Het primaire doel van elke relatie, of het nu vriendschap of romantiek is, is je leven te verrijken. Vaak vergeten we dit. We ontmoeten iemand die ons gewoon van onze voeten doet vallen. Of we hebben een familielid dat we verplicht zijn te dienen. Of een vriend die we al heel lang kennen en het gevoel hebben dat we hem of haar iets verschuldigd zijn.
Maar wanneer we iemand ontmoeten die schadelijk is voor onze geestelijke gezondheid en welzijn, kunnen we hem of haar maar niet loslaten.
Een “giftig persoon” is iemand wiens daden je geluk en gevoel van eigenwaarde actief verlagen. Na verloop van tijd word je zo meegezogen in het drama dat je begint te geloven dat dit soort gedrag “normaal” is. En hoe langer je de relatie in stand houdt, hoe erger het wordt.
Wanneer je begint na te denken over de vraag of een relatie giftig is, betekent dit waarschijnlijk dat je hier twee maanden geleden al over na had moeten denken. Als een idee zich in je geest heeft genesteld, is er geen weg meer terug. Je kunt proberen, en de meeste mensen doen dat ook, om deze twijfels te negeren. Wat onvermijdelijk gebeurt, is dat je je een maand, een jaar of een decennium later realiseert dat je de verkeerde keuze hebt gemaakt.
Hoe hard je het ook probeert te negeren, diep van binnen weet je dat er iets mis is. Maar het is moeilijk om iemand in je leven aan te wijzen en te zeggen “die persoon heeft een giftige invloed op mijn leven en geluk”. Het is echt moeilijk. Het is echt, echt, echt moeilijk. En er is niets wat ik kan zeggen om het makkelijker te maken.
Het enige wat ik kan doen is je een leidraad geven voor dit hele proces: De moeilijkste beslissingen zijn meestal de juiste. Dat maakt ze in de eerste plaats zo moeilijk.
Omdat je subjectieve evaluatie niet te vertrouwen is als het op relaties aankomt, heb ik een stapsgewijs proces ontwikkeld dat je kunt gebruiken om giftige relaties eruit te filteren. Ik noem het De Relatietest.
Instructies
Deze test bestaat uit een reeks vragen waarop alleen jij het echte antwoord weet.
Waarom vertel je niet gewoon wat je moet doen? Nou, ik ben maar een willekeurige vent op het Internet. Ik ken je niet en ik ken je relatie niet. Deze vragen sturen je in de goede richting en leggen uit waarom bepaald gedrag slecht is. Wat er daarna gebeurt is aan jou.
De eerste stap is om een lijst op te schrijven van mensen met wie je de meeste tijd doorbrengt. Dit heeft betrekking op alle soorten relaties, inclusief familieleden en mensen van school, werk, sportschool, of waar dan ook. Als je een significante hoeveelheid tijd met hen doorbrengt, gaan ze op de lijst.
De tweede stap is om elk van deze mensen, een voor een, te nemen en ze door de onderstaande test te laten lopen. Begin met de eerste vraag en volg de instructies. Veel succes!
NOOT: Het gedrag waardoor iemand automatisch niet slaagt voor de hele test is misbruik (fysiek, emotioneel, psychologisch). Als iemand in je leven misbruik van je maakt, is de juiste actie altijd om hem of haar volledig en zonder pardon uit je leven te verwijderen. Geen uitzonderingen, geen tweede kans, en geen wroeging. Iemand die je ooit zo zou behandelen, kan nooit iets goeds in je leven brengen.
Vraag #1: Is dit een eenzijdige relatie?
Eenzijdige relaties zijn relaties waarin één persoon aanzienlijk meer uit de relatie haalt dan de ander. Ze meestal niet wederkerig dezelfde hoeveelheid inspanning en steun. Ze verwachten veel, maar geven er weinig voor terug.
Wees eerlijk en vraag jezelf af: “Wat heb ik aan deze relatie?”
Als dit egoïstisch klinkt voor jou, goed. Egoïstisch zijn is tot op zekere hoogte nodig, want als dit je eerste gedachte is, ben je waarschijnlijk de persoon die over zich heen laat lopen door anderen. Elke relatie, afgezien van misschien familieleden, moet iets toevoegen aan je leven.
Als je primaire doel in een relatie is om te bestaan voor het voordeel van iemand anders, zul je altijd ellendig zijn. Jij moet de belangrijkste persoon in je leven zijn. Een relatie met iemand moet goede dingen aan je leven toevoegen, niet alleen een extra bron van stress en angst zijn.
Alle giftige relaties zijn eenzijdig, dus dit is de perfecte metriek voor automatische diskwalificatie. Als je geen echte, langdurige en legitieme reden kunt vinden om iemand bij je te houden, houd hem dan niet bij je. Als je meer tijd aan de ander besteedt dan aan jezelf, vooral als ze dat niet waarderen, is die relatie giftig.
- JA: Als de relatie eenzijdig is, is hij giftig. Ga naar VRAAG #5.
- NEE: De relatie is niet eenzijdig? Ga dan naar VRAAG #2.
Vraag #2: Weegt het negatieve op tegen het positieve?
Omdat de relatie niet eenzijdig is, wil dat nog niet zeggen dat hij gezond is. Mensen kunnen op sommige punten een goede invloed op je hebben, terwijl ze op andere punten een slechte invloed hebben. Zoals die vriend die je uitnodigt om uit te gaan en je aanmoedigt om te socialiseren, maar die je ook belachelijk maakt waar mensen bij zijn en je niet steunt in je doelen. Dat is niet het type persoon dat je in je sociale kringen moet houden.
Elke relatie, zelfs een giftige, heeft een aantal positieve kanten. Maar in een gezonde relatie wegen de positieve kanten altijd op tegen de negatieve.
Positieve relatiekenmerken
- Het hebben van dezelfde of vergelijkbare waarden als jij.
- Het hebben van dezelfde of vergelijkbare aspiraties als jij.
- Het hebben bewezen betrouwbaar, loyaal, en ondersteunend te zijn.
- Een inspiratiebron en een positief rolmodel zijn.
- Eerlijk tegen je zijn, zelfs als dat pijn doet.
Negatieve relatiekenmerken
- Aanwezige of tegengestelde waarden als jij.
- Hebben radicaal andere aspiraties als jij.
- Hebben bewezen onbetrouwbaar, ontrouw en niet ondersteunend te zijn.
- Zijn ontmoedigend, ongemotiveerd, en niet bereid zich te verbeteren.
- Logen tegen je en niet helemaal eerlijk zijn.
Nu, hoeveel strikes krijgt iemand met deze negatieve eigenschappen? Het antwoord is één. Slechts één.
Als iemand twee of meer negatieve eigenschappen uit de bovenstaande lijst heeft, heeft hij geen goede invloed op je. Het hebben van een van deze grote negatieve eigenschappen zal nog steeds invloed hebben op de relatie, maar het is iets waar aan gewerkt kan worden. Verschillende aspiraties? Niet een dealbreaker. Verschillende aspiraties en contrasterende waarden? Er is iets verrot in de staat Denemarken, mijn vriend. Liegen tegen je? Oké, daar kunnen veel redenen voor zijn. Er kan aan gewerkt worden. Tegen je liegen en niet ondersteunend blijken? Ik weet niet of dit gaat lukken.
Kies twee willekeurige elementen uit de bovenstaande lijst en je komt tot dezelfde conclusie. Als iemand meer dan één grote negatieve eigenschap heeft, is dat geen gezonde relatie.
- JA: Als de persoon vooral negatieve trekjes heeft, is de relatie giftig. Ga naar VRAAG #5.
- NEE: De persoon heeft overwegend positieve eigenschappen? Ga dan naar VRAAG #3.
Vraag #3: Deelt de persoon dezelfde waarden als jij?
Tijd doorbrengen met mensen die er andere opvattingen en ideeën op na houden dan jijzelf kan een goede zaak zijn. Immers, door ruimdenkend te zijn en bereid te veranderen, kun je groeien.
Waarden zijn echter een andere tak van sport.
De waarden die je koestert zijn meer dan alleen meningen, het zijn de hoogste idealen waaraan je alles afmeet. Ze bepalen wie je bent, wat je gelooft, en waar je voor staat. Als iemand andere waarden heeft dan jij, is dat niet per se slecht. Als je volwassen genoeg bent, kun je elkaar beïnvloeden en elkaars opvattingen verruimen.
Hoewel, in de meeste gevallen zal het hebben van tegenstrijdige waarden uiteindelijk de relatie om zeep helpen. Als je tegengestelde opvattingen hebt over belangrijke dingen in het leven, zul je elkaar waarschijnlijk alleen maar onder druk zetten om te veranderen. Het is waarschijnlijker dat jullie beiden koppig zullen zijn en vast zullen zitten in jullie manier van doen, waardoor de relatie uiteindelijk giftig wordt. Wees op je hoede.
- JA: De persoon deelt uw waarden? Geweldig, ga naar vraag 4.
- NEE: Als de persoon uw waarden niet deelt, kan de relatie ongezond zijn. Onderzoek verder om dat vast te stellen. Ga naar VRAAG #4.
Vraag #4: Respecteert de ander uw grenzen?
Een gezonde relatie bestaat uit verder stabiele individuen die elkaar positief beïnvloeden en respecteren.
Zelfs als jullie waarden verschillen, kan een relatie nog steeds gezond zijn. Dit hangt af van het stellen en handhaven van je persoonlijke grenzen, de lijnen die je niet bereid bent te overschrijden en het gedrag dat je niet zult tolereren. Elke sterke en zelfverzekerde persoon kent zijn grenzen, zelfs als hij er nooit bewust bij stilstaat. Als iemand zich gedraagt op een manier die je niet zult tolereren, als hij een grens overschrijdt die jij niet wilt overschrijden, moet je bereid zijn om weg te lopen.
Dit geldt voor elk type relatie.
Vaak denken mensen dat dit juist ongezond is. Een “echte” relatie is toch onvoorwaardelijk? Van iemand houden wat er ook gebeurt, er altijd voor je vriend zijn, je familie nooit in de steek laten. Dit klinkt allemaal goed in theorie. Romantische komedies portretteren vaak giftig gedrag en disfunctionele, onvolwassen mensen als voorbeelden van “ware liefde”. In het echte leven zal dit je alleen maar constant drama en een laag gevoel van eigenwaarde opleveren. Dit soort denken is precies wat kweekt giftige relaties in de eerste plaats.
Hoe stel je gezonde grenzen
- Accepteer verantwoordelijkheid voor je eigen acties en emoties en verwacht van de ander dat hij/zij hetzelfde doet. In giftige relaties probeert de ander jou verantwoordelijk te maken voor wat hij doet of hoe hij zich voelt.
- Wees duidelijk over het gedrag dat je niet zult tolereren. Dit komt meestal overeen met uw persoonlijke waarden.
- Handhaaf de grenzen die u stelt. Dit betekent dat je laat zien dat het overtreden van je grenzen consequenties heeft, waaronder dat je wegloopt uit de relatie.
Als je je grenzen niet duidelijk hebt gesteld, moet je dat in elke relatie doen. Als mensen ze overschrijden, begrijp dan dat ze je hun ware gezicht hebben laten zien. En als je je grenzen niet afdwingt, zijn ze zinloos.
Wil je echt van iemand houden die jouw grenzen niet respecteert? Wil je echt een vriend die voortdurend de lijn overschrijdt die jij duidelijk hebt gesteld? Wil je je familie echt verontschuldigen voor alle soorten gedrag, hoe destructief ook voor jou persoonlijk?
Gezonde relaties zijn gebouwd op wederzijds vertrouwen en respect. Als vertrouwen en respect niet wederzijds zijn, is de relatie waarschijnlijk giftig.
- JA: De persoon respecteert uw grenzen? Jullie relatie lijkt gezond te zijn. Geweldig!
- NEE: U moet ze vaststellen of uw persoonlijke grenzen handhaven. Als de andere persoon weigert ze te respecteren, is uw relatie met hen giftig, zelfs als ze dezelfde waarden delen als u en u positief beïnvloeden. Ga naar VRAAG #5.
Vraag #5: Kies je ervoor om tijd met die persoon door te brengen?
Als je tot de conclusie bent gekomen dat de relatie giftig is, gefeliciteerd.
Waarom gefeliciteerd? Omdat het erkennen hiervan een belangrijke eerste stap is. De manier waarop je hiermee omgaat, zal echter afhangen van de vraag of die persoon iemand is die je daadwerkelijk uit je leven kunt verwijderen. Zodra je alle relaties hebt verzameld die je als giftig beschouwt, scheid ze dan in twee groepen: de mensen die je kiest om deel uit te maken van je leven en de mensen die deel moeten uitmaken van je leven.
- KIEZEN: Vrienden, vriendinnen, vriendjes, echtgenoten, echtgenotes, enz.
- MOETEN: Familieleden, collega’s, enz.
De meeste mensen zullen onder de stapel “kiezen” vallen. Er kunnen andere factoren zijn die het moeilijker maken om je relatie met iemand als een keuze te zien, maar tenzij er absoluut niets is dat je kunt doen om dit te veranderen, dan kun je ze op de stapel “moeten” zetten. Voor de meesten zal de “moet” stapel alleen familieleden bevatten.
Het is natuurlijk om je beslissing in twijfel te trekken, maar dit betekent niet dat je beslissing verkeerd is. Het betekent alleen dat de intense angst voor het onbekende uw oordeel vertroebelt. Maar zodra je afstand neemt van de relatie, zul je je beter gaan voelen.
Houd in gedachten dat je al tot de conclusie bent gekomen dat de relatie giftig is. Nu is het tijd om die ketens te breken en de zonsondergang tegemoet te lopen.
Er is meer: Dit artikel is een uittreksel uit De Sociale Gladiator, mijn gids voor het overwinnen van onzekerheid en het verbeteren van je sociale kringen.