wavebreakmedia/As relações românticas oferecem algumas das maiores alegrias da vida. Podem também causar grandes dores. À medida que nos abrimos a outra pessoa, deixamo-nos vulneráveis à rejeição e ao abandono, alimentando assim algumas das nossas mais profundas inseguranças. Para muitos, especialmente aqueles que sofreram traumas de infância ou relações familiares instáveis, tais inseguranças podem levar a comportamentos de auto-sabotagem.
P>Psychotherapist Mercedes Coffman, MFT, refere-se ao conceito de memória emocional para compreender porque é que isto ocorre. “Embora possamos não ter memória de certas experiências iniciais na vida”, diz Coffman, “a nossa memória emocional é muitas vezes o que desencadeia uma profunda sensação de dor nas relações românticas, que pode parecer uma reacção exagerada aos outros, e por vezes até a nós próprios. Isto pode fazer-nos auto-sabotar uma relação que poderia ter tido o potencial de crescer em algo maravilhoso”
p>Felizmente, temos uma escolha. Podemos permitir-nos ser inundados pela dor do passado e arriscarmo-nos a envolver-nos em comportamentos de auto-sabotagem, ou podemos optar por ver as relações como oportunidades de trabalhar sobre nós próprios reparando velhas feridas.
Seguir são algumas das formas de iniciar este trabalho, evitar a armadilha da auto-sabotagem e, em última análise, aproximar-nos da relação amorosa que merecemos.
1. Compreenda o seu estilo de apego.
Quando sentimos dificuldades, é útil compreender o nosso estilo de apego. “As pessoas saem da sua família de origem com uma planta de como se apegam aos outros”, diz a terapeuta de relações Rhonda Milrad, LCSW. “Este estilo de apego é jogado em cada uma das suas relações”. Para as pessoas que sofreram traumas, abandono, enredamento, etc., elas desenvolvem mais frequentemente apegos inseguros como adultos, onde têm dificuldade em confiar nas relações”. Ela explica que quanto mais próximo alguém estiver de outra pessoa, maior é a probabilidade de o seu estilo de apego poder ser desafiado, e que as tensões irão trazer à tona as suas piores qualidades, tais como ciúmes, raiva, e emaranhamento, levando frequentemente a comportamentos de auto-sabotagem.
“A forma como os nossos pais nos responderam enquanto crianças tem um profundo impacto na forma como nos desenvolvemos e crescemos, particularmente na forma como nos vemos e vemos os outros”, diz a psicóloga clínica Lisa Herman. “A atenção dos pais a eles na infância e infância pode ter sido quente e atenta num momento, mas fria ou distante noutras alturas. Não saber o que se pode obter quando se é criança, dá-nos a possibilidade de nos sentirmos assim em relações futuras”. Isto pode levar à necessidade de uma quantidade excessiva de tranquilidade, o que pode esgotar um parceiro. Milrad reconhece que isto não é permanente: Muitas pessoas podem retrabalhar a forma como se ligam na idade adulta e prosperam nas relações românticas.
2. Identifique os seus gatilhos.
Terapeuta do casamento e da família Shadeen Francis sugere o jornalismo sobre as experiências na sua relação que desencadeiam um comportamento que você experimenta como auto-sabotagem. Pergunte a si próprio: O que estava a acontecer? O que sentiu na altura? De que tinha medo? Quão provável é que o resultado que temia que pudesse acontecer?
“Fazer-se estas perguntas”, diz Francis, “pode ajudá-lo a encontrar o padrão no seu comportamento e a começar a explorar a sua vulnerabilidade”. Ter consciência do que desencadeia estes comportamentos pode preparar-nos para os conflitos inevitáveis que surgem.
3. Esteja atento ao seu comportamento.
p> A insegurança nas relações é inevitável, “porque toda a gente tem problemas a resolver”, diz a psicoterapeuta Marina Lenderman, LCSW. “É fundamental saber quais são os seus. A consciencialização vem com o comportamento. Se escolher frequentemente brigas ou começar a culpar o seu parceiro, a consciencialização perdeu-se. Ambas as pessoas têm um papel em conflito, por isso é importante estar ciente do quanto é a sua parte”
Milrad descreve a necessidade de desenvolver um “ego observador” que pode ajudá-lo a identificar quando o seu parceiro está a agir a partir dos seus sentimentos de insegurança, mesmo inconscientemente. (Por exemplo, reconheço que me sinto inseguro sobre a relação quando começo a pensar que o meu parceiro me está a enganar, ou quando verifico o telefone deles). “Com esta percepção, uma pessoa pode então parar comportamentos, aprender a tolerar o desconforto, e envolver-se em comportamentos alternativos e mais saudáveis”
4. Decifrar o passado do presente.
Há um ditado: “Se é histérico, é histórico”, o que significa que as nossas fortes reacções emocionais podem ser as nossas melhores pistas para negócios inacabados do nosso passado. Da próxima vez que experimentar uma reacção que suspeite estar desproporcionada em relação ao que identifica como sendo o evento desencadeante, faça uma pausa antes de responder. Lenderman sugere que se pergunte: “Quanto é a minha repetição do passado, e quanto é realmente o dia de hoje”? Podemos nem sempre saber a resposta, mas simplesmente considerando a possibilidade, aproximamo-nos de padrões de comportamento saudáveis.
5. Aprenda a comunicar.
Se temas específicos continuarem a surgir, a dada altura poderá ser útil falar com o seu parceiro, o Lenderman aconselha. Podem ser uma mais-valia, pois podem ajudá-lo a apontar comportamentos de auto-sabotagem à medida que surgem.
Darren Pierre, autor de O Convite ao Amor, concorda. Ele sugere que convide o seu parceiro a ser paciente consigo. “Todos nós temos limitações nas relações”, diz ele, “e um compromisso bem definido assumido à partida oferece um entendimento de que nos dedicamos um ao outro para além das adversidades que são inevitáveis”.
6. Pratique autocuidado e autocompaixão.
Finalmente, como a maioria de nós já sabe, sem amor-próprio não pode haver amor verdadeiro por outro – pelo menos não do tipo que leva a relações saudáveis e amorosas. Cultivar a autocompaixão é essencial para aqueles que lutam com baixa auto-estima, especialmente quando esta se manifesta em relações. Procurar um terapeuta como colaborador é uma forma útil de começar a curar as dores do passado, encontrando a auto-aceitação, e aproximando-se do amor duradouro e realizador.