Como não confortar alguém. Para saber como fazê-lo, ver as dicas abaixo.
P>Deixe que alguma vez tenha tido alguém a chorar?
p>p>Talvez a sua namorada tenha tido um dia brutal no trabalho e se tenha desmoronado quando entrou pela porta.p>Ou a sua mãe perdeu-o enquanto fazia lembrar o seu pai falecido.
O seu amigo normalmente estóico faleceu quando a sua namorada o deixou.
Interagir com alguém que está triste e magoado pode ser embaraçoso; você quer estar lá para eles, mostrar a sua empatia, e fortalecer a sua relação, mas é difícil saber como agir e o que dizer. Muitos de nós acabamos por ficar ali sentados desconfortavelmente, oferecendo algumas palmadinhas nas costas, enquanto dizemos: “Pronto, pronto, está tudo bem”
Conheço muitos tipos por aí que lutam com este cenário, porque recebi mais pedidos para cobrir este tópico do que qualquer outro.
Evitei fazê-lo, porque enquanto eu próprio achava que tinha feito um bom trabalho nesta área, queria ver se havia por aí uma verdadeira investigação sobre as melhores práticas. Felizmente, encontrei recentemente algumas grandes dicas do Dr. John Gottman, professor de psicologia e indiscutivelmente o maior especialista em relações no país. Hoje vou partilhar os seus conselhos, bem como as dicas que obtive por experiência própria, sobre como confortar alguém que está triste, para que possa ajudá-los no seu tempo de necessidade e ser um melhor filho, amigo e marido/namorado.
Como confortar alguém que está triste/criado
“Testemunhar” os seus sentimentos. Uma das coisas mais difíceis em tentar consolar alguém que está a sofrer é sentir-se como se não soubesse o que dizer. Felizmente, na maioria das vezes as pessoas não estão realmente à sua procura para oferecer conselhos específicos ou pérolas de sabedoria; a coisa mais reconfortante do mundo não é um lugar-comum inspirador, mas sentir que outra pessoa recebe aquilo por que estás a passar, e que não estás sozinho no mundo. A coisa que as pessoas mais querem quando estão a sofrer é que actue como uma caixa de ressonância e que mostre compreensão e empatia. Gottman chama a isto “testemunhar” o sofrimento do seu ente querido.
Para começar a confortar alguém, basta descrever o que está a ver/sentir. Diga algo como, “Sei que estás a passar um mau bocado com isto,” ou “Lamento que estejas a sofrer tanto,”
Afirme também que ouve o que eles dizem dizendo-lhes com as suas próprias palavras.
Então se a sua namorada, que está em lágrimas, diz:
“O meu chefe disse-me que eu não fui talhado para o meu trabalho, e que se eu cometer mais um erro ele me vai despedir.”
Diria de volta:
“Parece que estás chateado porque não tens estado tão bem como gostarias no trabalho, e estás preocupado que vais perder o teu emprego. É verdade?”
Afirmar que os seus sentimentos fazem sentido. Quer não só reconhecer que ouve os sentimentos da pessoa, mas que eles fazem sentido para si. É solitário sentir-se como se estivesse a vir de alguma coisa fora do campo da esquerda.
Por isso pode dizer ao seu amigo que está a passar por uma má separação: “Claro que estás devastado. Honestamente, fiquei deprimido durante meses depois de Emily e eu ter terminado as coisas”
Cuidado que enquanto partilhas as tuas experiências semelhantes mostra empatia, queres ter o cuidado de não desviar o foco da conversa para ti. Não tentes fazer uma pessoa ficar acima da pessoa, partilhando uma história de como a tiveste pior, e não continues a falar da tua própria experiência. Em vez disso, partilhe brevemente como passou por algo semelhante, e depois devolva o foco à outra pessoa, fazendo-lhe perguntas e elucidando mais pormenores (ver o ponto seguinte). Mesmo que não tenha experimentado a mesma coisa, ainda assim pode dizer: “Isso nunca me aconteceu, mas posso realmente perceber porque se sente assim”
Se os sentimentos da pessoa não fazem sentido para si, isso torna o passo seguinte ainda mais importante.
Mostrar a pessoa que compreende os seus sentimentos, e facilitar o aprofundamento da sua própria compreensão dos mesmos. Por vezes as pessoas querem conselhos ou uma proposta de solução para o seu problema, mas mesmo assim, normalmente querem simplesmente desabafar os seus sentimentos; como tem sido frequentemente observado, isto é especialmente verdade no caso das mulheres. Por isso, adiem a entrada no modo de resolução de problemas no início, e ouçam apenas. Veja o seu trabalho não como falar, mas como conseguir que a outra pessoa fale, para que ela própria possa resolver os seus sentimentos; pode até nem sequer ser capaz de articular o porquê de se sentir em baixo, a menos que você o tire de dentro delas.
Ao conseguir que o seu amigo/parceiro/relativo se abra, você demonstra o seu apoio e interesse genuínos, aumenta a sua compreensão do seu sofrimento, e deixa-os saber porque estão tristes; como aconselha o filósofo Soren Kierkegaard (ele o defensor da comunicação indirecta), essa última parte é importante mesmo que você pense que já compreende, e já sabe como resolver o seu problema:
“Se o verdadeiro sucesso é assistir ao esforço de levar outra pessoa a uma posição definitiva, é preciso, antes de mais, ter o cuidado de encontrar essa pessoa onde ela se encontra e começar por aí. Este é o segredo da arte de ajudar os outros. Qualquer pessoa que não tenha dominado isto está ele próprio iludido quando se propõe a ajudar os outros. A fim de ajudar outro eficazmente, tenho de compreender mais do que ele – mas antes de mais tenho certamente de compreender o que ele compreende. Se não o souber, a minha maior compreensão não lhe servirá de nada. Se, no entanto, estou disposto a me dedicar à minha maior compreensão, é porque sou vaidoso ou orgulhoso, de modo que no fundo, em vez de o beneficiar, quero ser admirado…Ajudar não significa ser um soberano, mas um servo…não ser ambicioso, mas ser paciente.”
Or como o ministro Fred B. Craddock o coloca tão bem:
“Compreender o que se compreende e como se compreende significa não só que se compreende mas que o ouvinte compreende que se compreende.”
Para facilitar este processo de desenho, Gottman recomenda a utilização de “declarações exploratórias e perguntas em aberto” como:
- Li>Conta-me o que aconteceu.
- Li>Conta-me tudo o que te está a incomodar/o que te preocupa.
- Li>Conta-me todas as tuas preocupações.
li>Diz-me tudo o que te preocupa.li> Ajuda-me a compreender mais sobre o que estás a sentir.>li>O que desencadeou estes sentimentos?li>Qual é a coisa que te preocupa mais?li>Qual é a pior coisa que pode acontecer? (Se sentir que alguém é catastrófico – acreditar que algo é muito pior do que é – tente trabalhar com ele através deste exercício)/li>
p>p>Gottman recomenda que não se façam perguntas “porquê” uma vez que, por muito bem intencionadas que sejam, tendem a sair como críticas:
“Quando se pergunta: ‘Porque pensa assim?’ a outra pessoa é susceptível de ouvir, ‘Pare de pensar isso, você está errado’! Uma abordagem mais bem sucedida seria, ‘O que o leva a pensar isso?’ ou, ‘Ajude-me a compreender como decidiu isso'”
Ao trabalhar através destas declarações e perguntas exploratórias, espera-se que não só obtenha uma melhor compreensão do sofrimento da pessoa, como também ajude-a a compreender melhor a si própria. Pode ser que encontrem a sua própria solução, percebam que as coisas não são assim tão más, ou simplesmente se sintam melhor por terem desabafado com as suas preocupações ou mágoas.
Não minimize a sua dor ou tente animá-los. Quando confrontado com lágrimas, é natural querer tentar tirar a pessoa com sorrisos e piadas, ou insistindo que o que quer que seja que lhe esteja a perturbar “não é nada de mais”. Mas alguém que está chateado quer levá-lo numa visita guiada à sua paisagem melancólica, apontando os marcos azulados que vê; não ajuda dizer: “Não, não há nada lá fora!” ou “Olha, há um cão a montar um monociclo!” Alguma coisa pode não lhe parecer muito importante, mas parece-lhes uma coisa muito importante. Não banalize a sua experiência, mas caminhe através dela com eles.
Mas e se a razão de alguém se sentir triste realmente não for nada de especial? Se não acha que os seus sentimentos depreciativos sobre um acontecimento, ou eles próprios, são justificados, pergunte: “Consegue pensar em alguma prova que seja contrária à conclusão a que chegou?” Se não conseguirem, pergunte se pode sugerir o seu próprio e partilhar uma forma alternativa de ver as coisas (é bom pedir permissão aqui, porque oferecer uma visão contrária, não solicitada, tende a sair como crítica e antagónica).
Se os sentimentos de alguém são habitualmente irracionais e grosseiramente desproporcionais à sua causa, ou se são queixosos constantes que se aborrecem com tudo, é provavelmente alguém com quem se quer simplesmente minimizar o contacto, se possível.
Oferecer afecto físico, se apropriado. Por vezes as pessoas não querem falar, e também não querem que você fale – só querem ser mantidas em silêncio. Mas uma das coisas com que penso que os homens lutam quando tentam confortar alguém é saber quanto afecto físico têm para oferecer. Os gestos que se fazem devem geralmente corresponder ao que se dá à pessoa, numa base normal. Se nunca abraçou a pessoa que está a consolar, então não vá além de colocar uma mão no seu ombro, ou um braço à sua volta. Se é alguém que abraça regularmente, então dê-lhe um abraço. Se for parceiro íntimo, ofereça um abraço.
Agora isto só serve para os gestos que inicia; ao medir o nível de afecto físico necessário, deve realmente deixar a outra pessoa assumir a liderança – ela pode inclinar-se para aquele braço que você abraça sobre o seu ombro, e se o fizer, deve retribuir.
Apenas tenha cuidado com as mensagens que envia; se uma rapariga estiver a chorar porque está a terminar com ela, ou se ela apenas confessou sentimentos que não são exigidos, o afecto físico pode enviar uma mensagem mista. Além disso, se fizer com que o seu afecto para com a sua outra pessoa significativa seja demasiado sensual, em vez de reconfortante, elas podem ficar ofendidas por estar a tentar fazer uma jogada para o sexo, quando estão a tentar trabalhar numa questão difícil.
Suggest action steps. Como mencionado acima, há momentos em que as pessoas só querem ser ouvidas e confortadas, e não querem uma solução para os seus sentimentos de tristeza (muitas vezes não há solução; não se pode trazer de volta o seu pai morto – o luto é apenas tristeza). Nesses casos, depois de passar pelos passos acima referidos, a pessoa normalmente sente-se melhor por ter partilhado o fardo sobre o seu coração, e a tristeza segue o seu curso. Pergunte se há mais alguma coisa que eles queiram dizer-lhe. Se é de noite, quando estes sentimentos tendem a sair, sugerir que vão para a cama; todos se sentem melhor de manhã.
Outras vezes, a pessoa perturbada ainda se sente por resolver, e quer conselhos sobre o que fazer. Primeiro, pergunte-lhes se têm alguma ideia sobre as medidas que poderiam tomar para melhorar a situação – é mais provável que se adoptem soluções se a pessoa as apresentar por si própria. Se tiverem ideias grandes e macro, ajudem a dividi-las em passos de acção. Se não souberem como proceder, dêem as vossas sugestões.
Com alguém que esteja triste não por causa de um acontecimento isolado, mas porque sofre de depressão, pivot o mais rápido possível para falar de uma etapa de acção, ou apenas convidá-los a fazer outra coisa para além de falar – por exemplo, dar um passeio ou ir dar um passeio de carro juntos. O excesso de ruminação não só é ineficaz para aliviar os sentimentos depressivos, como pode na realidade piorá-los.
Firmar o seu apoio e empenho. À medida que uma conversa conduzida pelo conforto se desenrola, deixe a pessoa saber que compreende o que ela está a passar, que lamenta que ela esteja a passar por isso, e que o seu ombro está sempre disponível para chorar.