P>Primeiro, se quiser descobrir tudo o que há para saber sobre a vida de alguém, faça uma pesquisa profunda sobre a mesma (estamos a falar de informações sensíveis como verificações de antecedentes, registos policiais, segredos das redes sociais, registos públicos, etc.). Já deve ter feito algum “googling” para tentar arruiná-los, mas prepare-se – isto vai até à toca do coelho:
p>Dê um tapa, um pontapé nos tomates, ou fode mesmo alguém? Bem, a última coisa que precisa no seu registo permanente é agressão e agressão, por isso aconselho vivamente contra a violência física…a não ser, claro, que tenha a certeza absoluta de que não será identificado por ter destruído alguém. No caso de escolher esta rota, há algumas máscaras de esqui muito acessíveis disponíveis online ou no seu equipamento local de assalto e violação.
Para o resto de vocês, aqui estão algumas tácticas encobertas que podem empregar para se vingar e destruir o vosso ex, amigo, inimigo, chefe, ou qualquer homem ou rapariga que queiram, com pouca ou nenhuma despesa, e que serão infinitamente mais divertidas para vocês e os vossos amigos do que pontapear o bastardo nos tomates ou infligir uma dor física fugaz à pessoa. Estas tácticas, quando executadas correctamente, irão exigir humilhação, dor e sofrimento à sua vítima.
Nota: Por uma questão de brevidade, e para evitar tanto quanto possível pronomes específicos de sexo, o receptor do tormento será a partir deste ponto referido como “a Cabra”
Passo 1: Sentir Intimidade
Se não conhecer intimamente a Cabra, torne-se próximo. Trabalhe para cima, passando de conhecidos a melhores amigos, amigos de foda, ou amantes. Se possível, não revele as suas intenções malévolas a ninguém. Quer que a sua amizade próxima ou relação com a Cabra seja tão credível quanto possível. Mas não seja um idiota e caia você mesmo no ardil, como a clássica reviravolta do filme de espionagem em que a puta dorme com o seu alvo e depois apaixona-se e fode a missão. Não faça isso.
Passo 2: Iniciar o Reconhecimento
Este passo é o mais crucial do plano, porque sem certas informações, será muito difícil fazer qualquer coisa no Passo 3. Felizmente, com os motores de busca de registos públicos, é fácil encontrar muita informação sobre qualquer pessoa com apenas um nome ou número de telefone.
Tambem pode ir à velha guarda e pesquisar no Google o nome da Cabra, Twitter ou Instagram nome de utilizador, ou endereço de e-mail para desenterrar informação, associações de esboços (por exemplo, um perfil em TransgenderSwingers.com), imagens, e qualquer outra coisa que possa vir a ser útil mais tarde.
Outro recurso que pode utilizar é o website do escritório do xerife local, onde pode procurar o nome da cabra nos registos de detenção e prisão. Se alguma vez tiverem sido reservados por esse condado, poderá ver todos os detalhes, desde o momento da detenção a todas as infracções anteriores. A maioria das pessoas não tem quaisquer detenções a esconder, mas se o fizerem, então você acertou no jackpot.
Passo 3: Executar Vendetta
Em direcção à parte divertida. Não fique surpreendido se sentir a vontade incontrolável de deixar sair risos maníacos e sardónicos. MUHAHAHA.
Ofereço aqui algumas ideias para sabotar alguém, mas seja criativo! Pontos bónus pela originalidade! Para algumas destas ideias, terá de iniciar outra conta de correio electrónico que não possa ser ligada a si. Se for realmente paranóico ou estiver a fazer algo que possa ser considerado uma violação da privacidade (como publicar imagens nuas sem consentimento para as publicar) utilize uma VPN para uma navegação anónima (ou pelo menos um computador de acesso público) para que o endereço IP não possa ser rastreado até si.
- Faça um perfil no Facebook com a imagem do perfil definida para uma foto indecente da Cabra, depois adicione todos os seus amigos.
- Põe um anúncio de namoro/hookup adulto em “homens à procura de homens” (para um heterossexual)-ou algo igualmente embaraçoso para qualquer outro género/orientação – para que a Cabra receba um fluxo constante de chamadas/textos/mensagens coloridas de locais amigáveis que procuram divertir-se. (No entanto, tem de ter cuidado com esta, porque não pode fazer-se passar por ninguém usando o seu nome ou informação de contacto na publicação propriamente dita.)
- Se tiver acesso ao voicemail da Cabra, mude a saudação para algo inapropriado…como uma gravação de um operador de sexo telefónico.
- Se a Cabra partilhar uma caixa de correio com um colega de quarto, solicite que a literatura da Igreja de Scientology e os catálogos de brinquedos sexuais ou preservativos sejam enviados para a sua morada em nome da Cabra.
- Se tiver acesso ao seu telefone ou conta (como iCloud, Google, serviço de telemóvel), altere a palavra-passe, depois ligue a conta telefónica com os serviços adicionados.
- Relatar o veículo da Cabra roubado para que sejam encostados da próxima vez que um polícia os vir a conduzir (ter a matrícula e a descrição do veículo prontas).
- Subscrever a spammers e boletins porno com o endereço de correio electrónico da Cabra.
- Enviar sujidade (fotografias, registo de detenção, etc.) aos pais da Cabra ou a outros membros da família se encontrar o endereço postal ou o endereço de correio electrónico deles.
- Pretende ser um cliente onde a Cabra trabalha, depois reclamar ao gerente ou apresentar uma queixa formal.
- Pedir um empréstimo em dinheiro utilizando as informações pessoais da Cabra para que se endividem e obtenham a sua pontuação de crédito.
li>Chamar um serviço de acompanhantes adultos (procure um na sua área, se necessário) e marcar uma hora para um acompanhante ou stripper ir a sua casa às horas ímpias da manhã ou da noite nos dias em que sabe que a Cabra saiu do trabalho e estará em casa.
Passo 4: Manter o Anonimato
Após alguns dias (ou horas), a Cabra irá muito provavelmente contactá-lo, pedindo-lhe gentilmente que cesse o tormento. Poderá sentir-se tentado a dar uma resposta rápida, algo no sentido de, “Você merecia”, mas abstenha-se. Faça o que fizer, não diga nada que possa ser interpretado como admissão de culpa ao seu inimigo. A melhor resposta: “Não faço ideia do que estás a falar”. Fim da conversa. Depois continue a ver como a Cabra se esgueira em desconforto e humilhação.
She sabe que foi apanhada e arruinada agora.
Passo 5: Avançar
Não deixe que a memória da Cabra manche a qualidade da sua vida. Depois de executar com sucesso os passos acima referidos, deixe-a ir, e siga em frente com a sua vida. Quem quer que seja a Cabra, nada lhe fará mais mal do que ver que realmente não quer saber deles, que seguiu em frente e encontrou sucesso no seu trabalho, relacionamento, escola, ou novas amizades. Como diz o velho cliché, a vingança é um prato mais bem servido frio.
Se a Cabra esteve antes no seu círculo de amigos, exclua-os de coisas que fazem juntos ou recuse reconhecer a Cabra quando está fora com os seus amigos. Se a Cabra era um ex-namorado/namorada, vai a encontros com outras pessoas em lugares muito públicos ou diz aos teus amigos o quanto melhor o teu novo parceiro ou alguém especial está na cama do que aquele último rapaz/rapariga…qual era o nome deles?
É melhor jogar bem, como regra geral, mas quando alguém te fode, não há nada mais patético do que ser um idiota que se senta em casa e chora por isso. Não se atreva a cagar, mas ao mesmo tempo, não comece a Terceira Guerra Mundial por nada. Sempre defensor da resistência pacífica, direi o seguinte: por vezes a melhor solução é simplesmente dizer: “Vai-te lixar, cabrão de merda”, e vai-te embora…vai-te embora.
Agora, digamos que ou completou os passos acima e percebeu que não basta satisfazer a sua vingança, ou sabe que é o tipo de pessoa que não aceita satisfação em nada menos do que humilhar publicamente alguém para se vingar.
Bem, meu amigo, talvez precise de se vingar publicamente.
Antes de ler mais, devo avisá-lo de que arruinar publicamente a vida de alguém não é brincadeira. Não se pode voltar a pôr o génio na garrafa; uma vez destruída a reputação de uma pessoa, nenhuma quantidade de giro criativo pode apagar a memória do público – basta perguntar a O.J. Simpson ou Anthony Weiner. Se as ofensas cometidas contra si por esta pobre desculpa para um ser humano são tão abomináveis, tão completamente hediondas que se tem 150% de certeza de que se quer avançar com isto, então aqui estão cerca de 8 métodos infalíveis para destruir permanentemente a reputação pública de alguém.
Preparação: Procure profundamente o Bitch.
Again, fazer o seu trabalho de casa é da maior importância, porque sem certas informações e conhecimentos, será muito difícil levar a cabo qualquer um destes métodos. Felizmente, os motores de busca de registos públicos tornam inteiramente possível encontrar toda a informação de que necessita sobre qualquer pessoa com apenas um nome ou número de telefone.
Método 1: Encenar um protesto no seu local de trabalho.
P>Passou uma longa noite a acenar simpaticamente enquanto usava a sua perícia psiquiátrica de inspiração cosmopolita para diagnosticar bêbado o seu ex-namorado com distúrbio de personalidade limítrofe, os seus leais BFFs acharão uma mudança de ritmo refrescante ficar fora do local de trabalho da Cabra consigo, abanando os dedos ameaçadoramente e entoando, “Vergonha! Vergonha!” como um bando de convencionados puritanos entusiastas.
As suas namoradas terão todo o gosto em vestir as T-shirts personalizadas que fornecer com a imagem da cabra estampada na frente e “Beware!” estampada em letras vermelhas em negrito, desde que o corte não as faça parecer gordas. Assegura-te de teres uma camisa a condizer feita para o teu bulldog francês, Vinnie, que ostenta a legenda “Odeia Animais” sobre a imagem da Cabra.
Besides sendo irresistivelmente adorável para os transeuntes, isto pode fazer com que o teu ex se arrependa do dia em que se opôs a deixar o Vinnie partilhar a tua cama, com o argumento de que “os seus peidos me mantêm acordado”.”
Método 2: Coloque um anúncio difamatório no jornal.
Um anúncio de página inteira no New York Times de domingo irá contribuir muito para informar o público, ou pelo menos a sua porção de elite letrada, dos crimes da sua cabra, mas a $150.000 a pop (e isso é só para preto & branco!) poderá ter de fazer uma segunda hipoteca sobre a sua casa. Se a sua Cabra está no mundo empresarial, pode comprar um anúncio de página inteira no The Wall Street Journal pela taxa ligeiramente mais acessível de $45.000 para preto & branco e $55.000 para cor. Este pode ser o local ideal para expor o esquema de Ponzi da cabra ou para a troca de informação privilegiada, mas não tão apropriado para transmitir como ele se separou sem coração consigo por mensagem de texto.
Se as opções acima são um pouco ricas para o seu sangue, pode sempre comprar uma página no seu pano semanal local, que pode ser tão prejudicial para a reputação da sua cabra como o NYT ou WSJ se viver numa pequena cidade. Ou tossir algumas centenas (ou milhares) de dólares para colocar o seu nome ou foto juntamente com as suas ofensas num cartaz na sua cidade – ei, funcionou para a Cabra no filme Three Billboards Outside Ebbing, Missouri.
Método 3: Ameace um processo de paternidade no seu escritório.
Contratar um actor infantil do seu agente de casting local, juntamente com uma actriz para interpretar a sua mãe. Dirija a dupla para aparecer no local de trabalho do Bitch, de preferência quando este estiver a presidir a uma reunião de direcção ou a lançar uma campanha a um cliente importante. Faça a criança correr para a sala gritando, “Papá!” seguido pela mãe, carregando um saco de livros e chorando lágrimas reais.
Quando a Cabra aparecer confusa, protestando “Nunca vi estas pessoas na minha vida!” só fará com que o público duvide mais da sua inocência. Diga à Mamã Bebé para fazer “Maury” no seu rabo, apontando para várias partes da anatomia da criança e gritando, “Olha para aquele nariz! Olha para aqueles lábios”, ignorando as suas ofertas para fazer um teste detector de mentiras ou fornecer uma amostra de ADN.
Se o seu orçamento o permitir, contrate cinco pares criança/mãe – um para cada dia de trabalho de diversas idades e etnias.
Não limitado aos homens, esta táctica pode ser ainda mais eficaz se usada numa cadela fêmea, pois enquanto os pais caloteiros são um cêntimo a dúzia, que tipo de monstro abandonaria o seu próprio filho?
Método 4: Escreva uma mensagem de vingança no céu.
Figure uma bela e sem nuvens manhã de sábado num parque do bairro, onde o seu antigo patrão está a assistir ao jogo de futebol do seu filho, o seu despedimento injusto de si a coisa mais distante da sua mente. Enquanto ela treina inadequadamente a sua descendência não-atleta das bancadas, todas as cabeças se inclinam lentamente para o céu, como a cena “Surrender Dorothy” em O Feiticeiro de Oz, enquanto seguem uma espiral bi-plano de vapor branco na sua esteira.
Uma mensagem declarando que “é um Chefe do Inferno” aparece por cima da multidão ofegante, escrita em letras de 2.400 pés de altura visíveis por 40 milhas à volta. A acusada tenta trazer a atenção dos espectadores de volta ao campo, gritando ao seu filho “Bem jogado, Timmy!” mas ninguém, especialmente o Timmy, está a comprá-lo. Os pais nos assentos vizinhos recuam em relação à mãe difamada do futebol, protegendo os seus filhos enquanto se apressam a sair do parque, esquecendo-se na sua pressa de perguntar quem está a fornecer refrescos para o jogo do próximo fim-de-semana.
Aviso: A contratação de um escritor do céu pode consumir alguns dos seus cheques de desemprego. Começando por cerca de $3.500 e indo tão alto como o custo de um anúncio a cores de página inteira no Times, escrever no céu não é barato. O actor Shia LaBeouf gastou 25.000 dólares para encomendar cinco aviões para soletrar “Parem de criar” sobre Los Angeles, e várias mensagens no céu azul de Pasadena sobre a Rose Parade 2016 chamando Donald Trump “nojento” e “um ditador fascista” poderiam ter custado ao promotor imobiliário republicano Stan Pate cinco vezes esse montante.
Um cartaz aéreo é uma forma muito mais barata de ir, uma vez que requer apenas um avião e permite exibir uma mensagem mais complexa. Ao contrário do vapor, uma faixa não se desintegrará no ar após quinze minutos.
Método 5: Queimar a sua efígie no seu jardim da frente.
Que multidão pode resistir à visão de uma cabeça de papier-mâché sob uma capa altamente inflamável, embebida em querosene e incendiada no relvado da frente da sua cadela?
Todos os materiais de que necessitará estão prontamente disponíveis na sua loja local de artes e ofícios, e no seu quintal. Comece por juntar alguns paus grandes e adquirir um grande saco de serapilheira para o corpo. A cabeça pode ser tão primitiva ou tão detalhada quanto as suas capacidades artísticas o permitam. Exagere as características da Cabra – mais horrendas, melhor – mas se a criação de uma verruga desfigurante ou queixo triplo a partir de arame de galinha e jornal com cola se revelar demasiado complicada, basta pendurar uma placa à volta do pescoço da efígie com o nome da Cabra rabiscada nela.
Encoraje as crianças curiosas do bairro a brindar aos costumes sobre o fogo, e traga uma bandeira da Confederação para atirar se quiser atrair as equipas locais de noticiários televisivos, e talvez até ganhar um lugar na CNN.
Método 6: Escreva uma biografia não autorizada.
Contar a história da Cabra do seu ponto de vista pode ser uma experiência catártica, e se tiver a sorte de ter o seu livro publicado, pode espalhar a notícia dos seus crimes por todo o lado. No entanto, a menos que você, a sua Cabra, ou ambos sejam celebridades, atrair a atenção de uma grande, ou mesmo de uma pequena editora, é improvável. Felizmente, serviços de bricolage como o Book Baby permitem-lhe empacotar e publicar o seu conto e divulgá-lo em toda a diáspora social da Cabra, tanto no formato impresso como no e-book.
Se o seu comando da palavra escrita não estiver à altura da tarefa, não hesite em contratar um escritor fantasma. A capa do seu livro pode ser lida: “Escumalha”! A Biografia Não Autorizada de , como foi dito a .
Evite processos de calúnia, alegando ler a mente da sua Cabra. “Sou um filantropo em série irredimível”, pensou ,” e qualquer mulher no seu perfeito juízo deveria evitar-me como a peste”
Ver o que fizemos aqui? Ninguém pode negar que a sua cabra teve estes pensamentos, e uma vez que não reivindicamos que ele os tenha falado em voz alta, protegemo-nos de litígios.
Método 7: Acusá-los de crimes contra a humanidade.
Demandar que a sua cabra seja julgada perante um tribunal internacional em Haia. Anteriormente reservado aos chefes de Estado, e mais recentemente aos senhores da guerra e aos políticos, é apenas uma questão de tempo até que os processos do TPI sejam abertos para os velhos idiotas do dia-a-dia.
Patiência será a chave aqui, pois o seu caso pode levar pelo menos trinta anos a ser julgado nos tribunais, e exigir a recolha de milhares de assinaturas. No entanto, uma vez que a sua cabra tome o seu lugar no banco dos réus, e as testemunhas sobreviventes desfilem pelo tribunal contando histórias horríveis dos seus crimes – por exemplo, acontece que você é apenas uma das dezenas de amantes que ela disse ser “a melhor que já teve” antes de limpar as suas contas bancárias – valerá bem a pena esperar, e afinal de contas, não dizem que a vingança é melhor servida fria?
Método 8: Que sejam excomungados da sua igreja.
Se a sua cabra for católica, mórmon ou cientologista, a rejeição da sua igreja terá o poderoso efeito de arruinar a sua vida não só neste mundo, mas também no próximo. Depois de passar o tempo que lhe resta na Terra como um pária, isolado dos amados membros da família, a cadela condenada terá milénios para ponderar se valeu a pena pô-lo de pé no altar, enquanto gira num espeto sobre um infernal fogo infernal como algo saído de uma pintura de Hieronymus Bosch. Talvez ele não tivesse fugido com aquele modelo de exposição automóvel se soubesse que o condenaria a sua alma por toda a eternidade? Estes são alguns dos pensamentos com os quais a sua Cabra se vai torturar enquanto o seu diabo guardião faz subir o calor mais 500 graus, e a pele nas suas costas salpica e rebenta como uma panela cheia de crepitações de porco.
Espero que este artigo lhe tenha dado alguns caminhos produtivos para explorar enquanto procura destruir o futuro da sua Cabra, sabotar o seu presente, e fazê-lo lamentar profundamente o seu passado, especialmente a parte que o incluiu a si. Garanto-te que se conseguires sequer uma destas estratégias, dormirás melhor à noite, enquanto a tua Puta pode precisar de ser fortemente sedada. Ser o arquitecto da ruína pública de alguém tem o benefício adicional de dissuadir futuros infractores, por uma vez que os futuros companheiros, rivais ou empregadores vejam do que você é capaz, eles terão a certeza de o tratar com a deferência absoluta e o respeito que você merece.
Disclaimer: Nem o autor nem os Pontos em Caso aceitam responsabilidade por vidas arruinadas como resultado deste artigo.
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