Relações terminam a toda a hora e de todas as maneiras: sobre texto, pessoalmente, através de fantasmas, e se for lésbica, por vezes ao longo de cerca de 27 anos. Para muitas pessoas, quando se separam, esse é o fim definitivo – elas não querem mais contacto com o seu antigo parceiro. Para muitas outras, porém, uma separação não é tanto um fim como uma mudança. O ex foi uma pessoa importante nas suas vidas, e eles gostariam que permanecessem dessa forma. Mas como?
Transição para a amizade após a separação tem sido um tema controverso há muito tempo. E tem sido tornado mais complicado pelo conjunto de formas, tanto electrónicas como IRL, de nos mantermos agora em contacto com as pessoas. Como evitar as armadilhas, engates descuidados, ou argumentos bêbados que muitas vezes podem acompanhar essa transição para a amizade? Como sabe quando estabelecer limites, e quando manter essa pessoa por perto? Nesta peça, vou explorar, com a ajuda de um terapeuta profissional, as nuances de ir do romance para o amigo, as ferramentas de que vai precisar, e como saber quando cortar as suas perdas é o melhor caminho a seguir.
Dê a si próprio algum espaço
Apanhar espaço é o conselho mais necessário e menos seguido (mesmo por mim – um colunista de conselhos de relacionamento). Mas para passar de uma relação romântica para uma relação platónica, é absolutamente necessário espaço e tempo para se curar. Isto parecerá um pouco diferente para cada casal – por vezes estão envolvidas crianças, ou animais de estimação, ou carros partilhados ou espaços de vida, o que torna as coisas extra complicadas. Ainda assim, quanto mais espaço emocional, físico e online puder ocupar (ver o meu guia de meios de comunicação social após a ruptura para mais sobre esse último), mais rápido e menos doloroso será o processo, mesmo que a princípio pareça que vai mesmo morrer se não falar com o seu ex todos os dias. (Não vai.)
Avry Todd, assistente social e terapeuta clínico licenciado, tanto para indivíduos como para casais na Bay Area, lembra-nos que o encerramento requer trabalho tal como as relações. “Todas as relações têm um princípio, um meio, e um fim”, disseram eles. “Isto é verdade para os conhecidos de curto prazo e para as parcerias ao longo da vida”. Precisamos de colocar trabalho no fim, tal como fazemos com o início e o meio.”
Hoje em dia, isto é especialmente verdade nas relações queer, porque “estar numa comunidade queer em virtude da virtude é praticamente uma garantia de encontrar aqueles por quem os nossos corações ainda têm alguma responsabilidade.”
Com a minha última relação, estávamos a viver juntos quando acabámos, por isso não foi tão fácil como simplesmente cortá-la da minha vida. (Não que eu quisesse.) Tomar espaço dentro das limitações do nosso espaço de vida partilhado significava situações de sono separadas, noites em casa de amigos, e algumas viagens de fim-de-semana a solo onde eu podia chorar em paz – e numa banheira quente. Quando se está a transitar de uma relação, é importante encontrar formas de esculpir sozinho o tempo para si próprio, inclusive em espaços on-line, e lembrar que todos os sentimentos são impermanentes. É um cliché mas é verdade: isto também deve passar.
As relações de transição trazem frequentemente muitos sentimentos de medo, dúvida, ansiedade, e questões de apego, e é importante reconhecer esses sentimentos, mas também não ser controlado por eles. Assim, se o seu ex começa a sentir-se distante, tente ater-se, lembrando-se que é provável que não seja porque eles não se preocupam consigo, mas simplesmente porque o seu papel na sua vida está a mudar de uma forma necessária.
E se o seu ex é resistente a ocupar espaço? É aqui que estabelecer limites firmes se torna super importante, juntamente com saber quais são os seus limites e ser capaz de os comunicar. Ao falar com um ex relutante, reconheça os seus medos e lembre-se também que NÃO estabelecer limites leva ao ressentimento e desconforto, que vão afectar negativamente a sua relação no futuro. Descobri também que estabelecer um horário para o check-in pode ajudar a atenuar os receios de abandono de um ex. Assim, por exemplo, comprometa-se a ocupar espaço durante 30 dias. No final desse tempo, pode fazer um breve check in e avaliar se precisa de mais espaço ou se precisa dele de uma forma diferente.
P>Pela sua Opinião sobre os seus motivos
p>Após sentir que já passou tempo e espaço suficientes – não vou colocar um número preciso, mas dirá quando os pensamentos da sua ex não lhe derem um enjoo, raiva, ou sentimentos de vingança, está a caminho da cura! – o próximo passo a pensar é porque quer ser amigo desta pessoa. Um estudo de 2017 na revista Personal Relationships identificou quatro razões principais pelas quais as pessoas mantêm amizades com ex: segurança (apoio emocional, conselhos, confiança), praticidade (bens ou finanças partilhados), civilidade, e desejos românticos não resolvidos.
Não surpreende que as relações daqueles que tentaram ser amigos por causa de desejos românticos não resolvidos e civilidade não tenham acabado bem. Mas, permanecer amigos por razões de segurança e práticas levou a resultados mais positivos. Por isso, pense longa e duramente sobre o porquê de querer estar perto desta pessoa. Se os seus motivos são, digamos, menos do que ideais, provavelmente precisa de mais tempo para se curar ou talvez não esteja destinado a continuar a sua relação
O que Devem Fazer Juntos
Agora que tenha tomado o tempo necessário, tediosamente auto-reflectido sobre as suas motivações, e sinta que está pronto para voltar a ver o seu ex – o que deve realmente fazer? (Ou mais precisamente, NÃO fazer?) A resposta dependerá obviamente das suas circunstâncias pessoais, mas aqui estão algumas dicas gerais. Evite beber/drogas, ambas as quais podem provavelmente fazer com que acabe a lutar ou a foder. Vê-los durante o dia, e em público, também irá refrear o impulso da luta ou da foda. Encontrem-se em território neutro – sem restaurantes que frequentem juntos ou parques onde curtiram, ou em qualquer lugar que tenha ressonância emocional. Qual é o lugar menos erótico em que se pode pensar? Karaoke diurno no TGIFridays? O corredor de papel higiénico na mercearia? Encontre-se lá. (Estou apenas a brincar.)
Eu e o meu ex encontrámos território neutro no ginásio, que era um lugar onde podíamos passar tempo juntos que não nos levava a brigas. Além disso, exercitarmo-nos ajudou a queimar parte da fúria que sem dúvida sentimos um pelo outro porque não ocupávamos o espaço necessário para curar! Mas, ei, passos de bebé.
O que fazer quando nos deparamos com um ex em acidente
Há alturas, claro, em que tentamos NÃO ver o nosso ex-talvez, hipoteticamente, quando eles nos vêem na mercearia enquanto usamos calças de treino manchadas, uma camisola Winnie the Pooh, e com um carrinho cheio de Pedialyte e Us Weeklylies. Nestes casos, Todd sugere que se pratique a prudência. “Se é alguém que está sentado com grandes emoções à sua volta, usar a prudência para informar a nossa próxima acção ou não acção tira a pressão da necessidade de reagir. Depois de tirar um momento, pode considerar se quer sorrir e dizer olá, ou simplesmente continuar a dançar com os seus amigos, ou chorar rapidamente na casa de banho. Por vezes são as três opções, ou mais”
Talvez tenha de fugir. Sabes que mais? Não faz mal, também. Todd diz, “Eu tento ser honesto comigo mesmo sobre o que preciso e rejeito qualquer expectativa internalizada ou externalizada””
Don’t Fall Back on Bad Habits aka Boundaries Are Your Friend
As you spend a little time with your ex, you will likely find that old wounds can e do surface. Não faz mal! Você é humano. A coisa mais importante que podes fazer é estar atento a esses sentimentos de doença quando eles acontecem, para que os possas evitar da próxima vez. Por exemplo, se ele usa um nome de animal de estimação, ou se ela lhe envia 37 vezes por dia mensagens de texto, ou se falar de novas pessoas com quem está a namorar sente-se como se tivesse sido esfolado e depois solto numa colónia de formigas de fogo, repare! E construir um limite à sua volta.
Definir um limite não significa que as coisas vão ficar assim para sempre. Mas está a ser honesto e realista sobre onde se está neste momento. Pode sempre fazer o check in numa data posterior, e rever em conformidade. Se deixar isso bem claro enquanto se precipita com a sua ex, pode facilitar todo o processo.
Hoje aconselhamos que tentemos reconstruir uma ligação com intencionalidade explícita. “Leve o seu tempo, tente resistir às expectativas da(s) outra(s) pessoa(s) que possa(m) ter tido em relação a ela, e mantenha-se ligado aos seus esforços de individuação”
Limites são também marcadores muito úteis para decidir se a manutenção da amizade acabará por ser saudável para si. Um ex que ultrapassa os seus limites não vai ser um bom amigo, e é importante notar isso. Outra coisa a perguntar a si mesmo: Será que passar tempo com o seu ex o faz sentir-se merdoso? Os investigadores de relações no Instituto Gottman notam que uma relação “saudável” tem cinco interacções positivas para cada negativa. Nem sempre somos os nossos eus mais elevados e mais evoluídos quando os nossos corações estão partidos, mas de um modo geral, as vossas interacções devem ser bastante positivas. Se não forem, então isso é algo a ter em atenção.
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Dito isto, o maior sinal de que não se deve permanecer amigo é simplesmente: Você não quer ficar. Não precisa de uma explicação longa, da aprovação de um terapeuta, ou de uma leitura de cartas de tarot particularmente convincente para o apoiar. Só precisa da consciência de que ser amigo desta pessoa não é algo que queira ou se sinta capaz de fazer.
p>P>Que, dito isto, permita alguns erros. Elas vão acontecer! Isso não significa que esteja condenado ou que não possa “realmente” ser amigo. Significa provavelmente, como o primeiro passo aconselhou, que é preciso mais tempo para descobrir como estar com esta pessoa de uma forma que vos faça sentir bem a ambos. Lembre-se, também, que nenhuma relação, mesmo estritamente platónica, está sem as suas lutas. Revelai-vos na vossa extraordinária humanidade, praticai os vossos limites, e estareis no bom caminho para construir uma amizade que dure.