan verwonden.

Red uw huwelijk en familiebanden

Stiefgezinsrelaties kunnen gespannen zijn, maar ze hoeven niet het einde te betekenen voor u en uw echtgenoot.

Gebruik de suggesties uit deze gids om uw gezin te helpen samenwerken. En als het in uw eentje niet goed gaat, kan gezinsadvies nuttig zijn.

Verlies de hoop niet. Weet dat veel andere stiefouders deze problemen van dag tot dag oplossen. Wat u meemaakt is normaal.