O meu marido deixou-me em Junho, dizendo que me amava mas não estava “apaixonada” por mim.
Após catorze anos de casamento, estou completamente devastada. Depois de nos separarmos, continuámos a ver-nos durante um par de meses, mas depois ele acabou tudo de novo e eu descobri que ele tinha realmente conhecido outra pessoa.
Consegui o melhor que pude. Tentei fazer coisas novas e fazer novos amigos. Depois, em Outubro, ele disse-me que lamentava a sua decisão e que queria tentar novamente. Nesta altura, ele ainda estava na sua nova relação.
Estupidamente, fiz sexo com ele, mas depois disse-lhe que precisava de terminar com esta mulher antes de podermos tentar novamente, por isso, uma semana depois, ele fez exactamente isso. Ele ficou a viver na casa dos seus pais e nós tentámos ir devagar. Durante a primeira semana, saímos em alguns encontros, mas durante esse tempo, esta mulher ainda lhe enviava mensagens de texto e telefonava-lhe. Ele não bloqueou o número dela – ele disse que o faria, mas nunca o fez. Na sexta-feira à noite, ele ficou cá e eu deixei-o dormir na nossa cama, fizemos sexo no sábado de manhã e depois ele voltou para os seus pais.
No domingo, o seu pai telefonou-me para perguntar se podia vir cá e ver-me, declarando que ele “só queria ajudar”. Ele veio cá a casa e tivemos uma longa conversa sobre levar as coisas devagar. Ele revelou que tinha dito ao meu marido para se ausentar por alguns dias sozinho e limpar a cabeça.
No entanto, nessa mesma tarde, alguém enviou uma fotografia dele para o meu telefone na cama com a outra mulher, com as palavras ‘ontem à noite’ por baixo. Assim parece que depois de me ter deixado no sábado de manhã, foi directamente ter com ela no sábado à noite. Fiquei tão enfurecido que lhe liguei imediatamente e perguntei-lhe o que estava a fazer – e depois disse-lhe para me dizer que a amava e que nunca mais voltaria a ouvir falar de mim. Ele fez exactamente isso.
Agora sinto-me inútil e com o coração partido. Simplesmente não sei como continuar. Tenho quarenta e seis anos e de repente estou solteiro. Ele até virou as costas à sua enteada de dezasseis anos, que ele criou desde que ela era uma. Esta outra mulher é consumidora de cocaína – tem quatro filhos que não consegue controlar e que não vai à escola, não trabalha e tem uma casa imunda – o meu marido contou-me tudo isto. Eu não sei como continuar. Choro, não consigo funcionar e desejava não estar aqui.
Ammanda’s response:
Existem poucas coisas neste mundo mais difíceis do que ser abandonada por alguém que pensavas que te amava tanto como tu os amavas. Isto aconteceu consigo em Junho e novamente em Outubro, por isso não é surpreendente que se sinta retalhado, devastado e incapaz de lidar com a situação. Seria estranho se não o fizesse. Quando investimos em relações, abrimo-nos automaticamente à dor e à dor porque parte de amar alguém é sentir-se capaz de partilhar com ele a nossa vulnerabilidade. Isso é uma coisa boa normalmente, porque significa que podemos ser nós próprios – não temos de fingir e podemos convidar essa pessoa a compreender realmente quem somos. Contudo, quando as coisas não funcionam, ficamos com perguntas que nos mantêm acordados durante a noite. Não tenho dúvidas de que a que mais o incomoda é provavelmente a razão pela qual ele parece ter escolhido esta mulher em vez de si, dado o que ele já disse anteriormente sobre ela. Perguntas como esta tornam-se, muitas vezes, tudo consumidor ao ponto de ser literalmente impossível pensar em qualquer outra coisa. Por vezes a dor torna-se tão má, que não estar aqui parece ser o único caminho a seguir. Por isso, a primeira coisa que gostaria que fizesse é obter alguma ajuda profissional. Consulte o seu médico de clínica geral e considere a possibilidade de consultar um conselheiro. Todos nós precisamos de ajuda ocasionalmente e, por vezes, precisamos de ser pressionados para realmente a conseguirmos. Também não sinta que tem de ir sozinho – leve um amigo para o apoiar (o mais importante, para ter a certeza de lá chegar). O segundo ponto é lembrar como, depois de ele ter saído pela primeira vez, você chegou lá fora, fez coisas e fez novos amigos. Tudo de bom e pode voltar a fazer isto, mas também não se esgote. Muitas vezes, usamos tácticas como esta para bloquear os sentimentos dolorosos, que depois, infelizmente, têm a tendência de escavar ainda mais fundo. É por isso que tenho sugerido ajuda profissional. Um conselheiro será capaz de o apoiar para trabalhar através do que aconteceu e ajudá-lo a começar a curar-se de dentro para fora. Sei que muitas vezes falamos em mantermo-nos ocupados e tem o seu lugar, mas, pela minha experiência, é importante assegurar que se faz o melhor na ordem certa.
Penso, também, que a parte da luta que enfrenta gira em torno do papel que o seu sogro possa ter desempenhado. Talvez esteja a pensar que ele ajudou a fornecer ao seu marido um álibi para se ausentar algum tempo com a outra mulher. Qualquer que seja a verdade, dúvidas como esta contribuem para o sentimento de traição que tão claramente descreve. Muitas vezes olhamos para a família para oferecer apoio em tempos difíceis e não saber em quem confiar para cuidar de si em momentos de necessidade aumenta a sensação de que tudo à sua volta está a ruir.
Mas o que mais lhe quero dizer é isto. Tudo o que me disseram sobre onde se encontram é inteiramente normal. Foi-lhe dado um golpe terrível e a recuperação de coisas como esta leva tempo, particularmente quando também está a tentar cuidar dos sentimentos de outros que foram afectados, como a sua filha. Não há varinha mágica, mas gradualmente, ao longo do tempo, as pessoas recuperam e por vezes descobrem que podem voltar a ser felizes. Espero que isto aconteça para si e para a sua filha. Faça uso dos seus amigos e obtenha a ajuda profissional que lhe sugeri. A sua filha poderá também beneficiar de algum aconselhamento. Talvez a escola dela possa providenciar isto.
P>Pergunto-me, no entanto, se o maior teste poderá vir se o seu marido decidir que já teve o suficiente da outra mulher e quiser regressar. Agora, não me cabe a mim dizer se deve ou não tê-lo de volta, isso depende de si e pode sentir-se muito tentada a ver se é possível uma reconciliação. Mas uma palavra de prudência. Tente resistir a qualquer reacção de joelhos aos apelos para regressar. Tome o tempo necessário para decidir o que é melhor para si. Ele quebrou a sua confiança duas vezes e deve esperar que se preocupe muito com o facto de poder voltar a fazê-lo. Ele teria de demonstrar que algo tangível tinha mudado para ele e que estava agora em posição de se comprometer plenamente com a vossa relação. Talvez arranje algum aconselhamento de casal, mas faça o que fizer, certifique-se de que ele sabe que está a falar a sério.
Ammanda Major é Conselheiro de Relacionamento e Terapeuta Sexual e Chefe de Prática Clínica na Relate.
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