Eu acredito que a autodisciplina é a primeira regra da parentalidade, e o passo mais importante na construção de relações de confiança com os nossos filhos e de lares pacíficos para que eles cresçam. No meu livro, Positive Parenting, partilhei que durante os tempos em que mais lutei na minha jornada paternal, um olhar honesto sempre revelou que eu era o único, claro, e que os meus filhos estavam simplesmente a seguir o seu líder. Quando a minha paciência era escassa, ou as minhas palavras eram indelicadas, isto reflectia-se no comportamento dos meus filhos.
p>Conseguir controlar as nossas próprias emoções e comportamentos é um trabalho desafiante. Sentimo-nos muitas vezes justificados nas nossas tiradas, culpando as nossas explosões emocionais pelo comportamento dos nossos filhos. Se ao menos eles nos ouvissem!
A minha epifania chegou um dia em que ouvi as minhas próprias palavras estaladiças a saírem da boca do meu filho. Percebi que não era ele quem precisava da disciplina; era eu. Ele não estava a ser desafiador. Ele estava a ser eu. Ele não estava a ser maldoso. Ele estava a ser eu.
As crianças são espelhos, e o reflexo que vi naquele dia ensinou-me uma lição valiosa – se eu espero que os meus filhos sejam bondosos, gentis, compassivos e respeitosos, então eu devo ser bondoso, gentil, compassivo e respeitoso. O que eu modelo tem mais poder de ensino do que qualquer estratégia ou palestra disciplinar jamais poderia ter.
Por que é tão difícil reinar nas nossas emoções em vez de agir sobre elas?
Muitos de nós não aprenderam a gerir eficazmente as nossas emoções na infância. Observámos os nossos pais e aprendemos a lidar com as emoções pela forma como as víamos lidar com as emoções.
Quando experimentávamos as suas tácticas, poderíamos ter sido rapidamente punidos, e muitos de nós aprendemos rapidamente a encher as nossas emoções para evitar castigos ou agimos de forma menos que desejável. Como adultos, simplesmente repetimos os padrões que vimos crescer, só que agora temos a autoridade. Não há ninguém para nos tirar os nossos iPhones. A acrescentar ao problema está o nosso esgotamento, o nosso arbítrio e a falta de uma aldeia. Estamos a espalhar-nos demasiado, e com stress repetido o suficiente, quebramos.
Para terminar este ciclo, temos de nos responsabilizar. Temos realmente de aprender a gerir as nossas emoções agora, para que os nossos filhos não sofram o peso de uma dureza que não merecem, e o mais importante, para que possam aprender a gerir bem as suas próprias emoções.
No entanto, os pais têm um trabalho difícil num momento difícil. É claro, não temos de ser perfeitos. Sim, os nossos filhos podem ver-nos perturbados, e não, não estou a sugerir que enchamos os nossos sentimentos e coloquemos um sorriso. Estou apenas a sugerir que esperamos o mesmo de nós próprios que esperamos dos nossos filhos. Não faz mal que nos sintamos magoados. Não está bem magoar os outros. Mas o nosso go-to-ressentimento-acesso-acidente- pode ser doloroso.
A apropriação das suas emoções e acções é a chave
A apropriação dos seus sentimentos e acções, ou culpa-os a outra pessoa? Costumava estar sempre a culpar os meus sentimentos pelos meus filhos.
Quando os pais dizem: “Estás a irritar-me tanto!” eles admitem que não têm controlo sobre os seus próprios sentimentos e acções. A criança tem o controlo. Esta é uma espada de dois gumes.
P>Primeiro, isto faz as crianças sentirem-se responsáveis pelas nossas emoções, e isso é um grande fardo a suportar por uma criança. Segundo, ensina-lhes a jogar o jogo da culpa e a não se apropriarem também das suas emoções e comportamentos”. Será que “ela obrigou-me a fazê-lo” ou “ele deixou-me tão zangado” me soa familiar?
em vez de “estás a irritar-me tanto”, tenta, “estou a sentir-me zangado neste momento, e preciso de me acalmar”. Não culpes mais ninguém pelos teus sentimentos; são os teus próprios sentimentos. Os seus filhos não são responsáveis pelos seus gatilhos. São responsáveis por compreenderem porque é que têm o gatilho e por o desactivarem.
Pode ser útil manter um diário sobre as suas emoções e respostas. Só trazendo a consciência para as coisas que o fazem sentir-se zangado, tira-lhe algum do seu poder. Estamos frequentemente armados com os nossos gatilhos na infância. Por exemplo, se lhe disseram frequentemente para “parar de chorar” quando criança, então ouvir uma criança a choramingar ou a chorar pode trazer sentimentos desconfortáveis para si, talvez até tristeza. A raiva é muitas vezes a máscara que a tristeza esconde para trás.
P>Próximo, trabalhe no reenquadramento dos pensamentos negativos que acompanham o seu gatilho. Por exemplo, se pensa frequentemente: “O meu filho queixa-se de tudo”, então essas palavras irão alimentar as suas emoções negativas. No entanto, se escolher conscientemente substituir isso por um pensamento mais positivo ou preciso, então a raiva tem espaço para se dissipar. Tente “O meu filho está a passar um mau bocado e precisa da minha ajuda”. Com coerência, começará a pensar automaticamente pensamentos mais suaves, e as suas respostas serão mais positivas.
Dicas para lidar com a raiva no momento
1. Faça algo físico, como 10 flexões ou uns quantos saltos. Espalhar água fria no rosto ou sair para apanhar ar fresco.
2. Se sentir necessidade de gritar, use uma voz alta e tonta ou faça um barulho de “buzina” enquanto copia a boca com as mãos. Não se preocupe em fazer figura de parvo aos seus filhos. É melhor parecer tolo do que assustador.
3. Escolha um mantra positivo que possa repetir em tempos de stress. “Sou capaz de permanecer calmo” ou “tenho isto” repetido frequentemente e em voz alta vai ajudá-lo a acalmar-se.
4. Respire fundo para uma contagem de quatro, segure para uma contagem de sete, e solte para uma contagem de oito. Repetir quatro vezes.
5. Finja que está a ser gravado. Sim, estou a falar a sério! Se soubesse que iam mostrar esta situação na televisão nacional, provavelmente reagiria de forma diferente.
Por que vale a pena o esforço
Se quase todos os pais gritam, qual é o problema? Levantar a voz pode parecer uma bofetada na cara. De facto, um estudo descobriu que gritar é tão prejudicial como bater.
De acordo com a Dra. Kristen Race of The Mindful Life, “Gritar activa as estruturas do sistema límbico que regulam as reacções de ‘lutar ou voar’. A activação repetida para estas áreas diz ao cérebro que o seu ambiente não é seguro, pelo que os neurónios interconectados nestas áreas devem permanecer intactos. Porque a poda tem de acontecer, os neurónios serão podados a partir de estruturas como o córtex pré-frontal onde as funções cognitivas mais elevadas tendem a ser reguladas”
Para o dizer sem rodeios, gritar com os nossos filhos afecta negativamente os seus cérebros. Não podemos ver os danos infligidos, mas no interior do cérebro, as estruturas neurais estão a ser afectadas. Além disso, a gritaria frequente corrói a relação pai-filho, tão importante para um crescimento saudável.
Seu plano sem gritaria
1. Junte-se a um grupo de apoio.
Existem vários grupos sem gritos nas redes sociais. Se não se sentir à vontade para deixar estranhos conhecerem o seu negócio, reúna alguns amigos próximos e peça a sua ajuda. Conte-lhes o seu plano de gritar menos com a sua família e peça-lhes que o ajudem a responsabilizá-lo.
2. Declare a sua casa como zona livre de gritos.
P>Pós sinais. Como bónus a isto, os seus filhos também não podem gritar! Dê a si próprio uma pompa num frasco cada vez que conseguir acalmar o seu grito. Quando esse frasco estiver cheio, compre para si os novos sapatos que tem estado a observar! Não sou tipicamente uma rapariga de recompensas e castigos, mas por vezes um pequeno incentivo é uma coisa boa.
3. Vá à casa de banho e grite silenciosamente para o espelho, apenas falando o que quer dizer.
Porquê? Isto faz duas coisas. Primeiro, tira-se. Mais ou menos. Segundo, vês exactamente o que é que o teu filho vê. Essa imagem do rosto enfurecido e retorcido é susceptível de ficar consigo da próxima vez que tiver vontade de gritar com o seu filho.
4. Seja proactivo.
Se sabe que a pressa da manhã o deixa furioso, mude a sua rotina. Levantem-se cedo. Prepare as coisas na noite anterior. Dê a si próprio tempo extra. Comece o dia com uma pequena meditação.
5. Liberta a tua culpa.
É fácil agarrar-se a ela, mas uma vez que se aperceba que deveria ter respondido de forma diferente, pode libertar a culpa. Tem servido o seu propósito. A perfeição não é um objectivo alcançável. Procure fazer melhor, e celebre as pequenas vitórias.
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