Ik werd op de middelbare school door de oudere zus van een vriendin ge-out als biseksueel. Voor mijn leeftijdsgenoten in een klein stadje in Zuid-Wales was dat een schokkende openbaring, zelfs in 2008.
Ik was toen 13 en had nog geen seks gehad, maar ik was me bewust van mijn seksuele geaardheid en had er alle vertrouwen in – wat waarschijnlijk maar goed was ook, want opeens moest ik wel. Mijn gevoelens werden versterkt door een scanderen in de gymlokalen van: “Gina is biseksueel, ze houdt van tieten, vagina’s en testikels.” (Op de melodie van The Jungle Book’s “Bare Necessities”, voor het geval je je eigen naam erin wilt zetten en er wat plezier aan wilt beleven.)
Obviously, as with all realisations made at 13, the sexual identity I found myself with developed as I got older, got shagged and got deep into tumblr psychology. Ik ontdekte meer over mezelf toen ik de labels “lippenstift lesbienne”, “femme” en, degene die mijn psyche en seksleven het meest heeft beïnvloed, “kussenprinses” ontdekte.
“Een kussenprinses is iemand die uitsluitend de ontvangende partner wil zijn in seksuele activiteit,” zegt Dr. Ruth L. Schwartz, psycholoog, lesbische relatiecoach en mede-oprichter van Conscious Girlfriend, het botweg.
Het is een omstreden etiket, geladen met stereotypen. Veel queer-vrouwen zien het als een “lesbische rode vlag” om een kussenprinses te zijn. Een van de geïnterviewden in een Cosmopolitan-artikel van vorig jaar noemde de titel “nogal egoïstisch, een onmiddellijke nee voor mij”. Zara Barrie, een schrijfster van Elite Daily, gaat zelfs zover om zich voor te stellen dat het zijn van een kussenprinses betekent dat een meisje niet “echt” lesbisch kan zijn.
Dit is een overduidelijk geval van queer gatekeeping – in wezen, de handeling van het beslissen wie “homo genoeg” is om te worden opgenomen in de LGBTQ-gemeenschap, en een waar mijn biseksuele leeftijdsgenoten vaak mee te maken krijgen.
Faye, een 20-jarige kussenprinses, wordt vaak gediscrimineerd, zowel buiten als binnen de gemeenschap. “Er is een enorm stigma dat kussenprinsessen egoïstische minnaars zijn, lui en niet bereid om te leren kennen wat hun partner wil, maar dit is helemaal niet het geval,” zegt Faye. “In plaats daarvan is het begrijpen hoe je je relaties graag wilt hebben, dat communiceren met je partner, en vice versa.”
“Eerder heb ik de term horen gebruiken voor hetero-vrouwen die gewoon een ervaring met een vrouw willen hebben, maar niet willen begrijpen wat de ander wil, of dat nu uit onzekerheid of luiheid is, terwijl ik dat gewoon een slechte ervaring zou noemen.”
Hoewel geen van de kussenprinsessen die ik sprak het gevoel had dat er een enige of eerdere ervaring was die tot hun seksuele voorkeur leidde, herinnert Dr. Schwartz me eraan dat seksuele verlangens nooit in een vacuüm bestaan. “Onze seksuele voorkeuren worden gesmeed door een zeer complexe mix van ervaring en reactie op ervaring,” zegt ze. “Dus er zijn waarschijnlijk diepere redenen achter al onze voorkeuren. Maar dat is geen reden om kussenprinsessen te pathologiseren, of steenboksers, of vrouwen die de voorkeur geven aan meer actieve wederkerigheid. Er zijn zoveel manieren om seksueel genot te ervaren, en ze zijn allemaal mooi.”
Dr. Schwartz vraagt me ook om me af te vragen waarom mijn negatieve gevoelens over het zijn van een kussenprinses alleen bestaan in relatie tot mijn queer gevoelens – een correlatie waar ik nog niet echt over had nagedacht. “De vraag of er iets ‘mis’ is met een vrouw die alleen seksueel wil ontvangen, in plaats van actief te zijn, zou alleen opkomen in de lesbische of queer vrouwengemeenschap,” wijst ze erop. “Veel heterovrouwen zijn kussenprinsessen zonder zichzelf ooit als zodanig te hoeven opeisen, en veel heteromannen geven er de voorkeur aan dat hun partner alleen maar ontvangt. Als LGBTQ-vrouwen moeten we de volledige diversiteit van de menselijke seksuele expressie kunnen belichamen.”
Hoewel ik het ermee eens ben dat de wortel van mijn kussenprinsessen-schuldgevoel wellicht voortkomt uit lesbofobie, vind ik dat de overwegingen van Kasandra Brabaw voor Refinery29 dieper op het onderwerp ingaan, en in essentie samenvatten dat schuldgevoelens in verband met het zijn van een kussenprinses voortkomen uit een overkoepelend patriarchaal geïnduceerd schuldgevoel over het vrouw zijn.
“Ik voel me soms schuldig als ik me richt op mijn eigen plezier,” schrijft Brabaw. “Ik heb het gevoel dat ik afbreuk doe aan dat van mijn partner, alsof het behagen van mij niet ook haar behaagt, maar het is meer dan dat. Het is het idee dat onderdanig zijn mij in de ‘vrouwelijke’ rol van seks plaatst, wat mij op zijn beurt zwak maakt. Het is dezelfde reden waarom we grappen horen over homo’s die bottom zijn. Het is makkelijker om een bottom belachelijk te maken dan een top, omdat de bottom een ‘vrouwenrol’ aanneemt en de maatschappij vrouwelijkheid gelijkstelt aan zwakte.”
Of de schaamte nu ligt in mijn identiteit als vrouw, als biseksueel of, waarschijnlijker, een mengeling van beide, het vergt ongetwijfeld moed van een meisje om openlijk toe te geven wat ze wil. Of, meer dan dat: hoe ze wil, hoe ze hunkert, hoe ze neemt maar niet de behoefte voelt om terug te geven.
Er is niets angstaanjagender voor een misogyne samenleving dan een vrouw die neemt. Als je dat combineert met de haat tegen openlijke vrouwelijke seksualiteit, het afwijzen van de kussenprinses als een legitieme seksuele expressie, maakt dat het idee om er een te zijn, in mijn ogen, nog ambitieuzer.
@GINATONIC