Qual é o objectivo de um companheiro de quarto, se não comer o resto dos seus OREOs quando não está a olhar?
Tecnicamente, os companheiros de quarto ajudam-no a suportar parte do fardo financeiro que advém do aluguer de um espaço de habitação. Mas a que custo? Se eles vão fazer da vida um inferno destruindo o espaço ou enviando textos longos de parágrafo sobre o ar condicionado, valerá realmente a pena?
Deixaremos isso para si (ou para o seu aluguer) decidir. Estes 13 contos sobre o drama dos companheiros de quarto são assustadores. Prossiga por sua conta e risco!
Relógio de alarme apressado
“Tinha um companheiro de quarto que criava furões. Eles voltam aos cantos para cagar e o cheiro a almíscar pode ficar muito mais forte do que a energia. Não é preciso bater nos furões, mas é preciso cuidar deles e deixá-los sair em condições controladas quando há mais de seis. Eu estava a dormir, uma noite, quando estava meio acordado por uma cócegas na minha perna. Escovei o que quer que fosse e puxei a minha mão de debaixo dos cobertores com um pequeno furão fêmea, os seus dentes firmemente plantados sobre o pequeno pedaço de pele ao lado da unha do meu dedo anelar. Não é uma boa maneira de acordar”. – Stokeitup, Reddit
É um país livre
“O primeiro lugar onde vivi no campus foi numa suite com três outras raparigas. A minha actual colega de quarto era suficientemente simpática, mas ela ouvia constantemente (mesmo enquanto dormia) uma playlist com cerca de 20 terríveis canções country. Vezes sem conta.
Também, se ela alguma vez ouvisse outras músicas (mais country), ela FLIP OUT e atropelava e desligava o volume se uma canção com um “palavrão” se ligasse.
Então ela e as outras duas raparigas zangavam-se comigo porque eu não ia à igreja ou a festas não-bebidas com elas.
Tive de me mudar para o dormitório de honra onde as coisas eram ligeiramente mais normais”. -AquaAndMint, Reddit
Tuito relatável.
A minha perda, o seu ganho
“Tive dois companheiros de quarto que continuaram a comer toda a minha comida. Na primeira semana (as aulas ainda nem sequer começaram) fui fazer uma sandes de manteiga de amendoim, a minha primeira sandes de manteiga de amendoim neste dormitório. Já tinha desaparecido. Deixaram a banheira no meu armário. Seja como for, passei-me porque quem diabo come uma banheira inteira de manteiga de amendoim sozinho, sem se apresentar? Estas miúdas iriam literalmente lençoar toda a minha comida, e cabra se pensassem que alguém estava a tocar na sua comida. Então comecei a comprar comida realmente engorda, donuts, etc. Estava a tentar ensinar-lhes auto-contenção, mas estas cabras passariam por estas caixas no espaço de dois dias. Por isso, continuei a comprar donuts. E então um dia começaram a queixar-se de como não conseguiam caber as suas calças de ganga. Sucesso. Também pus laxantes na minha manteiga de amendoim”. -Eliminado, Reddit
Identificando a situação
“O meu colega de quarto caloiro fez e vendeu certificados de baptismo falsos que outros estudantes usariam para obter identidades falsas. Por vezes, eu estaria sozinho no quarto quando algum estranho completo batia à porta para perguntar se este era o local para comprar documentos de baptismo falsos. No final do ano o meu colega de quarto tinha ganho mais de $6.000 e nunca tinha sido preso”. -SwillFish, Reddit
(Proteína) Agitar as coisas
“O meu colega de quarto universitário era um atleta extremamente calmo que passaria semanas sem falar comigo. Quando ela me perguntou um dia se podia encomendar algumas barras de proteínas, fiquei confuso com a pergunta. Porque é que a minha estranha colega de quarto sossegada precisaria de me perguntar isto? Ela não mencionou a quantidade de barras de proteínas que queria. Encomendou cerca de 50 caixas jumbo de barras de proteínas e uma quantidade semelhante de barras de proteínas em pó online, um dia. As caixas encheram toda a área de piso livre do nosso quarto durante o resto do ano. Eu tinha um pequeno caminho livre para poder caminhar até à minha cama”. -mybfhaslesskarma, Reddit
Bad colega de quarto. Ponto final.
“Tive uma colega de quarto que usaria o seu sangue menstrual para fertilizar as suas plantas e pedi aos restantes colegas de quarto que guardassem o nosso para ela também. Mas não foi a pior parte. Ela chegou a casa uma noite às 2 da manhã, bêbeda e zangada com uma das minhas outras companheiras de quarto. Ouvi a porta a bater e depois ouvi panelas de cerâmica e a nossa ilha de cozinha a cair ao chão. Saí para ver o que estava a acontecer e a minha companheira de quarto gritou e deu-me com os pés, por isso voltei para o meu quarto. Depois a minha outra colega de quarto chamou a polícia e mandou prender a rapariga e obteve uma ordem de protecção contra ela, pelo que não lhe foi permitido voltar para o apartamento. Foi uma noite selvagem, mas honestamente o que eu mereço por encontrar companheiros de quarto aleatórios no Facebook”. – Miller, 23
Paper-view
“University of Arizona, Santa Cruz Hall, Outono de ’72. Na segunda ou terceira semana, as aulas tinham começado e houve alguma baralhada de pessoas e eu fui movido pelo corredor. O gerente do dormitório levou-me lá, deu-me a minha nova chave e apresentou-me ao meu novo colega de quarto, de quem recebi imediatamente uma vibração estranha, pois ele não quis dizer nada nem olhar-me nos olhos. Pousei as minhas malas, e parti para uma aula. Quando abri a porta apenas algumas horas mais tarde, o meu caminho foi bloqueado por uma parede de papel de talho com duas portas de papel dentro. As portas estavam dobradas com fita adesiva, e apenas a da esquerda estava aberta. Pude ver as minhas coisas através dela, por isso entrei, e dali pude ver que ele tinha construído uma parede central de papel de talho, dividindo o chão da sala pelo tecto, dando-nos cada um metade da janela. O beliche (de metal) tinha sido deslocado para o centro do quarto e embutido na parede de papel, de tal forma que só consegui chegar ao beliche inferior. Ele tinha a parte de cima. Foi feito de forma bastante hábil. Cada um de nós tinha total privacidade – não havia lacunas em lado nenhum, mesmo no chão. Embora admirasse o seu trabalho, não queria meio quarto, nem um colega de quarto maluco, por isso consegui o gerente, que me deu outro quarto. Embora o meu novo quarto estivesse apenas a duas portas de distância, nunca mais vi o maluco”. -Deleted, Reddit
Não fales com a mão, fala com a marioneta
“A minha colega de quarto nos dormitórios usava uma marioneta no ombro e se lhe fizesses uma pergunta, ela responderia com a marioneta. Era uma marioneta de um grifo, que é uma criatura mitológica que é uma combinação de leão e águia. Era uma porcaria. Também tivemos todas as mesmas aulas juntas e acordei mais do que uma vez tarde para aquela maldita marioneta na minha cara a dizer-me as horas”. -Untereq, Reddit
10. Miau passiva
“O meu colega de quarto foi expulso da escola um mês depois de me ter mudado para cá, e basicamente nunca saiu do nosso apartamento. Ela estava obcecada com o seu gato. Com o passar do ano, ela começou a falar comigo regularmente através do gato. Por exemplo, eu chegava a casa e em vez de dizer olá, ela dizia “Leena estava a perguntar-se onde estavas”. Se eu dormisse até tarde nos fins-de-semana, ela mandava-me uma mensagem “Leena sente a tua falta”. Chegava ao ponto de ela quase nunca me falar directamente, tal como a gata. Era simultaneamente super assustador e aborrecido. Fiquei muito contente por finalmente me ter mudado”. -Latche, Reddit
Mamã mais querida
“O meu primeiro colega de quarto na faculdade foi extremamente codificado pela sua mãe (ou pelo menos eu pensava que sim). A sua casa ficava a cerca de uma hora do campus e ela vinha todos os dias buscar a sua roupa e fazer a sua cama, limpar o seu lado do quarto. Eram ambos aberrações asseadas, e eu não era um desleixado de forma alguma, mas não era tão asseado como qualquer um deles teria desejado. O que acabou por acontecer é que eu voltava da aula e encontrava-a a fazer a minha cama, a organizar a minha secretária e a ir buscar a minha roupa suja. Não apreciava muito isso, mas não queria fazer ondas, por isso mantive a minha boca fechada. Por fim, ficou muito estranho quando voltei ao quarto depois de uma aula ter sido cancelada e eles estavam AMBOS na mesma cama gémea. Ele estava a dormir e ela estava a acariciar-lhe o cabelo/cara e a cantar-lhe uma canção de embalar”. -Notalife, Reddit
Comportamento de modelo
Então mudei-me para Nova Iorque em Maio passado e consegui um quarto num quarto de quatro camas no Harlem. Os meus quatro colegas de quarto eram todos aspirantes a actores ou modelos, e todos eles vieram directamente de Paris. Uma noite eram 3 da manhã e fui acordada pelo som de alguém a soluçar alto à minha porta. Decidi meter-me na minha vida, mas depois houve batidas à minha porta, e a voz de uma das modelos, Clarisse, a gritar por ajuda.
Abro a porta e ela está ali de cuecas SOBBBING e pergunto-lhe o que se passa mas ela mal fala inglês.
Ela diz: “Estou cega, por favor Deus me ajude, estou cega”
São 3 da manhã, por isso estou muito confusa e só falei com ela algumas vezes de passagem. Digo-lhe que vai ficar tudo bem e vou ao nosso congelador buscar gelo para ela, porque na minha mente semi-acordada decido que segurar gelo nos seus olhos cegos vai resolver o problema. Tinha-me esquecido que o nosso frigorífico se partiu e que todos nós éramos demasiado preguiçosos para tirar a carne do congelador, e adoptámos uma política de “não abrir” quando se tratava do congelador – por isso abro-o e há apenas uma quantidade insana de carne podre e estou a amordaçar-me e Clarisse está a chorar tão alto. Por isso, digo-lhe para esperar lá fora enquanto vou buscar gotas para os olhos do outro lado da rua.
Dando-lhe as gotas para os olhos e uma garrafa de água fria que recebi, ela pede-me que a ajude a pôr as gotas para os olhos porque ela está a tremer e com medo.
Então eu seguro as pálpebras suadas do rabo desta rapariga enquanto ela pragueja em francês em roupa interior e deixo cair as gotas dos olhos e dou-lhe uma banana para comer e literalmente aconchego-a porque presumo que isso vai ajudar (e nesta altura todo o apartamento cheira a carne em putrefacção).
Aparentemente uma fotógrafa tinha-lhe dito que um cocktail de brilho labial/polimento de unhas parecia óptimo como delineador, então ela fez uma sessão fotográfica com isso nos olhos, voltou para casa para tentar lavá-la, e tudo lhe entrou nos olhos.
Tudo o que eu não ajudei e ela mais tarde foi a um hospital depois de eu ter voltado para a cama”. – Garrett, 24
Então, sim, depois de as ler, estou pronta para me mudar para a floresta, ao estilo Walden. Não sei quanto a si, mas estou a sonhar com um mundo que não envolve nenhum modelo com necessidades de cílios.