Os últimos sete meses têm sido outro tempo extremamente desafiante para mim e para a minha saúde mental. Em 2015 fui diagnosticado com anorexia e colocado sob os cuidados da equipa de ambulatório da YCED durante um ano. Nos anos que passaram, restabeleci o peso que perdi, mas nunca fixei realmente a minha má relação com a comida, em vez disso, substituindo o meu vício por outro – aptidão física e alimentação saudável. No final de 2019, perdi com anorexia, perdendo uma quantidade significativa de peso em três meses, e fui diagnosticada em Março de 2020 com depressão e ansiedade e colocada sob medicação antidepressiva. Também me debati mais uma vez com a auto-flagelação nos últimos sete meses e estava realmente a questionar o propósito de estar vivo por vezes.
Durante estes dois períodos, senti vergonha e vergonha, como se as pessoas me vissem de forma diferente, me julgassem negativamente e não me apoiassem. Também me senti muito só, pois nunca soube como é ter depressão até este ano. Tenho tido extrema dificuldade em comunicar os pensamentos e emoções que me têm atormentado. Isto é, até há pouco tempo. Como estou a adaptar-me a uma nova dosagem de medicamentos antidepressivos e a sentir-me mais estável emocionalmente, tenho sido capaz de processar como a minha depressão se tem manifestado dentro de mim. Penso que é tão importante para mim partilhar isto com outros para que os doentes saibam que não estão sozinhos, e os pais, cuidadores, familiares e amigos dos doentes possam compreender o que o seu ente querido pode estar a sentir. Sei que foram feitos muitos progressos no que diz respeito a tornar mais aceite a má saúde mental, mas na minha experiência, ainda há muito estigma em torno dos distúrbios de saúde mental porque ainda não se fala o suficiente sobre isso. Portanto, é tempo de partilhar a minha história.
Ainda à anorexia, para mim, tem sido um método de recuperar algum controlo sobre a minha vida. Sim, tenho dismorfia corporal e tenho muita dificuldade em aceitar-me na minha própria pele, mas as razões subjacentes ao controlo da minha ingestão calórica estão ligadas à capacidade de voltar a sentir-me bem em algo quando outras coisas na minha vida não têm sido planeadas. Posso ver porque é que aqueles à minha volta acham muito difícil empatizar, porque à medida que continuo a recuperar e a reparar a minha relação com a comida, os meus velhos pensamentos e comportamentos parecem-me ridículos até para mim. Eu pensava constantemente na comida, totalizando constantemente calorias ingeridas na minha cabeça, calculando o que era aceitável comer mais tarde no dia, dependendo da quantidade de exercício que tinha feito ou da quantidade de peso que tinha perdido nos últimos dias. Eu manter-me-ia fiel aos mesmos alimentos pré-embalados e pré-pesados, de modo a saber exactamente o que estava a consumir e, sempre que possível, desafiar-me-ia a ir o máximo de tempo possível sem comer, como se isto fosse um feito de que me orgulhasse e que de alguma forma me tornasse uma pessoa melhor. Passar fome e ver o meu peso cair ajudou-me a sentir-me bem numa nuvem negra de auto-aversão, baixa auto-estima e fracasso.
Desta vez a anorexia regressou juntamente com a depressão, e eu lutei durante muito tempo para dar sentido ao que estava a sentir e porque o estava a sentir. Sentia-me entorpecido, completamente ausente de qualquer emoção em qualquer momento, mas noutras ocasiões sentia-me tão emocionado que chorava histericamente durante horas, mas não sabia realmente porque estava a chorar. Enquanto continuava a sentir-me sem esperança e sem valor, comecei a retirar-me dos colegas, amigos e família, apesar de me sentir extremamente só, pois não me sentia merecedora de qualquer compaixão ou apoio. Queria passar todo o meu tempo sozinho, tentando escapar à minha mente, pois não queria ser um fardo para ninguém, especialmente para a minha família. Além disso, não fazia ideia de como articular como me sentia, e preocupava-me que ninguém compreendesse verdadeiramente como me sentia e como estava desesperado para que toda a dor e dor parassem. Senti-me exausto o tempo todo, passando muitos dias deitado no sofá, incapaz até de fingir um sorriso. Não me importava com nada, não tinha interesse em nada do que amava anteriormente, perdi o apetite, o que fez com que a anorexia prosperasse ainda mais, mas mesmo assim preocupava-me tanto em não poder trabalhar, desiludir as pessoas, e sentir-me um fracasso.
Quando aceitei ajuda pela primeira vez, queria que esta pessoa assumisse total responsabilidade por mim, que me tirasse toda a minha dor, que me dissesse que tudo ficaria bem. Infelizmente, ninguém mais poderia enfrentar a minha anorexia ou depressão e ver-se livre dela por mim. As pessoas são capazes de me ajudar, e eu tenho uma família maravilhosa e uma rede de apoio de colegas e amigos à minha volta, mas sou eu que tenho de ser responsável por mim próprio e tomar conta da minha vida. Eventualmente, vi isto, e com a ajuda da minha medicação anti-depressiva, consegui iniciar o meu processo de cura. Queria partilhar algumas das coisas que este recente período de dificuldades me ensinou, na esperança de que pudessem ajudar os outros.
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- Lesson: Todos devem pelo menos ter uma pessoa com quem sintam que podem ser completamente abertos e honestos.
- Lesson: Conhecimento é poder!
- Lesson: Deixe que as pessoas à sua volta nos ajudem.
- Lesson: A sua saúde mental não o define.
Depois de me ter levado a um peso saudável há cinco anos, deixei de analisar e reflectir sobre como me sentia. Ignorei o facto de estar a usar o exercício como meio de me permitir comer. Continuava a restringir a minha ingestão e continuava aterrorizado por comer os meus alimentos proibidos. Depois, no final do ano passado, tirei completamente os olhos da bola e antes que me apercebesse, velhos hábitos estavam a rastejar e o puxar da anorexia era demasiado para lutar contra isso. A recuperação é uma escolha que precisa de ser feita todos os dias, e isto é algo que aprecio agora mais do que nunca.
Sinto-me como se este ainda fosse um assunto tabu, e ainda me sinto estranho ao dizer as palavras “tenho terapia…” ou “o meu terapeuta disse…” mas ter um espaço para discutir tudo o que sinto, aberta e honestamente resultou em mim aprender tanto sobre como o meu passado e vários traumas me levaram a ser a pessoa que sou hoje. O meu terapeuta é espantoso em desembaraçar todas as minhas emoções e estou a aprender a trabalhar para cuidar melhor de mim próprio e a ultrapassar as dificuldades que enfrentei com a minha saúde mental. Ter um terapeuta não faz de mim uma pessoa fraca; de facto, é incrivelmente corajoso abrir-me e partilhar memórias dolorosas com um estranho, na esperança de promover um futuro mais feliz. Também comecei recentemente a escrever todos os meus pensamentos no diário, porque até mesmo colocá-los no papel me ajuda a notar mais claramente como me sinto e como posso tentar melhorar as coisas para um amanhã melhor.
Felizmente, o SNS e as suas vias de apoio não puderam estar lá para mim desta vez, por isso tive de ser corajoso e enfrentar as coisas sozinho (antes de encontrar o meu terapeuta privado). Existem muitas fontes de informação maravilhosas por aí, especialmente nas redes sociais, e foi através do contacto com o BEAT no Twitter que tomei conhecimento de um livro maravilhoso que tem realmente ressoado comigo e que fala através de formas e meios de abordar algumas das questões que tenho com a alimentação. Também empreendi cursos gratuitos para me ajudar a compreender melhor a minha ansiedade, depressão e anorexia, o que me esclareceu sobre a razão pela qual era susceptível de ser mais susceptível do que algumas outras pessoas a estas perturbações. Nem sempre haverá outras pessoas para nos ajudar, por isso temos de ser capazes de nos ajudar a nós próprios, por vezes tão impossível como isto pode parecer.
As pessoas de quem gostas não te verão como um fardo, é precisamente isso que a tua mente te forçará a acreditar. Ter pessoas à sua volta que conseguem sentir quando se sente em baixo, saber como o animar, saber se precisa de algum tempo e espaço ou de envolvimento e distracção é tão importante porque a recuperação é um lugar bastante solitário no melhor dos tempos. Permitir que os entes queridos tornem os dias um pouco mais suportáveis.
Continuo a lidar com isto diariamente, mas sei no fundo que é verdade porque eu próprio nunca veria apenas os problemas de saúde mental de alguém. É apenas uma parte de quem você é e daquelas pessoas que verdadeiramente se preocupam consigo verão isto e ajudarão a torná-lo numa parte mais pequena de si, ao mesmo tempo que trazem à tona e nutrem todas as características maravilhosas que nos tornam quem somos.
Não posso terminar este blogue dizendo que a recuperação é fácil porque a recuperação é na verdade muito difícil (certamente a coisa mais difícil que já experimentei)! Temos de combater os nossos demónios todos os dias sem falhas, e isto é emocionalmente cansativo. Mas o que eu posso dizer das últimas semanas é que a luta vale muito a pena. Será doloroso, e haverá contratempos, mas não faz mal porque se se empenharem totalmente na recuperação e derem todos os vossos esforços e energias, consegui-lo-ão. Eu sei que é muito cliché, mas a vida é demasiado curta, por isso não existam, saiam e lutem para viver a vida que VOCÊS querem e merecem.
p>Escrito por Una Clifford
Contribuinte do convite
DON’T SUFFER IN SILENCE
Acreditamos em inspirar e capacitar todas as mulheres a irem além das estratégias destrutivas de sobrevivência e a aprenderem a amar quem realmente são. Há um futuro mais significativo lá fora à sua espera, livre de traumas, distúrbios alimentares, dismorfia corporal, ansiedade e depressão, e nós estamos aqui para lhe mostrar o caminho. Contacte hoje confidencialmente a nossa equipa de aconselhamento amigável para saber mais sobre como o nosso ambulatório e/ou programa online pode ser adaptado a si.
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