O seu filho está a roubar? Eis a forma surpreendente e respeitosa como um pai lidou com o roubo da sua filha.
“A minha filha roubou $20 ao seu tio quando tinha 7 anos de idade. Ela viu-o numa tigela e enfiou-o no bolso.
She sentiu o peso do que tinha feito, e veio e falou comigo pouco depois de termos chegado a casa. “Pai, roubei 20 dólares ao tio, agora não sei bem o que fazer”
Que a inocência e a abertura são o que sempre tentei alimentar. Fiquei tão emocionado com a confiança que ela me mostrou.
A primeira coisa que fiz foi abraçá-la e agradecer-lhe por me ter dito. Disse-lhe que a confiança significava tudo para mim. Queria que ela soubesse que não tem de acertar sempre.
Trabalhar com a confusão e acreditar no processo do seu filho
Não é eficaz nem possível evitar a confusão da vida. O objectivo é entrarmos juntos na confusão. É aqui que se realiza a mais profunda co-aprendizagem. Saltamos juntos.
Aprendizagem é confusa.
Não pode ser de outra forma. Quando aprendemos, cometemos erros, depois analisamos e aprendemos com eles. Tentamos novamente e cometemos mais erros. É assim que evoluímos conscientemente.
Isto é trabalho, trabalho sujo.
Quando julgamos a confusão em vez de trabalharmos com ela, nunca entramos nas coisas profundas.
Parência é coisa profunda.
Coisas profundas é crescer.
E as coisas profundas são confusas.
Não lhe disse como se devia sentir, nem projectei nenhum dos meus próprios sentimentos nela. Não lhe disse que o roubo estava errado. Tive um espaço aberto e sem juízos de valor para ela olhar para dentro de si mesma e ver o que encontrou.
Queria que ela soubesse que o meu amor e aceitação por ela era incondicional.
A parte mais difícil de tudo isto é que eu sabia que tinha de ser sincero.
Tive de lutar contra a mentalidade tradicional dentro de mim, a mentalidade que vê um erro e o quer corrigir.
Em vez disso, reconheci que os erros são um processo de aprendizagem e confiei no seu coração para a orientar.
Não há nada mais precioso ou poderoso do que essa confiança.
Os erros fazem parte da nossa jornada de vida.
Eu sabia que ela não tinha medo de me dizer porque sabia por experiência própria que não ia ser julgada. Ela sabia que eu a veria como maravilhosa e amorosa apesar do seu roubo.
Mais do que “apesar de”, eu vi a sua beleza interior e bondade por causa disso.
- Celebrei a sua humanidade
- Celebrei a sua vulnerabilidade
- Celebrei a sua aprendizagem confusa
p> Da próxima vez que ela considerasse roubar, não precisaria de me esconder isso. Que oportunidade para mim de a ajudar a sintonizar a sua consciência! Oportunidades repetidas de olhar dentro de crianças em movimento para encontrar a sua orientação interior.
Eu vi e experimentei demasiadas vezes os resultados prejudiciais de uma mentalidade controladora e punitiva. Cria desconexão e desconfiança de tal forma que a adolescente rebelde que se separa dos seus pais é quase um dado adquirido.
Queria um resultado diferente. Para isso, eu sabia que tinha de fazer as coisas de forma dramaticamente diferente.
Allies: Como Devolvemos a Nota Roubada
Ela fechou os olhos e sentiu o seu interior. Pude vê-la a pensar em quem ela é, que tipo de pessoa quer ser, perguntando que relação quer consigo mesma?
Estas são perguntas difíceis.
Ela foi capaz de ter um verdadeiro momento consigo mesma porque não tinha de se guardar contra mim de forma alguma. Ela não me temia nem sentia necessidade de obter a minha aprovação.
Foi um belo momento de profunda auto-reflexão.
p>Ela abriu os olhos com um suspiro e disse: “Não gosto muito do que isto sente. Gostaria de o devolver.
Aquele verdadeiro momento com o eu é tão importante. O seu sentimento de remorso e o seu desejo de emenda foram auto-motivados porque ela não tinha de estar à altura das minhas expectativas. Para mim, esta é a semente da integridade sustentável.
Esta decisão foi impactante porque mesmo que ela tivesse querido manter os 20 dólares, eu tê-la-ia apoiado. Não queria fazê-la sentir-se julgada de forma alguma. Mas também sabia que a conversa não iria terminar aí. O assunto não seria encerrado para sempre.
E agora que ela confiava em mim, sentia-se segura para me incluir no seu processo.
Processamo-la em conjunto. Ela perguntou-me o que devia fazer e nós pensámos numa vasta gama de soluções diferentes:
Fizemos uma tempestade de ideias sobre uma multiplicidade de formas que ela poderia seguir. Algumas ideias eram sérias e outras parvas.
- Keeping the money and forgetting about it
- Devolvendo-o e pedindo desculpa cara a cara
- Dando-o à caridade se ela tivesse demasiado medo de o devolver
- Me devolvendo-o por ela.
Queria dar-lhe tantas opções quanto possível.
Era um processo criativo e acabávamos por chocar um plano.
Nós visitaríamos e eu distrairia o tio. Ela usava a diversão para levar o dinheiro de volta para a tigela e depois íamos embora.
Quando chegámos a casa do tio, pedi-lhe para me mostrar algo no seu computador. Nós os dois fomos para a sala das traseiras enquanto a minha filha metia os 20 dólares de volta na tigela onde ela os encontrou. Saí após alguns minutos e saímos com um sentimento de vitória, ligação e celebração.
Isto NÃO é permissivo.
Isto É orientação.
Uma consequência não pode sequer aproximar-se deste nível de compromisso.
Ela aprendeu a lição através do seu próprio processo de pensamento, mas ela não estava sozinha. Não fiquei de braços cruzados, deixando-a entregue a si própria.
Estava presente com ela durante o seu processo. Tive um espaço de aceitação incondicional para que ela pensasse honestamente e sentisse profundamente. ACREDITAva no seu processo de aprendizagem para não ter de a forçar. Ajudei-a a ver no seu próprio coração.
O que eu teria dado para ter crescido com os adultos na minha vida a aceitarem-me, aconteça o que acontecer.
Ler Do Consequences Help Children Learn Better Behavior?
Consequências Taught Me How Not To Get Caught
Tive exactamente a experiência oposta ao crescer. Quando eu tinha 7 anos, a minha irmã de 4 anos disse-me que queria que eu lhe roubasse alguma maquilhagem. Senti uma pressa. Parecia um desafio e ela parecia querer muito, por isso decidi levá-la.
Era uma sensação poderosa e o poder era algo que eu não tinha muito.
Quando chegámos a casa a minha irmã contou aos nossos pais e eles vieram ao meu quarto muito perturbados. Senti-me traído e enganado. Os meus pais estavam tão zangados. O meu pai levou-me de volta à farmácia.
Disseram-me que tinha de devolver a coisa, pedir desculpa e oferecer-me para a pagar.
Ainda me lembro de ter tremido quando entrei na loja. Consigo sentir o peso daquele recipiente de plástico na minha mão.
p> Lembro-me da sensação pesada de vergonha quando olhei para este jovem vendedor.p>Eu disse: “Roubei esta maquilhagem e quero pagar por ela e peço desculpa”.
Não me arrependi.
p>P>Estava envergonhado, confuso, assustado e zangado.p>Ela tirou-ma e pediu-me desculpa: “Porque a roubaste?”
Fui honesto e não tinha palavras para explicar as causas complexas que levaram a essa escolha. Havia razões válidas decorrentes da dor interior e da falta de poder.
Se alguém tivesse tido tempo para investigar o que eu estava a sentir, o que eu desejava e o que estava a compensar, poderia ter-se ligado a mim e ajudado a processar o que eu estava a passar.
Mas ninguém o fez. Ninguém teria sequer pensado em fazer isso. Então eu
apenas disse: “Não sei”
Quando tentei pagar por isso ela não queria o dinheiro.
p> eu insisti e ela disse “Não”p> eu insisti novamente e ela disse: “Não, querida, está tudo bem.”
Quando reflicto sobre isso agora é meio engraçado porque estávamos a discutir para trás e para a frente.
Lembro-me porque foi um momento inesperado de bondade no meio de toda a desconexão.
O meu pai acabou por dizer “Esquece isso Vivek” e nós fomos embora.
E aprendi a não roubar? Não.
E aprendi que roubar era errado? Não.
Cheguei certamente que os meus pais pensavam que era errado. Isso fez-me querer fazê-lo ainda mais!
Também me fez trabalhar muito para não ser apanhado.
Acabei por roubar durante anos e anos. Quando fui apanhado e me foi dada uma consequência, isso só me rolava das costas.
Não importava o que era, não deixava que me tocasse. De facto, senti-me um pouco excitante ao ser apanhado. O meu coração corria e a adrenalina era intensa. Também não importava se alguém dissesse que já não confiava em mim. Isso iria certamente aumentar a minha vergonha, mas a vergonha foi em grande parte a razão pela qual continuei a roubar.
Não acreditava que eu fosse digno de confiança.
Não me importava.
O que aprendi experimentalmente ao ser feito para recuperar a maquilhagem é que, quando temos poder, podemos forçar outras pessoas a agir contra a sua vontade.
Teria significado tanto fazê-los reconhecer que eu cometeria erros e fazê-los garantir-me que está tudo bem.
Se pudermos ajudar os nossos filhos a sentirem-se amados e apoiados, eles aprenderão a agir com compaixão em vez de medo. É assim que ensinamos responsabilidade e responsabilização.
Put Yourself If Your Child’s Shoes
Vejamos, por exemplo, uma situação de adulto. Imagina se partisses o telefone do teu bom amigo. Talvez o tenha deixado cair ou talvez tenha tido um momento de raiva e o tenha atirado. Seja como for, provavelmente vai oferecer-se para o pagar ou para contribuir pelo menos, especialmente se for um bom amigo. Uma pergunta importante a fazer é: está a pagar pelo telefone porque tem medo que eles o processem ou chamem a polícia?
p>Or é porque se preocupa com o seu amigo e respeita a relação?
p>É também porque se respeita a si próprio?
Este respeito por si próprio e pelos outros é a verdadeira semente da responsabilização, não do medo das consequências.
Na verdade, mesmo que soubesse com certeza que não haveria consequências, como se o seu amigo dissesse: “Não se preocupe com isso” porque eles estavam a ser amáveis, mesmo assim poderia querer pagar porque sente um sentido de cuidado e responsabilidade.
Não é verdadeiro remorso quando respondemos por medo das consequências. Se as consequências desaparecem, o nosso remorso também desaparece!
Lembro-me do dia em que me apercebi de que podia suportar qualquer castigo que os meus pais me dessem e que não mudaria nada.
Forço o meu coração para eles.
Quando as pessoas operam com empatia e colaboração em vez de medo, muitas vezes esforçam-se muito para cuidar da outra pessoa, mesmo quando é um desafio. Esta é uma das grandes coisas sobre a humanidade. Somos capazes de actos poderosos de bondade e coragem.
Os valores do ensino não são sobre a modificação do comportamento
Esta é uma forma totalmente diferente de abordar os valores do ensino. Não se trata de modificar o comportamento, mas de formar uma relação mais profunda e de maior confiança onde se pode falar sem medo de coisas difíceis.
Isso é algo que dura os tempos mais difíceis.
A minha filha tem agora 22 anos e nós somos os melhores amigos. Há um profundo respeito e confiança entre nós. Somos parceiros de aprendizagem a trilhar juntos o caminho da vida. Ela sabe que por mais desafiante que algo seja, eu não a julgarei. Ela pode contar com o meu apoio e procura-o.
Valeu todo o trabalho, o sangue, o suor e as lágrimas de auto-reflexão compassiva e honesta, para ter este tipo de relação.
Não direi que ela nunca mais roubou nada. Ela fê-lo algumas vezes e nós processámo-lo.
Nós aprendemos e explorámos juntos as diferentes questões da vida. Roubar não se tornou um hábito. Ela não precisava de o usar para provar nada.
É esse o OPPÓSITO da lição de que precisava para me ajudar a lidar com o roubo.
As crianças que estão a agir de forma perigosa ou autodestrutiva precisam de se sentir importadas. Sei que uma parte de mim deixou de acreditar que a preocupação com os outros era importante.
Como pais, podemos mostrar aos nossos filhos que a preocupação é importante. Podemos demonstrar-lhes que mesmo em sofrimento, mesmo em stress, mesmo em tempos de luta, é possível ser amável e amoroso. É possível escolher um caminho compassivo.
As crianças aprendem muito mais com um modelo como este do que com 100 palestras.
O meu roubo durou mais de uma década.
Em meados dos meus vinte anos tive uma epifania de consciência e percebi que não era essa a pessoa que eu queria ser. O roubo e outras “actividades” rebeldes foram sempre uma reacção à minha dor e trauma não processados. A minha relação danificada comigo mesmo.
Parenting the Relationship, Not Right or Wrong
Let’s focus on parenting relationships instead of wrongness. As interacções positivas são mais eficazes para influenciar os nossos filhos numa direcção positiva, mas é necessário estar consciente de mudar os nossos esforços para mostrar aceitação e ligação.
Isto é, evidentemente, muito desafiante porque a injustiça é um aspecto tão profundamente enraizado da nossa sociedade. É impossível virar à esquerda ou à direita e não ter a mensagem de controlo reflectida de volta para nós.
Escolher uma forma diferente de relacionamento requer esforço e atenção. Quanto mais olhamos para os nossos velhos hábitos de pensar, sentir e agir, mais vemos quão profundos são os padrões coercivos.
Estes padrões recuam gerações, cultural e geneticamente, durante milhares de anos, e isso é um peso pesado a carregar contra eles. A velha mentalidade é forte e irá lutar até ao seu último suspiro. É por isso que digo sempre que este é o Caminho do Guerreiro.
Não é fácil escolher ligação e bondade com os nossos filhos quando eles fizeram algo que nós desaprovamos. A sensação de que temos de lhes dar algum tipo de consequência é tão forte em nós.
Leia Como é possível aos pais sem castigo
Muitas vezes parece uma batalha e nós somos tanto o herói como o inimigo. O meu professor disse-me uma vez: “Não há inimigo. O único inimigo é a sua mente”
Quando o inimigo quer que eu critique, eu escolho empatizar.
Eu escolho empatizar comigo e com o meu filho.
Como aprendemos a aceitar e a sentarmo-nos com os nossos próprios sentimentos difíceis, somos mais capazes de nos sentarmos com os nossos filhos nos seus momentos mais difíceis. É neste momento que podemos ser o maior apoio para eles. Quando eles sentem que estamos com eles, não acima ou julgando-os, abrem os seus corações e confiam na nossa orientação.
Precisamos de ajudar os nossos jovens a ligarem-se novamente a si próprios, a verem o seu valor e valor. Este é o fundamento do auto-respeito e o auto-respeito é o fundamento do respeito pelos outros.
Vamos eliminar todas as noções de consequências impostas e, em vez disso, encontrar formas de inspirar amor e valor nos nossos jovens feridos.
Quando trabalhamos no estabelecimento deste tipo de confiança e ligação, especialmente em tempos difíceis, os nossos filhos virão ter connosco quando roubarem algo ou cometerem algum outro grande erro e disserem: “Ei, eu fiz isto e agora preciso de ajuda.”
Esta confiança é o maior presente que lhes podemos oferecer e o maior presente que podemos receber.
P>Apanhe mais 5 ideias revolucionárias que o ajudam a descodificar o comportamento difícil dos seus filhos e a responder de formas que o aproximem.
Vivek Patel tem vindo a ensinar os conceitos de Pais Conscientes às famílias há mais de 10 anos. A sua filha tem 22 anos e eles são os melhores amigos. As ideias que ele partilha têm ajudado a remendar muitas relações entre os pais e a areia dos seus filhos, trazendo mais paz e harmonia às famílias. Ele preocupa-se profundamente em dar poder aos pais para desenvolverem relações mais harmoniosas com os seus filhos. Pode encontrar mais escritos e vídeos de Vivek nos seus Social Media no Facebook, Youtube e @meaningfulideas no Instagram.